別居中の夫婦関係について
- 私はセックスレスの影響で軽いうつ病になり、妻は心の浮気をしています。
- 最近、妻は私にはもう情がないと言っていますが、私は釈然としない気持ちがあります。
- 妻は家を空けがちで協力的ではなく、謝ることも少ないため、共に歩むべきか迷っています。
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ただいま別居中
長文ですいません。 私38歳妻33歳、結婚6年、子供なし 私のセックスレス(年間2回程度がここ４年ぐらい)が原因で軽いうつ病になり、最近妻が心の浮気をしました。同じ会社の相手で、彼がいると人生が楽しくなる、いずれは恋仲になりたいという内容のメールをみてしまいました。離婚を半年ぐらい前から検討していたそうですが、好きになったのは最近のようです。私にはもう情はないと思います。 私が悪いので、心の浮気は仕方ないと思っています。辛かった時期に支えていなかったので、当たり前でしょう。今更ですが相手を思いやることに気づき、ずいぶん謝罪をして、まだ別居中ですが、やり直す方向になりました。 ただ釈然としないのが、かなり私も傷付いたので、一言ぐらい謝って欲しいと思いが強くなってきました。単なる私のわがままでしょうか？私が悪いのは承知しています。 その他にも妻は家を空けることが多く、週二回は真っ暗な家に帰り、ご飯がなく、寂しい家庭です。また共働きですが、自分の給料はすべて自分で使い、協力的ではありません。また素直に謝ることが少ないため上記の件でよくケンカをして、正直疲れていました。 そんな謝りもしない妻と人生を共に歩んでいくべきなのでしょうか？ 私の非難でもアドバイスでもいいのでコメント下さい。
- komata151
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質問者が選んだベストアンサー
私も同じく別居中（そして離婚調停予定）です。 悩みの真っ最中ですが、近い心境がありましたので、コメントさせていただきます。 セックスレスはお互い誘う事もなく、しないままだったのであればどちらかが悪いという事はないですよね。誘われて拒否したならば別ですが。 かといって、夫婦という関係でありながら他の男性と浮気心のあるメールでやり取りする奥様には共感出来ません。私も同じく頻繁に会社の同僚の男性とのメール問題で問い詰めて喧嘩となり、別居となってしましました。（私は別れたくないです） 自分が情けなくて、それを怒りへと向けてしまう気持ちもわかります。 浮気とまでいかなくても、そんなメールを送る相手を心底愛し続けられるか自信さえ失うと想います。 実際裏切られたのは事実だと私も思います。 でも、よく考えてみてください。 そこでぐっと押さえて、奥様を振り向かしてやろう、惚れ直させてやろうと思わなければやっていけません。（私は怒ってしまい、後悔しました） そうまでして？と感じるならばお互いに気持ちがないので別れる方がいいのかもしれません。 失ってから気付く、妻の大切さについてあせらずに考えてみてくださいね。 相手も人間であり、自分と違う価値観をもっている異性です。 難しい事ですが、想いやりと優しさを忘れずに大切な家庭を気付いて頂きたいと心からお祈りさせていただきます。
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- coolremon
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はじめまして。 セツクスレスの原因が書かれていませんが、奥様のお誘いを、拒否されたのですね。 奥様、さぞかし、辛かったと思いますよ。 夫婦間のトラブルは、このセツクスレスという極めて微妙な問題を、解決する事なくして、片付きません。 大切な事ですよ。 埋めることが出来ないほどの隔たりが、ある場合は、離婚した方が、賢明だと思います。 私だったら、申し訳ないけど、離婚します。 セツクスは、肉体の快楽ですが、夫婦にとって、 ★思いやりだと思います。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 情けない話ですが今までセックスの重要さを認識していませんでした。まったく女心を理解していなく、いつまでも女でいたいという気持ちを配慮していませんでした。猛反省したこと・改心すること・思いやりをもって接することを妻に伝えました。今までの経緯があるので妻がどう感じているかは分かりません。 いろいろなアドバイスを頂いて、私の中でやり直す方向に気持ちが再度傾きました。謝って欲しいなんて私のわがままですね。お互いに歩み寄らなければうまくいかないと思いますが前向きにいこうと思います。 思いやりの重要さが改めてよく分かりました。愛されることより愛することができる人間になりたいです。お返事ありがとうございました。
- krhrhnn
- ベストアンサー率28% (2/7)
そもそも、今回の別居が質問者様のセックスレスが原因であれば 自分にも謝って欲しい、と考えてしまうこと自体、 奥様は受け入れないと思います。 そうお考えならやり直すことって難しいと思います。 今回の件に限って話をするのであれば謝って欲しい…云々は 潔く切って捨てた方がいいと思います。 昔のことまでほじくり返されたらもっと嫌になりますよ。 セックスレクの原因がその寂しい家庭であることや 協力的でないことであればそれはそれとして話し合うべきです。 セックスレスの原因でなくても、やり直すにあたって 疑問が生じているのであれば 今回のことに漬け込まずに話し合うほうがいいと思います。 お互いに納得がいかないまま歩んでいっても 信頼しあえていないわけですから 同じことの繰り返しになっていくような気がします。 謝りもしないことの論点が今回の別居の原因と ずれているように思えます。
お礼
ありがとうございました。ここは潔く忘れようと思いました。事の発端は私にあるのですから受け入れていこうという気になりました。確かに論点がズレているかもしれません。ありがとうございます。
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- 締切済み
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- ベストアンサー
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お礼
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