彼との関係に悩みを抱える30代女性

このQ&Aのポイント
  • 30代半ばの女性が、6歳年下の男性と付き合っているが、最近関係がぎくしゃくしてきた。
  • 彼はまだ2~3年は結婚したくないと言っており、彼女は不安を抱えている。
  • 彼からの自発的なメールが途絶え、彼女は彼の真意を知りたいと思っているが、友人からは待つことも必要と言われている。
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ほうっておくか、自分でケリをつけるか

30代半ばの女性です。 6歳年下の男性とおつき合いして4ヶ月ぐらい経ちましたが、先週会ったときから関係がぎくしゃくしだしました。 付き合いは、彼の告白から始まり、そのときは年齢差が気になって一度は断りました。 私は結婚したいし、遊びの付き合いはできないと思ったので、そう言いました。 彼はすぐ結婚するとはいえないけど、真面目に付き合う。と言ってくれたので、同意して付き合いが始まりました。 その後4ヶ月経ち、一緒にいる時間も増え、ケンカ→仲直りも経験し、徐々に精神的なつながりもできたのかな、と思っていました。 先週会っているときに、ふと結婚話になり、彼はまだ2~3年は結婚する気がないと言っていました。 それは最初から聞いていましたが、数ヶ月付き合っていく内で少しでも気が変わってくれないかな、と、私は内心勝手に期待してましたので、少しがっかりしました。 まだ彼は年若いので、仕方ないのかなとも思います。 彼と付き合っているとき、好きは好きでしたが、私はずっと不安でした。 現時点で、私も不安要素があり、彼と即結婚したいとまでは思っていませんが、まったく願望のない人と(少なくとも数年は)付き合う年でもない、お見合いするべきか・・・と自問自答する毎日でした。 長く付き合って終わってしまった場合、そのときの私の年齢は・・・。と考えてしまうからです。 また親が元気なうちに孫の顔を見せてやりたい。と思います。 こんな高齢で独身の娘がいて、申し訳ないとずっと思っていました。 また自分自身でも、40前で一人になるかもと予想するのは、すごく恐怖です。(いまの年齢でも十分恐怖ですが・・・) 結婚はただの生活で、ゴールではないとは重々承知しています。 楽しいこともあるけれど、苦しいこともあると思います。その苦労をこの年で私はまだしていない、と自分で勝手に周囲に負い目に感じている部分もあります。 そのことを言うべきではなかったのかもしれませんが、彼にうち明けると、彼は私のほうが焦っていないようにみえた、と言っていました。 そのつもりなら、ちゃんと考える。とも言ってくれました。 が、その後、出会ってから毎日かかしたことのないメールがこなくなりました。 私から送ればちゃんと返信はきます。 ただ、彼からの自発的なメールがなくなったのです。 私が送らなければ自然消滅するのかな・・・と思い、しばらく送らないでおくと、やはりきません。 たぶん、私が重くて曖昧に終わらせたいのかもしれませんが、私は一度だけ彼の真意を聞きたいと思っています。 でも、友達に言うと、彼は考えているだけで、しばらく放っておいたらそのうち連絡が来るからやまたほうがいい、と言います。(実は私は同じように焦って、過去に曖昧な関係にとどめをさした経験あります) 大人なら、待つことも必要なのだとも思います。 彼の真意を聞きたい、と思う時点で重いのかな~と思うのですが・・・。 ただ単に、この生殺し状態に私がしびれをきらしているだけかもしれません。 経験豊富な皆様でしたら、このまま曖昧にして自然消滅するならさせますか? それとも、彼と再度話し合いをしますか? 私からフェイドアウトしたほうがいいでしょうか。 いい年をして、どうしたらいいのか分かりません。 アドバイスお願いいたします。 なんでもいいので、アドバイス頂ければ、助かります。

  • or511
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質問者が選んだベストアンサー

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  • tamiyo
  • ベストアンサー率40% (67/166)
回答No.6

あなたに質問です。 結婚してくれないなら嫌いになれる相手ですか? だったら、直ぐに切ってしまうべきですね。 それは貴女が本気で好きでは無いからです。 貴女にとっては、メリットのある相手では無い… だったらこれから先、不安な気持ちで待つより バッサリ切って他の人を探した方が良いです。 私は現在47歳。バツ一です。 そんな私も同じ様に、≪世間の目≫というもので あまり深く考えず、求婚された相手と結婚しました。 数年経って、相手の色んな部分が見え始めた時、 我慢しきれなくなり、結果的に別れる事になりました。 これから先、結婚したとしても色んなリスクはあります。 旦那が病気になるかもしれない、職を失うかもしれない。 あるいは、仕事に熱中のあまり家庭を顧みないかも…。 そうした時に、自分にメリットが少なくなった相手と 暮らしていけるかどうかは、<相手をどれだけ好きか> のひと言につきます。 好きなら我慢も続けられます。 (限度はありますよ。相手にもよりますし) さほど、好きで無い相手なら、我慢の限界はとても低く 結果的に直ぐに別れる事になります。 よ~く考えて下さいね! ガンバ。 ちなみにバツ一の私の現在のお相手は16歳年下の 31歳です。結婚するかは判りませんが、お互いに 慈しみあって良い関係が続いています。

or511
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 とても身につまされる話だと思いました。 この年になると、いやらしい話、メリットデメリットばかり考えてしまいます。 彼と結婚したらのデメリット、メリット。 結婚は生活だと思うので、余計にリスクは犯したくない、という気持ちが強いのです。 確かにそれほど好意のない相手だと、些細なことで破綻してしまいますね。 親身なアドバイスをありがとうございます。

その他の回答 (5)

  • kyoneko
  • ベストアンサー率33% (1195/3586)
回答No.5

私ならもうフェイドアウトです。 この年だったらもう二年も待てません。 おばあさんになってしまいます。 かといって若い彼に結婚を無理強いしたくない。 今はもう相手第一というより、せいじつで結婚を即してくれる人を探します。 相談所とかで。 自発的メール来なくなった時点で、彼の気持ちに変化が生まれた。 好きではあっても、結婚を急ぐと?となる男は多いので、かれもご多分にもれずということろなのでしょうね。

or511
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 ずばり、私の思っていることを代弁してくださってありがとうございます。 自発メールこなくなった時点で、もう終わったな、と感じています。 ただ、はっきりさせたほうがいいのか。 もし曖昧にして、しばらく経ってあのとき話し合っておけば・・・なんて思いをするのが嫌だなと思う自己満足のために、話し合いたいと思ったのだと思います。

回答No.4

40代男性です。 経験豊富ではないです。すみません。 質問者さんは真面目な方なんですね。 失敗はできない、という焦りが先にたってしまうんですね。 >私から送ればちゃんと返信はきます。 >ただ、彼からの自発的なメールがなくなったのです。 >私が送らなければ自然消滅するのかな・・・と思い、 こういうところにこだわるべきでないと思うんですよね。 何かを伝えたいならその時に質問者さんからメールを送ればいいじゃないでか。 結婚までいたったとしたらその後は「なぜそっちから言い出さないの?」とか 気に障ることがたくさんあると思うんです。 でも、やがて我慢していけるようになる。 男女の関係って、男性からアクションをかけて当然、と 思い込んでいませんか? 「言葉」とか「態度」で判断しない方がいいと思うんです。 なんとも言いようがないから「ちゃんと考える」と答えてしまった・・・ ということだって考えられる。 では、何を判断材料とするか。 結婚後のビジョンです。 どちらの親と同居するつもりか、または別居だとしても どちらの実家に近い場所に住むのか。 結婚後の質問者さんの仕事はどうするのか。 また、向こうのご両親と上手くやっていけそうか。 それらが質問者さんの思うとおりになりそうなら、、、 つまりお相手の男性のビジョンと一致しているなら 「再度話し合う」を選ぶ。 思うとおりにならないと予想できるなら 自然消滅→お見合い、でいいのではないでしょうか。 頑張ってください。

or511
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 メールが彼からこない、男性からのアクションを当然としているわけではないのです。 彼はまだ子供で、かまってほしい性質でもあるのに、ぱったりとメールをしなくなったというのは、私を避け出しているのだな、と思います。 結婚後のビジョンは、正直暗いです(笑) 彼の仕事の仕方は、私から見て甘い、と感じることが多いです。 職をよくかえるし、仕事とは苦労して当たり前、と思う気持ちがあまりないようです。 これだけでも結婚向きの男性ではない、と私は不謹慎ですがおつき合いの最中の悩みの種でもありました。 ただ、私のことを好いてくれる、大事にしてくれる。 というのが私の第一条件であったので、そこは私の働きでカバーできると思っていました。 情に流される私も甘い人間なのだと思います。

回答No.3

こんばんは! 20代女性です。 私も少し前まで彼氏と結婚のタイミングや子供に対する価値観の違いで悩んでいました。 私はとにかく結婚して子供を産んで育てるありふれた生活がしたかったのですが、そこに夫となる彼氏がこの人でいいのか、という重要な問題が抜けていたことに気づきました。 焦ると忘れてしまいがちですが、結婚できれば妥協して誰でもいいのか。今後の人生を一緒に歩む上で自分の糧になると思う人と結婚するべきですよね。 結婚は、子供を授かる為にするのはないんだと思います。 価値観とか習慣が全然違う相手と結婚し、共同生活をしていく中で何度も衝突を繰り返しながら、色んな事を学んだり、気付いたりしてい成長していくことこそ、結婚のあるべき姿だと思います。 今の彼氏さんはそんな人でしょうか? だったら待つ価値もあると思います。 でも結局は待つのも待たぬのもあなたの自由ですから、「早くに結婚、子供欲しい男性」を探すのも「この人が自分にとって一番成長できる存在」という男性を探すのも、また全く違った考え方の男性を探すのもアリだと思いますよ。 まぁ、今の彼氏さんは結婚に対してまだ漠然としか考えていなくて、将来的には結婚したいけど今すぐは嫌だって状態でしょうから、あなたから焦って結婚の話を突き詰めれば面倒になって離れていくかもしれません。 お互いのタイミングが合わないで別れるなんて話は良くあることですから。

or511
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 確かに結婚はタイミングだとよく聞きますね。 私もそうだと思っています。 結婚できれば誰でもいい・・・もちろんそんなことは思っていません。だけど、恋愛感情だけで結婚ができるのか・・・この年齢になれば、相手のことも自分のことも、先が見えてしまい、そう思ってしまいます。 >価値観とか習慣が全然違う相手と結婚し、共同生活をしていく中で何度も衝突を繰り返しながら、色んな事を学んだり、気付いたりしてい成長していくことこそ、結婚のあるべき姿だと思います。 今の彼氏さんはそんな人でしょうか? 私は人との衝突は好まない性格です。それなら自分が折れよう・・そのほうが自分にとっても楽だし、というずるい人間でもあります。 その私が彼とは何度かケンカし、修復できました。 一緒にいて、気負わず楽なので・・・と彼は他の男性とは違うのかな、と思っていました。 ただ、彼はまだそこまで至っていない、と私は思っています。 私がとくに不器用な性格だからそう感じてしまうのでしょうが、男女の関係って本当に難しいですね。

  • tomban
  • ベストアンサー率26% (2616/9772)
回答No.2

あなた如何かな?。 あなたは「未来というもの」の意味が良くわかっている人だし、理知的な対応が出来る人だとも思う。 そう…時間は無限にはないからね。 何かを成し遂げようとするのなら、それにリミットがあるのなら、万難排してもそれをする、というのも立派なことだよ。 もちろん…それがいかなる結果を招くことになっても、悔やまないよね?、決断したことについては。 自分に問いかけて「YES」なら、私は彼と話し合いをしていいと思うよ。 彼のことが不満なわけじゃないんだもの。 好きだというばかりで結ばれないということもあるよ。 恋愛は必ず、先が見えないゲーム。 結婚しても、夫婦でも、やはり恋愛状態は継続するものだから、そういう意味では「長い生活」になるわけだし「ポーカーを何度でも繰り返して出来るような人」を、伴侶にするべきだと思います。 もし、彼が「そういう人」であるなら、彼でもいいのですけれどね。 色々考えてみて。 感情にばかり偏っちゃダメ。 君の未来設計なんだから、君が寸法を測って、施工するんだよ。

or511
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 >結婚しても、夫婦でも、やはり恋愛状態は継続するものだから、そういう意味では「長い生活」になるわけだし「ポーカーを何度でも繰り返して出来るような人」を、伴侶にするべきだと思います。 もし、彼が「そういう人」であるなら、彼でもいいのですけれどね。 私が見る彼は真面目で優しい人だけれど、まだ結婚に夢や憧れを抱いているところがあると思います。 女性とおつき合いするのも初めてなので、女性とはかくあるべき・・・みたいと思っている節があります。 でも、女性も単なる生身の人間なので、普通に生活もすれば、様々な感情があります。それをどこまで理解できているのかな・・・と思っていました。 どんな逆境においても立ち向かっていける・・・という点では、まだ彼はそこまで至っていない、と判断しています。 なので、結婚話はまだまだ言わないでいようと思っていましたが、私も感情は先行してしまいました。 私があと3歳でも若ければ、彼の成長を待てたかもしれません。 自分の将来は親や周囲の大事な人たちがかかわってきます。 自分のこともですが、それも念頭において、良い決断をくだしたいと思っています。

  • yoshi20a
  • ベストアンサー率20% (470/2291)
回答No.1

彼氏さん、気負ってしまっているのでしょうね? 別れたくないけど、まだ結婚したくない・・・ 性別の違いはありますが、30代半ば独身と私も同じ立場なので、質問者さんと同じような思いがあります。もし、若い彼女が居て、結婚願望がないなんて言われたら・・・同じ境遇に立ちます。 私は理系人間なので、曖昧が嫌いです。 真実を知りたいですし、予想できることでも確かめずに居られません。 フェイドアウトは、それぞれの思いが交わることなく留まってしまいますので、きちんとお話したほうが良いというのが私の意見です。

or511
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 確かに若い彼にプレッシャーかけてしまったことを、後からすごく後悔しました。 私が28歳の頃なんて、結婚願望はあったけど漠然としたもので、まだまだやりたいこともあるだろうし、逃げたいと思ってしまう彼の気持ちはとく分かるのです。 分かっていたので、それまで言わないでいようと思っていました。 でも、自分の不安がおおきくなってしまって、言ってしまいました。 それが本心だったので、いつか言ってしまったと思います。 私も対話をのぞみます。 親身なアドバイスありがとうございました。

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