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重いと言われる私…重くならない謝り方って？
- 彼と結婚したいと思っている私について、彼はまだ結婚する決意ができていない。彼との連絡や関係に対してネガティブなところがあり、彼からは重いと言われる。しかし、彼は少しずつ私を好きになっており、関係をよくしようと頑張っている。
- 私は30歳になるまでに結婚したいと思っていたが、彼が結婚する気がないため、焦りが出て関係が悪くなっていた。しかし、今は目先の結婚よりも彼と一緒にいられることが大切だと思っている。そこで、彼に対して謝りたいと考えている。
- 謝る内容としては、自分のことしか考えられなくなっていたこと、昔の心に余裕がある自分に戻りたいこと、彼の考え方を柔軟に受け入れていきたいこと、彼のことが好きだから目先の結婚よりも一緒にいられることが大切だと思っていることを伝えたい。手紙を書いて渡すことを考えているが、けんかの翌週で渡すのは重いかどうか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
No.2です。補足ありがとうございました。 なるほど、ケンカが続いている状態ではないわけですね。 それなら次回会うときから、リセットとしましょう。 「何も言わず行動であらわす」ってやつです。 悪い印象を与えてしまっている・・・という点は気にはなるものですけど、 そういう言動をとってしまったことって、もう元には戻せないんですよ。 いくら謝ろうと、反省しようとも。 もう気にしてない、それを表すにはそこに触れないことが一番だと思うのです。 連絡についての彼とのやり取りの中で、 ＞最近彼に合わせて私もメールをしない日を多く作るようにしていましたが、 ＞その無理している感じの気の遣われ方も重いと言われてしまいました。 とありましたが、ほら、彼がそういうこと嫌がってるじゃないですか。 彼からしてみれば「無理させてる」って思うんじゃないですかね。 自分が決断できないから、結婚にこだわらないって「言わせてる」もしくは「そう思わせた」と。 だからあえて言葉にしないほがいい気がします。 会ったら「今一緒にいることが嬉しい」という気持ちを、態度で表せばそれで充分じゃないでしょうか。
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- wam2005
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私も付き合うと、相手の反応が気になって気になって 自然体でいられなくなります。 だから、自分から心地いい距離をまず見つけます。 これはけっこう難しい・・・ でも、お互いに近づきすぎるとしんどくて、やっぱり続かないものです。 相手に１００％求めないように、 自分も１００％でいようと思わないことがいちばんかもしれませんね。 相手に期待しすぎないためには いい自分でいようとしすぎない。 つまりお手紙でたくさん書くのはお勧めしません。 これからたくさんの楽しい時間を作りたいです 記録更新できるかな ぐらいの軽やかな文句でさらりっと書く 長々と書くことは、結構相手を疲れさせたりします。 長い＝言い訳多い＝ネガティブ になりやすいです。
- akatsuki25
- ベストアンサー率20% (3/15)
質問者様はとても真面目な方ですね。彼も優しい方だと思います。 お互い好きで一緒にいれる今を大切にして下さい。 明日は何があるかわからないんです。 感情的にならないのであれば、たどたどしくても、直接彼に想いを伝えてあげたほうがいいかな。 手紙、心の整理をするために書いてみてもよいと思います。 胸のうちを文章化すると、思いの外スッキリしたりします。 私も質問者様と同年代で、彼も一つ年下です＾＾ 気持ちは良くわかりますよ。 前向きに彼と居れる今を楽しんで、２人の絆を深めて下さい。 その先に結婚はあると思います。 頑張って下さい。
お礼
重くならないように、彼を思っている気持ちをさりげなく伝えられたら…と思います。 やさしいコメントありがとうございました。 がんばりたいと思います！
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
好きになればなるほど重くなってしまうというのは、よくわかります。 だんだん自分の感情をコントロールできなくなっていってしまうのですよね。 でも、それはただの言い訳で、本当に相手を大事にしたいのならばコントロールできるようにならないといけないですよね。 彼氏さんにしてみたら、なんで「謝られる」のかも理解されないと思います。 手紙もよけいに「重い」と感じてしまうかもしれませんね。 一番いいのは、質問者さまもおっしゃっていたように、「何も言わずに行動であらわす」ことだと思いますよ。 もし、そんな手紙と言う「誓約書」を渡してまで、また重い行動をとってしまったら、けっきょく約束守れて無いじゃん！ってことになります。 あまりいいことはないと思います。 それよりも、行動で示しましょう。 メールも、「二人で会う日を決めるためだけに使う」とか決めておくといいですよ。 話したいことは会ったときにたくさん伝えればいいんです。 わたしは彼に「おはよう」「おやすみ」メールなんてくだらなくって送っていません。 それよりも、会えないでいる間に、会ったときにいかに相手を思いやれるかを考えます。 結婚についてもそうです。 わたしも以前は何歳までに結婚したいとおもっていましたが、そんなリミットを決めていたことがどうでもよくなりました。 「相手が尊敬できる人かどうか」「この人と五十年一緒にいられるかどうか」をお互いに見極めあっていけたら、自然と結婚できると思ったからです。 最初に結婚ありきじゃないんです。 人生のパートナーとなる人なんですから。 すぐ結婚してすぐ離婚なんてさびしいじゃないですか。 「この人と、ずっと付き合っていきたい」とお互い思い合えるためには、思いやりが最も必要です。 質問者様はお互いがそう思えるように行動してきましたか？ 自分の人生だけを考えるのではなく、相手の人生だけを考えるのではなく、二人の人生を考えること。 それをお互いするためにはどうしたらいいのか。 答えは自然とわかってくると思います。 がんばってくださいね♪
お礼
>本当に相手を大事にしたいのならばコントロールできるようにならないといけないですよね。 そうですね、、自分のことばかり考えず、相手がどうしたら喜ぶか、思いやりを持ちたいと思います。 >彼氏さんにしてみたら、なんで「謝られる」のかも理解されないと思います。 >手紙もよけいに「重い」と感じてしまうかもしれませんね。 なるほどですね、、確かに謝られる理由がわからない可能性はありますね、、 >もし、そんな手紙と言う「誓約書」を渡してまで、また重い行動をとってしまったら、 >けっきょく約束守れて無いじゃん！ってことになります。 確かに。言うのは簡単ですものね。 >メールも、「二人で会う日を決めるためだけに使う」とか決めておくといいですよ。 >話したいことは会ったときにたくさん伝えればいいんです。 >わたしは彼に「おはよう」「おやすみ」メールなんてくだらなくって送っていません。 >それよりも、会えないでいる間に、会ったときにいかに相手を思いやれるかを考えます。 こういう考え方もあるのだと目からうろこです。学生じゃないのだし、私も大人な考え方に なって、「おやすみ」なんてなくても怒らないようにしたいと思います。 結婚の話も、すごくふに落ちました。 >「相手が尊敬できる人かどうか」「この人と五十年一緒にいられるかどうか」を >お互いに見極めあっていけたら、自然と結婚できると思ったからです。 これでダメになってしまうこともあるだろうし、やっぱりある程度になったら 子供のこともあるし、年齢のリミットを感じてしまうかもしれないけど、 今はまだ純粋にふたりが人生のパートナーとしてやっていけるように関係を 深めることを考えたいと思います。 >質問者様はお互いがそう思えるように行動してきましたか？ >自分の人生だけを考えるのではなく、相手の人生だけを考えるのではなく、二人の人生を考えること。 浅い部分では考えていたかもしれないですが、「とりあえず結婚」したら見えてくるなんて 甘く考えていた部分もありました。もっと具体的に考えられるようにしていきたいと思いますし、 相手を思いやり大切にできる人になりたいと思います。 ありがとうございました！！！
- nyannyanta
- ベストアンサー率57% (4/7)
あなたのなかで答えが出てるとおもいますよ。 「何も言わずに行動であらわすのが一番でしょうか」 もし、今別れるって状況で無いなら手紙は必要ないと思います。 なんとなく二人はいい関係に思えるのでゆっくりがんばってみて欲しいかな。
お礼
私がいろいろ事を荒立てなければいい関係なんですけどね… 不要に荒立ててしまったので、見切りをつけられてしまうのではないかと正直すごく不安です。 でも、たぶん気持ちを伝えていいのは、自分がすっきりするからだけな気がするので 手紙ではなく、行動であらわすことができるよう、強い気持ちでがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
- woodybuz
- ベストアンサー率29% (18/61)
私、彼氏ともに同年代の者です。 まず今回の手紙を渡す件ですがそもそも手紙というのが重いと思います。 手紙って一見誠実な気がしますが、こちらの意見だけを物質的に残し 一方的に言葉を押し付ける物でもあります。 伝えやすいのは相手の反応を気にせず書けるからであり、伝わりやすいかどうかは別問題です。 前向きに謝りたいのでしたら、一言一言へのリアクションがわかるように やはりきちんと顔をみて話をするのが一番だと思います。 そもそも、なのですが、今はケンカ状態が続いているような状態なのでしょうか？ もしそうじゃなければ、いきなりそんな手紙を渡されても彼が「？？？」となる 可能性はあります。 そうなると余計「重い」と思われかねません。 ちょっとしたことからケンカになっただけなのに、この子はここまで気にしていたのか！？ そんなに考えること！？って。 私たちがすごくすごく気にして考えて悩んで・・・っていうことでも、彼らからしたら 大したことじゃないって思われてることって多いです。 私個人的には、ケンカの原因になったそこを突っ込んだりほじくり返したりってのは 彼氏からしてみればすごく不快だろうなって思うのであまりしません。 自分でもイヤですし。 そのかわり、自分の行動であらわす・あらためるようにします。 ケンカやぎくしゃくすることがあっても、すぐに仲直りできるように努めてます。 ただしそこで言われたことや彼の考えは受け入れて、自分なりに消化できるように後で考えます。 それと、年齢的なことが気になるのはよ～～～っくわかるのですが、 「結婚」を意識させようとしていることが、彼にしてみればやっぱり重いのかな、と。 世の男性にとって20代後半の彼女がいるってことは、遊びたい人でなければ、 それなりに考えなきゃいけないことって意識ははたらくと思います。 漠然とわかってはいるけどそれを彼女から言われるって相当なプレッシャーですよ。 質問を読んでいて、全体的に彼への要求や依存が強いのかなーと感じました。 手紙に書こうと思っていることをもう一度整理して、彼と向き合ってみればいいと思います。
お礼
>手紙って一見誠実な気がしますが、こちらの意見だけを物質的に残し >一方的に言葉を押し付ける物でもあります。 なるほどですね、、そういう可能性も大いにありますね。 >質問を読んでいて、全体的に彼への要求や依存が強いのかなーと感じました。 >手紙に書こうと思っていることをもう一度整理して、彼と向き合ってみればいいと思います。 一度整理するのは必要だとおもいました。 依存が強いのは本当に直したいところです、、 2つ目の回答のほうにもお礼を記載させていただきます。
補足
ありがとうございます。 ケンカ状態は続いてはいません。 ただ、今回が初めてのことではなく3回目くらいなので、 彼へ与えた悪い印象はまだぬぐえていなかいのではと思います。 なので、結婚を焦っているという点を、もう気にしないのだとだけ 伝えたいのですが…手紙でなければＯＫでしょうか。
- cuvoo
- ベストアンサー率30% (24/80)
こんばんは。４０台のオジサンです 内容を拝見しましたが、私ならコレ手紙で渡されてうれしいですね ご相談者さまの心が伝わってきましたよ 彼氏のこと、真剣に考えていらっしゃるのがよくわかります お幸せに
お礼
ありがとうございます。 人によってはうれしいと思ってもらえることもあるのだと思いました。 参考にさせていただきます。
お礼
うん、確かにそうですね！ もうしてしまったことは仕方ないし、彼にまた負担を与えてしまいそうだと 回答者様の回答を読んで思いました。 彼と一緒にいて幸せだということを純粋に伝えていけるよう、 プレッシャーを今までみたく与えないよう、 無理にとかじゃないけど、ちょっと努力してみようと思います。 ただ、メールについては難しいですね、、 毎日メールは嫌なのに、私があわせると嫌がるという…。 それについては何かしら着地点を見つけられるように 話し合ったほうがいいのかもしれません、、 もし何かご意見あればまたいただけたらとてもうれしいです、 何度もありがとうございました。