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別れの言葉が少し理解できないので。
たびたびお世話になります。もう別れて１ヶ月くらい経ってるので、別に彼女をどうしたいという気持ちはないのですが、ふと思うと疑問がありますので、どういった内容でもよろしいから回答ください。 内容は、お互いを嫌いになってしまうような喧嘩をして、彼女とは別れました。冷静になるとどっちもどっちだと思えるのですが、彼女にとってみれば、一生仲良くしたかったのに、残念な結果になってしまい、喧嘩したあとに考える時間を与えられなくて、嫌いになったようです。（彼女の友人から聞かされました。） その彼女にこちらから折れて、せめて仲良かった友人の頃に近いような関係に戻ろうと思い、手紙でもう同じ過ちはしないからと、断腸の想いで伝えました。こっちの怒りも相当なものだったけど、仕方ないと思って行動しました。手紙見たら教えて欲しいと付け加えて。 そうしたら、「見ました。知りたいというので返事しました。それからもうこちらから連絡はしません。同じことをしないというなら理解してください。」というメールが来ました。そのときはもう手遅れと思いますし、今もそう思うけど、改めて思うと違った解釈できますか？だとしたら、とんでもない間違いをしてるかもしれないので質問しました。 彼女の気持ちを推測して、回答いただければと思います。 補足すれば、友人は彼女が怒ってるうちは何もしないほうがいいと言ってましたけど、その割には、その友人に全部話しています。こっちの耳に入ることが分っているのに。 長くなりましたが、よろしくお願いします。
- Jameskusa
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質問者が選んだベストアンサー
何のために手紙を彼女に出したんでしょう？ どっちもどっちな内容で喧嘩して、お互いを嫌いになってしまったのなら、まだ一ヶ月では彼女はあなたと連絡を取るのは嫌なのかもしれないですよ。 友人にこの話をしたのは、ただその友人に話を聞いてもらいたかったからで、あなたの耳に入れたいからではないんじゃないかと思います。 しばらく時間がたち、彼女があなたと仲の良かった友人に戻りたい、と思えば彼女から連絡してくることもあるのでしょうが、今はあなたとは話したくないと思っているのは確かなようです。 あなたも、仕方ないというような気持ちで彼女と友達に戻ろうとしてもうまくいかないとは思いませんか？ 「手紙で同じ過ちははしない」と書いたとありますが、何をしたのかがわからないので推測ですが、喧嘩の原因があなたのしたその過ちなのであれば、彼女の「同じことをしないというなら理解してください」というのにも納得できます。 その過ちによって彼女があなたを嫌いになったかもしれないからです。 友人の言うとおり、彼女が怒っている内は何もしないのがいいと思いますよ。
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- dream375
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原文 「見ました。知りたいというので返事しました。それからもうこちらから連絡はしません。同じことをしないというなら理解してください。」 解釈 「手紙はちゃんと見ました。返事をくれというあなたの意向を尊重して返事しています。こちらからの連絡はしません。そちらから連絡くれるのは構いません。今後は、喧嘩で直ぐに別れるような、短気なことはしないでください。また、こちらから連絡しないという私の意向も尊重してください。」 対策 １、自分からコンタクトする ２、喧嘩や短気は起こさないと誓う ３、交際再開する ４、次回、喧嘩や短気を起こしたら、謝罪の上、潔く身を引く。
お礼
ありがとうございます。恋愛関係にはもどるつもりはないので、仲のよかった頃に戻るために参考にしたいです。こっちの怒りも尋常じゃないことは、彼女も理解していますが、怒りの冷め方にずれがあるかもしれません。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
完全に主導権を握られてますね… 「こちらからもう連絡はしません」に対して 「じゃあこっちから連絡してもいいの？」というのはあなたの男の価値を下げます。 「こちらからもう連絡はしません」という言葉の裏に、「あなたは私のことが忘れられないから連絡してくると思うけど、でもあたしはもうあなたに興味ないのよ」みたいに聞こえます。 友達に一生仲良くしてたかった、とか言うのも、 「一生仲良くしてたかったのに、彼がそうしてくれなかった」という感じに受け止めます。 別に彼女をどうこうしたい、という気持ちがないなら、別れてこんな早くに手紙を出すのはマイナスです。 彼女に足元見られてますよ。 未練があるように受け止められてもしかたありません。
補足
彼女をどうしたいとか思わないのは今です。手紙を出したときは、話し合えば何とかなると思ったからです。いま冷静に考えると、お互いが感情的になってました。 共通の友人は、彼女が嫌いになってるのは認めていますが、今はそっとしといたほうがいいといっています。修復不能だったら、二度と連絡しないほうが良いよって言わないですか？その人は隠し事しない人なので、疑問に思うのです。
- palmmy
- ベストアンサー率38% (841/2170)
＞知りたいというので返事しました。 人にもよりますが、普通は返事してこないのでは？ ＞それからもうこちらから連絡はしません。 あなたから連絡する分にはいいのかな？？ ＞同じことをしないというなら理解してください。 「同じこと」と「同じ過ち」の認識が双方で一致してい るならば、"考える時間を与えられなくて"ということ かと思います。 まずは、考える時間をあげては？ あと、当り障りのない内容で連絡するのはいかがでしょう？
お礼
ありがとうございます。全くその通りのことを疑問に思っているのです。過ちの認識は、多分彼女が俺をこのように怒ってると想像して謝ってるので、一致してると思います。あとから友人を通じて、一生仲良くしたかったのにとか、伝わってきて、困ってしまいますし、逆に後悔もしてしまいます。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6648)
こんにちは。 やはり、少し時間が必要では無いでしょうか？ 相手がもしゆっくり気持ちの整理をしようとしているのであれば、不用意なアタックはかなり迷惑ですし、とんでもなくマイナスポイントです。 昨日喧嘩して、別れて、今日になってやり直そう…。 だったらはじめから喧嘩なんてしなきゃいいんです。 彼女は、真剣に別れようとしているようですから、それはそれで尊重してあげても良いのでは無いでしょうか？ へたな未練は、みぐさいだけです。 どちらにしろ、少し時間は必要だと思いますよ。 自分が彼女を本当に必要としているのであれば、急いではいけないと思います。 ちょっときつい事書きました。 でわ！
お礼
回答ありがとうございます。もう戻らなくてもいいと思っていますが、友人から聞かされると、駆け引きしてるみたいに思えて、そこに気がつかなければ、大きな間違いをしてると思ったから、質問しました。自分が最初に感じたとおりだったら、それで波風立たないのですが、相手の気持ちを理解してないとしたら、と思ったのです。 ちなみに回答者の意見を見ますと、ちょっと違うように解釈された部分があるので補足します。 もう別れて、自分は冷静になっています。彼女もコンタクトとってないので冷静になってると思います。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (344/2655)
私なりにその手紙を解釈すると、 『ウザイから、もう連絡するな』 このようになりますけど（＾＾；
お礼
回答ありがとうございます。自分の解釈も最初はそうでしたけど、あとの彼女の行動が疑問に思ったので、質問しました。メール、携帯着信拒否にしてないし、一生仲良くしたいと思ってたなんて最近知りましたので。
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