別れの手紙…効果があるのは？ （お礼・締め切りは必ず致します）

質問

今付き合っている彼との別れを考えています。
理由は彼が短気すぎるのを直して欲しいのですが、「プライドが高くて、自分は常に正しいと思っている」ので聞く耳をもたないからです。

このままじゃこの先付き合っていっても辛いだけだし、彼もその性格のままじゃ苦労すると思うので、彼のためにも直して欲しいのですが、なにせ「プライドが高くて短気」なのでそれを指摘するだけで喧嘩になってしまいます。（もちろん優しく気を遣って言ってはいます。）

言っても直さない彼が自分で反省し、短気を直そうとしてくれるのならできれば別れたくありません。それ以外に不満はなく、彼のことは大好きなので・・・。

そこで、別れの際に手紙を書こうと思うのですが、
どの内容が一番彼の心を動かし、彼が反省してくれるでしょうか？
もしくは「ちょっと待てよ」と思ってきちんと私の話に耳を傾けてくれるでしょうか？

自分だったらこれかな、とか、経験談など主観的なご意見で構いませんので、どうかご教示願います。

１、彼の欠点を冷静に指摘し、「このままじゃお互い幸せになれないから、まだ好きで別れたくないけど、別れましょう」という内容の手紙

２、欠点には触れずに、「今まで楽しかった、こんなとこが好きだった」と明るい内容だけ書いて、なぜ別れるのか理由が書かれてないけど、とにかく「別れましょう」という手紙

３、理由も何も一切書かずに、ただ「別れましょう」というシンプルな手紙

回答No.7

suekun · ベストアンサー

無理です。
貴女の一番の望みは少し難しいと思います。

例えば、貴女が別れを餌に、彼に反省を促せても、喉元過ぎれば
基本の性格が顔を出します。

これは若さと（青い？）元々の性格から来る衝動でしょうから
よほどの事が無い限り直るとは思えません。

プライドが高いからといわれますが、簡単に言うと自己中ですよ。
相手の立場に立って相手を思いやる大人の器が無いから、
自分の感情を優先して怒りをあらわにする訳です。

そしてそんな性格を知って、彼を怒らなさい様に配慮して
交際してる貴女には怒らないかもしれないけど、
きっと貴女でも、その配慮をなくして彼に意見すれば他の人と
同じ様に怒りの対象にされるでしょう。

つまり、貴女も特別でもなんでもないです。
貴女が彼を知ってるから怒らさないように気をつけてるだけです。
そんな彼と過ごすことが貴女の幸せなのですか？

もう彼の事はあきらめて、最後に彼への感謝も込めて
はっきりと、理由を告げて「直す」と言われても別れる事が
良いと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
ここまですっぱり無駄だと言い切っていただいて、逆に気持ちがいいです。私も内心そう思っていますから・・・。手紙は、最後の悪あがきなんです。

>プライドが高いからといわれますが、簡単に言うと自己中ですよ。
>相手の立場に立って相手を思いやる大人の器が無いから、
>自分の感情を優先して怒りをあらわにする訳です。
ああ、おっしゃるとおりです。彼はとても自己中で、器が小さいんです。そのぶんほかのとこで優しくしたり、気を遣ってくれるので、ふだんはプラマイ０なんですけどね・・・。
一度、自己中だと言うことを遠まわしに指摘したことがあります。
そしたら「matiiko25としゃべってると俺がすごく器の小さい男みたいに思えてくる。やめてよ。」と言っていました（＾＾；）

>きっと貴女でも、その配慮をなくして彼に意見すれば他の人と
>同じ様に怒りの対象にされるでしょう。
>つまり、貴女も特別でもなんでもないです。
>貴女が彼を知ってるから怒らさないように気をつけてるだけです。
>そんな彼と過ごすことが貴女の幸せなのですか？
やはりそうですよね・・・
ここのとこ、それを考えては別れようと思い、でも彼のいいとこを思い出しては「やっぱりな・・・」と思い直し・・・という日々です。
彼は私を「一番特別な存在」だと言ってくれて、それを信じていたい気持ちもあるのですが・・・。

とても参考になります。
ご回答、ありがとうございます。

補足

すみません、ルール違反かもしれませんが、もうひとつ質問させてもらってよろしいでしょうか？？
お礼欄は１０００文字までといわれてしまったので、補足欄に失礼いたします。

彼は付き合ってる間、ちょっとしたことで「私の株が下がった、上がった」としきりに言ってきて、私がちょっと彼の気に食わないことをするだけで「いいの？今matiiko25の株さがりっぱなしだけど」みたいなことを言っていました。「株があがってる間」は今までつきあったどの男性よりも優しく色々してくれますが、「株がさがってる間」は普通の会話でも「しらねえよ」「俺関係ないし」などの暴言を吐かれました。
これって、本当に私のこと好きなんだろうかと常々思っていました。
本当に好きなら「あばたもえくぼ」だと思っていた私にとって「株のあげさげ」がイマイチ理解できません。
彼は、きっと「自分に甘くて、自分の思い通りにしてくれる女」が好きなのであって、「私だから好き」「私じゃなきゃダメ」というわけではないのですよね？？
それも手紙に書こうかな・・・やめたほうがいいでしょうか

回答No.13

noname#30828

再度、失礼します。

書きたいことは何でも書いていいと思うのですが、あまり項目が多いとインパクトには欠けてくるかな、と。伝えたい内容の輪郭がぼやけるくらいなら、書かない方がいいと思います。

また、私ならという回答なんですが、こう書いちゃうかなと。。
「追伸
あなた風に言うならば、私の中のあなたの株は最安値を更新中でしたが、これ以上、下がりようがなくなりました。どうですか？？人に評価される気持ちは。」

ああ、公共の場で性格の悪さを露呈してしまった。。

お礼

ああ、すみません（＞＜）
締め切っている最中に再度ご回答いただいていたとは露しらず・・・
大変失礼いたしました。

>書きたいことは何でも書いていいと思うのですが、あまり項目が多いとインパクトには欠けてくるかな、と。伝えたい内容の輪郭がぼやけるくらいなら、書かない方がいいと思います。

なるほど、あまりなんでも書きすぎるのもあれですよね。
ただ不満ばかりこぼしてる風に思われてもいやですしね。
一番伝えたいことだけを、明確に！ですね。
是非そうさせてもらいます。

>「追伸
あなた風に言うならば、私の中のあなたの株は最安値を更新中でしたが、これ以上、下がりようがなくなりました。どうですか？？人に評価される気持ちは。」
すみません、笑ってしまいました（＾＾）
あまりにすばらしい表現をされるので・・・。

今、みなさまのご回答をしっかり読みながら、文章を練ってます（笑）明確に意図が伝わる手紙が書けるよう、努力します。

ご回答、ありがとうございました。本当に感謝の思い出いっぱいです。

回答No.12

suekun

ご質問を頂いたので、再び。。。

株が上がった下がった・・・明確な自己中ですよね。
恋愛ってどんな物だと思いますか？

相手を思い、相手の為の何かしてあげたいって思いますよね。

この表現の中で使われている「株」って言葉は、彼からの
貴女の評価ですよね。

評価が行われる背景を考えて見て下さい。
それは間違いなく上下関係がそこにあり、上司が部下を値踏みしてる
訳です。

貴女は評価されている訳です。
そしてその評価を貴女に対して口に出すって事は、

「俺から良い評価を得たかったら、一生懸命おれに尽くせよ」って
言われている訳ですよ。
つまり俺に嫌われたくなかったら、おれが気にいる様に振舞え！！

これって恋愛ですか？
恋愛は基本的に50：50ですよね。

結局、結論から言うと、不特定多数の中から一応貴女は恋人として
選ばれた訳ですが、でも、彼にとってはそれほど大切ではないのです。
他の人より、いくらか貴女が好きな程度です。

もしこれが真意に貴女しかないと思っていて、貴女が別れを覚悟して
今の気持ちをぶつければ、きっと彼は答えてくれるでしょう。

でも、貴女より自分の自己中の世界を大切に思っているなら
上辺だけで引き止めて、何かと言葉を繕い言い包めようとするでしょうね。

「私は貴女にとって大切な存在で無いから、貴方を思う私の言葉は
貴方には届かない」って書いてあげても良いでしょう。

その事で少しでも彼が、恋人の気持ちを汲む事の出来る人に
なれれば良いですね。

お礼

suekunさん、再びありがとうございます。
なんだか、目が覚めました。
自分は結構恋愛に対しては冷静なほうだと思っていたのに、好きだから見えないようにしていたように思います。
客観的に分析していただいて、やっと心の整理がつきました。
まだこの質問をする前までは、手紙で別れを告げて向こうが折れなければ、やっぱりこっちから戻ってしまいそうな気すらしていました。
でも、ここでたくさんのご意見を頂き、やっと別れる決心がつきました。もちろん彼が変わらなければ、ですが（女々しくてすみません＾＾；）
>「私は貴女にとって大切な存在で無いから、貴方を思う私の言葉は
貴方には届かない」って書いてあげても良いでしょう。
この言葉、是非入れさせていただきます。
本当に、ありがとうございました。

補足

ご回答をくださったみなさんに、こちらの補足欄をお借りしましてお礼を言わせて下さい。
どなたのご意見もなるほどと納得させられるものばかりで、みなさんの意見が全て糧となりました。
おかげ様で、様々な決心も固まりました。
今考えていますのは、１の内容ではっきりと彼の欠点や直してほしいことを書き、彼が心から反省してくれなければそれまでと、すっぱり諦めようと思います。
彼が本当に反省し、まだ私との交際を望んでくれたとしたらその後の彼の言動を見守り、判断したいと思います。
色々な意味で「恋は盲目」となっておりました私に、様々なご意見、アドバイス本当にありがとうございました。
できることならばみなさんにポイントを差し上げたいのですが、お２人にしか差し上げられないことが残念でなりません。
回答をくださった全員の方に感謝しております。

回答No.11

noname#58124

１、彼の欠点を冷静に指摘し、「このままじゃお互い幸せになれないから、まだ好きで別れたくないけど、別れましょう」という内容の手紙
→私ならこの内容の手紙にします。
あなたの気持ちをストレートに伝えてみるのがいいと思います。実際口で言うのと、手紙とでは全く印象が違います。口では聞いてくれなかったことでも、手紙であれば冷静に読んでくれることもあると思います。それを読んでも、彼が変わらなかったとしたら、その程度の関係だったんだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり１ですか。多くの方（いえほとんど全員？）が１をおススメしてくださいました。やはり、内容としては１がいいのですね。

>実際口で言うのと、手紙とでは全く印象が違います。口では聞いてくれなかったことでも、手紙であれば冷静に読んでくれることもあると思います。
嬉しいことを聞きました（＾＾）口だと何を言ってもひとつずつ言い訳して聞く耳もたないので、冷静に向き合ってほしくて手紙にしようと思っていたので、そう言っていただけると自分の選択に自信が持てます。

>それを読んでも、彼が変わらなかったとしたら、その程度の関係だったんだと思いますよ。

そうですよね。それで変わらなかったらその程度の関係ってことですよね。そんな相手をいつまでも引きずっても幸せになれませんしね。
ありがとうございます、おかげ様でだいぶ冷静になってきました。

回答No.10

34pac

始めまして。
ご質問を読ませて頂いた限りでは、「1」の選択肢が一番良いかと思います。
プライドが高くて、自分は常に正しいと思っていらっしゃる彼はご自分の非を認めたくないのだと思います。
質問者様は今まで別れを口になさった事はあるのでしょうか。
なければ、別れのお手紙で多少、彼は反省してくれると思いますが、今まで何回か別れを口に出しているようであれば内容はどうあれ、効果はないように思います。
プライドが高く、短気な方に悪い所を理解してもらうのは非常に難しいと思います。
まずは彼自身、プライドが高く、短気な自分と向き合うべきなんだと思います。
質問者様が優しく気を使って彼の短所を指摘していらっしゃるようですが、多少喧嘩になっても、ご自分の思ってる事を彼にはっきりと伝えた方が良いと思いますよ。
質問者様がはっきりと彼の欠点を言い、それで逆上するようであれば突き放して、彼自身一人で考える時間を与えて彼自身で反省しなければ、なかなか理解できないと思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
>質問者様は今まで別れを口になさった事はあるのでしょうか。
>なければ、別れのお手紙で多少、彼は反省してくれると思いますが、今まで何回か別れを口に出しているようであれば内容はどうあれ、効果はないように思います。
別れは一度だけ、ギャンブルと危ないことをやめさせるときに匂わせたことはあります。はっきりと別れようとは言ってはいませんが、
お金もないのにギャンブルは「やっちゃいけないこと」、
危ないことは「そもそもやっちゃいけないこと」、
それすらやめてくれないようなら人間性を疑うし、私とは別世界の人だなと思う（＝別れるしかないよという含みをこめて）。
と言った感じで。。。
ああ、今回の件で２度目にあたってしまいますね。
効果は期待できないかな～。。。
>質問者様がはっきりと彼の欠点を言い、それで逆上するようであれば突き放して、彼自身一人で考える時間を与えて彼自身で反省しなければ、なかなか理解できないと思いますよ。
そうですよね、やはりちょっと突き放してみた方が効果がありそうですよね。その方が、彼の今後にも絶対いいと思いますし・・・。
ありがとうございます、参考にさせていただきます。

回答No.9

noname#30828

＞、「このままじゃお互い幸せになれないから、まだ好きで別れたくないけど、別れましょう」

これだと、なんだか「別れたくない気持ち」の方が前面に出ていて、「『直す』と言って欲しいから、その手段として『別れ』を切り出してる」感じが伝わってしまう気がします。彼があなたより上手だったら、言いくるめられて、何も変わらないのに元サヤに戻りそうです。

「あなたの態度が気に入らないから、別れる」ということを明確にしないと、彼の自分が正しい気持ちを変えられない気がします。彼は、質問者さんが離れていかないという自信があるから、忠告を受け入れないのだと思うからです。
私ならこのくらい言ってしまうかも。
「まだ好きな気持ちはあるけど、『短気すぎるのを直して欲しい』といくら頼んでも聞き入れない『プライドが高くて、自分は常に正しいと思っている』根性が気に入らない。好きよりも、その気持ちの方が大きくなったので別れましょう」
#過去、似たようなことで悩んでいて、上記のようなキツイことを彼に言ったら泣かれてしまいました。。彼が性格を直すと言ってくれたのですが、気持ちが冷めて別れたことがあります(^^;もっと、婉曲に言えば泣かれずに、彼も性格を考えてくれたかも？！

もう少しオブラートに包むにしろ、「あなたの態度が気に入らないから、別れる」ということを明確に告げる文章の方がいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
貴重な体験談がお聞きできて嬉しいです。

>これだと、なんだか「別れたくない気持ち」の方が前面に出ていて、「『直す』と言って欲しいから、その手段として『別れ』を切り出してる」感じが伝わってしまう気がします。彼があなたより上手だったら、言いくるめられて、何も変わらないのに元サヤに戻りそうです。

なるほど言われてみるとそんな感じがプンプンします（＾＾；）
彼の方が上手な気もしますし、ダメですね・・・。

>「まだ好きな気持ちはあるけど、『短気すぎるのを直して欲しい』といくら頼んでも聞き入れない『プライドが高くて、自分は常に正しいと思っている』根性が気に入らない。好きよりも、その気持ちの方が大きくなったので別れましょう」

この具体的な文例はとても勉強になります！！
そのまま頂いてしまいそうなぐらい・・・（笑）
ありがとうございます、参考にさせていただき、手紙を書きたいと思います。

ちなみに私も今の彼にギャンブルと危ないことをやめて欲しいことをかなりきつく言った時、泣かれてしまったことがあります。（一応ギャンブルと危ないことはやめてくれましたが）

私もst219さんを見習って潔くいきたいです。

回答No.8

okisinman

再度の投稿失礼します。

＞（お礼・締め切りは必ず致します）

容姿、声等殆ど貴女の事は判りませんが、貴女が実直な優しい性格である事は理解出来ます。ある意味彼が羨ましいです。(^^♪

＞＞逆に『彼女位すぐにまた作れると云う程の魅力のある人』であったら反省はしないでしょう。

＞しかも彼の場合こちら↑にあてはまってしまいそうな気さえして・・・

身の丈に応じた恋愛をすべきではないでしょうか。だから別れた方が良いと言うつもりはありません。しかしながら、お互いに惚れさせたみたいに思われるのは癪ではないですか。そしてそんな風に思うのは良く無い事だと思いませんか。

６番目に回答してくれた人の意見に賛同します。まあ皆さんそれぞれ良い意見だと思いますが、最終的には別れた後に貴女が後悔しては何の意味もないでしょう。変に未練を残す様な後悔をしない様にして下さい。本当に応援しています。納得の行く行動を心掛けて下さいね。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

>身の丈に応じた恋愛をすべきではないでしょうか。だから別れた方が良いと言うつもりはありません。しかしながら、お互いに惚れさせたみたいに思われるのは癪ではないですか。そしてそんな風に思うのは良く無い事だと思いませんか。

おっしゃるとおりですね。
平凡なルックスな私に対し、彼は私が今まで付き合ってきた男性の中で一番ルックスがいいです。（だから好きになったというわけでは誓ってありませんが＾＾；）
ただ、ルックスがいいのに、普段とても優しい分、こんな男性この先現れるだろうか、私が贅沢なのかなどの考えも出てきてしまい・・・はい、つまりは「もったいない根性」ですね（＾＾；）

>最終的には別れた後に貴女が後悔しては何の意味もないでしょう。変に未練を残す様な後悔をしない様にして下さい。本当に応援しています。納得の行く行動を心掛けて下さいね。

ありがとうございます。
お言葉が胸にしみます。後悔、したくありません。
後悔しないよう、みなさんのご助言もしっかり参考にさせていただき、どんな結果がでても納得のいくよう心構えしておきたいと思います。
親身なアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

回答No.6

hanzo2000

どうすれば彼が反省するかは何ともいえませんが、
いまのあなたの状況を察するに、
「１」の選択肢しかないと思います。

なぜなら、
最後の最後まで私は話し合おうとしたけど、彼が取り合わなかった、
というかたちにしないといけないと思うからです。

「３」のように、別れ際に話し合いを拒絶するような別れ方をすると、
いつか「あの拒絶した別れはよくなかったんじゃないか」とか、
「もう一回、落ち着いて話し合いの機会を持ったほうがいいんじゃないか」とか、
変な未練を残すからです。

別れようが、彼が反省したのでやり直そうが、
あなたは彼のように話し合いを拒絶することなく、
いつも「私は話し合うつもりだ」という姿勢でいた方がいいと思います。

私は彼の欠点を指摘した、彼に直してほしいことも言った、
直してくれれば付き合いを続けてもいいという意思は伝えた、
それでもそれを拒絶して別れを選択したのは彼なんだ、
というかたちにしないと、あなたが別れられないような気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
違う視点からのご意見で、とてもためになります。
>私は彼の欠点を指摘した、彼に直してほしいことも言った、
>直してくれれば付き合いを続けてもいいという意思は伝えた、
>それでもそれを拒絶して別れを選択したのは彼なんだ、
>というかたちにしないと、あなたが別れられないような気がします。
これは本当にそうなりそうです。
まるで知り合いに言われたかのような的を得たご指摘に驚いております。
となると、１できっぱりと理由を言った方がいいですね。
感情をおしつけるのではなく、冷静な文章が書けるよう努力いたします。
ご回答、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.5

okisinman

順番が逆になりますが、一番駄目なのは3、だと思います。3、を出したら、多分余程自分に自信があって、彼女位すぐにまた作れると云う程の魅力のある人で無い限り、彼と会って説明を求められるのが落ちです。それならば手紙を書く意味がありません。逆に『彼女位すぐにまた作れると云う程の魅力のある人』であったら反省はしないでしょう。

2、にしても3、と大差が無い様に思います。別れるなら別れるで取り合えず普通の人だったら、その理由が納得が行く行かないは別にして、知りたいと思うのが大半なのではないかと思います。

でやはりお勧めなのは1、になります。彼が貴女の事が大好きで貴女と別れたく無いと考えたら、やはり反省して心を少しは入れ替える様に思います。只、性格と云うのもなかなか直らないものだから、また以前の性格に戻ってしまう事は充分に考えられる事です。でも取り合えず、彼にはちゃんと別れる理由を知る権利もあると思うので、理由を書いた手紙にしましょう。

お礼

順をおってわかりやすいご回答、ありがとうございます。

>3、を出したら、多分余程自分に自信があって、彼女位すぐにまた作れると云う程の魅力のある人で無い限り、彼と会って説明を求められるのが落ちです。それならば手紙を書く意味がありません。

そうですよね。おっしゃることが正しすぎて過ぎてぐうの音も出ません。１だと最悪「ふーん、わかった」で終わるかもと思い、２や３なら「じゃー理由は何なんだ」と話を聞く耳を持つかなという発想でしたが、そもそも話し合いがうまくいかないからの手紙だというのを失念しておりました。冷静なご指摘に感謝です。

>逆に『彼女位すぐにまた作れると云う程の魅力のある人』であったら反省はしないでしょう。

しかも彼の場合こちら↑にあてはまってしまいそうな気さえして・・・
うん、２と３はなしですね！（＾＾；）

>彼が貴女の事が大好きで貴女と別れたく無いと考えたら、やはり反省して心を少しは入れ替える様に思います。
やはり反省するなら１ですか、反省してくれるといいな。。。

>でも取り合えず、彼にはちゃんと別れる理由を知る権利もあると思うので、理由を書いた手紙にしましょう。
おっしゃるとおりですね。
みなさんもそう言ってくださってますし、書くなら１の内容にしたいと、今は考えております。

ありがとうございます、参考にさせていただきます。

回答No.4

nonbay39

どう彼が反省しても別れるのであれば、３で良いと思います。

　＞もしくは「ちょっと待てよ」と思ってきちんと私の話に耳を傾けてくれるでしょうか？
　とありますが、事と次第によっては別れない気なのですか？でしたら１もありかもしれません。
　ただ１を行使するのであれば、１ヶ月は会わない方が良い気がしますけど。彼が１ヶ月間謝って反省しているようならばそのあと考えれば良いかもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
>事と次第によっては別れない気なのですか？でしたら１もありかもしれません。
そうなんです、彼がちゃんと向き合って反省する姿勢だけでも見せてくれればまだ付き合っていきたいと考えております。
>ただ１を行使するのであれば、１ヶ月は会わない方が良い気がしますけど。彼が１ヶ月間謝って反省しているようならばそのあと考えれば良いかもしれません。
なるほど、彼に反省させる期間を置くのですね。
それはやはり彼が謝ったところですぐに許すようでは大して効き目がないだろうというお考えでしょうか。納得です。
１ヶ月会わないようにとは、電話やメールなどの連絡があっても無視、ということでしょうか？１ヶ月も無視されたらさすがにどうでもよくなったりはしないかな、という不安もありつつ・・・
あ、これから別れようという人間が女々しくてすみません。
参考にさせていただきます、ありがとうございます。

回答No.3

uresiina

私は(1)がいいと思います。本音をぶつけたほうがいいと思うのです。
ただ別れたくないけど分かれましょうはどうなのかな効き目があるのかな？と考えてしまいます。
ちゃんと効き目があることを考えたら別れたくないけど別れますより。『分かれたくないけど』を匂わす言葉に置き換えるなどして文章をよくよく考えてみたらいいんじゃないかと思います。

あなたが幸せになるためにどうするか最終的に決めるのはあなただと思います。とにかく後悔のないように頑張ってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます！
>ただ別れたくないけど分かれましょうはどうなのかな効き目があるのかな？と考えてしまいます。
>ちゃんと効き目があることを考えたら別れたくないけど別れますより。『分かれたくないけど』を匂わす言葉に置き換えるなどして文章をよくよく考えてみたらいいんじゃないかと思います。

はっ！なるほど～！！
uresiinaさんの鋭い着眼点に感動しております。
そうですよね、「別れたくないけど」なんて書いたら大して効き目がなさそうですね（＾＾；）
本音は「短気を直して今まで通り」なものですから、ついつい「別れたくないのよーあなたさえ治してくれれば全然いいのよー」的なことを書こうとしてしまっておりました・・・。
具体的なアドバイス、とても為になります。
ご声援もとても嬉しいです。
みなさまのお知恵もお借りしまして、後悔だけはしないように頑張ります。ありがとうございます（＞＜）