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来ないで下さい！実家に押しかける親戚たちにイライラ
- 実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。毎年お盆になると祖父の兄弟が家族を連れて帰省し、私一人で家事をこなさなければなりません。料理や布団の準備など、忙しい中で親戚たちは何もせずに過ごします。一人一人の好みまで考慮するのも大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に頼んでも理解されず、自分一人が苦労してしまいます。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思うけど、言ったら怒られるだろうか？
- お盆の時期になると実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。祖父の兄弟たちが家族を連れて帰省してきて、私一人が家事を全てこなさなければなりません。料理や布団の準備など、大変なことばかりです。親戚たちは何もせずに遊んでいるだけで、一人一人の好みまで考慮するのは本当に大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に理解してもらえないので、自分一人が苦労してしまいます。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思いますが、言ったら怒られてしまうでしょうか？
- お盆になると実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。祖父の兄弟たちが家族を連れて帰省してきて、私一人で全ての家事をこなさなければなりません。料理や布団の準備など、本当に忙しいです。親戚たちは何もせずに遊んでいるだけで、一人一人の好みまで考慮するのはとても大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に頼んでも理解してもらえず、一人で苦労しています。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思いますが、言ったら怒られてしまうでしょうか？
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NO.4で回答した、おばさんです。 丁寧な回答をありがとう。(*^_^*) 真面目な方なのですね。 でもね。 「人が良いにも程があります」よ。（笑） 昔から「人が集まる家は栄える」と言います。 お祖母様が（貴女が居ない時）ふらっふらになってまで、おもてなしをされるのはどうしてでしょう？ お祖父様が「そうしろ」と仰るからかも知れませんが、やはり高齢になり「淋しい」からではないでしょうか？ 毎年、大勢の親戚で賑わう家に・・・誰も来なくなってしまったら。。。 そしてもう一点。 もう８０代の祖父母様です。 一体この先・・・介護が必要になった時は、誰が見られるのでしょうか？ やはりこの問題も「貴女」に掛かってきますよ。 所で・・・亡くなられたお父様のご兄弟はいらっしゃらないのですか？ 他の回答者さんも書かれていましたが、お父様が一人っ子の場合は、祖父母様がもしもの時の相続は、貴女達３人の孫が父親に代わって「代襲相続」する事になります。 祖父の兄弟に権利は全く有りません。 もし、お父様にご兄弟がいらっしゃれば、当然、お父様を含む兄弟が等分に権利を持ちます。 貴方達ご兄弟は、お父様の持ち分を等分する事になります。 祖父の兄弟・・・この「相続の権利も、祖父の介護の義務も無い人達」にハッキリと大勢で押し掛けられるのは「負担」で有る事を伝えるべきだと思いますよ。 でもね～。 角が立たない様に・・・。 今年は、「暑中見舞い」を出されたらどうでしょうか？ 「毎年のお参り、とても嬉しく感じておりますが、祖母も高齢になった今、なかなか昔の様におもてなしも出来なくなりました。私も小さい子供を２人抱え、思うように動けないのが実情でございます。 お泊まり頂く準備が整いませんので、申し訳ございませんが、お参りのみとさせて頂きたく宜しくお願いいたします。」 こんな感じで、遠回しに拒否されては・・・と思います。 これから先。 優しいだけじゃダメだよ！ ５５歳のおばさんは、そう思います。 頑張って！
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- peri1005
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来ないで下さい。。。言えればどんなにかいいでしょうかねえ・・・。 でもこれを言ってしまうと貴女だけの問題にはとどまらず、祖父母も巻き込んだ騒ぎになっていくと思います。それは望まれないことでしょう。 親戚が帰省するときだけは、都合を入れて実家に寄り付かないようにしてしまうほうが良いのかもしれません。手伝う形になるから祖父母も当てにするのではないでしょうか。 親類がきたときにおもてなしするのはある意味当然のことではあるのです。ただ貴女のようなケースはちょっとヒドいと思います。貴女自身も嫁がれていること、自分の子供の面倒だってみなければならない。本来の生活があってこそ、できることではないかと思うのです。ご主人にも話した上で都合をつくってしまってはいかがですか？ 祖父母が少しは考えて、親戚たちを抑えてくれるようになるまで、ぜひ一度、帰省時期に実家に立ち寄ることをやめてみることをお勧めいたします。現実にどれだけたいへんなのか、祖父母にも親戚自身にも身に沁みてもらったほうがいいと思います。それくらいやらねば、今後ずっとこれが続いていくと考えます。 言うなというのは祖父母が大変になるからです。とんでもないワガママです。ならば自分からこのときは避けるようにもっていくしか手がありません。 自分の実家。これはわかります。でも他の人にとっても関係する近しい親族の家なんです。だからといって、相手の都合にあわせてばかりいる必要性は全くありません。遠慮せずにやってくるのなら勝手にやらせておけばいいことだと思います。無理を承知で祖父母にやらせてください。こうしたことによる祖父母や親戚からの文句は一切聞かなくて良いです。やると決めたら一切の手出しは無用です。 言葉ではなく実際に行動で示すことでわかってもらう必要があると思います。何を言ったって行けばなんとかなるんだと考えるのが親戚です。なんともならないようにしてみてください。 以上です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >親類がきたときにおもてなしするのはある意味当然のことではあるのです。 仰るとおり、関係の近しい「親類」と呼ばれる人たちなら、おもてなしするべきですよね。 でも、祖父の兄弟の息子の子供とか、娘の子供とか、 前にあったのは、祖父の兄弟の娘がバツイチでその人の新しい彼氏。とか。 そんな所まで行くと、親類と呼べますか？ 他人の間違いじゃない？って思います。 なので、お盆にお墓参りをしに来るのなら、祖父の兄弟夫婦だけでも良いのでは？と思うんです。 なんで、そんなに沢山連れて来る必要があるのか？理解できません。
No.18です。 ＞私の嫁ぎ先の話だと勘違いされてませんか？ 誤解していました。 失礼いたしました。 でも、お祖父様のご兄弟6名がご健在とは、すばらしいです。 見直して考えても、私の考えは同じでした。 まあ、これは無視されて結構ですが。 ただ、もうひとつ気になりましたのは、経済的な悩みの件です。 これについては、まずは御祖父母に、しっかりと主張されたほうがいいのではと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 祖父の世代の人は、体が丈夫で長生きの人が多いですね。 「手伝ってください」って若輩者の私が、年長者の大叔母さん達やその娘さん達に言っても何もしないですよ。 もしくは、形ばっかり少し何かしてすぐに終わりです。 何か言えば、「(祖母が動けなくても)○○ちゃん(私)がいるじゃない。」って、私がやって当然って感じに考えてるみたいです。 お金の面は、祖父に主張した事があります。 一体いくらかかってると思うの。と。 そうしたら、祖父が祖母に払ってやれ。と。 年金が少ないと言っているのに、そんなこと私が言うから、無理してでも、(祖父母達が)食べなくても払ってやれと。 現実に無理ですよね。 祖母が困り果てていて可哀想なので、それ以上言わない事にしました。
- 5s-mama
- ベストアンサー率0% (0/6)
お疲れさまです。大変ですね。私の母も父の兄弟が多く盆、正月は、大変な思いをしていましたから、貴方の大変さも少しは、分かるような気がします。 ご親戚のなかに、発言力のある方で貴方の話を聞いてくれそうな方は、いらっしゃらないですか？もし居たら、その方に電話か手紙で 「今度のお盆には、どうしても、私の都合が悪く、（例えば、主人の実家に行くなど）皆さんの帰省に合わせて顔を出すことが、出来ないので、申し訳ないですが、祖母を助けてもらえないか」と相談してみては、いかがですか？そうすれば、貴方の大変さも分かってもらえるのでは、無いでしょうか？そうすれば、次の時もお手伝いを頼み安くなると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >ご親戚のなかに、発言力のある方で貴方の話を聞いてくれそうな方は、 >いらっしゃらないですか？ 確かに親戚の中で発言力のある人はいます。 でも、帰省する側なので、本家の大変さをいくら言っても理解したくないのか？出来ないのか？ 自分の実家へ帰省して何が悪いと言う感じです。 ↑祖母も若い頃から、散々迷惑しているので、色々手は尽くして、遠回しに大変だと言う事を伝えたりは、何十年も前からしているんですが・・・。 来ても何もしなくて、大勢で押しかけてくるのは、ずっと変わらずです。 自分の実家は、わがまま聞いてくれて当然って感じなんでしょうね。
いきなり、「来ないでください」なんていう前に、することがあるでしょう？ 質問文を読んでの印象は、あなたは皆のためによく動いて、頑張ってる。 でも、正直言って、実家の人たちとの付き合い方は、ちょっと下手です。 ご主人のこ姉妹や、ご兄弟のお嫁さんに、あなたから少しは頼ることは難しいんですか？ 何か頼んだり、ちょっと手伝ってもらえないかお願いすることは、できないんですか？ しんどいなと、こっそり打ち明けられる人はいないんですか？ あなたが黙ってよく動くので、自分の手はいらないと思っている人もいるんじゃないですか？ 「ごめんなさい。ちょっと手が空かなくて。悪いね」 「ちょっと手伝ってもらえると、すごく助かるんだけど。無理かな？」 「これだけお願いしてもいいかな？」 「○○ちゃん。おばちゃんのお手伝いできるかな？」 これくらいの会話ができる関係になっていますか？ そうでないのなら、まず人間関係の問題でしょう。 笑顔で頼まれて、褒められたら、手伝うのが楽しい子供だっていますよ。 ＞沢山つれてくるのは止めてもらえませんか？ ＞それとも沢山つれてくるんだったら、自分の連れてきた家族分は責任持って、家の事してもらえませんか？ 年に一度だけ、集まっているんです。 皆でと考えてまとめるのが、あなたの役目ではないですか？ こんな言い方は失礼ですよ。やっぱり。
お礼
回答ありがとうございます。 >ご主人のこ姉妹や、ご兄弟のお嫁さんに、あなたから少しは頼ることは難しいんですか？ 誤解があるようですが、主人は関係ありません。 私の実家の話ですから、主人から見ると赤の他人です。 私の兄弟は、独身です。 そして、都会に出て接客業をしている為、お盆には帰省できません。 私の嫁ぎ先の話だと勘違いされてませんか？ >皆でと考えてまとめるのが、あなたの役目ではないですか？ 私は本家に嫁いだ、嫁ではありません。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
ここは私情を挟むからややこしくなるのです。 整理すると じじいの兄弟は６にん。その他家族多数 食費はあなたもち 世話はあなたひとり 普通の田舎の考え方は、家の財産を跡取り（長男）が全部もらいますので 親戚はお客さんでいいのです。 帰省はもともとそういうものです。 親戚がお客さんとして振舞うのはそういう（正当な）理由があります。 あなたのご両親が健在ならまだ問題はないでしょうが ご両親亡き今となってはあなたの頑張りが 将来遺産の相続という形であなたに帰ってくることはありません。 亡くなる順番によっては、ほぼなにもないです。 あなたはそんなもの、どうでもいいとおもっていらっしゃるのでしょうが ことはそう簡単ではなさそうです。 あなたは親戚だけが悪いと思っているようなのであえて言いますが じじいがあなたに世話を求めるのは本来筋違いですし 食費まで出させてることに私は憤りを覚えます。 さすがその親戚にしてそのジジイありです。 もしも他の兄弟が生きてるうちにじじいが亡くなったら兄弟は どっと押し寄せて財産を山分けするでしょう。 父のいないあなたに多少でも分け前があるとは思えません。 良心的に考えても大勢いる孫クラスがせいぜいです。 つまり、今まであなたが出費した食費分を取り返す道はないのです。 だからといって来るなは言えません。 そんなコト言って優しいあなたに悪口の傷がつくのも可哀相です。 だからとてもよい人のあなたのためにいい方法を教えます。 来るなって書いて角が立ってもよくないので じじいの兄弟にそれぞれ請求書を送ります。 電話でもかけて来たら あくまでも、困っている善良な孫としてお願いするのです。 文面は、 酷暑の折ますますご清栄のこととお慶び申し上げます。 今まで当方で立て替えていたお盆の食費の件ですが 祖父の支払い能力が無効になってしまいました。 つきましては次回帰省される際に徴収させていただきます。 って感じで事務的に。 請求書には今までの帰省日時と人数×３食分 一覧にして、 遊び心があるなら振込用紙でもつけてみるとか。 そうしたら頼まれてももう来ないと思います。 もし来たら請求分に今回分を上乗せして徴収すればいいのです。 （あなたのおじい様に失礼な書き方をして申し訳ありませんでした）
お礼
回答ありがとうございます。 私も、請求書でもだそうかしら？なんてイライラした勢いで考えた事もありました。 仰るとおり、祖父母に何かあっても、私には一円も入ってこないでしょうね。 祖父母からお金をもらおうと思っているわけでは無いのでそれは構わないのですが・・・。 親戚が来たときに、私が食費などを出しているのは、祖父母が可哀想だからです。 少ない年金で、毎月やっと生活しているのに、お盆にどっと押し寄せて来るせいで祖父母は、毎日の生活が大変になる。 何で、そこまで大変な思いをして、食べたいものも食べず、祖父の兄弟をおもてなししなくてはいけないのか？ 祖父母の年金を取る位なら、と思って私が出しています。 将来、祖父母の介護が必要になっても、祖父の兄弟達は何もしないでしょうね。 口だけは出すと思いますが・・・。 きっとそれも私の役目でしょうね。 そして、遺産も私に一円も入ってこない。 それでも結構です。 こういう人たちだから、お付き合いしたくないんです。
- odebunyanko
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご自身が行かなければ、ご高齢のご祖母さまが御一人で切り盛りをされることになる・・・ それを見かねての、natugiraiさまの想いやる行動に頭が下がります。 この図々しいご祖父さま兄弟の御親戚の態度の元。 ご祖父さまの「 言うな失礼にあたる 」の御言葉や、やってもらって当然のご祖父さまの兄弟の 根底にあるものは？ 勝手なひとつの憶測が生じてしまったので失礼ながら書かせて頂きます。 ご祖父さまの年齢は、私の母とそう変わりがない世代です。 その母の両親（＝私の祖父母）は、明治生まれ世代で、長男戸主制度の時代です。 戦後その家制度がなくなったのにもかかわらず、地方では まだ風習として残っておりました。 母は５人きょうだいの一番上の長女であり、土地持ちの本家でありましたが 祖父が亡くなったときに、その相続は年離れた長男ひとりに全てが相続。他は相続放棄が当たり前だったそう。 「その土地を守るために、年離れた弟たちの面倒を見ながら畑仕事をしてきたのに 何も残してもらえなかった。実家に戻った時くらいは ひとり相続した長男の家が面倒をみて当然。 しかも今は農作放棄 その土地に長男の子供たち（孫世代）が新築の家をどんどん建てているんだから 」 と、他の兄弟達も似たような言い分です。 御気の毒なのは、そこの長男のお嫁さんです。 ひとりで切り盛りをして当然という母や他の兄弟達の態度です。 わたくしたち孫の世代までひきずる内容ではなく、もちろん 遊びに行かせて頂いたときは こちらも一緒に台所へ立つのが当然で礼儀だと思っております。 もしや・・・・ご両親を亡くされていらっしゃるnatugiraiさん孫の世代に第一相続権がある ということや その祖父さま兄弟の方々も そういった相続の不満がどこかに潜んでいるのでは？と 時代的なことや地方の因習的なものへ 想像が及んでしまった次第でございます。 そのあたりの経緯も ご祖父母さまへ伺ってみたらいかがでしょう？ 現状打破する糸口が何か見つかるかもしれないと、僭越ながら・・・・m(__)m いずれにせよ それだけ大勢の来客対応 そしてその出費持ちだなんて～ ご主人はなんて仰っていらっしゃるのかしら？ きっとご主人もやさしい御方なのでしょう♪ それ以上の努力は 小さなお子様二人の夏休みの想い出つくりのほうへ向って頂きたく、応援申し上げます。 がんばってください！！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおり、家長制度とか関係してるでしょうね。 未だに私の実家の方は、そういう考え方ありますから・・・。 祖父の兄弟は、お金は欲しいが、田んぼや畑などお金にならないものはいらないそうです。 祖々母(祖父の母)が亡くなった時、遺産問題になったとき、田んぼや畑は長男である祖父が相続しろ、お金は他の兄弟たちも欲しい、なんて言う滅茶苦茶な事言ってもめたんですよ。 信じられないですね。
無理です！！ 私なら正直に言っちゃいますね・・・もう体力と気力の限界です！身も心も限界です！みんなで協力してくれるのなら大歓迎。 協力しないなら、私も嫁いだ身なので旦那様の実家を蔑ろにしてると言われてるんです！（本当か嘘とかではなくて、嫁いだ身として話すのよ） 私なら遠慮しないで言うはよ・・・無理は無理なの！（一方的なわがままを受け入れると疲れるでしょ、お互い様のわがままにしないとね。） 今年の夏は無理だぞ～！来年もだぞ～！この先もだぞ～！心の叫びではダメですよ。 参考にして再考してみて下さい。（私のお嫁の立場を考えろ～＆体力も気力も考えろ～＆私は民宿の女将じゃないぞ～ってね。）
お礼
ご回答ありがとうございます。 祖父母に言うな言うなと言われるので、我慢していましたが、もう大変です。 お盆に来ている親戚達には、現役主婦がほとんどなんだから、この状態がどれだけ大変か？分かると思うんですけど・・・
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
No.１３です。 すみません。付け足しなんですが、食費費や滞在費は、全部あなたのお金（正確にはご主人さまのボーナス）なんですね。 余計に意味が分からなくなりました。 何で、本来、子ども達の為や家族の旅行に使うべき大事なお金を、こんなくだらん親戚連中のために使わなければならないのか。 おじい様、おばあ様にもはっきり言いましょう。 「ひ孫たちが可愛くないのか？この子達の将来の為に使うお金を、何で、非常識な親戚にばら撒かなければならないのか。お墓は誰が守るのか。あなた方が死んだあと、あの親戚達がへーこらと『生前はお世話になりました』って墓参りに来て、掃除して花と線香手向けてくれると思うの？」とか。 あなたの話、怒りを超えて、読めば読むほど悲しくなっちゃいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親戚の滞在費は私が出していますが、これは祖父母が可哀想だからです。 少ない年金で、やっと生活しているのに、こんなにどっと押しかけてきて、この大人数分、年金からそのお金が捻出できますか？ お盆の親戚の為に、食べたい物も食べず、我慢して切り詰めて生活している祖父母が可哀想です。 私達夫婦はまだ働けますし、年金のように毎月だけでなく、ボーナスと言う臨時収入もありますし、それで何とかして上げたいんです。 祖父母の為に。 でも、その使い道が、何にもしない、出さない、祖父の兄弟の滞在費って言うのが、納得行かないですけど・・・。 高齢の祖父母にこれ以上、金銭的負担をさせたくありません。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
随分な苦労をされているようですね・・・。 というか、親戚の人たちの非常識さが、意味不明です。 読んでいてちょっと怖くなりました。 よく今まで耐えてこられましたね。 私だったら、絶対に帰省しないです。 あなたが帰省しないと、おばあ様がふらっふらになりながら切り盛りしているとのことですが、親戚が来ている期間だけ、おばあ様をあなたの家に招待するという案は難しいでしょうか？ 多分、おじい様は反対するでしょうし、おばあ様は遠慮するかもしれませんが、まだお盆まで時間はあります。時間をかけておばあ様を説得してみてはどうでしょうか？ 説得が無理なら、ちょっと無理やりでもおばあ様を自宅に連れてきちゃうとか（「下の子の世話が大変で」とか、あなたが仮病しちゃうのも有効かもしれません）。 あなたが「絶対に帰省しない。」って言うのも良いかもしれません。そう言われたら、おばあ様だって考えるでしょうから。 確かに、田舎は田舎のルールやもてなしの考え方がありますが、皆、マナーを守って、全員がきちんと気持ち良く過ごせるよう、気を配るものです。 それが世間の常識です。 お世話になる家にお土産＆滞在中の食費、光熱費、生活費相当額を包む、又は買い物時に払う。 家の人が大変そうであれば、手伝う。 少なくとも、「実家」とは言え、他人の家に上がり込んで飲み食いしているわけですから、布団の上げ下げぐらいは当たり前です。 私も赤ちゃんを抱える身ですが、無理ですよ。子ども２人抱えながら、たちの悪い大きな子ども20人の世話なんて。 倒れちゃいますよ。 あなたの口から「来ないで下さい」と言うと、いろいろ問題になるでしょうから、取りあえず、おばあ様を説得し、２人でボイコットしましょう。 そうなれば、おじい様も少しは動いて、何か言ってくれるでしょうから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、祖父母を連れてお盆期間、実家から逃げ出そうって考えた事あるんです。 でも、こういうお年寄りって、お盆って言うのはちゃんとこう言う物！って言う頑固な考え方があって、お墓参りもせずに、ご先祖様に失礼だとか、そちらをないがしろにして旅行なんていけないとか・・・。 こういう時代の人って、旦那さんが黒って言えば、奥さんは白い物も黒って言うような世代の人ですよね。 そういう意味で祖父の言う事は絶対なんだと思います。
祖父の兄弟に言うのは、 言っても無駄だし あまりいいことにならないと思います。 その子供や孫の世代には、 もっとガンガン言わないと。 にこやかに 「家族同様に、楽しくやりましょう！」 と言って、 ついでにじいちゃんやばあちゃんの洗濯とかも やらせたらいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 高齢で大変だ！こられても料理も出せないって祖母自ら親戚に言ってた事もあるんです。 「そんな事言って～○○ちゃん(私)が居るじゃない？」って。 親戚達は、自分達は祖母に何か言われても、何もしたくないって言う気持ちは変わらないので、そういうらしいです。 何で、そこで私の名前が出て来るんだか・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 祖父母の介護は、みんな私が見ると思ってるでしょうね。 「本当は面倒見るはずの父の娘なんだからって。」 こういう考え方で、私が嫁に行っても、実家の世話をして当然、親戚が押しかけてきても面等を見るのが私だってなってるような気がするんです。 父には、妹が一人居ます。 ２人兄妹です。 でも、父の妹(私の叔母)も祖父の兄弟同様、来ても何もしませんよ。 何だか、イライラしてしまいます。 今は、暑中見舞いの季節ですね。 それにかこつけて、遠回しにお盆の宿泊、遠慮をお願いします。と書いてみようと思います。 ありがとうございます。