人間を愛せなくても結婚できますか？

質問

８月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。

お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が５月頃に
「こういう人がいるので興味があったらいかがですか？」と言ってくれたのです。
「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている
「次男」といっていたので、
まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。
（「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。
今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。）
（私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。）

1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが（母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。）
母も乗り気のようでしたので
簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と
相手のお母様とで会ってもらってきました。

「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。

結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。
まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。
外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。
（自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。）
で、経歴を見たら
「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、
「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。
紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。
ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが
「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。

相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで
来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、
なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。

私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。
子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。

ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。

私は男性（他人）に愛情を持つことがありません。
好きになった人と付き合ったことはあるんですが、
好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば
相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。
たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。
誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで
暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。
でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。

それでもいつも努力はするんです。最終的には
相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが
私は結婚したいほど好きになることはなく、
いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。
（自分からは別れられず大体３年くらい付き合ってしまうんですが・・・）
３年位ずつ３人と付き合って２０代を無駄にしました。

あと、８年くらい同じ人（まったくタイプではない）に付きまとわれて
「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」
と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。

つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。
普通はわくものなんですよね。。。？
彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。
女友達もめんどくさいのでいらないと思うし（努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし）
人間に対する興味が薄いのではないかと思います。
人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。
動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。
人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。

正直、同期や同級生（人間）が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
生きてても死んでてもどっちでもいいです。
友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。

でも父や母は死んだら困ります。つらいです。
だから家族に対する愛着はあるんだと思います。

結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、
どうなんでしょうか。

体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。
家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。
今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。

結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。

まあそこは隠しておくことにしても
（結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし）
結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか？

こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。

ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが
変わらずじまいです。発達障害かもしれません。
だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。
精神的に成熟してないだけなんでしょうか。

まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。
そのほうがいいかもなあとも思ってます。

でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。
でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。
こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。
でも愛せないから困ってます。
どうしたら愛情がわくんでしょうか。
結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので
このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。
優しい方だといいなと思います。
それも私次第なんでしょうか。。。（私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という）

こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。
こんな気持ちで結婚された方、いませんか？

あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか？

回答No.5

rhythmism

「相手の幸せについて考えていますか？」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか？』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか？』とか要するに『相手の立場になっても考えているか？』という意味です

なぜ訊いたかというと
もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

なぜこんな事を言うかというと
結婚を考える以上はあなたが相手に気に入られたほうがいいに決まってるからです

人間は「自分のため」に生きるんじゃないんですか？
「人のために」生きるものなんですか？？
「自分が」幸せになるために生きてるんだと思ってました。

言い回しになんとなく皮肉を感じますが
こういうセリフも結婚相談とか人生相談という場でなければ僕も頷きます

もちろん自分が幸せになることは良いんですよ？

人生で大事なことは幸せになることですから

それは良いんです

ただ自分だけじゃなくて
人を幸せにすること(家族を含む)だって大事ですよね？

だからこそあなたはお母さんの為にも…なんて理由で結婚を考えてるわけで

例えば
子供が「なんで勉強なんかしなきゃいけないの？」と言ってきた時に『自分の為よ』って答えてもあんまり響かないですよ
親なんてしょっちゅう『あなたのためよ』なんて言いながら怒ってばっかいるんですから

それより『誰かの役に立つ為よ』って言うのが教育だと思います
その誰かってのは将来のお嫁さんだったり子供だったりするわけじゃないですか

それがその子の幸せになるわけで。

ちょっと長くなりましたがそういうことです

人の為にした事が自分の為にもなる

そういう言葉や考え方に幸せは集まってくるような気がします

頑張ってください

お礼

>「相手の幸せについて考えていますか？」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか？』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか？』とか要するに『相手の立場になっても考えているか？』という意味です

なるほど、そういう意味ですか。
それでしたら考えてはいます。
私は子供を欲しいとは思わないし高齢ですので
相手の方が結婚して子供が欲しい方ならばもっと若い人と結婚されたほうがいいんじゃないかなと考えています。そういうことではないですか？
もっと考えなければいけないですか？でも会った事も話したこともない人ですから、それ以上は考えようがありません。情報もないし。
会って話してみて考えるのでは遅いのでしょうか。
今のうちから考えておくべきですか？

>もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

さすがにここに書いたようなことは、言うわけないです（苦笑）
相手の方の希望はあったときに色々聞いてみようと思います。それで方向が同じであればいいし、全く別の方向でしたら相手のためにも自分のためにも別々の道を歩くと思います。

私は「相手のため」と言うことが非常に苦手です。
親が「あなたのため」ということがえてして「親のため」であることと同義であるのと同様「あなたのため」ということが「自分のため」であることもあると思うし、
「じぶんのため」＝「相手のため」であってほしいと思います。
概念的になってしまって非常に分かりづらいかもしれませんが
つまりは「相手は不幸になるようなことはしない」ということです。

「あなたのため」という自己犠牲が自分や相手を追い込むことになることを知っているからです。
あえて「自分の幸せは自分の責任」「相手の幸せは相手の責任」と思うようにしています。

自分の幸せが相手の不幸や犠牲の上に成り立つものではないと思っています。
私の不幸や犠牲の上に相手の幸せがなる立つこともないと思っています。
「自分の幸せ」のベースの上に「自分と」「相手の」「幸せ」が成り立つと考えています。

あなたのおっしゃる
>人の為にした事が自分の為にもなる
と同じように考えていると思っているのですが・・・

私の場合は
>自分のためにした事が人の為にもなる
と言っているように聞こえるかもしれませんが、根本は同じだと思います。

>言い回しになんとなく皮肉を感じますが
すいません、皮肉のつもりではなかったんです。
昔彼氏がいた頃に、自分を犠牲にして「相手のため」に出来ることを自分の思いつく限りのことをしました。
でも愛情からの行動ではなく自己犠牲からの行動だったので相手も幸せそうには思えませんでした。
いろんな心理学の本やセミナーなんかに通って（100万円ほどつぎ込みました）
まずは自分の為に生きることが周りを幸せにすることにつながるんだと分かりました。
なので、皮肉で言ったのではありません。
それが真実だと思っていたのでまず「相手のため」というのは元の木阿弥というか、失敗してきた方法なのでビックリしてしまいました。
おそらくあなたのおっしゃってる「相手のため」は「愛情に裏打ちされた相手のため」なんですよね。
でもその肝心の愛情が分からないんです。。。

世界が狭く、常識も足りないところがあると思います。
ご気分を害する失礼があったら本当にもうしわけありません。
でも、現実世界でこんなことを聞ける人もいないし、聞いても頭がおかしいと思われるだけなので、本当にありがとうございます。

補足

あと、私は親に勉強をしなさいといわれたことがありません。
自分が勉強好きで自ら勉強していたこともありますし、両親（特に母親）も女の子なので勉強よりも嫁に行くことが大事と思っていたようで4年生大学に行くときにものすごく反対をされました。
「4大なんか行ったら嫁に行けなくなる！」と泣かれました。
なので塾にもいかず、参考書も買わず、学校の教材だけで大学に行きました。

どうでもいいことかもしれませんが私がもし子供を持って
「なんで勉強なんかしなきゃいけないの？」と聞かれたら

「それはあなたの可能性を広げるためよ」と言います。

「勉強をすると世界が広がって、興味のもてることや面白いと思うことが世の中にたくさ増えるのよ。」

「あなたの今勉強していることは全てのベースになるのよ。もし日本語が分からなかったらどんなに面白いテレビや漫画を見ても分からなくてつまらないと思わない？勉強することは面白いと思うことを世の中にたくさん増やすことなのよ。素敵だと思わない？おかあさんはそうだったよ。」と答えます。

それで伝わらなかったり、子供が狭い世界でそこに興味や情熱が注げるものを見つけたなら応援しようと思います。
その子の人生ですので。
ただ私の遺伝子を持って生まれて私に育てられると思考が偏って苦労させるのではないかとかわいそうなので子供は持たない方向です。