人間を愛せなくても結婚できますか？

質問

８月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。

お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が５月頃に
「こういう人がいるので興味があったらいかがですか？」と言ってくれたのです。
「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている
「次男」といっていたので、
まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。
（「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。
今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。）
（私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。）

1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが（母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。）
母も乗り気のようでしたので
簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と
相手のお母様とで会ってもらってきました。

「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。

結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。
まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。
外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。
（自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。）
で、経歴を見たら
「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、
「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。
紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。
ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが
「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。

相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで
来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、
なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。

私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。
子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。

ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。

私は男性（他人）に愛情を持つことがありません。
好きになった人と付き合ったことはあるんですが、
好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば
相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。
たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。
誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで
暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。
でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。

それでもいつも努力はするんです。最終的には
相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが
私は結婚したいほど好きになることはなく、
いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。
（自分からは別れられず大体３年くらい付き合ってしまうんですが・・・）
３年位ずつ３人と付き合って２０代を無駄にしました。

あと、８年くらい同じ人（まったくタイプではない）に付きまとわれて
「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」
と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。

つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。
普通はわくものなんですよね。。。？
彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。
女友達もめんどくさいのでいらないと思うし（努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし）
人間に対する興味が薄いのではないかと思います。
人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。
動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。
人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。

正直、同期や同級生（人間）が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
生きてても死んでてもどっちでもいいです。
友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。

でも父や母は死んだら困ります。つらいです。
だから家族に対する愛着はあるんだと思います。

結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、
どうなんでしょうか。

体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。
家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。
今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。

結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。

まあそこは隠しておくことにしても
（結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし）
結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか？

こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。

ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが
変わらずじまいです。発達障害かもしれません。
だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。
精神的に成熟してないだけなんでしょうか。

まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。
そのほうがいいかもなあとも思ってます。

でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。
でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。
こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。
でも愛せないから困ってます。
どうしたら愛情がわくんでしょうか。
結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので
このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。
優しい方だといいなと思います。
それも私次第なんでしょうか。。。（私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という）

こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。
こんな気持ちで結婚された方、いませんか？

あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか？

回答No.12

Syo-M

Syo-Mです。こちらこそ長文をしっかりと読んで頂いてありがとうございます。

余談ですが前提として、僕は別に気分を害したりはしていません。
なぜならあなたが自分や家族、相手の方のことを熟慮され、その上で悩み、相談されていると感じたからです。
いい加減な気持ちではないから、これだけ沢山の人が厳しくも温かいアドバイスを下さっているのだと思います。

それと想像なのですが、あなたは自ら望んで人を愛さないのではなく、「愛したい」「結婚したい」「幸せになりたい」と思っても、なかなかそれができないだけなのだと思います。
なので、あなたが悪い訳ではなく、許すも許さないもないと思います。

少し例は悪いですが、小麦アレルギーでパンを食べられない人がいても、その人に罪がある訳ではありません。
ただしパン屋さんと結婚するためには、相手の方がそれを受容するか、アレルギーを克服するように努力する必要があるかもしれません。

あなたの場合も同じで、必要であればもしかしたら自然と愛情が湧いてくるかもしれませんし、価値観の合う相手であればうまく結婚生活をやっていくことができるかもしれません。

それと前回も触れましたが、何よりもまず「自分の幸せ」を第一に考えて欲しいと思います。
いくら相手のことを考えて行動してもらったとしても、本人が不幸せだったら相手は決して良くは思えないでしょう。

あなたはきっと優しい人なのだと思いました。
しかし、一点だけ賛同できない部分があります。

それは、全てのことを「自分しだい」と抱え込んでしまうことです。

相手の幸せは相手の方がいろいろな方向から少しずつ見つけていくものです。
あなた次第で相手が幸せか不幸せか決まってしまうと考えるのは少し傲慢ではないでしょうか？
もちろん理想は二人で見つけていくことなんでしょうが、あまり大きく考えすぎることは僕はお勧めしません。

相手の方にきちんと説明して（全てを言う必要はないと思いますが）、それでも相手の方があなたを受け入れたならば、責任は相手の方にあります。

また、死生観は人それぞれで、あなたのご意見は納得がいきました。
それもある意味自然なことなのかなあと思いました。

ですがそれも含めて、一般的に「知人が死んでも何とも思わない」というのは、よほどしっかりと説明しないと誤解をされてしまいます。
なので、そのくだりは相手の方に言う必要はないと思います。

こちらで沢山のご意見を見られて、人の意見や考え方は千差万別だと改めて実感されたと思います。
相手のかたがあなたを受容できるかどうか、またあなたが相手のかたを受容できるかどうかは現時点ではまだ分かりません。
もしかしたら５年後、１０年後も分からないかもしれませんが、それは世の中の全ての夫婦に言えることではないでしょうか？
そもそも、自分自身の嫌な部分も全てさらけ出して、いきなり全部を受け入れてくれる人の方が少ないと思います。(笑)

僕は妻と６年の交際の後に結婚しました。正直に今もなお幸せです。
それでも１０年後が幸せかどうか（生きているかどうかも）全く分かりません。
恋愛と結婚は全くの別物だと思います。

これらを全部ひっくるめての僕の結論として

１．あなたはあなたの幸せを第一に考えるべき

２．あなたの「人を愛せない」も一つの個性

３．相手にあなたの事を話して、それでも受け入れられたら相手のことは相手の責任

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ご気分を害さてれなかったとのことで安心しました。
ありがとうございます。

私のもろもろをSyo-Mさんのように「個性」と認めてくださる方がいるといいのですが。
なかなか難しいですね、苦笑。
まあこればかりは仕方ないですね。
自分を偽って生きていっても長くは続きませんものね。

>相手の幸せは相手の方がいろいろな方向から少しずつ見つけていくものです。
>あなた次第で相手が幸せか不幸せか決まってしまうと考えるのは少し傲慢ではないでしょうか？
>もちろん理想は二人で見つけていくことなんでしょうが、あまり大きく考えすぎることは僕はお勧めしません。

Syo-Mさんがおっしゃるとおりです。
私は「自分の幸せは自分の責任」「相手の幸せは相手の責任」と考えています。
私の言う「自分しだい」というのは、「私の幸せ」にかかわるところだけです。
私のとっての幸せと相手の方の幸せはたとえ一緒に暮らしてもやはり別物だと思うし、
そこまで責任は持てません。無理だし確かに傲慢だと思います。
自分を幸せに出来るのは自分だけだと思います。
昔は、そこのところをあまり良く分かってなかったんですけどね。汗。
今は、大丈夫です。
（ただ、両親だけはどうしても切り離せないんです。ここも切り離して考えられるようになると、まただいぶ変わってくるんでしょうが。）

自分の欲しいものは自分から与えなさい、という因果の法則？みたいのがあるじゃないですか。
なのでやさしくして欲しかったらまずは自分からやさしくする、
笑顔でいて欲しかったらまずは自分から笑顔を見せる、
というのが私の言う「自分しだい」ということです。
やっぱりやさしくされたり、家の中では笑顔でいてもらえたら「私が」幸せじゃないですか。
なので、Syo-Mさんがおっしゃること、まったくそのとおりだと思います。

>ですがそれも含めて、一般的に「知人が死んでも何とも思わない」というのは、よほどしっかりと説明
>しないと誤解をされてしまいます。
>なので、そのくだりは相手の方に言う必要はないと思います。
さすがにこれは、ここ以外で言ったことはありません。
おそらく今後も誰にも言わないと思います。
私は5才で死という概念を得てからずっと死について考えてきて「死＝忌」ではない
ということにたどり着きました。でも、これを誰かに話しても理解されたことはないし、
うまく伝える能力も足りないので、、言わないようにしています。

>正直に今もなお幸せです。
とても素敵なご夫婦ですね。
そういうご夫婦の存在を知ると私も「結婚」というものに挑戦してみたくなります。

10年後のことは誰にも分かりませんよね。

結論3点、とても分かりやすくシンプルでいいですね。
どれもストンと腑に落ちます。
参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます。