人間を愛せなくても結婚できますか？

質問

８月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。

お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が５月頃に
「こういう人がいるので興味があったらいかがですか？」と言ってくれたのです。
「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている
「次男」といっていたので、
まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。
（「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。
今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。）
（私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。）

1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが（母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。）
母も乗り気のようでしたので
簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と
相手のお母様とで会ってもらってきました。

「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。

結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。
まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。
外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。
（自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。）
で、経歴を見たら
「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、
「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。
紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。
ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが
「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。

相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで
来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、
なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。

私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。
子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。

ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。

私は男性（他人）に愛情を持つことがありません。
好きになった人と付き合ったことはあるんですが、
好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば
相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。
たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。
誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで
暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。
でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。

それでもいつも努力はするんです。最終的には
相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが
私は結婚したいほど好きになることはなく、
いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。
（自分からは別れられず大体３年くらい付き合ってしまうんですが・・・）
３年位ずつ３人と付き合って２０代を無駄にしました。

あと、８年くらい同じ人（まったくタイプではない）に付きまとわれて
「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」
と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。

つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。
普通はわくものなんですよね。。。？
彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。
女友達もめんどくさいのでいらないと思うし（努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし）
人間に対する興味が薄いのではないかと思います。
人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。
動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。
人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。

正直、同期や同級生（人間）が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
生きてても死んでてもどっちでもいいです。
友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。

でも父や母は死んだら困ります。つらいです。
だから家族に対する愛着はあるんだと思います。

結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、
どうなんでしょうか。

体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。
家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。
今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。

結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。

まあそこは隠しておくことにしても
（結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし）
結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか？

こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。

ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが
変わらずじまいです。発達障害かもしれません。
だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。
精神的に成熟してないだけなんでしょうか。

まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。
そのほうがいいかもなあとも思ってます。

でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。
でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。
こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。
でも愛せないから困ってます。
どうしたら愛情がわくんでしょうか。
結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので
このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。
優しい方だといいなと思います。
それも私次第なんでしょうか。。。（私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という）

こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。
こんな気持ちで結婚された方、いませんか？

あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか？

回答No.4

Syo-M

結論から言うと、あなたは結婚することができると思います。

ただ、その方と結婚できるかどうか、また末長く幸せに暮らせるかどうかは別問題ではあります。

僕は恐らく、そのお見合い相手の方と近い年齢で、境遇も多少は似ているところがあると思います。
その立場からの感想としては、男も大抵は３０代半ばを過ぎれば現実的な結婚をイメージできますし、お互いにいろいろな条件を求めるということは暗黙の了解だと思っています。

また、きっとお見合い相手の方も「人間は完璧ではない」ということくらいは分かっているくらいには大人だと思います。

あなたの一番素晴らしいところは、「めんどくさい」と思っておられる結婚生活の実現に向けて具体的な努力をされているところです。
この様な場で質問することも勇気が必要だったと思います。
さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが、そういったことを察して相手に伝えない配慮をあなたはできるみたいですね。

僕も結婚式も披露宴もしませんでしたが、夫婦ともに特に問題も感じませんでした。

ただ、相手の方も人間です。
あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。

ちなみに、僕も酒、タバコ、ギャンブルは一切認めませんし、借金も、ローンさえ組んだことがありません。（夫婦共にです）
そういったことは、必ず初めに確認しておいた方がいいです。

相手の方がお酒をたくさん飲む方だった場合などで、どの程度まではお互いに譲歩できるかは結婚前に話し合っておくと後々揉めなくて済むかもしれませんね。

愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか？
相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
結婚を考えておられる方に失礼ですが、将来的に結婚したとして、さらに夫婦関係が破綻し離婚したとしても、その原因があなたの「人間を愛せないこと」とは限りません。

結婚は、人によって様々な解釈があると思いますが、一大イベントであることには違いありません。
その結婚があなたにとって、本当にプラスになるのかどうか、自分が後悔しないか、じっくり悩まれても問題はないと思いますし、相手の方も真剣に考えてもらった方が嬉しいと思います。

「協力し合って生きていくのも良いなあと思います」とおっしゃるあなたであれば、少なくとも結婚は可能ですし、お互いの努力次第で結婚生活を継続することも難しくはないと思います。

くどい様ですが、「自分に結婚できるか」というよりも、あなた自身の価値観や幸せの観点から「結婚したいのか」を判断されることをお勧めします。

お礼

とても前向きな気持ちになれました。ありがとうございます。
自分のことを棚に上げますが、あなたと結婚された奥様はとても幸せだと思いました。
こういった価値観の方もいらっしゃるのですね。
私がお見合いをする人もそういう方だといいなあ。
気になることは聞いておこうと思います。

私もローンがいやで、家さえも現金一括で買いたいと思っています。（税金対策であえて一部ローンを組むかもしれませんが）そのため、こつこつ貯金しています。
このお金とパートナーと協力して東京に小さな家（マンションでもいい）を買ってパートナーとペットと仲良く穏やかに暮らせたら幸せだなと思っています。
でもその家の中に愛がなかったら幸せではないと思います。
それは自分しだいなんでしょうが。努力はするつもりです。

>さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが

やはりそういうものですか。でも何年も連絡とっていない人は私にとってはテレビの中の芸能人と同じ位の距離感で芸能人が亡くなったときと同様「ああそうなんだ」「（家族がいれば）家族はつらいだろうな」と思うくらいです。おそらく。
同級生や同期とは連絡取り合ってないし、付き合ってた人が亡くなっても私には連絡来ないから知りようがないんですけどね。（まだ直面したことはないので実際は分からないんですが・・・）
このあたりは私の生死観にも関係していて私は「死＝忌」とは思ってないからというものもありそうです。（それはまた別の話なので割愛しますね。）

だけど被災者の93歳のおばあさんが「お墓にひなんします」と遺書を残して自ら命を絶ったというニュースにはつらくて悲しくて涙が止まりません。会ったこともないのに。
そこは不思議なところです。おばあさんは動物と同じカテゴリーなんですかね、私の中で。

>ただ、相手の方も人間です。
>あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
>その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。
そうですね。そうします。
そもそもその可能性も高いと思っています。
私は一部のおじさま、おじいさまには人気があるのですが、同年代の方にはあまり受けが良くないので。

>愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか？
すごくほっとしました。
なんだか自分が許された気がしました。

>相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
相手の方に結婚する気があるのかも疑わしいです。お母様がすごくパワフルな方のようでうちの母も圧倒されていました。お母様が息子かわいさに嫁を探しているようで、本人は別に結婚したくないんじゃないかなあと思います。
結婚して子供が欲しい方だったら、もっと若い人と結婚されたほうがいいと私も思いますし。
でもそういう私と近い感覚のような方（＝結婚願望薄くて親に望まれて結婚する）なら逆にうまく行くかも？なんて思ったんですけど、甘いですかね。まあ、会って見ないと始まりませんね。

色々とご気分を害されたでしょうに長文に付き合っていただいて真摯に答えていただいて
ありがとうございます。
なんだか希望がわいてきました。