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嫌な旦那との関係に悩む女性のストーリー
- 22歳女性ができちゃった婚で旦那と2ヶ月の子供と同居を始めるも、旦那の約束を守らず専業主婦の私生活を送る様子に不満を抱く。
- 旦那の浮気が発覚し、将来を考えていた私の気持ちが崩れる。冷たくなり、拒絶してしまう。
- 子供を愛し、幸せを感じる一方で、旦那との関係に疑問を抱き、正しい選択がわからなくなる。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして… 若いのに苦労されているのに頭が下がるおもいです。 これはあたなが選んだ人生ですから 間違いではなかったと私はそう思います。 しかしながら学生結婚になるんでしょうか？？ 結婚生活は親の協力なくして成り立つ物ではありません。 あなた様の両親はほんとにご理解ある方だと察します。 あなたが今の旦那さんを受け入れるのは 時間がかかるのではないでしょうか？？ 私は男性なのでこの状況の女性の気持ちが分かりませんが 今現在、旦那さんは目が覚めたのではないでしょうか？？ ホントにあなたや子供の事を考えているのであれば 今までとは一変すると思います。 その様子を見てからあなたが思い直すか判断されても 遅くないですよ。 見極める期間なのかもしれません。 私があなたの立場だったら無理ですけどね。 このままあなた様が受け入れられなければ 離婚も視野に入れなければならないので あなたの気持ちを全部ぶつける必要あると思います。 あなたは子供の事を中心に考えているのが伝わりますので 前向きに考えましょう。 頑張って下さい。子供のために。。
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- kyoneko
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学生ですか。 大抵の学生はそんなものです。全然子供ですからね。 その学生相手にデキ婚してしまった相談者さまも責任はあります。 最悪、一人で子供を育てる覚悟で。 パチンコとか女ばかりの父が意味あると思いません。 心を入れ替えない限り、この人はダメだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 21歳の大学生…遊びたい盛りですよね。そんなことはわかっていたはずなのにこんなことになってしまい本当に情けないです。 昨日彼と再度話し合い、しばらくお互い実家で離れて暮らすことになりました。 心を入れ替えて頑張ると言った彼を遠くからですが見ていこうと思います。 それでも何も変わらない場合のことも含め考えたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
デキ婚の、最大にして典型的リスクですね。 過ぎたことはしょうがないし、まだ若いし、 お子さんへの愛情も充分なんだから、 試練と教訓だと考えて親御さんとよく相談して 前向きになった方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 試練、教訓…その通りです。母にはどういう結果になるとしても結論を出すには早すぎるんじゃないと言われました。 彼とも話し合い、とりあえずお互い実家で離れて暮らすことになりました。先のことを考える時間だと思い過ごそうと思います。 ご意見ありがとうございました。
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
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子供が出来るというのに、他の女とメールして遊んだり、パチンコしたり・・・。そして注意すると、気が狂ったように怒鳴り続ける。公務員の約束も口先だけ・・・もう、どうしようも無いですね。 この男の性格や今後の動向を考えると、 ○まだ遊びたい一心で、父親になる意識がない。だから、就職にも身が入らない。例え、どこかの会社に 就職しても、遊びに夢中で、子育ては貴女任せになるでしょう。 ○虚言に悩まされます。これまで貴女との約束をどれだけ守りましたか？公務員、貯金～大事な約束は全く守られていません。口からの出任せですね。結婚しても、嘘で貴女は苦労するかもしれません。 ○また、「彼は怒ると狂ったようにひたすら怒鳴りつけ私の言い分はまるで聞いてもらえず自分の気の済むまでその状態という感じ」ということ～幼稚で、ＤＶの可能性も心配します。 貴女は男を外しましたね。でも、そういう男を選んでここまで来たしまった以上、これからどうするかですが、「子供と２人でいるときが唯一落ち着き幸せだと感じます。」が貴女の指針だと思います。 つまり、貴女は自分で子供と一緒に頑張る、それが幸せだという気持ちを強く持っていければ、その後の生活は大変かもしれませんが、彼と別れた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 councellorさんのおっしゃるようになる可能性は十分あると思います。そしてそんな彼と結婚することを選んだ私にも責任はあることも重々承知です。 前回話し合ってから約１ヶ月いろいろ考えてきましたが昨日旦那と再度話し合い、しばらくお互い実家で離れて暮らすことになりました。彼はまた３人で暮らせるように頑張るからと言っていました。彼を信用するのは今の私には無理に等しいですが、考える時間だと思い実家に世話になる形ですが過ごそうと思います。 別れることも最後の手段と思い、視野に入れて仕事のこと準備など考えたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
もし、旦那さんとの結婚を安易に決めてしまったと、反省する気持ちがあるのであれば、今はもう少し我慢して様子を見るべきだと思います。 また同じ二の舞になるような気がします。 ま、「百年の恋も冷める」と言う事もあるぐらいですから、あなたの気持ちも分かります。 きっと、それは「子供が産まれたから」と言う事も深く関係していると思いますよ。 仮に子供さんがいなかったら、同じような行動を旦那さんが取っても、もしかしたら今とは違う感情だったかもしれません。 子供さんが産まれた事で、あなたの母親としての「責任」とその父親としての「責任」の比重が、大きくずれた事が関係しているのかも知れないです。 あなたはもう立派な母親で、あなたから見た旦那さんは「まだ大学生の男」でしょう？ それでは「冷めても当然」ですからね。 かなり「くだらない男」に見えるかも知れません。 しかし、こう言う男性も実際に多いのです。 １０ヶ月間、お腹に子供を宿し続ける女性と違って、男性の場合は「自分の子供」と自覚をするまでに時間がかかる人もいます。 あなたは、子供さんを「自分の物だ」と思う気持ちが強くないですか？ もちろん、自分の持ち物とか言う意味ではありませんよ？ やはり大切な子供の父親は「尊敬」出来てなんぼでしょう？ 今は、尊敬のかけらも持てないのではないか？と思います。 でも、子供さんがもう少し大きくなり、笑いだしたり、歩き出したりして来れば、さすがに旦那さんも可愛くなってきて仕方が無くなるのでは？と思うのです。 そうすれば、あなたと同じく「子供を守らなくては」と言う意識も強くなるのではないか？と思うのです。 もちろん「可能性」の話です。 今はまだ、あなたが抱えている気持ちを無理に変えようとしなくても良いと思います。 でも、もしかしたらあなたの気持ちも「今だからこそ思う気持ち」なのかも知れませんよ？ 夫婦関係だけでなく、人間関係は「一度でもこう思ったら終わり！」と言う事はありません。 丸っきり元の関係に戻る、と言う事は無くても、前とはまた違った新しい関係になる事もあります。 旦那さんの態度もそうですし、あなた自身の気持ちも、もう少し様子を見ても良いと思います。 なんとかしなければいけないのは「今の気持ち」ではないんです。 許せなかったら許せないで良いと思います。 子育て中に、心を縛られ続ける事が一番良くないです。 今は、あなたの出来る範囲の事で良いのだと思いますよ。 それは、子供さんの未来の為、もし万が一、離婚と言う結果になってしまっても、父親のせいにするのではなく、子供の為にも自分は出来るだけの事はやった、と納得する為にする事です。 旦那さんへの気持ちをなんとかする、と言うよりも、今は少し視点を変えて、子供の可愛さをアピールして、父親としての成長を見るべきではないか？と思います。 頑張って下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに子供が生まれて母親になったというのは大きいと思います。言い方は悪いですが目が覚めたという感じです。 男性が父親の自覚を持つまでは時間がかかる…よく聞きます。 身をもって実感しています。 昨日彼が実家まで来たので話し合いました。今一緒にいるのは辛いことや、言いたいことは全て伝え、しばらくお互い実家で離れて暮らそうということになりました。 子供には会いたいと言われたのでそれは了承しました。私なりにここまで追い詰めて彼が自分でどこまで頑張るか様子を見ようというふうに考えたつもりです。この選択が正しいのかはわかりませんが彼と離れて落ち着いた環境でいろいろ考えたいと思います。 もちろん子供のことを１番に考えて…。 ご意見本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 miya5388さんのおっしゃる通り両親には本当に感謝しています。 確かに今は見極める期間…なのかもしれません。 昨日彼が実家まで来たのでもう１度話し合い、今はお互い実家で離れて暮らすことにしました。もう１度３人一緒に暮らせるように頑張ると言った彼をすぐ信用することは無理ですが遠くから様子を見ていきたいと思います。 前向きに…とのお言葉本当にありがとうございました。