セックスの不満ってそんなに決定的ですか？

質問

結婚前提で同棲中の女です。
結婚の話が中々進展しません。ネックになっているのはどうやら２つのようです。
１つはお金の問題、これは早くから悟りましたが、ほかのことが中々気が付かなかったのですが、どうやら、セックスが不満のようです。

私が余り感じないことが不満のようです。申し訳ないのですが、私は元々エロくないのです。お断りをしたことはありませんので、私なりには努力をしているつもりなのですが、それでは駄目なのでしょうか？
私は恋愛経験がほとんどなくて、実質、初彼でしたので、確かに性的には魅力がないことは自覚してます。でもそれは以前から判っていたことという、これは甘えでしょうか？
以前は会うことも少なく、体の関係も限られた回数しかありませんでした。同棲したことにより、彼が期待していたことはわかります。一向に良くならないから関心が下がってしまったのでしょうか？
この８ヶ月近く、生理の時、出張の時、等を除き、多分ほとんどの日はしてきてますが、それでもイクこともない女では、見限られている、そう思わないといけないのでしょうか？

どうしていいのかわかりません。

回答No.3

lupan344 · ベストアンサー

49才、既婚男性です。
エロいって事じゃなくて、楽しんでないんじゃないですか？
イク事は貴女の問題ですから、それ自体は問題じゃないですよね。
要は、お互いにセックスを楽しめない事が不満なんでしょうね。
貴女が、あんまり乗り気じゃないとか、セックスに対する嫌悪感を持ってるのが、雰囲気で出てるのかな？
気持ち良くないなら、気持ちよくなれる方法を考えた方が良いですよ。
彼氏さんがうまく貴女を愛撫出来ないなら、きちんと、どうして欲しいかを言っても良いと思いますよ。
私は、妻とのセックスで不満を感じた事はないですよ。
きちんとイカせた事だってないです。
でも、お互いが楽しめれば、それは必要無い事じゃないですか。
きちんとお互いを感じあえれば良いんですよ。
楽しくセックスできれば、それで満足して良いと思いますよ。
8ヵ月毎日していて、何の変化も無いってのはおかしいとは思いますよ。
彼氏さんだって、いろいろ工夫したりしてるんでしょう？
こういうのは、感覚の問題ですからね。
貴女が気持ち良くなれないのはしかたないとは思います。
貴女もちょっと考えすぎてないですか？
エロいって事にこだわりすぎてますよ。
貴女がイメージするエロいってどういう事ですか？
別に、はげしく乱れるとか、そういう事がエロさじゃないですよ。
何気ない一言でも、相手に対する気持ちがあれば、それはエロさにつながるんです。
貴女自身も努力って言葉を使ってますが、努力する必要は無いんです。
自然に感じるようにしなきゃいけません。
相手の肉体を愛おしくおもえれば、自然にエロさは出てくるんですよ。
義務のセックスは必要ないですよ。
楽しむセックスをするようにしましょう。
楽しむ為にエロくなる必要はありません。
自然にエロくなるんですよ。
がんばってね。

お礼

そうですね、義務のセックスになっていると思います。

以前、私が中々許さなかった時に、それが理由で一度別れたことがあるのです。それが双方トラウマになっているかもしれません。
いくらなんでも酷いといわれたのですが、私はやはり、結婚も視野に入らないと許すべきではない、好きと言うのとそこは両立できるのではという、これは女の考えなのだそうです。
結婚まで絶対許さないというのではないですけど、妊娠の問題もありますし、私自身がしたいと思ってないのだから、待ってくれるべきではと思っていました。
体の相性といわれても、結婚するのなら大切かもしれないけど、そこが決まってないならどうしてそんなに大切かが理解できなかったのです。今でも理解できませんが（笑）

私が少しその方面では堅いことは自覚してますし、だから尚更困惑しているところもあります。

中々自然にうまく行かないのは、やはり色んな問題があるのだと納得しました。

でもこれを彼に伝えること、難しいなと感じてます。

回答No.9

albert8

どうしていいのかわからない時は無理にどうにかしようとしないことです。悩みばかりが深くなります。パートナーの前で脚色も粉飾もすることなく等身大の素の自分でいれば良いと思います。どんな結果になっても自分を見失ってるわけではありませんので結果オーライです。パートナーのためにも良いことだと思います。
長い人生です。自分は自分、それ以上でも以下でもない。時として開き直りも大切ではないでしょうか。

回答No.8

noname#144155

別の質問にも回答させていただきました。それで、私の勝手な見立てですけど、イくイかないとか、反応が足りないとか、それはあなたがエロくないとか、彼が下手とか、なんとなく違うような気がします。

下手でもイかなくても、それでも幸せ感はあります。

好き同士だったら、始めは照れたり、どうしていいかわからなくても、ともかくくっつきたくなります。そして、そうしてるうちに自然に、求め合うようになります。その結果が逝かなくても、どうしてだろうね？と笑っておれます。反応が悪くても、ゴメンネで許してもらえます。何故そうでないのか？

結婚の話がうまく行ってないのでしょう？あなたの心に疑問や疑惑、不信が渦巻いているんでしょう？
そんな中で、求め合うことができるんでしょうか？できたとしたら、それはただの性欲の発散です。それを相手の方が望んでいるんでしょうか？

うまく行ってない現状をセックスでなんとかきっかけをつかみたい、きっと彼氏さんはそう思っているのだと思います。その気持ちにあなたが寄り添えるかどうかです。
あなたは、寄り添っているつもりなのかもしれませんが、やはりそこが足らないのだと思います。
それがきっと不満なのだと思います。

未熟者ですので、まったくのはずした回答かもしれないこと、申し添えておきます。

回答No.7

postscript

ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ浪速のおっちゃんです。

文面拝見してると、とても真面目な女性って感じがしておっちゃんがあなたと結婚したいぐらいですよｗ

エロいという表現は快楽重視であり、こんなものは相手の力量によってなんとでもなります。
これはおっちゃんの過去の経験と実績から自信を持って言えます。
半年あればあなたを思いっきりエロくできまよｗ
おっと話がそれましたね。

回数こなせばいい問題ではなく量より質が大事です。
肉体だけでなく心も裸になり互いに気持ち良くなるように気配りしあってますか？
回数だけこなして男性を射精させてるだけなら風俗と変わらないですよ。

この質問は正直彼氏の力量不足がポイントであると思います。
八か月ちかくですが、これを生々しく表現すると２００回近くしていてイカせられないとなると
彼氏のベットでのテクが問題だと思いますよ。

例えばここの質問に２００回以上ＳＥＸしてるのですが彼女がイキません。
僕が悪いですか？彼女が悪いですかと質問したら殆どの人が男のテクニックについて意見をいうでしょう。

ここであなたに質問ですが、今のＳＥＸがこれから先続いても不満はないですか？
現状で満足できているのであれば、彼氏が喜ぶような演技をしてあげるのも手ですよ。
おっちゃんの好きな言葉で「嘘も方便」というのもあるわけですからね。
いわゆるリップサービスってやつを性器だけでなく心も気持ち良くしてあげる為にどうでしょうか？
おやじギャグが入ってしまいましたね。ごめんなさい。
満足していなのであれば、どうすれば気持ちいいのか、どうして欲しいのかきちんと話し合うべきです。

ＳＥＸだけでなく人間関係を円滑にするには相手には手の平で踊っているようにみせ、実際は自分の手の平で踊らせる
ようにするかが重要ですよ。

質問の題名「ＳＥＸの不満ってそんなに決定的か？」ですが片方が淡白でＳＥＸできないという不満なら決定的でしょうが相手の誘いを断らないのなら単なる相手のわがままだと思います。

生々しい回答になると思ったのでちょっと冗談もいれてみました。
長文乱文申し訳ございません。
幸せになるように！

回答No.6

noname#174949

イク、イカナイはあなたのせいではないし、それだけとは思わないわ。
きっと、満足感＝達成感、征服感　そういうものが満たされないんじゃない？

あのね、演技する必要はないけど、嬉しいということはつたえないと駄目よ。
ありがとうという感謝の言葉を出すだけでも違うわよ。
やっぱり、セックスは男性主導だから、男がその気にならないとどうしようもない、ここで１点よ。その気になってくれて嬉しいよ。それと運動量がやはり男のほうが大変。これも１点よ。ありがとうがあってもいいんじゃない？
それから先は、ま、気長にどうぞです。

回答No.5

noname#136000

> この８ヶ月近く、（中略）・・・それでもイクこともない女では

これはあなたが悪いわけではありません。
彼が下手なのです。女性を気持ち良くさせるのは男の役割です。

彼はセックスとオナニーの違いがよく分かっていないのではないでしょうか？
オナニーは自分のためにしますが、セックスは相手のためにするものです。

それと・・・セックスの頻度が多すぎませんか？(^_^;

アダム徳永のスローセックスの本でも読ませて見て下さい。
セックスに対する考え方が変わるかもしれませんよ。

回答No.4

pajyarusuta-11

でもね(^・^)夫婦になって　ＳＥＸが満足しない夫婦なら，やめた方がよい。なぜなら生涯満足しないままの夫婦生活を送らねばならない。これは本当です。互いにイク事で意志の疎通が出来るのです。
一度空を飛んでおいで(^^♪スキン持たなくていいから，きっと彼との相性がよくないのです。

お礼

そうですか、やはりいろんな面で難しいこと思わせれられます。

ありがとうございました。

回答No.2

happy-h-123

彼に何が不満なのか確認するしかないと思いますが、彼があなたの感じ方に不満を持つのは仕方ないかもしれません。

はっきり言って彼が下手なのだと思います。

ただ前の彼女などが感じやすいタイプだった場合など、自分のテクニックに自信を持ってしまっているので、「あなたが感じにくいのはおかしい」と思ってしまうわけです。

女性の感じ方は人それぞれなので、男性が相手を感じさせるように頑張り、女性も感じるように努力するしかありません。

ちゃんと話し合ってみて、本当にあなたの感じ方に不満があるのなら、「私も感じたいから、もっと時間をかけてかわいがってみて」とお願いしてみてはいかがでしょうか？

ひとりエッチで自分の感じるところを理解するのも大事ですし、目隠しをするなど刺激的なことで感じることもできるようになると思います。

脳で感じるのでいろいろな心配などがあると、感じにくくなってしまうのでご注意を

不感症改善コンサルタント

お礼

彼は多分それなりに経験はあるはずです。聞いたことはないですが、きっと過去に恋人がいたりした時期もあるはずだし、ひょっとして私と出会ってからも、短期間ならあるかもしれません。
外見や社会的なポジションから見ても、もてるほうだろうと思われます。合コンなどではきっと女性からアプローチされておかしくありません。遊ぶ気ならいくらでもチャンスはあると思います。
それと、実際、以前はそういうことを匂わせて、私が中々許さないことをついて不満を漏らしてました。つまり、普通は１ヶ月も付き合えばとか、３度目のデートでホテルは当たり前とか。女のほうから誘ってくるとか、私が堅すぎるって。きっと色々あったのだと思います。
それと、風俗店と思われるカードもありました。

それで、そういう付き合い方だったし、私、スレンダーというと聞こえがいいのですが、つまり痩せて胸も小さいです。凡そ、性的魅力は欠けているほうです。

そんな人でも、セックスしているうちに淫らになるんでしょうか？中々、楽しめるなどというレベルまで行けません。

＞脳で感じるのでいろいろな心配などがあると、感じにくくなってしまうのでご注意を

これですよね、きっと一番の元は。色々と心配で悩んでますから。
また、それゆえにセックスが断れないとこうこともあります。
私が原因で不機嫌にさせたくない。二人がうまく行かないのは私のせいにされたくないとか。。。
こんな考えでは、うまく行くわけないですよね。

迷路の中で出口が見えません。

回答No.1

virtuoso-

既婚女性です。
セックスの相性に関しては、どうも男と女とでは感覚が違うみたいですよ。

人にもよるでしょうが、概ね、女の場合は、
変な性癖、極端に小さすぎる、逆に極端に大きすぎる、極端な改善の見込みのない早漏、その逆の遅漏、そういうことは、改善できないから問題で、そういうのをはねたら、実質上ほとんど支障はないです。
好きでさえいたら、したいですし、してほしいですし、してるうちにちゃんと馴染むというのが女性の体です。
まぁ、産む性ということで、そういう風に作られていると私は納得してますけどね。

しかし、男性の場合、その気にならないといけないという問題が一つ、それと、過去に俗に言ういい体の人とやってたら、そういうものを望んでしまうのも仕方がないかと思います。
世の中には、セフレとかわざわざキープする人がいるのもそういうことです。
結婚には向かないけどセックスが捨てがたいのでしょう。
結婚相手には様々なものを求めますが、セックスに関しても最高でなくてもある程度その人の基準があっておかしくないでしょう。
ですから、女性経験が余りなければ、本人も下手かもしれないけど、相手への基準もそう高くないであろうし、色々いい思いをしてきたプレイボーイは、仮にゆっくり開発するぶんでも少なくとも素材的には納得している人でないとその気にはならないのでは？
これも孕ませる性と言うことで、選択が働くのかなという気がします。

それで、さて、あなたの場合ですが、どうなんでしょうね、結婚して何年してもイかないひとはイかないみたいですけど、でも、それは女性の体というよりも男性の問題じゃないかというのが私の考えですけどね。こんなこと言っちゃ悪いけど、愛撫とかムードとか下手なんじゃないかと。

男性はまた別の考えみたいですから、別の方の回答を見てください。