母親のことで悩んでいます

質問

私は35女性。独身で両親と住んでいます。
表題の通り、母親のことで悩んでいます。

母の機嫌の波が激しく、精神的にかなりまいってます。
朝起きて「おはよう」と声をかけても母はメールに夢中で
無視されるので虚しくなり、言わなくなりました。

機嫌のいい時は人の顔色をうかがうようなニコニコした態度なのですが、
いつヒステリー状態になるかわからず、こちらがびくびくしています。
気に入らないことがあると、まったく口を聞いてくれなくなります。
そしてそれが何日も続きます。
あるいはヒステリーに突然怒鳴り出したりします。
理由が「部屋のドアがきちっとしまっていなかった」
など日常生活の小言の延長です。
父は完全に母に頭があがらないので、間違っているとわかっても
絶対に母の味方をして、絶対服従です。

部屋にいる時や休みの日も階下に母がいるのがわかると
怖くてなかなか下に降りられません。

もともと過干渉がものすごく、
「お風呂でどちらに頭をむけているか」
「シャンプーの回数」
「ヤカンに水を入れる水のタイミング」
など、全てにおいて母のやり方通りにやらないと怒られ結局は取り上げられます。

仕事で疲れて早くゆっくりしたくても、家に帰って今日の機嫌はどうか、
と思うのが毎日恐怖です。
母は専業主婦なので家のことに優先で目が向いて、一言言いたくなるのはわかるのですが、
会社員の私にとって家の細々したことは休日しか考える余裕がないのが現実です。

昔からヒステリー持ちでしたが、還暦を過ぎて、
ここ2～3年でますます酷くなってきたようです。

相談ごとがあっても母には怒鳴られるだけですし、
父も人の話にはまったく興味のない人なので相談相手にならず、
遠くに嫁いだ姉も子育てに忙しく、連絡してもまったく返事のない状態。
まともに話ができる家族が一人もおらず、何だかとても孤独を感じます。

距離を取った方がうまく行くと思うのですが、家を出ると言えば、
またヒステリーが始まり、今度は何日口をきいてくれなくなるのか、と思うと
今から憂鬱です。

私のほうにも問題は多々あると思うのですが、
このような母と上手に付き合える方法、同じような経験談、アドバイス等
何かありましたら、よろしくお願いします。
長文駄文失礼しました。

回答No.4

lupan344

49才、既婚男性です。
他の回答者の人の回答のとおり、自立された方が良いと思いますよ。
もしくは、家の中でも、ご自分ですべてなさってれば良いんじゃないですかね。
食事とかは、ご自分で用意なさってますか？
失礼かもしれませんが、年齢的にも実家にべったりってのはおかしいでしょう？
貴女の収入が家計に必要で、家にいなきゃいけないってわけでもないですよね。
お母様の貴女に対する態度は、いくら娘とは言え、大人の女性に対する態度じゃないですよ。
完全な子供扱いじゃないですか？
おかしいと思いませんか。
むしろ、その年で、いつまでも子供扱いされる関係性自体がおかしいんですよ。
同じ質問が、高校生からされてるなら、お母様が自立をうながしてるって回答になると思うんですよね。
でも、30過ぎた娘だったら？
もしかしたら、お母様も貴女の自立を望んでるのかもしれません。
もしくは、いつまでも親子関係を継続して、安心していたいのかもしれません。
どちらにしろ、いつかは貴女は自立しなきゃいけない時が来るんですよ。
お母様が怖いって感覚自体がおかしいんです。
普通は、お互いに大人の女として話しあえるはずですよね。
お父様にしてもそうです。
何故、貴女は御両親に相談しなきゃいけないんですか？
なんとなく、親離れが出来てないような感じですよ。
お互いに依存しちゃってるんじゃないですか？
なんとなく、自立しちゃまずいような気持ちになってないですか。
結婚とかは、貴女の人生設計の問題ですから、特にどうこう言う事じゃないですが、これからの人生設計も考えなきゃいけないですよね。
きちんとお母様と話して、もう子供じゃないって言った方が良いですよ。
朝の挨拶は、相手が反応しなくても、自分がしたいからするもんでしょう。
ちょっと、家族を気にしすぎてますよ。
まず、気持ちだけでも自立しましょう。
がんばってね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
母のいない時にこっそり台所を使ったり、洗濯機を使ったりしています。
いる時にやると小言が始まり、取り上げられるので…(^_^;
しかも使った後が分からないように証拠隠滅します。

自立＝離れて住むこと、と、私は思っていなくて、
また一緒に暮らすこと＝依存しあっている、とも思ってません。
経済的な負担をかけない以上、お互いの境界線を認め合っていけば、
一緒に暮らしても成り立つものかな、というのが私の見解です。
ただ、それは相手側もそう思っていないと、なかなか難しいですね。
特に親子だと、親はどうしても子供を子供として見てしまいますから。

親に相談する、というのは、世間話や、健康、恋愛のことなど
一緒にでかけてフランクに話をする、という意味で、
何かの決断を両親に委ねる、ということではないです。
家族には自分の話をする機会などなかなかないので、ほんと苦労します…。

ただ、皆さんの意見からも距離を取るのが一番だと思いますので、
その方向で今後動きたいと思います。

回答No.3

white_catcat

お母様と上手に付き合いたいなら、家を出ることです。
逃げるという意味ではありません。
母娘とはいえ、女性同士なのでなんらかの衝突があります。
我が家もそうでした。

さらにいえばお母様は更年期障害が出ているのかもしれませんね。
イライラしたり感情的になったり、体のことなので仕方ないといえば仕方ありませんが、それをモロに受ける方はたまったものではありません。

質問者さんもすでに大人と言える女性ですので、ここいらで独立されては？
何も遠くに行かなくても、徒歩10分くらいの近隣でいいんです。
でも台所を別にするだけでも、随分違いますよ。

すぐに会える距離でも、住処を別にすればお互いにいい距離感が出て冷静になれます。

お礼

ありがとうございます。
父とは言い合うことはあってもお互いサッパリしていて、
次の瞬間は何もなかったように普通に話せるのですが、やっぱり女性同士って独特ですね。
というか、恋人の女性が突然不機嫌になって扱いに困る…
という男性の言ってることがよく理解できます…。汗）

そうなんです。母は更年期やパニック障害を以前起こしていました。
昔から盲目的に家族の意見は聞き入れないタイプでしたが、
この症状でさらに酷くなったのかもしれません。
最近は病気や歳のせい…と我慢していたのですが、いきなり理由もわからず怒鳴られたりすると、
こちらも切なくなって、どうしようもないくらい辛くなってました。

家を出るのは問題を放棄して逃げること…とも思っていましたが、
そうではないんだな、と思うようになりました。
参考になりました！

回答No.2

kaiyukan

家を出るのが一番の解決策です
ヒス始まっても、何日口を聞かなくなっても良いじゃないですか
距離を少し取ると、冷静に相手の事を思い合えるものです
私も同居してた頃は父と上手く行かず、イライラした毎日でした。
今思えば、それが自立の時期だったのかなと思います
今では父は私に突っかかってくることはなく、平和です。

お礼

そうですね。以前仕事の都合で3～4度ほど部屋を借りていたこともあるのですが、
そうなると確かに問題は起きませんでした。逆にもう一緒に暮らしても大丈夫、と思うほど、
仲が良かったような…。
やっぱり家を出るのが一番ですね。
ありがとうございました

回答No.1

moon-18

例え質問者様に何らかの問題があったとしても、すぐにでも家を出て、距離を空けるべきだと思います。
お互い親離れ、子離れをすべきではないでしょうか？
まずそんな状態が続けば質問者様がどこまで持つかわかりませんし、実際、家族の目を気にせずたまには夜遅くまで遊んだり、飲みに行ったりしたいと思いませんか？（まあ、これは好み次第ですし、これくらいはされているのかも知れませんが）
とにかく、自分の時間、空間を持つというのは意外にいいことと思いますよ。少々文句を言われても、親に黙ってでも転居先を用意してしまえばこっちのものです。
そもそも、ご自身で収入を得て、自立されている以上、自分の生き方にまで口出しをすること自体、いかに親と言えども上から命令できることではありません。「もう決めたから」と言って、思い切って逆らってみましょう。
最初は怖いでしょう。しかし、いつかは親の元を離れ一人で生きるときは来るんです。ご両親が息を引き取るまで待つおつもりですか？そうでないなら、今、出ても何ら問題はないじゃないですか。
何日口をきいてくれないか心配するあたり、質問者様は優しい方と思います。でも、言ってしまえば、向こうは「話したくないから話さない」のです。なら、「話したくなるまで待とうホトトギスｗ（すみません）」
ほっておくのも一つの方法ですよ。「じゃ、話がしたくなるまでこっちも自由にさせてもらうね＾＾」と思えるくらい、少しは図太くいってみましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
私もこんなことで悩んでいるのが、ちょっと無駄に思えてきました。
お互いに距離を持つって大事ですね。
なんだかこの場でアドバイスをいただいて、客観的に気持ちの整理がつきました。
距離を置く方向で考えますね！