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娘の離婚に際しての相手の親との事の進め方
- 娘の離婚に際しての相手の親とのやり取りはどう進めるべきか
- 娘の結婚６年での離婚について、相手の親との関係を考える
- 娘の醜態を相手の親から聞かされ、娘を許せない気持ちとの葛藤
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質問者が選んだベストアンサー
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＞娘が結婚６年で離婚することになりました。 娘さんが決めた結末です・・・・ ＞離婚話が出てから、相手の親に娘の醜態を色々聞かされました 離婚相手の親が良い光景になるはずは無いです・・・ ＞その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。 親なら自然の摂理ではないですか？ ましてや、苦悩で離婚するお気の毒としか言えない話です。 許すとか、出来ないとか、自律して回答を出した子どもさんです。 心痛めているんでは・・・？ ＞相手の親とは、話もしたく有りません。 でも、そういう訳にいかないと思いますけど、実際のところどうなのでしょうか？ 実例を言うなら親は関係しませんでした。 引っ越しも自分で決めた・・・もう質問者さんと同年代ですけど・・・ 最後の署名捺印も娘さんです・・・ ＞娘、息子の離婚に際しての相手の親とのやり取りは、どのように事を進めていけばよいかアドバイスをお願い致します。 夫婦の話です、親世代はオブザーバー的存在です。 ＞なお、子供は父親が親権を持つことが決まっています。有る程度、知っておいた方が良いことをお願いします。 親権を旦那が取るなら、面接交渉権はあるので、定期的な面接交流をする事ではないですか？ 親です、永遠にさようならはない、親子は永遠に繋がるもの・・・ だけど、簡単に離婚を言う旦那さん、夫婦が他人でも親子は親子です。 精神的苦痛など無いですか？ 離婚要因です・・・・・慰謝料は娘さんがいただけるケースもあります・・・
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ご相談者さんが相手の親とお話しするのは、むしろ控えられたほうがいいと思います。 離婚は当事者同士の問題ですから、外野も揉め始めると、問題が一回り、大きく複雑になります。 当事者はあくまでも娘さん、ご相談者さんはその後ろで支えてあげるお立場に徹したほうがいいです。 相手のご両親がおっしゃったことは、主観が入っていますから、どうぞ冷静にとらえてください。真実でない事柄も含まれている可能性もあります。お話だけなので、証拠を見たわけでもないですし。 当事者になると、いろいろな決め事や整理があって、とても混乱します。 やっぱりこうしておけばよかった、と娘さんが後悔しないように、特にお子さんのこと（親権のこと・養育費のことなど）の相談相手になってあげてほしいです。 もし相手のご両親が難しい方で、いろいろコンタクトをとってくるなら、いっそのこと娘さんに弁護士をつけて、離婚問題の窓口を含めすべてお任せしてしまうのもひとつの方法です。 娘さんの収入が多くなければ、法テラスで、安い費用で弁護士を頼むことも可能です。 お孫さんの面接交渉権や、娘さんがたぶん請求されるであろう養育費など、専門家にきちんとやってもらうと、後々揉めることがないと思います。それに、ご相談者さんができること・知っておいたほうがいいことなどを含めて、すべて気軽に相談することができます。 いろいろ心配ごともおありだと思いますが、体調など崩されませんように。
お礼
有難うございます。 相手の親とは、話したくなので、控えた方が良いなら、会わずにいるつもりです。 今度、弁護士に相談に行くことにしました。弁護士によって、考え方も違うようですので、どんな風にとらえて頂けるかが気になるところです。 私が、娘を拒絶して連絡を取らなかった時、娘は怒って、親子の縁を切ってくれと言っていましたが、最近、私が連絡を取るようになると、声の調子も落ち着いて嬉しそうです。 親子の縁はというものは、そういうものなんですね。 気苦労が多く辛いですが、これも私に与えられた試練と思い乗り越えていきたいと思います。
- dakedakepuru
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＞相手の親に娘の醜態を色々聞かされました。その話だけを聞くと、娘をかばう気持ちも失せる感じで、娘からの電話もメールにろくに出ませんでした。娘を許せないからです。 これも本当の話かどうか…。旦那さんが旦那さんの親にいいように言ってる可能性もありますし、 一概に全部信用して娘さんをはねつけるのも向こうの思うつぼだと思いますよ。 私も離婚経験ありますけど、親が介入することはないのでは？ わざわざ席を設けて「じゃあこのように」とか「申し訳ありませんでした」とかする必要なんてないですよ。 離婚は本人同士の問題なんですから、自分たちでやらせなさい。 親権もどちらが持とうと、祖父母には関係ありません。 養育費を払うのは娘さんであって、下手に親が介入すると親が払うものだと勘違いされますよ。
お礼
有難うございます。 ＞一概に全部信用して娘さんをはねつけるのも向こうの思うつぼだと思いますよ。 向こうの思うつぼにはまりそうになりました。 娘と久しぶりに話をしました。一度は、娘への信頼を失いそうになりましたが、もう一度、娘を信じてみようと思いました。 自分たちでやらせたいのですが、相手の親がこんな感じなので、娘の夫も、大体想像が付きます。 今は、娘の力になってやりたいと思いように成りました。
- hkinntoki7
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結婚１２年目で離婚した男です。 親には報告しましたけど、親同士の話し合いはなかったです。親としては、相手の親の言うことを鵜呑みにするのではなく、娘本人の言い分も訊くべきだと思います。“醜態”の内容がわかりませんが、何か背景があるかもしれません。 どんな娘でも自分の腹を痛めて産んだ子ですよね？親が果たすべき子育てをしていなかったのならともかく、成人するまできちんと子育てされたのなら相手の親の言い分を一方的に訊くのではなく、本人から事情を確認し、離婚するのなら少しでも有利な条件で離婚できるよう支援するのが親の勤めだと思います。 離婚するのなら、働くことが必要、働くようになって初めて住居を借りることができますよね。それまでどうするのか相談に乗ってあげるべきだと思います。また、離婚する場合、慰謝料を支払うのか、養育費は幾らなのか、面接権があるのか、財産分与をどうするのかなど決めることが沢山あります。 是非、娘さんの味方になって下さい、というのが結論です。そう言う娘を育てたのは質問者様です、それを忘れずに。
お礼
アドバイス、有難うございました。 娘と話す機会を得ました。 相手の親の話は、事実と異なることもあり、安心した半面、この親なら、息子に有利で娘に不利な入れ智恵をしているなと思い不安な気持ちになりました。 娘は私の理想の娘には成らなかったけど娘は、一生懸命育てた子供です。 親として、そんな娘でも、力になってやらねばならないと思い知らされました。 有難うございました。
私は別意見になりますが。。。 結婚を継続している限りは、娘さんを叱り夫の味方をしてあげるべきです。しかし離婚が決定的になった以上は、夫はもう他人です。娘さんの幸せだけ考えてあげるべきです。相手の親から色々聞いたようですが、都合の悪い話は当然削除されてます。相手の親と話す前に、娘さんから詳しく話を聞き希望を聞いておきましょう。 当日は、お前は鬼か？と思われる位に悪人になり娘さんの味方になるべきです。恥知らず厚顔無恥は誉め言葉です。もちろん相手の前では、です。その後はギッチリ説教すべきですが。 お子さんを引き取る意思は無いのですね？親権に関しては母親は圧倒的優位にあります。しかし離婚して市役所に提出してから覆すのは極めて難しいです。また他回答にあるように、夫に養育費を支払うことになるでしょう。養育に必要な金額があり、双方の収入に応じて分配します。質問者様の収入ではなく、あくまで娘さんの収入です。ただしこれとて双方で合意されれば何でもいいのです。 財産分与は等分配です。
お礼
アドバイス有難うございます。 娘と話をしました。すべて娘が悪者になっているようです。 娘には、夫婦のことだから二人で決めなさい。、私たち親は、相手の親と話すことはないと伝えましたが、もし、相手の親が何が言って来たら、娘の味方になる覚悟です。 相手の親もまだ若いですし、父親が育てるというよりは、相手の親が育てるという感じになるのだと思います。変な考えかもしれませんが、私は、その方が、孫の為になるのでないかと思っています。 娘が不利にならないように、力になっていきます。有難うございました。
- harada55
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離婚の話に親同士は口挟むべきじゃないと思います。 当事者に任せて黙ってるのが１番。 相手の親が出てきても無視。 売り言葉に買い言葉に、親同士が出ても離婚がスムーズに行ったり 円満に行ったりとかないですからね。余計こじらせたり嫌な気分になったり 誰もお得な事はありません。 はっきりさせたいなら調停するのが１番。専門家が間に立つのが絶対いいです。
お礼
有難うございます。 相手の親が出てきても、無視ですか。 もうすでに、嫌な気分になっております。 こちらは、冷静は立場で事を進めて行きたいと思います。
娘をかばう気持ちもうせる…。 しかし、いたらぬ娘に育てたのは 誰でもない 『親』 です。 昨今 子供の高学歴等誇る 親がいますよね？名家に嫁いだとか…色々あげればきりがありませんが。 人生の成功者として何やら良く上手く育てた…と自己満足に浸っている親…。 子供を育てる時 将来において、ですが どんな事に気をつけて育てたのでしょう？ この娘が嫁いでも相手の方々に 御迷惑がかからぬ様に、嫁として １番大切な事とか そういった事の教育は してこなかったのでしょうね？ かばいたくなれない様な 醜態 … それは大事な事を教えてこなかった 親の醜態でもあります。 相手の親は そう思っていますよ。 一体どんな育て方をされてきたか？ 嫁をみれば わかりますから。そして何を大切にして 育ててきたか…これもわかるものです。 親が教育してきた責任は当然ありますから、お会いした時には 謙虚にお詫びし、口を返さず ひたすらに 頭を下げるしかないと思います。 親権が父方ならば（子供） お孫さんとの 面会とか、細かい事も 話に出るでしょうから 娘さんと 話し合って 一応の段取りを付けておいた方が良いと思います。
1.子供の離婚にまで親が口を出さない。 2.親権を父親が取るのなら娘が養育費を出しなさい。娘を働かせなさい。 3.娘に対し本当に許せないのなら家にいれないこと。 子供を作って親権すら取らない母親なんてろくな娘じゃない。 縁切りをおすすめします。
お礼
この度は、このような質問に、アドバイスを頂き、有難うございました。 先日、娘と色々話をしましたが、相手の親の話は事実と異なる事もあり、今まで、娘を拒絶していましたが、話を聞くということの大切さを思い知らされました。 娘の不利になるような、事にならないように、一度弁護士に相談に行ってこようかと思っています。 親と子はずっと繋がって行くものなんですね。辛いですけど、私が生んだのですから仕方がありませんね。ただ、「簡単に離婚を言う旦那さん」本当にそんな感じの人のようです。夫婦の問題なのに、真剣に話し合いもしてくれないようです。 親として、本当に辛いですけど、頑張っていきます。有難うございました。