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心の病気について教えてください
- 心の病気について教えてください。僕は1ヶ月以上毎日合法ハーブを吸っていますが、今日は酷いodになりました。
- 自分を完全な客観的視点で見てしまって気持ち悪くなりました。自分の考え方や何かを無意識に否定してしまいました。
- 病院で検査してもらったほうがいいのでしょうか？心にダメージが残っていて怖いです。
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僕は1ヶ月以上毎日合法ハーブを吸っています 今日もいつものように家に帰ってきて吸ったんですが酷いodになりました 普段から自分が自分じゃなくなる感覚はあったんですけど今日のはそんなレベルじゃありませんでした 自分を完全な客観的視点で見てしまってとても気持ち悪くなりました 完全な客観的視点というのはいままで無意識に持ってた先入観が無くなったというか無意識にかけてた色眼鏡をはずしてしまったような純粋な物の見方（？）です 自分という存在が今思考している意識と切り離されて 切り離された意識で自分を見てとても気持ち悪くなって自分が凄く嫌いになりました 自分の考え方やいままですがっていた何かを無意識に否定してしまいました 気がつくと目は開けているはずなのに回りは真っ暗で目の前に自分がいて このままじゃ狂うと思って無理やり意識を自分に戻しました でも目の前にいる今まで思考していた自分はしゃべり続けてて僕の考え方の矛盾を浮き彫りにしてきます 自分は必死に意識を表層に戻して変わりにもう一人の僕はニヤニヤしながら堕ちていきました ３０分くらいはもう一人の自分がちらちら出てきて吐きそうになりました 今は大分落ち着いてますが精神にダメージが残っていそうでこわいです 僕は病院で検査してもらったほうがいいのでしょうか？
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- 自分は心の病気なんでしょうか？
21女です。 最近朝起きれなくて困っています １週間に4回は寝坊してその度会社の方々に頭をさげる日々です。 そんな自分に嫌気がさしていますし 絶対にもう寝坊できない 絶対に起きなければいけない そう思って毎日12時には布団に入り、7時間は寝れるよう時間をとっています アラームが聞こえずふと目が覚めると出社の時間ということも多々あり、その度に朝から自分への失望感で涙がでます ほかにも数秒前にいわれたことを復唱して自分自身に言い聞かせても忘れたり 他人に対しての不信感が異常で悪口を言われてる、心のなかではあたしのことをバカにしている。人に気を使わせている。と思い込んで消して口下手コミュニケーション下手ではなかった自分がうまく言葉がでてこなかったりどもったり噛んだりして自分自身が驚いているといったこともしばしばです どもったり文章がうまく構成できなくて汗が半端なくなったりします 営業中お客様と会話しながら睡魔に襲われて白目をむくこともあります でも仕事中だけで普段は寝落ちはありません 同僚にはやる気がないだけだろと言われ 自分自身もそうなんだろうと思っています ですが気合いを入れても改善しません もう職場でも居場所がありません 自分で打破しなければいけないのは重々わかっていますし、気持ちの問題なのであれば自分自身に渇をいれてやっていけばいいのですが ふとひとりになったときに必要とされていない。親、友人、彼氏、全員が敵でだれも味方がいないんだなあという気持ちになって泣く日もあります こんな自分が嫌なんです どうしたら解決するのか 職場にいくのがすごく恐い ひとにこの気持ちを話すのが恐い 軽く話すと引かれてしまう 自分自身は心療内科で診察を、せめてカウンセリングを受けたいと思っても職場の上司は気合いの問題だと話を蹴る あたしも思います社会的にこんなの病気じゃなく気合いだと あんなに人の話をきいたり、相談に乗ったりするのが好きでその人のためならできる限りの子とをしてあげたいと思っていたあたしが、いま全く無関係。話が頭にはいってこない。上の空。人に対して興味がまったくありません。 あたしはいままで通り接しているつもりでも変わったね。楽しくないの？一緒にいてつまらない？気を使っているの？と言われることが増え、自分はそんなつもりないけど回りに気を使わせているのが申し訳なく以前はどんなふうに人と関わっていたか分からなくて焦りを感じています 自殺願望はまったくありません怖いので でもこのまま消えてなくなったらあたしどれだけ幸せか。とは常に考えてしまいます 無意識のうちに気づくとそんな思考回路を働かせていて いけないいけないと我に返える感じです こんな自分が理解できません ちなみにいまの仕事は辞めようとおもっていました 理由は拘束時間が長いということ 賃金の少なさ 友人との休みのあわなさ 職場の人間への不信感 上司との意見の食い違い なぜしりごみしているか 専門学校をでているので親への罪悪感 まわりからの期待の声を裏切りたくない 業務自体はすごく好きということ 世間体 もしこの仕事をやめたら取り柄がなくなってしまうのではないかという不安 などです どうすればいいのでしょう どうすれば自分に自信がもてるのでしょうか 毎日毎朝自分の価値のなさにすごく残念に思っています 心療内科にいったほうがいいのでしょうか なにか病気なのでしょうか 似たような症状、感情をもっているかたいるのでしょうか それだったらどうやって解決したのでしょうか 長文失礼致しました。
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私は、21才の無職です。正直、本当はこんな質問をしたくは無かったのですが、今とてもつらくここに来てしまいました。 私は、2年前に無理なダイエット(太る事が怖く)から体調を崩してから、不眠や鬱傾向があって精神科に通っています。人目が怖くだんだん、ひきこもるようになってしまいました。どうやら症状的には、脅迫神経症の様だと先生に言われました。 ここ数日、今までに無く調子が悪くなってしまい。動悸から気持ち悪くなったり、やりようの無いイライラがひどく。左側の頭の頭痛や緊張などから目が開きにくくなってしまうなど、先に体に症状が出るようになってしまいました。 今まで、本格的なカウンセリングを受けた事がなかったので、 近く、受ける事にしたのですが。今通っているメンタルクリニックが夏休みなので 来院できず、とてもつらいのです。眼がとても疲れる為、ＰＣ、テレビや本など気を紛らわせる事ができない事もあり。。。 あんまりイライラして、落ち着かず家の中をウロウロしたり、 嫌な憎い感情ばかりでいっぱいになってしまう自分がとても苦しいです。 先日も友達が電話をくれましたが。友人はみんな心配して、遊ぼうよと言ってくれるのですが、それ何処ではないんだと言っても分かってくれません。友達の言っている事は正しいのですが、病気だと認めてくれない周囲に、とても孤独を感じてしまいます。 わけの分からない長い文章ですみません。 だれかと少しでも関わりたい、寂しいという気持ちがあるのだと思います。自分だけが苦しいはずでは無く、みなさん強く頑張っているのに。。。 少しでも、分かって下さる方がいらっしゃいましたらお答え頂けると本当に、嬉しいです☆★少しでも気分の楽になるリラックス法などありましたら教えて下さい。 もし、この私の質問の中に、傷つくような事や気分が悪くなったり させてしまう事がありましたら、スミマセン(x_x)。
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私は25歳の会社員/男性です。 仕事で忙しく休日もほとんどない生活です。 今日まで、あまり遊ばず本当に一生懸命やってきました。 しかし、最近では気持ちが付いていかなくなってきた感がします。 なぜでしょうか・・・ 異常に「寂しさ」を感じるのです。 私には彼女がいません。（女友達が何人かいる程度です。） 過去にもちゃんとした恋愛って言える付き合いはありません。 だからなのでしょうか、街中のカップルを見ると、 異常～～～～～～な程に、「もの寂しさ」を感じます。 仕事にも集中できなくなり、なんだか気が入らないのです。 これって過去にきちんとした彼女がいなかったために、 無意識のうちに一人で焦っているのでしょうか？ 今までに「彼女を作ろう！」と意気込んだことはありません。 誰とでも心を開くように会話して、人間関係を作っていく中で 本当に好きな人ができたら良いなーぐらいな考え方でした。 そんな考え方で、出会いの少ない、日々を送り、一人であり続けた私。 仕事に頑張っている自分にプライドを持ちつつも すごく恋愛に憧れていて、今になって惨めさを感じているんだと思います。（自分でも自分の気持ちがよくわかっておらずこんな書き方です。） この変な気持ちは何なのでしょうか？ 春だから、気持ちが不安定なのでしょうか？ 病院へ行った方がいいのでしょうか？ また、同じ気持ちを体験された方はいますか？ 一体、私はどうしたらよいのでしょう？ もう、分かりません・・・。
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こんにちは。 数日前から、頭痛がする様になりました。 一番痛いときは、寝込んでいました。 今まで頭痛になった事が無いので、 心配になったのですが・・・ また、普段、何を見ても視点が定まらず、 視点を動かした時に、次の視点に追いつかないようで、 風景がふわふわして、目が回った後のような感覚があり、 気持ちが悪いのです。 こうして、PCの画面を見ても、 目に文字が迫るような感覚(目が疲れている？)が来るのですが、 何か、脳の病気なのでしょうか？ 何かわかりましたら、教えて頂きたく思います。 宜しくお願い致します。
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少し前に周りの人びとの見方が変わっていきました。 自分がまるで人間ではないような気がしてしまいます。 ただ問題なのが友だちです。 以前は話したりするのが楽しく感じていたのが、 今では何も感情がでてこない自分が友だちに会うと考えると 嫌というか、つらいんです。 最近、学校も遅刻してしまいます。 早くしようとは何度も思いますが、こんな気持ちのまま学校に行きたくない。 そんなことを考えると頭が働かないんです。 最近は眠ると途中で目が覚め、自分が自分でないような辛さが襲ってきます。 そしてまた寝て朝が来ると、学校の事を考え思考が人と会いたくないばかり考えてしまいます。 ただただどうすればいいか分からず、 今は質問しています。 何かアドバイスくれませんか？ 早く治したいです。
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現在中学三年です 自分は「心の病気」か何かかと思っているのです 少し話を聞いて下さい 自分は小学生のときはスポ少でサッカーをしていました 小学4年のときくらいに大会の決勝戦に出場していたのですが、緊張しすぎて 試合中に嘔吐してしまいました 自分はこれが原因だと思うのですが、それからは何をするのも滅茶苦茶緊張してしまいます 何かの行事とかなら皆も緊張するのは分かっています しかし、そんなレベルではないのです 当日は吐き気、腹痛（特に吐き気）がします しかし、それよりひどいのは前日とか1週間前とかです 何かが迫ってくると何も出来なくなります この頃は学校の行事ごとだけでなく普通は楽しいことでもダメになりました。 それまでは楽しかった旅行、外食などもまったくダメで これの原因も緊張です 緊張することなんか何もないのです それでも前日や行く前になると緊張して吐き気がします 小学6年のときのキャンプも行きませんでした 修学旅行は最初は拒絶していたのですが、何とか行きました（行ったら楽しかったです） 運動会も最初は出なくないと言い張っていたのですが最終的には出ました なんでもやる前がダメなのです。 病院などにもいき、今ではかなりマシになったと思います 外食も出来ますし、旅行と聞くと楽しみになるくらいです それでも完全に直ったわけではないんです 今年から新中三になりましたが、中二のときの運動会でも気持ち悪くなり嘔吐しました 文化祭でも学年の歌の発表の前に嘔吐しました（これは結局出ませんでした） これを直したいです 辛いです 新中三になったことで今でも緊張しています 今思っているのは、最後の運動会や文化祭、そして最大の緊張のもとは受験です 自分で言うのはおかしいのですが、学力に問題はないと思います 受験は誰でも緊張するものだとも思います しかし、みんなとは少し違うと思います 今でも吐き気がするほど気持ち悪いです 考えすぎとか言われる時もあります 「大丈夫だと思えばいい」といわれることもあります しかし、そんなことは分かっているのです 分かっていてもそう思えないのです 春休みがおととい終わりました 春休みが終わった日（おととい）なんか昼から気持ち悪くなり何も食べられませんでした。 昨日学校に行ったんです やはり吐き気がするくらい気持ち悪かったです（何とか抑えました。） 幸い今日は休みですが、明日からまた学校です 学校が嫌なわけではありません むしろ友達がいて楽しいくらいです 普段の学校なら気持ち悪くなるのを忘れられる感じです 分かってくれる方 どうやって克服したのですか？ 自分は何をすればいいのでしょうか？ 絶対に直したいです 直したいという心意気はあります 誰か助けてください
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人の心がないのでしょうか。 19歳男子です。 小学生の頃から、感動して泣く人の気持ちが自分には理解できませんでした。そもそも感動ってなんだろう…。 自分はまだ子供だから感動しないのかな…そんな風に思いながら生きていましたが、この年齢になってもやはり感動しませんし。 親に対して感謝している人を見ると、昔から自分は何でそういう気持ちがないんだろうか…。 その時は自分がおかしいんじゃなく、そういう人たちがおかしいんだ…という気持ちに近い思いを持っていました。 それにこれは小学2年頃の記憶なのですが、親の愛を描いたドラマを見ていると、自分たちの家族もこういうことあるのかな。 ………なんか嫌だなぁ………なんか気持ち悪いなぁ……… という気持ちなのか…それがただの照れなのかわからないのですが、そんな風に思っていました。 それでいて1999年に人類は滅亡するという話もあったので、死に対する恐怖心を覚えていたのですが、 親にそれに対して恐怖感を訴えると。 「じゃぁ、死ぬ時はみんなで手をつないで死のうよ＾＾」 と笑顔で言われ、非常に不快感というか気持ち悪さを覚えた記憶があります。 …照れもあったのかもしれませんが… この間も今は離婚してしまいましたが、離婚する前に父親からあるメールが来ました。 『お前はもう18歳だな…時とは早いものだなぁ』 もう少し長文でしたが、そういうメールがきて自分は。 『ここまで育ててくれて、ありがとう。』 という趣旨のメールを送ったのですが…。 送れば感謝の気持ちも沸くかなと自分では思ったんですが、感じたのは気持ち悪さというか。 違和感…本当に感謝してるのかなという自問自答。 今でも自分の気持ちがよくわかりません。 簡単に言えば辛くもないけれど、楽しくもない…そんな感じです。 愛情ってなに？感謝ってなに？怒りってなに？感動ってなに？憎むってなに？悲しいってなに？ …それぞれの感情がイマイチ自分にはわかりません…。 また物事に対して全くの無関心で無趣味です。 勉強も酷いほどできません…。 最近は意識して、いろいろ考えて感受性を育もうとしているところです…。意識して行動するようになってからは少し心にトキメキというか、例えば幻想的な写真を見た時にドキっとするぐらいにはなりましたが…。 自分以外の一体人々がどの様な思いで人生を生きてるのか気になるところです。 そもそも思いとなに？ 思いというのは思考から来るものなのか それとも気持ちや感情から来るものなのか…。 それすらもわかりません。 それのせいか友達なんて小学校時代～高校時代もおらず、現在専門学校で行っていますが…友達が出来たとしても、自分自身がその友人に対して深く付き合えないというか…。 心を開けないというか…そもそも自分の心がよくわからないからなのか、どうしても上辺だけの付き合いで終わってしまう自分がいます。 …なんというか人と共感することができないんですね。 ただ心理学やコミュニケーションについては少し自分になりに勉強と実践をしているので、相手の方から話しやすいといわれます。 別のところで別の趣旨の質問をさせて頂いたのですが、自分には思考のクセが著しくないのではないか…という様な回答を頂いたことがあります。 確かに思考することはあまりありませんでしたし、思考しても訳のわからないことを思考していました…。 そんな自分でも『家族愛』に関しては泣くまではいかなくても、心に何かが呼びかけられる様な感じがあります。 一瞬泣きそうになりますが、結果泣かずにそこでストップします。でもそれだけです。 ………今の自分のままでは人を愛することができないというか、生きる価値がないんではと漠然とですが思っています。 人、物事に興味・関心もありませんし。やはり感動というか人の言葉が昔から心に響くことがないんです。 今の自分はそういうのを聞いても、こいつ酔ってるのか？としか思えない自分がいますし…。 というか心に響くってどういう感覚？ そんな感じです。 今の自分を変えたい…。 別に人から好かれたいなんて思いませんし、愛されたいとも思わないので 人を愛せて、人を思いやれて、人の為に泣けて、感動できて… 感受性を持ったそんな自分になりたいです。 今の自分はどうにも冷めた考え方をしているし でも自分で何を考えているのかわからないですし…。 今の自分は物事に無興味…何をやってもはまれない…。 どう行動すればいいのか教えて欲しいです…。 一気に変わることは無理なのはわかっています。 でも確実に内面を少しずつでも変えて行きたいと思っています。 どうか回答をお願いします。
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