前の奥さんが気になって仕方ありません

質問

前の奥さんが気になって仕方ありません。旦那と10年一緒に過ごした前の奥さんは、色々な人から聞いた話をまとめると、旦那に尽くして、節約家でしっかりした奥さんの鏡みたいな人。
子供が出来ず、旦那が不妊治療の病院を拒んだ事から、溝ができ、離婚して1年後に他の人と結婚して今は子供ができたそうです。
そんなに良くできた奥さんに旦那は大事にされ、嫌な顔せず旦那のわがままを聞き、足の爪まで切ってもらって。
旦那がふとした時に前のヤツだったらとか、前の奥さんみたいな人はいないとか思ってるんじゃないか一人で考えてしまいます。
旦那に打ち明けた事がありますが、今俺は一生懸命やってるのにそんな事を言うなって怒られました。
いつも考えてる訳ではないけど、喧嘩した時や上手く行ってないときは考えてしまいます。
前の奥さん以上に尽くしたらって言う人がいるかもしれませんが、とても真似できません。
今1才の子供がいますが、とてもいいパパです。私の連れ子(15才)もとても大事にしてくれて、娘もとてもなついていて、いつも二人で仲良く話をしたりしています。私との時間は少ないですが、旦那は娘とは今しかゆっくり過ごせないし、父親らしい事をしてやりたいからと言います。
それもわかります。感謝しています。でも私も愛されていて大事にされてる実感が欲しい。
前の奥さんは2人きりで10年一緒にいて、旦那の愛情を独り占めしてうらやましいです。

回答No.5

oogoo14 · ベストアンサー

再びＮｏ．４です。

お礼を拝見して、ちょっと安心しました（語弊があったらごめんなさい）
常にネガティブに考えてしまうのではなくて、ふとしたきっかけで気持ちの浮き沈みがあって、たまにそういう風に考えてしまうことがあるんですね。
ケンカしたときとか、それともご自身が疲れがたまっている時とか、そういうきっかけでしょうかね。

思い返してみると、私が彼に前の奥さんのことをぶちまけた時、なかなかプロポーズしてくれないことで自分に自信を失っていたんだと思います。
その苦しさから解放されたいがために、前の奥さんというネタを持ち出して、彼に「もっと愛して！！」って（言葉では言ってませんが）要求してたんでしょうね。
彼がバツイチじゃなかったら、何かしらのネタを持ち出して彼に当たってしまっていたかもしれません・・・。

こんな話が参考になるかわかりませんが（汗）

質問者様がたまにでも幸せを感じることができる時があるのですから、その時は思いっきりその幸せを味わって、浸ってみてはいかがでしょうか。
私、たまにやってます。
彼と笑い合ってる時とか、意識的に「あ、いま幸せ」って味わうんです。
不安になったりとか、不満を感じたときは本当にイヤになりますけど、そういう時にその「幸せの瞬間」を思い出すんです。
私はまだ夫婦になってませんが、夫婦っていい時ばかりじゃないよな、と冷静に考えることができます。

夫婦だけじゃなく、親子や兄弟もそうですが、毎日毎日仲よく愛し合える関係ってなかなか難しいと思うのです。
けど、一緒に食卓を囲んでいるときとか、お子さんと遊んでいるときとか、長い人生の中で少しでも幸せだなって感じられる時があるから、やっていけるんじゃないかなと思っています。

もしかしたら質問者様はいま疲れていて、自信をなくしてしまっているだけかもしれませんよ。
また時間が経てば、こんな気持ちを忘れる時が巡ってくると思います。

お礼

そうですね、確かに疲れていたり、お互い余裕のない時にそう考えてしまいます。
色々お話を聞いて、解決の糸口が見えてきました(^-^)
幸せと思う事を、一つ一つ増やして、自信を無くしたり、不安に思う事以上になったら、きっと解決していくのでしょうね。
過去の事はこれ以上増えないけど、幸せな事はアンテナ次第でいくらでも増えていきますものね！
また気持ちが落ち込んだ時には、貴方の回答を読んで自分に言い聞かせます。ありがとうございました(*^_^*)

回答No.6

noname#151428

つまり不安なんですね(笑)

離婚は、外野には分からないこと沢山ありますよね？

その二人の10年は、あなたが思っているようなものではないと思います。

そうじゃなければ、離婚していませんよ。

1度壊れた関係は、絶対に同じように修復は出来ませんよね。

二人は絶対にもとには戻りません。

あなたがあんまりしつこく(←ごめんなさい＞＜)考えていると

または、相手に聞いていると

相手は本当にイライラすると思います。

そして、昔の人のどこがよかったっけ？

って考えるきっかけになると思いますよ。

せっかく嫌いになって別れた二人を応援してどうするんですか(笑)

向こうも幸せに暮らしているんだから

あなたも幸せに暮らしてください。

あなたがご主人とうまくいかない時、喧嘩したとき、こう考えて下さい。

どの夫婦も同じ。

みんな喧嘩する。

みんないつもうまくいってるわけじゃない。

喧嘩したときも、

いい雰囲気じゃない時も

落ち着いていてください。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、頭では分かります。自分に言い聞かせるしかないですね。旦那は別れた人を決して悪く言う人ではなく、私は前の奥さんの、良い所しか知りません。少しでも悪い部分を知っていれば良かったのですが、私の中で、完璧な人になっていて(泣)なかなか難しいです。がんばって自分に言い聞かせていきます。

回答No.4

oogoo14

もうすぐバツイチの彼と結婚する♀です。
私も同じように今でも前の奥さんのことが気になる時があります。
つきあい始めはもっとすごかったですし、結婚の話が進まなかったときは
「私とは結婚を躊躇するのに、前の奥さんとは結婚したくてしょうがなくてトントン拍子で結婚したんでしょ！！」
って思ってました。
これは根拠もなく自分の勝手な想像だったんですが（笑）
その気持ちを彼にぶつけてしまったことがありますが、彼が悲しいような困ったような表情をしていたのを強く覚えています。
そしてそれからは、過去のことを蒸し返しても無駄だとわかったし、何より大事な彼を悲しませたくないなと思って改心しました。

私が前の奥さんに対して抱いている気持ちはただ単に「やきもち」です。

＞前の奥さんは2人きりで10年一緒にいて、旦那の愛情を独り占めしてうらやましいです。

このお言葉から、質問者様も同じような感じかな？と思いました。
私も前の奥さんみたいに、彼と奥さんがやっていたスポーツをうまくなって一緒にやるんだ！とか、もっと社交的になって友達がたくさん来るような家にするんだ！とか考えたりしますけど、質問者様もおっしゃっているように無理なものは無理で（笑）
だったら前の奥さんにはできなかったことをふたりでできたら幸せだろうなと今は考えています。
質問者様はおふたりのお子さんもいらっしゃるということで、それだけで十分前の奥さん以上だと私からは思えてしまうのですが。

「愛されていて大事にされてる実感」て具体的にどういうことでしょうか？
そもそも「愛されていると実感したい」というのは質問者様のエゴです。本当の愛情というものは見返りなど求めないものです。質問者様のエゴを満たすために、ああしてもらいたい、こうしてもらいたいというのは、旦那さんこそ本当に愛されていないんじゃないかと、ちょっとかわいそうになります・・・。
連れ子さんも大事にしてくれているなんて、愛している女性じゃなかったらできないはずです。

偉そうなことをつらつらと書いてしまい申し訳ありません。
愛されているということを実感するには、質問者様の「心のアンテナ」次第かなと思いました。
受信するアンテナがなければ、旦那さんが発している愛情も感じることができないだけでなく、発することすら疲れてしまいますよ！
すごくもったいないと思います。
どうか今の幸せを、ご自分の手で壊さないでください（泣）

お礼

同じ想いをされた方からのご意見聞きたかったです。ありがとうございます。
心のアンテナ・・・その通りです。キャッチできる時は毎日とても楽しく、何をしていても満たされています。ずっとこの気持ちを忘れないようにと強く想っても、またふとした時に・・・。
かれこれもう3年以上悶々としています。去年の今位が1番ひどい時期でした。ふとした事がきっかけで１年前に戻ってしまいます。
去年に比べたら少しは考える事が少なくなってきましたが、ここ最近また悶々としています。

回答No.3

m_mami

失礼を承知で書き込みます。

お幾つの方か分かりませんが、ご自身で見たこともない過去を
あれこれ勘ぐるよりも、ただただ今、目の前にある事実をしっかり
見つめ直してはいかがかな？と思いながら読みました。

どれだけ尽くす妻だったとしても、１０年の間にいろいろな事が
積み重なり、結果、離別という形になっているのですよね？
不妊治療を拒んだ人なのに、貴方の前夫の子供のこと、
自分の子供のように接している・・・そんな子煩悩な男性なのに
前妻との間で治療してまで子供を授からなかった。
それが人の噂では聞くことのできない事実なのでは？

夫の愛情を実感したいのは、妻という立場の人間の多くが持つ
感情だと思います。私も、そう感じることもあります。

ですが、貴女にだけ愛情を惜しみなく注ぎ、貴女とご主人との
間の子にも愛情を注ぐ。けれど、前夫との子は他人と冷たく
接する男性だったら、それはそれで大問題ではないでしょうか？

結婚しても、母親になっても、女性であることには変わりないとは
思います。
ですが、回りまわってくるご主人の愛情というものを、
質問者さんはしっかり感じなければいけないのでは？
失礼だけれど、血のつながりのない子供を大事にされているの
ですから、自分が大事にされるよりもありがたいことではないか
と私は思います。

妻の子供ではあるけど、自分の子供ではない。
そういわれてしまったら、どうすることもできないと思います。
自分の分身をそんなに大事にされていれば、本当に幸せなのでは
ないのかな・・・と質問文を読む限りでは、そう感じてしまって
仕方ありません。

お礼

回答ありがとうございます。確かに頭で冷静にに考えるとそうなんです。過去は過去だし気にしても仕方ない事は100も承知していますし、今ある幸せな事を一生懸命考えています。
優等生タイプの前の奥さん。私は正反対の自分の気持ちを素直に出してしまうタイプです。
どうやっても真似できない、完璧な奥さんに思えてしまいます。自分の劣等感から来てる物だと分かって来ました。
ありがとうございました。

回答No.2

kano20

４０代既婚の母親です。

＞前の奥さんは2人きりで10年一緒にいて、旦那の愛情を独り占めしてうらやましいです
これは完全に貴方の「妄想」でしかありません！なぜなら

＞子供が出来ず、旦那が不妊治療の病院を拒んだ
１０年一緒にいても愛情を貰えなかった、価値観も違って前妻は治療がしたかったのに見限った。
「旦那の１０年の愛情」であっさり不妊治療を否定されたのですから、かなりお気の毒な話ですよ。

そのことに気付きませんか？

お礼

回答ありがとうございます。そんな考え方もあるんですね！
旦那は病院嫌いで、頑固で、特に不妊治療なんて恥ずかしくてとんでもないと思っています。なので私が同じ立場で不妊治療をしたいと言っても拒むと思います。
私はそんな風に考えてしまいます。

回答No.1

takoyaki1966

40代妻です。夫がバツイチです。

ちょっと辛口なことを書きますので、いやだったら、読まないでください。

＞今1才の子供がいますが、とてもいいパパです。私の連れ子(15才)もとても大事にしてくれて、娘もと＞てもなついていて、いつも二人で仲良く話をしたりしています。私との時間は少ないですが、旦那は娘＞とは今しかゆっくり過ごせないし、父親らしい事をしてやりたいからと言います。
＞それもわかります。感謝しています。

この“感謝”は口だけ、に思えましたよ。
本気で感謝していたら、こんな旦那さんの行動があなたとの生活に幸せを感じているからこそだ、と分からないわけがない、と思えるのですが。

あなたは不安をぶつけるのではなく、具体的にこうしてくれたら嬉しい、とか、分かりやすい言葉でお願いをしてみてはいかがですか。
うちの夫も、漠然とした不安をぶつけると、意味がわからない、という風に不機嫌になります。
察する、というのが、男性は苦手な場合が多いようです。

なので、「2人だけのとき、ホッペタにチューさせて」と言って、渋々させてくれたら次は「あなたもして！」と言いました。
そしてしてくれたら「やったー」と喜んだ私を見せました。
そんな、くだらない・たわいもないようなことを積み重ねたりして、こういうことをしてくれたら私は嬉しいんだーと知ってもらいます。

前の奥さんがどんなにできた方でも、別れたということが事実なんです。結局“合わなかった”のです。
そして、今、あなたが彼のパートナーです。それが事実です。
合わなくて別れた、という事実を刻み付ければ、どうでも良い過去の人になりませんか？
がんばれー！

お礼

回答ありがとうございます。前の奥さんの良い所ばかり考えてしまいます。悪い所が見えないんです(泣)
合わなかったから別れたって事を刻みつける・・・そうですよね。刻みつけるしかないです。がんばります。