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彼氏とSNS絡みでケンカしています
- 彼氏とSNSの問題でケンカが起きています。彼は私の友人ＡさんとＢさんを嫌っており、私が彼らとマイミクしていることに不満を持っています。
- 彼は私がＡさんとＢさんとマイミクしていることに納得できず、関係が悪いという理由で彼らを嫌っています。私は彼らとの関係に問題はないと主張していますが、彼は私と会う条件として彼らとのマイミクを切るよう要求しています。
- 私は彼の要求に反発し、彼との関係に影響が出ていることに悩んでいます。彼には彼らとの関係を壊したくないと思っていることを伝えたいですが、どう話し合えばよいか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
回答者さんへの補足まで読みました。その上で回答します。 話し合うって、何を話し合うのかなというのが最初の疑問です。(回答者なのにすみません；) 事の経緯だけ書いてあって話し合う内容が書いてないと、話が進まない気がしますが・・・。 どちらにしても、彼は「切るつもりなら会わない」と言っていて、質問者さんは質問者さんで「電話で話し合う」つもり＝会って話すような話ではないかなって思っているんでしょうか。 交友関係って難しいですけれど、年齢が離れているしその価値観(言葉が悪いかもしれません)も違うのだと思います。 それは、人それぞれに関わりあう関係、頻度、優先順位が違うからです。 彼は質問者さんのほうが、マイミクよりも優先順位が上なのでしょう。でも質問者さんは同じ。 (それがいいとか悪いではありません。) ただのその違いだと思います。 これが私の第三者としてどう思うかという意見。 うまく話できるコツとのことですが、先回さんの補足にある通りのことを言えばいいと思いますが、 そのあたりは質問者さんも彼氏さんも信念を貫き通すかどうかより、何が相手に対する思いやりなのかを両方ともが考えたほうがいいと思います。 どっちかがどっちかの要望を飲むだと、またトラブルになるでしょうしね。 「彼氏さんの言葉を受け入れない質問者さんというところに問題があるのでは？」というのも出ている回答にありましたが、それも理由かもしれないですね。 「私はあなたの交友関係に口出ししないから、あなたも私の交友関係に口出ししないでほしい」という感じで言えばいいのではないでしょうか？あるいは「私もあなたが関わっている人で嫌いな人いるけど文句は言ったことないでしょ？その人たちと切ってと言ったら切ってくれるの？」など。 そう言って彼が「うん」といえばそれは質問者さんと付き合う彼の覚悟だと思います。彼の覚悟に対して質問者さんはどうかというところかなと感じます。 束縛とは違うかなと思います。彼は心配しているのかもしれない。そこにキレるのはちょっとよろしくないかなって思います。過ぎてしまったことですけれど。 彼からしたら「キレるほどなんだな」ってその後思っただろうし、「身を案じて」っていうところも、「巻き込まれるといけないから」とうまく口にできなかったのかもしれない。 しっかりしているかもしれないですが、彼が何を望んでるのかをもっと酌んだほうがいいです。 わからないのであれば、「どこまでなら許してくれる？」と聞いてみてはどうでしょうか。 それと、反論したい回答のみに補足などする前に、お礼なども一つ一つ返してはどうでしょうか。
その他の回答 (12)
- hamada-i13
- ベストアンサー率12% (6/49)
彼からSNSの話が出てこない限り、こちらからその話題をしないほうが良いと思います。 また、もしその話になったら今までどおりの対応で良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
- kotonoha_k
- ベストアンサー率35% (37/105)
補足ありがとうございます。 もう、お答えは出ているようですね。 ＞また、例え退会したりマイミクを切ったりしたとしても、その２人とはずっと関わるつもりでいる。 ということは、外部連絡ということですよね。 または再度登録しても交流を持つということ。 それをはっきり言ったらどうでしょうか。 私の文の中で読み取ってほしいことを読み取ってもらえてないのでわかりやすくいいますが、 彼氏が嫌がっているのに平気なんだな、ということが言いたいのです。 付き合うということは、気持ちの共有だと私は思うと先の回答に書きましたね。 SNS上の友達という存在も大事、彼氏も大事(なのかちょっと伝わってきませんが、そうだとして）、 どちらもとりたいというのは、あなたの問題。 あなたの問題から気持ちを害する人がいれば、気をつけなければいけないは、あなたです。 うまく話し合うコツって、「彼氏に私の気持ちをわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？」ってことですか。 それって話し合いでもなんでもなく、ただの自己弁論です。 話し合うっていうのは、どう譲り合うか。 フレンドとはかかわってくという気持ちはあるのに、彼氏と別れる覚悟はないって、なんだか矛盾していますよ。 彼氏がいやがっていることをやっていて、自然消滅はいやだって、だったら彼が言うことも含め譲歩したらいいと思う。 あと、できれば電話で話し合いたいっていうところで、彼氏をぞんざいに扱ってるなと思います。 そのあたり若いのかもしれないですけれど。 「フレンドと切ってでも彼氏と直接会って話したい」って気持ちがないのであれば、 話し合いをしても彼がかわいそうかなと思います。 というか(この問題でなくても)、恋人が嫌がることをやれるっていうところから、あなたは彼を本当に好きなのか(その逆もそう)どうか甚だ疑問です。 「私が嫌いだからという理由だけで彼の友人関係を壊しちゃいけないと思って我慢してきました。」 それは我慢するのが普通だからですか？彼が我慢しろと言ったのですか？ 不満をかかえながらやるSNSってどうなのか、という意味で私は先の回答を書きました。 お互い不満あり。それでは二人のためにはならない。 退会したとしてもかかわりあうっていう覚悟があるなら、SNS上の問題でもなんでもなく、 「彼が嫌がる人と付き合うことはおかしいですか？」に質問を変えたほうがいいですね。 彼は「切れるまでは会えないかな」と答えを出しています。 それに対して、「また、例え退会したりマイミクを切ったりしたとしても、その２人とはずっと関わるつもりでいる」のであれば、質問なんてしなくとも結果は出ていますよね。
お礼
大変参考になりました。 回答ありがとうございました。
補足
二度目の回答ありがとうございます。 ＞彼氏が嫌がっているのに平気、ぞんざい この回答を読むまで、そういうものだと思っていました。 彼氏も私と同じで、彼女が嫌がることを平気でします。 趣味的な問題で個人にファンがつくのですが、彼がファン女の子を５～６人連れてきて私と一緒にいさせたり、目の前で他の女の子を撫でたり… 誕生日もクリスマスもホワイトデーも無し、バレンタインのチョコは一口も食べてみないで冷蔵庫に突っ込みますし(後で完食したみたいですが)。 ちょっと愚痴のようになってしまいましたが、自分の理想と違えどもこんなもんだと思っていました。 「切っても関わり続ける」とは言っていませんでした。 きちんと伝えます。 そして彼の反応によって今後を決めようと思います。 彼のことは大切なので、できる限り譲歩できるように柔軟になれるよう心がけてみます。 ありがとうございました。
- madausa
- ベストアンサー率28% (320/1133)
本当に16歳ですか？ずいぶんしっかりした印象をうけます。 言い合いになったときに相手の反論の余地を残してやれるかやれないかでその人間の能力の高さが伺えるといいますが、文章中の質問者の受け答えは10代の女性とは思えないです。しっかりしすぎているのかな・・という不安があるのです。 質問内容の第3者からするとどうなのかですが、質問文の問題として提起している部分は質問者が正しいと思います。ですが、彼氏が問題点にしているのは質問者と同じ点でしょうか？そこが気になります。彼氏が問題としている点はA,Bという人物の素行や噂よりも忠告を受けない質問者じゃないですか？男性の支配欲とかそういうのは別問題として、年上の男としてのプライドもあるのだろうと思っています。彼女があまりにしっかりしてると無意味に従わせたくなったりすることもあるのかもしれない。 恋愛関係、友人関係など親しい間でどちらが正しいかをハッキリさせるときはお互いの思惑をちゃんと酌んでないといけません、根本がすれ違っていると双方が正しいと思ったままです。 わがままを言ったり、やれやれと思いながらもそれを聞いてあげたりするのも大事ですよ。
お礼
頭が固すぎたのかもしれません。 もう少し素直になってみます。 回答ありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
質問とか補足の文章を読んでいると、16歳では使わないような漢字を 普通に使っていますね。（笑） ちゃんと切るまで会えない、とお相手は結論を出しているのだから、 それが嫌なら終わり、切れば会える、それだけのことでしょ。 「私はマイクミ切りませんので」というメールを送れば終わりです。
お礼
回答ありがとうございました。
- SSH1129
- ベストアンサー率6% (1/16)
あなたは正しい、彼はバカだ。 そういう回答が聞きたいだけなんでしょ？ 回答者へのコメントを見ていると、そんな感じですね。 底の浅い女性はその程度の男性としか付き合うことはできませんよ。 もう少し自分を磨けばいい女になるかもしれませんが、所詮あなたは蛙。 この女性の質問への回答例： おかしな彼氏さんですねー、あなたは悪く無いので頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
彼氏をバカだと言われて喜ぶ彼女なんていないと思いますが… 残念ですがそのような回答では今後の参考になりませんので、例としては不適切ですね。 せっかく回答例を挙げてくださったのに申し訳ありません。
- Joshi0611
- ベストアンサー率41% (12/29)
私もkotonoha_kさんと同じ意見で、あなたは「あなたの方が正しいです！」って多くの人が言ってくれるのを待っていませんか？ 私もあなたが間違った事を言っていないのはわかります。 しかし、もしかすると彼にはあなたには言えない（言いにくい）けれどもAさんやBさんについてのネガティブな情報を持っているのかもしれません。 そして彼があなたの為にそれを正しくお話できる環境にないのかもしれませんよ。 話し合いはどちらか一方がキレたら、それで収集がつかなくなります。 収集がついたとしても、それはおそらくキレた方が負けでしょう。 どうでしょう？一回だけでもいいから彼の言う事をどんな偏った考え方でも否定せずにじっくりと聞いてあげる、そして「そうだね、そういう考え方もあるけれども私はこう思うから・・」と根気強く話してみては。 彼が何かAさんやBさんに対してネガティブな情報を持っていれば、それに関して更に詳細なお話を聞くことができるかもしれません。 ただ単に彼が伝聞だったら、後にひけなくなっているだけかもしれませんが、時間をおけば彼の方がひくかもしれません。 私も彼女と似たような事がありましたが、彼女が出来た女性だったので暖かい対応をしてくれたおかげで自分の過ちを後に謝罪する事もできましたし、彼女の株もあがりました。 今ではとても感謝しています。 あなたが正しいかどうかというのはちょっと横に置いておいて、まずはじっくりと彼の話しに耳を傾け、理不尽な事であっても決して怒らない態度でまずは接して見るのは、後々の自分にとっても良い事だと思います。 大変だと思いますが頑張って下さいね。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
kotonoha_k様への補足も合わせてお読みください 自分が正しいだなんて言いましたか？ 正しいという自信があるなら、このような場所で質問すること自体ナンセンスだと思います。 また、質問文をきちんとお読みになっていらっしゃらないのでしょうか 何故嫌いなのか何があったのか、どれだけ聞いても抽象的な二次情報しか返ってこないと書いたはずです。 彼の考えも把握したうえでの意見です。 質問文にも記載されている通り「あなたの意見はわかった。けど受け入れられない」と伝えてあります。 実害のあったＡさんから受けた仕打ちの話は聞きましたし、それはＡさんが悪いと思いますが、内容的に同じ害が私に及ぶ可能性はありません。 話すことが出来ないようなことがあったのではとおっしゃっていますが、 私がここまで頑なに断っている以上、本当に何かあったのならとっくに話していると思います。 彼はとにもかくにも関係を切ってほしくて仕方ないのですから。 それでは失礼致します。
- kotonoha_k
- ベストアンサー率35% (37/105)
見当違いのことを言ったらすみません。 この件について「どっちもどっち」と私は思います。 どちらも悪くないと言うかどちらも悪いというか。 「私のほうが正しいですよね？」って聞きたいように思う。 根本的にというところの意見です。 恋人間でＳＮＳを共有していると、問題発生は絶対です。 そんなことでケンカするくらいなら、お互いがやってるやってないを関与しないほうがずっといいと思います。 (そんなことで、とは、友達問題でということではなく、ＳＮＳなんてやっていて という意味) なんにせよ、多かれ少なかれ必ず不満は発生します。 (フレンド問題、異性問題、ログインした・してない、ＳＮＳやってるのに連絡くれないなど) どちらとも一度やめて、それからやるやらないをお互いに相手にゆだね、やっていてもやっていなくても気にしない(っていっても気になるでしょうけど、関与しない)、と決めるか、二人ともその後やらないって決めたほうがいいと思いますよ。(どちらにしても、"相手を信じる"という選択になります。） これがめんどう(フレンドの登録のしなおし、今までの日記・アルバムの更新履歴が惜しいなども含め）であるなら、私には「付き合ってる人と、ケンカしてまでやってるＳＮＳをやる理由って何？」って思いますね。 話し合うというより、土台から変えたほうがいいと思います。でないと今後また繰り返しますよ。 私は、付き合うということはお互いの気持ちの共有をするということだと思っています。 それがあれば、どちらが正しい・間違ってるというのは自然になくなるのではないでしょうか。
お礼
今更正当化するつもりなんてありませんでしたが、不快にさせたようで申し訳ありません。 回答ありがとうございました。
補足
間違って評価してしまいました、すみません。 SNSでの問題ですが、彼は本当に"登録しているだけ"で、日記投稿も年に数回です。ログインすらほとんどしません。 頻繁にログイン・更新・交流する前の彼とはそのような問題がよくありましたが、今の彼は上記の通りなのでそういったもめ事はありません。 また、例え退会したりマイミクを切ったりしたとしても、その２人とはずっと関わるつもりでいるので根本的な解決にはならないと思います。 彼の望みはマイミクを切ることそのものではなく、"私と２人の関わりそのものを無くすこと"なので。 それでは失礼致します。
- makimaki5
- ベストアンサー率27% (10/36)
22歳男性です。確かに彼のこの束縛はキツイね。あなたはその二人を切る必要がありません。いくら恋人同士でもそこまで首ツッコむなんて、情けない。でも、彼の気持ち少し解ります。人は自分と考えが一緒の人を好きになります。その逆はなんか嫌な存在になります。自分が好きな女性が自分の嫌いな奴を肯定しているのは、なんかモヤモヤしまいす。だから、彼のわがままを理解して、その用件はできないと言いましょう。例えば、「あなたが嫌いなのはわかる、嫌いだから私にあの二人との関係をなくしたい気持ちもわかるよ、でも、あの人達は、あなたが思っているより、悪い人達じゃないよ！そもそも、なんでそんなに嫌いなの？不満があるなら直接言ったらいいんじゃないかな？」みたいな感じで言えば大丈夫だよ。 まとまると、相手の気持ちを察していることを言って、自分の素直な気持ちを言ってみては？ 参考になりましたでしょうか？ 少しでも、あなたのお役に立てれば、私は幸いです！ 健闘を祈る（笑）
お礼
考えが同じ人が良いというのは気づきませんでした。 回答ありがとうございました。
- korehakoma
- ベストアンサー率62% (5/8)
>第三者からするとどうなのでしょうか？ 質問者様の考え方が、正常な考え方 なのではないかと。 >彼には何と言ったら良いのでしょうか？ 残念ながら説得は難しいのではないでしょうか。 噂話に飲み込まれてしまう方は少なからずおられ ますし、そういった方に正論を持って説き伏せよ うとしても徒労に終わった経験、多々あります。 この件に関しては質問者様が譲らない限りは 堂々巡りでしょう。 価値観の違いが早めにわかってラッキーじゃ ないですかね。たまたまこれはSNSですが、そう いう一面を持ったお方という事です。
お礼
説得するのは無理なようなので諦めます。 回答ありがとうございました。
- norinorikiss
- ベストアンサー率21% (142/655)
こんにちは＾＾ SNS繋がり絡みでの、不仲中のお二人さま＾＾ でも 彼はやきもち焼き？嫉妬心が強いのかな～ 人の友達関係を阻害するような態度と『俺とあいつらと、どっちが大事だ』と 言わんばかりの わがまま男 こころの小さい男ですね も～大人の年齢でしょ まぁ～ 貴女方の年の差を考慮しても 大人げない男 いつまでも、振り回される事 覚悟してないと だめですよ 話し合いのアドバイスって YES/NO のどちらかでしょ？『切れ』『切らない』 いつまでも 続く 終わりなき 対局って 感じですね＾＾ 失礼しました。
お礼
回答ありがとうございました。
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お礼
お礼は自分の中で考えがまとまってから全て一つ一つお返しするつもりでした。 不快にさせてしまったのなら申し訳ありません。 また補足は反論ではなく、質問と回答にズレを感じた時のみ投稿しております。結論には関係ありません。 私は友人より彼の方が大切なので、極力望みは聞いてあげたいのですが、その理由があまりに納得いかないので反発している状態です。 「私が嫌いな人との関わりも切ってくれるのか、切ってくれるなら私も切る」というのは前から聞きたかったのですが、聞くなら直接話せる時だなと思っていました。 そう考えていたのに「切るまで会えない」と言われてしまったので困ったのです。 キレるというのは表現が悪かったです。申し訳ありません。 心底キレてましたがあくまで冷静を装い、相手に罵声を浴びせる等はしていません。 直接話し合いたいのは山々ですが、切るまで会えないみたいなので「私が嫌いな人との関わりも切ってくれるのか」だけ電話で聞いて、YESと言われれば大人しく切ります。 彼には、 「マイミクは切っても２人とは関わるつもりだが良いのか」 「私が嫌いな人との関わりも切ってくれるのか」 この２点を聞いてみたいと思います。 回答ありがとうございました。