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夫婦の平等について
- 妻が朝から晩まで働き、家事と育児を一手に引き受けている一方で、主人は仕事に専念している。妻は自分ばかりが不公平だと感じているが、主人は男女平等と主張している。
- 主人は朝早く出勤し、夜遅く帰ってくる職場で働いている。一方、妻は子供を保育園に送り、仕事をしてから迎えに行くという生活をしている。主人がいないと子供を寝かしつけることができないため、妻は夜も大変な思いをしている。
- 妻は主人にもっと家事を手伝ってほしいと思っているが、主人は自分の稼ぎと時間を平等だと主張している。妻は休みの日に子供を預けられず、ぐったりしている。同じように働いている時間でも、稼ぎと家事の負担は違うと感じている。
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1才8ヶ月の娘を持つ父親です。 まず読んで思ったのは「えっ？ 全然平等じゃないじゃん！」です。 家事や育児を一切やらないのなら全然平等じゃないですよ。 男女平等と言うなら家事と育児も平等に行なうべきです。 もっと怒って（っというかキレて）いいと思います。 旦那さんが家にいなくてもあなたがいれば育児はできる。 でもその逆はどうですか？ 旦那さん一人に家事と育児を任せてあなたは家を空ける事が出来ますか？ 旦那さんに丸一日お子さんの面倒を見るスキルがありますか？ 平等という言葉はそれくらい出来て、それを実践して初めて言える言葉だと思います。 丸一日子供の面倒を見るという事がどれだけ重労働か、一度思い知らせてやりたいとすら思いました。 ＞まず主人ですが朝の７時には家を出て夜は飲み会含む１０時～１２時に帰ってきます。（休みは基本的には土日だが休めたり休めなかったり）有給や振替は一切使えない、遅刻や欠席も一切出来ない、という職場です。 こんなのは全然きつい条件じゃありません。 世の社会人はこんなの当たり前です。 自慢になりませんが、僕はもっと薄給だしもっと労働条件厳しいです。 ＞また、保育園に週３回しか通えない子供は可愛そうでしょうか。今のままではこのまま年中さん年長さんになっても週３回しか通えません。ご指摘、ご意見お願いします。 これはどちらとは言えない問題だと思います。 可哀相な面もあるし、そうじゃない面もあると思いますので。
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「家事やってくれないなら仕事辞める」 でいいのでは。「平等」と言うなら、妻が稼ぐ分だけ家事を手伝って当然ですしね。６００万：１００万とすれば、家事の７分の１は手伝うべきです。そして妻の稼ぎはもちろん、旦那の収入と合わせて家計にし、小遣いも夫婦同じ金額。 でも実際「平等」なんて振りかざして楽しようとすればするほど、夫婦関係がこじれるもとになると思いますよ。うちも旦那の収入だけで十分すぎるほどの生活ができる状況ですが、子供たちも小さいですし、自分の仕事したい分だけ働くかわりに家事はすべて自分ひとりでやっています。旦那は気が向いたときにちょこちょこっと料理してくれたり、なぜか突然一部屋だけ掃除機かけてくれたりしますが、基本的に期待していないのでしてくれたら「うわ～ありがとう！ごめんね！」です。旦那さんがしっかり稼いでいる以上、イチ主婦として家事ができなくなるほど働くべきではないと思っていますし、そこまでして働かなければならない状況でない限り、大黒柱を全面で支える姿勢は崩すべきではないと思っています。 でも人間はできる仕事量に限界がありますから、仕事と家事を両立できなく、旦那が家事を手伝う気がないなら物理的に仕事を削るしかないわけで。「家事やってくれないなら仕事辞める」という解決策がいいのではと思うわけです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- jasmine07
- ベストアンサー率25% (170/680)
確かにフルタイムで仕事していて育児はしにくいでしょう、お父さんとしては。 でも態度的にいただけないですよね。 いったい誰の子を育てているんだか。 もし、奥さんが死んじゃったら、「フルタイムで働くので、子供は育てられません」とでも言う気でしょうか。 お金をはらうから他の人に育ててもらう？ 少しは家のことや子育てをやっている奥さんに対して労いでもあれば、こっちはがんばれるのに！って感じですよね。 ちなみにうちは専業主婦ですが、主人は「俺にはフルタイムで子供をみることはできないからお前に頼む」 という感じです。 お金の面では私が働いても主人には敵いませんから、それ以外は家のことや育児のほとんどをすることでほぼ対等と思っています。 ただ、子供に対しては一緒に入れる時間は主人は一緒にすごそうと思っているようです。 お金を稼ぐだけでいいなら、他の男でも出来ますが、子供の父親は自分だけで、 「とうちゃん好き」といって甘えてくる子供たちに癒され次の仕事の活力にしているようです。 でも、人の考えはそうそう簡単に変えられないと思います。 現状をもう少し改善できるようにしてはどうでしょうか。 まず仕事。「週4～5回働いて子供も週4～5回保育園に預ける。」 これはどうにかなりませんか。 保育料がいくらかかっているかわかりませんが、 文面からすると年少(3歳児)なんですよね？ 最近の幼稚園は延長保育をやっているところもあります。 仕事する日だけ延長保育を頼むとか。 うちの子供が行っている幼稚園は私立ですが、月に25000円ほどの月謝で、 延長保育は4時半までなら300円で出来ます。 娘の同級生のお母さんはフルタイムで働いていました。 迎えに行けないので近所の保育園の人が迎えに来てお母さんの迎えまではそっちですごすそうです。 公立に行ける所なら、2年保育が多いと思うし延長保育は出来ないところも多いと思いますが、 月謝が私立の3分の1くらいだそうです。 パートに行っても2～3時間のパートを週3日続けることが可能なら、十分に月謝は出ますよね。 それと他の方もおっしゃってますが、働いて妻子を養うのがご主人の役目なら、奥さんがいくら稼ごうが 保育料はご主人が支払うべきだと思います。 で、奥さんのおこづかいも定額にして、残りは貯金でしょう。 まず、このままの生活(仕事の間だけ保育園)をしていくのかどうかそういうことくらいはご主人と相談してもいいんじゃないですか？ 「そんなこと自分で考えろ」というなら、それは間違いです。 奥さん自身が仕事の時間を減らしたり、増やしたりはやりくりできれば自分で考えるのでもいいと思いますが、 子供の教育に関してのことなんですから忙しくても時間をとって話し合うべきことだと思います。 そろそろ幼稚園にも行く年齢だし、毎日通わせたいのだけど、保育園だとこのくらい、 幼稚園ならこのくらいかかるということを説明するためにも近所の幼稚園保育園を片っ端から調べてみないといけないと思います。 よくわからないようでしたら役所に行けば冊子なり何なりありますよ。 頭で考えてぐずぐず言っても打開策はないと思います。 このままの状態で一番変わらないところ(ご主人の考え)を変えてくれないと思うより、 変えれるところを変えてお子さんのために行動してはいかがですか。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- michael-m
- ベストアンサー率50% (2724/5433)
平等という意味を人間、特に日本人は間違って使っています。 本来の男女共同参画とか男女同権は、お互いの性差を理解した上で、それぞれの役割を公平に評価し、さらに協働できる部分を増やそうというものです。だから日本の平等は外国には通じません。 お互いがお互いの出来る事をすると考えた場合。さらに子供の教育を考えた場合。 まず、子供は３歳までは親元、特に母親が傍に居る事が最も情操的に安定し伸びる事が科学的にわかっています。 つまりこの間は母親は子育てに専念すべきなんです。従って食料は父親が分担する。コレは公平です。 従って「妻は扶養者」・・これは正しいが、ある意味では不公平な理屈にもなります。まして収入で優劣売れつを決めたら公平ではありません。 海外の幾つかの国では父親にも育児休職が認められています。その間は給与の何％という具合に差っ引かれますが、その間は母親が働く事が出来、世帯としての収入に大きく響かないようにできます。 （この際に女性に対する給与面での差が生じない事が社会的公平です。でも日本では全く動いていません） つまり年収600万であるなら、夫が家事に参加し、妻が働いても世帯の年収が600万である事が公平です。 しかも、夫の家事が妻レベルである事が前提です。 社会的公平がない以上、日常での家事の公平分担も無理でしょう。 でも出来る範囲はいくらでもあるはずです。 例えば休日や有給をフルに活用して、その時間は夫が家事を行なう。（私の外国人の知人は皆これが当然だと言います） 子供の送り迎えも分担して行なう。 これも事前に調整すれば幾らでも出来ますよ。知り合い夫婦も警官と看護師という不規則な仕事ですが、やっています。急患や緊急出動などどうしようもない時は友達などに頼む事もありますが。 私は歯科医師ですから子供のオムツ替えは仕事時間中は出来ません。匂いが残るといけませんから朝も出来ないので夜と休日だけでした。 でも今でも朝と昼飯は私が作り、夜は妻が作りますし、夕飯のメニューを考えたり買い物は一緒に行きます。 洗濯も妻のもの以外は自分でやります。これは子育て中は私がやりました。事前の仕分けは妻の担当でしたが。 文面から考えると、結局旦那さんは口先だけの、自分本位の公平を言っているだけですね。 一度「やる・やらない」は別にして、旦那さんが出来ることと出来ない事を書き出してみたらどうですか？ その中から何を何時やるかを決めていけばいいんです。 残業だとか何とか言い訳するなら、年収600万も真の利益じゃない訳ですから、生活は真の利益で評価しましょう。残業や有給を削っていないなら、分担の幅は増えてもいいのではないでしょうか？ 公平な評価とは単に拘束時間ではなく、仕事の効果を評価すべきです。それとも旦那さんは会社の拘束時間だけで高収入を得ているんでしょうかね。 公平という前に、評価基準のあり方が間違っていませんか？それに旦那さんの稼ぎは誰の為の稼ぎなんでしょう？ 旦那さんが稼ぐ目的はなんでしょうか？ それと、私は小学校入学時に初登校日から夏休みまでの半分を病気で休みました。 この時から小学校６年間、友達が出来ませんでした。私は人とのコミュニケーションが得意でなかったからです。 人との繋がりはとても大切な事です。性格にもよって誰とでもすぐに仲良くなれるタイプならいいですが、そうでないと、やっぱり週３日だけの通園では辛いかもしれませんね。 子供を見て判断しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
要は、自分も働いているんだから、旦那に家事・育児を手伝って欲しいって事ですかね？ でも、旦那さんは７時出勤の１０時～１２時帰宅なんでしょ？ まず、育児は手伝えないですよね？（１０時～１２時だともう子供は寝てますよね…） 家事も手伝うような事、残ってるかな…旦那さんが入った後の風呂掃除ぐらいかなぁ？ 仕事のある日は実質的に無理ですよね。 良くできた旦那さんなら、そんな生活でも残ってる家事をやってくれたりするんだろうけど、やっぱりキツイと思いますよ。 貴女が旦那さんと同じ勤務形態だったら手伝えますか？ パート５時間ぐらいで不満が出てるようでは、無理ですよね。 私はフルで働いてますが、旦那の帰宅は１０時過ぎる事が多いので、夕食準備から子供の寝かし付けまで１人でやりますよ。 それでも、旦那が帰宅する時には家事は全て完了して、子供も爆睡してます。 私からしたら、５時間しか働いてないのに少し考えが甘いかなって思いますね。 夜もなかなか寝てくれないとありますが、どのくらい寝ないんですかね？ 寝付きが悪いだけなら、８時くらいから布団に入っていれば、さすがに１２時までには寝るんじゃないでしょうか？ １２時までに寝てくれれば、貴女も充分寝られるから問題ないでしょう。 旦那さんのお小遣いに関しても、年収からしたら昼食代込みで４万なら妥当な金額だと思いますよ。 貴女が小遣いをいくら欲しいのかわかりませんが、現状だと１万あればいいんじゃないかなって思いますね。 ところで、不思議な事が何点かあるのですが…、保育料がなぜ貴女の給料からなんですか？ 普通は家計からですよね？ あと、５時間しか働かないなら勤務時間を変更してもらって、お子さんを保育園じゃなくて幼稚園に通わせればいいのに。 そうすればお子さんも毎日幼稚園に通えるんじゃないですかね？
お礼
ご回答ありがとうございました。
- ymmasayan
- ベストアンサー率30% (2593/8599)
600万の年収があって奥さんが働く。 保育園代を奥さんが負担されると言うのは奥さんが言い出されたのでは？ 夫婦の平等 ってなんでしょう。 大昔は夫が狩りに行き妻が畑作をし、家事・育児をしてこれが平等でした。 現在は共稼ぎだから家事は平等に分担？ でも男はそう簡単に会社を変わる訳にいきません。定時で帰るわけにもいきません。 朝から深夜まで働いて（酒を飲むのも仕事の人は一杯います）家事は平等ですか？ 私もコンピュータ関係の仕事で、子供が寝ているうちに出勤、子供が寝てから帰る と言う生活を休み無しで何ヶ月も続けることが多くありました。 今、平等うんぬんよりも 最大に反省しているのはもっと何とかして時間を割いて妻や子供と接する時間を とってやりたかったと言うことです。 子供のしつけも妻にまかせっきりで今となっては悔やむことも多いです。 まずご主人に家庭に目を向けてもらうことから始めてみませんか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼がおそくなりすみません。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 旦那様は要するに 貴方に働いて貰いたいって事ですよね？ もっとうまく使えばいいのではないですか？ だって、旦那様の気持ちって変える事は難しいし、それをしようとすれば夫婦喧嘩になるでしょ？ もっと 貴方が勤務する時間枠を 貴方の生活リズムだけじゃなく 子供の生活リズムにあわせた方が良いと思います。 現在は 保育園ですよね？ 朝 ７時半に送って行く事も可能でしょうけど、学校に通う様になったらどうするのですか？ 貴方の方が早く家を出る って事にはなりませんか？ 週に４、５日子供を保育園に預けて朝８時から５時間のパート なら 週４、５ でも 朝９時～のパートに変更したら どうでしょうか？ 不平等 と思われている様ですが そもそもが男女の区別があるので 平等にはならないでしょうね。 旦那様は長時間にわたり会社組織で拘束されている、貴方は会社からの拘束は短いが基本家事が貴方の仕事。 家事を仕事だと思ってない旦那様にとっては 理解出来ないでしょう。 そこを伝えても夫婦喧嘩になるので、貴方の労働時間を変える、職場を変える事でも良いと思います。 手伝って貰う程 扶養範囲パートじゃないと思ってます、私も扶養範囲内のパートですので。 我が家は 平等 とは言いません。 夫婦の意見で 対立する事は 別件では様々ありますが、基本男女の差がある以上平等ではない と言う認識の夫婦なので。 保育料って 貴方の所得で支払うのですか？ それが違うんじゃない？ 子供の教育資金ですからね、、、なぜ貴方の所得から払うのか理解出来ないです。 旦那様の言い回しがキツイんですよね。。。 もっと柔らかめに言えば良いのに。 申し訳ないけど 扶養範囲内パートで 育児も家事も手伝って貰いたい と言うのが 私には理解出来ないかな。。。 一日５時間程度の労働ですよ？ 短時間でも働いているのは分かる、分かるけど 仕事を理由にする程手伝いが必要か？ って思います。 育児は 父親として接する事で充分じゃないでしょうか？ 全く遊ばない、お風呂も一緒に入らない（週末だけでも）となると ＜誰の子よ！＞って言い放ちたい気分になりますが、仕事を口実にしてまでは、、、、。 保育料は 旦那様が支払い、貴方の所得は 貴方が小遣いを差し引いて貯金された方が良いですよ。 貴方も 平等 って言っているようなもんですよ。 旦那様は平等、平等と言っている様ですが 貴方は＜短時間とはいえ働いているので少しは主人に手伝ってもらいたいんです。＞って言う事は 平等を主張している様な感じに受け取れます。 平等を言うなら 旦那様の所得は６００万以上で４万の小遣い、貴方の所得が１００万なら１万円以下って事になりますよ。 平等は受け入れない 仕事を理由に手伝いはお願いしない方が良いと思いますよ。 うちはそうですから、、、仕事を理由に手伝いを求める事はしてません、したら辞めろって言われますからね。 子供の行事で家事を手伝う、体調が悪い時に手伝うのは 何とも言われません。 仕事を理由にするからダメなんじゃないかな？ だって、責任感が違うしね。 旦那様に何か言われたら ＜そうだよ～扶養範囲だよ、だって私の仕事は外で働く事じゃなく、子供を育てて家事をやる それが主体だもの＞ って言ったらどうですか？（軽くね） 私はそう言ってます。 保育園ですが 週３は酷いかな、、、今現在年少さんですか？ 保育園の制度は通ってないので分からないですが 幼稚園でも年少さんって事ですから 週３通う って 聞いた事は無いです。 様々行事もあるし、友達関係もあるし、なぜ週３か 意味が分からないです。 貴方が休みの時にはお子さんの保育園を休むのですか？ 疲れも取れるから 逆に保育園に通わせた方が 貴方は家事も出来るし 気分転換も出来ると思うのですが。。。 これまた 春だし、まだ慣れてないから 子供も色々あるんでしょう。 長い目で見て、あげたら良いと思います。 それと ごめんなさい、、、そんなにお金って騒ぐ程働かなきゃならないですか？ 年収６００万以上あれば お子さんが小さいうちは専業主婦でも充分じゃないでしょうか？ 私がパートに出始めたのは 子供が高学年になってからです。 子供って 小さければ表現力が乏しいです、口に出して上手に伝えられないから 体調に出たり態度や食欲に出たりします。 ここ数年、、、せいぜい子供が１０歳とか迄ですよ。。。 あとは子供の世界が広がり、友達と遊ぶ方が楽しくなるし。 その間位は 自分がギリギリで笑顔も減ってしまう生活は避けても良いと思いますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が遅くなりすみません。
- tsline
- ベストアンサー率21% (275/1260)
>主人は男女平等 >自分は年収６００万以上稼いでいる、妻は扶養内だ、それに時間で換算したら俺もお前も働いている時間は同じだ」 全然平等と思っているとは思えない発言ですね 私38♂。夜遅いから、朝子供を保育園に送るのが唯一の子供と話せる時間ですね。 子供の悩みを聞いてあげたり、時に保育園で子供の言えない事を先生に言ってあげたりしてます。 それしか子供に対して父親らしい事してあげられないんです。 それで何とか子供との絆を繋いでおけている気がします。 子供をきちんと育てられれば、きっと自分の老後を助けてくれるはずですから、自分の稼ぎは少ないけど何とかなりそうな気がするんです。 なんか答えになってないですが、ご参考までに
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の言っていることはわからなくもないのですが何か違うなーと思うのです。 全然平等ではないですよね。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
雑感吐露ね。 ウチは君の旦那より稼いでも俺月２万の小遣いで嫁さんの小遣いは実質ないねぇ。嫁さんのパンツや靴下がすり切れてる。「必要なモノは買え」と自分が好きに買いたいから言うが、ジーンズでも年に２回買う程度。ホンマにたまに近所の奥さん方で飲みに行くときは、自分の不始末が払拭されるようで、「どうぞどうぞ」 平等に働けとは言わないけど、育児は手伝わなかったね。後述するが親に教えられていないんだろうね。お風呂は入れたけど、おむつウンチ換えは指で足りるほどしかしてない。すると言えば、自分がしたい風呂掃除だけ。保育所は行かせなかった。親が保育するのがいちばんだと考えたから。故に月末に米がなくなっても金がなくとも、妻は家に居らせた。下の子が小学校に行ってからかな、パートは。それでも、「子供が帰ってくる頃には居てほしい」と言うことには妻も納得して従ってくれていた。 なぜそうしたかは、自分の経験から。自営業だったウチは、家に親が居るのに「親が遠い」。居なけりゃ絶対子供は我慢する。親にいい顔していたら、それ以上見捨てられないと錯覚する。事実幼稚園児の俺は、「俺が上手く立ち回らなきゃ、この家庭は崩壊する」と思ってた。親をしていないという幼児体験は、親に余裕の出た思春期に「今頃かよ」と反発させる。ウチの実家より金のなかったという妻の家庭は、親がうるさいくらいに関わっていて、俺にはそれが、ウチの家庭が間違いで、嫁さんの実家が尊敬すべき家庭であると、嫁さんの言動から学んだなぁ。 金と時間を平等にと言うが、私の稼ぎから出した金と、旦那の稼ぎから出した金は何が違うのだろう。なんだか、それは家庭なのだろうかと感じた。
お礼
ご回答ありがとうございます。 稼ぎと時間を平等に考えているようです。主人は気晴らしがあるのでまだいいですが私にはありません。
- wr_limited2004
- ベストアンサー率21% (271/1265)
残念な旦那と結婚しましたね。 男女平等を勘違いしています。 お金を稼ぐことが平等の定義でしょうか？ 子供からすれば父親、母親から同じくらい愛情を注いでほしいのでは・・・？ 収入源を断つわけにはいかないので、男性は働くしかありません。 その分、母親は保育園に預けたりせず、子供のそばにいるべきだと思います。 子供の視線で家庭を築くなら、専業主婦に大賛成です。 親の視線ではなく、子供の視線で家庭を築いてもらえたらな・・・と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お金を稼ぐことが平等の定義でしょうか？ 主人はそう考えているようです。 男女平等とはいいますがまだまだ男社会だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供が癇癪をおこしてギャーギャーと泣かれるので一人で子育てが辛いんです。 主人は家事、育児は家にいるから楽だと思っているようです。不公平に感じます。