浮気された私に足りないものは？

質問

夫が浮気しています。
乳幼児の子どもが二人おります。

浮気相手は独身の女性で、付き合っていた頃の私のような女性です。(優しく、男性を立て、がんばり屋さんで従順)

私も出産するまではそのような性格でした。しかし、子どもを守るためには従順なままではいけないと思い、自分の意見を述べるようになりました。

(子どもをお風呂にいれてほしい、熱があるので少し面倒をみてほしい等)

また、結婚後に、夫にサラ金から借金があることが発覚し、夜働いてなんとか返しました。

そんな状況で、貯金もないので返済し終わった後も節約生活を送っております。

(化粧品はなるべく使わない&安物で済ませる、食材は特売や安いもので、洋服も我慢、車も売りました)

私だっておしゃれしたいです。でも、今まで我慢してきました。
私だって、夫が喜ぶような食事を作りたい。でも夫は高級食材が好きで、それでは生活ができません。

相手の女性は、独身のホステス。

エステに行ったり、好きなだけお洋服を買うことができ、夫に高い食材でごはんを作っているのでしょう。
子どももいないので夫にも要求することはなく従順で、優しいのでしょう。

(付き合っている時は私もお肉やお魚にこだわりお料理をしていたので、夫は私をべた褒めしていました。)

私は努力したのか？と夫に言われました。

私は元モデルでした。今は前のような体型には戻れていませんが、細いと言われます。でも、出産、育児とともに捨てた物はたくさんあります。それを追及されると辛いです。

毎日かわいくお化粧したり、ホステスのように毎日美容室に行ったり、夫好みの洋服を買ったり、夫好みの食材で料理をしたり、そんなことしたら家計が回らないです。

私はどうしたらよかったんでしょうか？

私がパートに出掛けている時に浮気しています。

夫は多忙なのもわかります。
でも、多忙でも週に一回くらいは子どもとお風呂に入ってほしい、子ども達と少しでも遊んであげてほしい、

一週間に二回は飲みに出掛け、その度に一万円の飲み代を請求されるのは大変な気持ちを理解してほしい、

そんな要求は難しいでしょうか？

回答No.13

noname#134423 · ベストアンサー

うんうん。よーく分かりますよ。『私だって』の意見は、客観的に聞けば『ただの言い訳』に聞こえるでしょうが、実際、我慢しなければいけない事が増えるのは妻として母として沢山でてきますからね。

更にはモデルだった訳だし、そこにご主人の浮気でしょ？女性としてのプライドはズタズタですよね。

うちの主人もよく飲みに行きますし、私も水商売をやっていたので、店の雰囲気や裏事情はある程度分かります。綺麗なお姉ちゃんもそりゃ沢山いますからねぇ。私自身も当時は美意識が高かった方だと思うので、だから余計に、今じゃ鏡みてため息しか出ないし、女として終わったな…と虚しくなる時もありますけどね。

ご主人の『努力したのか！』って言葉、そんなの責任逃れ、それこそ『ただの言い訳』ですよ。失礼ながら器の小さい恥ずかしい男だと思ったのは私だけでしょうか。

貴方に足りない物なんてないんじゃないかな。一生懸命頑張ってるじゃない？ご主人の為、子供の為に、自分を差し置いてでも、試行錯誤しながらやってきたじゃない。男なんて浮気する生き物なんだからさ。自分を責める必要なんて全くないんじゃないかな。

私も主人に元々あまり頼み事をしないタイプで、『貴方はソファで座ってて』なんて、言われなくてもなんでも行動する様な、まさに尽くすのが好きな質ですけど、子供の事は貴方同様やっぱり別。

自分が楽をしたいんじゃないんです。子供の為なんですから、そこは別に気にする必要はないはずです。

しかも、そうした頼み事。家族だからこそ出来る特権じゃないですか！『絆』はそうして出来上がっていっているのだと思います。独身女性には与えられない『絆』。

そうして『自分にしかできない事』『自分のポジション』だけを見つめて、ひたすら守ればいいんだと思う。若さはそりゃ負けますけどね、勝る物だって沢山あるはず。

ご主人は結局、一人の女では満足しない訳です。貴方に対してだけじゃない。もしこれが浮気相手と結婚してても、同じ様に綺麗な女性を探し歩くんです。

でも、『何が足りないのか』と思える向上心は必要だとも思います。諦めずに生きる女性はやっぱり素敵だと思いますし、私も未だに『女でいたい』願望は強いのですが、やっぱりそこには『出来る範囲で』が頭に付きます。それでこそ、既婚女性の腕の見せ所じゃないかなぁ。

貴方は頑張っている。妻としても母親としても。そして女としても。

お礼

919rimaさんが書かれていることは私が思っていることです！
結婚生活、育児生活は本当試行錯誤でやってきました。
失敗することも、できなくて悩むこともたくさんありました。
鏡を見てため息がでるし、でも、独身の子達のようにはできない。
そう思って悩みました。
今の自分でいいなんて思ったことなんてありません。
でも、しかたないじゃないと思う面はあって、夫なら理解してくれてると思っていました。

「しかたない」と「できる範囲で」は似ているけど、ちょっと違うんだと気づきました。

夫に「私はがんばってきました」と伝えるのは難しいかもしれません。
でも、こうやっていろんな方からご意見を伺えて、すごく力が出ました。

少し前まで悩むのに疲れて、もういなくなろうかなって考えていたので…。

ありがとうございました。

回答No.7

forever520

３０代既婚者男です。

あなたに足りないものがあるとすれば、もっとあなた自身を
大切にする事だと思います。
自己犠牲からは、愛は産まれません。
一見、自己犠牲というのは美徳だと思われるかもしれませんが、
相手を苦しめてしまう行為でもあるのです。
私は、これだけ我慢して犠牲にして、これだけしているのだと
言われれば、相手は頼んでもいないのにとか、勝手にしている
ことだと言う反応になってしまいます。

あなたがもっと自分を大切にして、幸せになるべきなのです。
幸せな人じゃないと、誰かを幸せにはできません。
ここで勘違いして欲しくないのは、私はご主人を擁護するつもり
は全くありませんし、あなたを否定するつもりもありません。
あなたが結婚してから、ご主人に対して自分の思いをぶつける
ようになった事については、それでいいと思います。
ただ、ご主人にしたら、自分の借金などで負い目を感じていて、
常にあなたに責められているような、窮屈な思いでいたのかも
しれません。
そうした窮屈さから抜け出したいが為に、浮気へと走ってしまった
とも考えられます。
あなたは、ご主人の問題であっても、全て自分で解決しようと
してきました。
全て背負い、ご主人の学びの場を奪ってきたともいえるのです。
あなたのこうした思いは、とても素晴らしいと思います。
中々できることではありません。
でも、あなたは自分で自分の首を絞めているようなものなのです。
お洒落がしたい、可愛い服を着たい、モデル時代のようには
いかなくても、女としての喜びを感じたいと思うことは悪いこと
ではありません。
出来る範囲で、あなたのそうした主張もしていってもいいと思う
のです。
経済的な問題もありますから、無理なことは無理としても、
あなたが求めることは、素直に表現してもいいと思います。
もう一人で抱える事はやめましょうよ。
辛い時は辛い、苦しい時は苦しい、出来ないときは出来ない、
欲しい時は欲しいって言いましょうよ。
もうあまり頑張らないでください。自分をごまかさないで下さい。
あなたは、あなたの人生を歩いて行く為に産まれてきたのであって、
ご主人の人生を背負うためではありません。
もっと自分を大切に、人生を楽しんでくださいね。

お礼

結婚当初は全て夫の言いなりの生活でした。
でもそうしているとき私が精神的な病気になりました。
治療の中、もっと自己主張してもいいんだよ。と医者に言われました。
自己主張をしなければ、どんどん私はつぶれていったかもしれません。

借金があることを私に内緒にしていた。それを責めました。
そして、その借金を返すためには贅沢はさせない、そのくらいわかっているでしょ？と追い詰めていました。

夫がしたことはそれくらいのことだと私は思っていました。夫もそのくらいのことをしたから受け入れざるを得ないと思ってくれていると思っていました。

でも結局、夫は贅沢をしたがりました。その度に喧嘩になりました。

「窮屈」だったんですね。

罪には罰を与える、そして、その罰が辛くて二度としなくなる、そう言うものだと思っていました。
罰は妻が与えるんではなくて、自分で自分に科すもの、夫にはそれが必要だったのかなと思いました。

私の人生、大切にします。

ありがとうございました。

回答No.6

hkinntoki7

浮気された私に足りないものは？
→男をみる目

　私はどうしたらよかったんでしょうか？
→離婚したらどうでしょう。

　大変ですよね、お金が掛かって。http://okwave.jp/qa/q5820836.html

お礼

男を見る目がなかったんですね。
ありがとうございます。

回答No.5

wildthing

＞私は元モデルでした。
私は元　六本木　と　ジュリアナのお立ち台ギャルの先駆者です。　私は４０代の今でもモテモテです。スタイルも服装も髪型も今でも　バッチリです。２０代の頃と少しも変わっていません。皺ひとつもありません。　あなたのご主人に女を馬鹿にするなーと言いたいですね。昔はスーツ一着で１０万とか当たり前のように使っていましたが　子供ができてからは節約して（しかもシングルマザーなので）安いものを着ていますが　どこに行っても目立つ派手さです。それは着ている物も私を目立たせているのですが　姿勢と歩き方やマナーだと思います。心がオバサンにならないよう気をつけてください。元モデルの石にしがみついてでも　モデルの心意気を発揮しましょう！　私は美しい。です。

お礼

素敵なんですね。
「私は美しい」と言えるくらいの自信は全くありませんが、その自信をつくれるようにがんばりたいです。

回答No.4

ShowMeHow

あなたとご主人との間に価値観に多少のずれがあったわけです。　このずれは、あなたが半強制的に子供の面倒を見なくてはいけないことにはじまったのかもしれません。　あなたが努力したのかといわれるなら、ご主人は家族を育てるという責任に対してどのような努力をしたのかが聞きたいところです。　そして、そのずれを修正することなく何年か過ごしてきたため、こんなことになってしまいました。　このずれが、修復可能なものかどうか、また、修復を望んでいるかは二人で調整してみないことにはわかりません。　

最低ラインの話をするならば、
修復不可能であると判断した場合は、離婚、慰謝料、養育費の請求ということになります。　慰謝料や養育費を払うのがいやだから離婚しないということは、関係の修復にはつながりません。　証拠をきっちり押さえたうえで、調整に臨み、調整不可能となった場合には自分と子供が受けるべき権利を確保しておくべきです。

お礼

その通りです。
付き合っている頃にはわからなかった、お互いに譲歩していたところが子どもという譲れないものができたために露呈したのだと思います。
なんでもっとこうしてくれないの？と問えば、お前は何をしてきた？と聞かれる。
私はこんなに大変なのにと言えば、お前は俺の代わりに働いて俺並みの給料をもらえるのか？と言われる。

結局全ての問題を、こうやって互いに相手のせいにして解決してこなかったんだと気づきました。
解決されないからいつまでも私の不満は募り、夫に居心地の悪い家庭にさせてしまったんでしょう。

調整は難しいかもしれません。

優しさとは、譲れない部分までを削ることなんでしょうか。

考えています

ありがとうございました。

回答No.3

noname#132737

優しさが足りない。

してやってるのオンパレード。

子供の為って何？

化粧や格好ではない。

尽くす事の意味が分かっているのか？

しかし、結婚している人間が他の人間と性交渉する事は道徳的にも人道的にも法律的にも禁止されている。

夫婦は協力する事は道徳的にも人道的にも法律的にも義務付けられております。

浮気されたアナタには「男を見る目」が、決定的に欠如してます（現在も）。

何故、クズと結婚してしまったのですか？

ここからは、人生の大きな決断が必要ですね。

頑張ってください。

お礼

夫に要求したことは普通の愛情のある夫・父親ならできることだと思っていました。だからこそ、私は要求してきました。
優しさとは要求しないことですよね？
要求しないということは、私があきらめて全てをやればよかったのでしょうか？
どうすればよかったのか今考えています。

カツを入れていただきありがとうございます！

よく考えて決断します。

回答No.2

konoha_0224 ヤフ（@k-chan003）

子供が産まれれば当然子供中心の生活になります。むしろ、子供を作った責任としてそうしなければいけないものと思います。極端な話ですが、夫は放っておいても生きていけますが子供はそうはいきませんからね。

あなたは何も間違ってはいませんよ。あなたは紛れもなく正しい。

しかし、私も同じ男としてちょっとだけ言い訳をさせてもらえるなら、女性は苦しく痛い思いをして子供を産むのでその時点で母親になったという自覚や責任を持つことができるでしょう。しかし、男からしたらある日突然赤ちゃんを渡され、わけも分からないまま父親になってしまうのです。ですから、人にもよりますが中々父親の自覚を持つまでに時間がかかってしまうのです。

そんな中、つい先日まで優しく色々と面倒をみてくれた妻が急に子供にかかりっきりになり、男からしたら冷たく感じてしまう。男なんて所詮甘えん坊ですからね。そこに今回のように素敵な女性が現れたらついつい転んでしまうものです。

もちろんだからといって許されることではありませんし、正当化するつもりもありません。
ただ、男はそれほど愚かだというだけです。

お礼

夫として父親としてもっとこうしてほしいという私からの要求が彼のキャパをこえていたのでしょうか。
どんなふうにしていけばよかったのか、どんなふうにこれからしていけばいいのか考えています。
夫は私と付き合っていた頃のようにその女性の家に出かけていきます。
こんなときがあったな…なんて切なくなるばかりです。
正しかった、そう言っていただけてうれしいです。
ありがとうございます。

回答No.1

arasara

どうしたら良かったかと聞かれたら、子どもを作らなければ良かったとしか答えられません。
じゃぁ、子どもができると旦那は必ず浮気するのかと聞かれると、そうとも限らないのが不思議なのですが。。。
とりあえず言いたいことは言えばいいと思います。引かれるとは思いますが。

お礼

「言いたいことを言う＝引かれる」そんな気がします。もう私よりも違う女性に心はいっているんですよね。
ありがとうございます。