子供の２０年後を考えて

質問

みなさんは、どんな教育方針を持っていらっしゃいますか。

わたしはまだ、考え始めたばかり。。。

子供には、
まずは自分の好きなことを見つけて、自分のやりがいを見つけて、経済的にも子供（わたしには孫になるのか。。）を養えるぐらいはちゃんと稼いで、家族仲良く生きてほしいなあ（結婚しなさいと押し付けるわけじゃないけど）

と漠然とは思うのですが、そのために何を教えたら良いのだろう。

才能を伸ばすには、習い事？
でもそれで、食べていけるひとはわずか？
逆に、どこかの会社に入れてもらえば良いというものでもないだろう？

いろいろな職業を早めにたくさん、見せてやりたいが、どうすれば？

とりあえず、学校で人気者、みたいな、周りとコミュニケーションを上手く取れる子に育てれば、あとはなんとかなるのか？？

どこから考えていったらよいのでしょうか。
（子供はまだゼロ歳児です）

回答No.11

phiphi

私は20才（女）です。私は幼い頃から習い事をたくさんやり、（昔は好奇心旺盛で、集中力もあったため）どれも良い成績を修めました。学校でも人気者で、小学校の頃の休み時間には取り合いになるほどでした。コミュニケーションも上手に取れ、どの先生からも小中高を通して、かわいがられました。
　しかし、問題があるのです。幼い頃に虐待を受けていて、それをこらえていたために、今になって心の病気にかかりました。眠る時は、睡眠薬無しでは眠れません。今は精神科に通い、催眠療法まで受けています。
　どんなに腹が立っても言葉で説得し、あとは健康に気を付けてあげてください。何を教えたら良いのか。は、雑誌などたくさん出ていることですし、自ずとわかってくるのではないでしょうか。
　まだ20才の未熟者が、回答しちゃってスミマセン。

お礼

パソコンが使えずすっかりお礼が遅れ申し訳ありませんでした。
習い事の成功度や人気でもはかれないのですね。
＞言葉で説得
そうですね、うち（夫とわたし）はたぶん他の家庭と比べても何でも言葉に出して話し合いやすい雰囲気だと思います。これからも続けようと思います。
＞健康に
たしかにこれも大事ですね。
ありがとうございました。

回答No.10

ginga3104

もう既に素晴らしい回答が出ていますが、僕も参加いたします。

親が子に教えてあげられるのは、自分の「生き様」だと思います。それをどう捉えるか？は、その子に任せたら良いと思います。

ただ、幼いうちは、成長しやすい環境作りが親の務めだと思います。ご家庭の環境やそのお子さんの特性（好み）なども考慮しながら、色んな経験をさせてあげたら良いと思いますよ。

個人的には、突然家族が居なくなっても、なんとか生き延びられる逞しい人になって欲しいと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の生き様ですかー。つまり、外からの情報を親が仕入れてくるのではなくて（ある程度は必要でしょうが）、
情報の処理の仕方（取捨選択、感情の処理や表現、目標設定の仕方とか言い方とか）を、わたし（親）は、こうやっているんだよー、と参考に見せてあげる、という感じでしょうか？

いずれにしても、しっかりした会話がないと、見せにくいでしょうね。無口なお父さんて誤解されたり欠点ばかり目立ったりすることも多いかも。うちの父親も、職場では他にも退職者はたくさんいらしたのに父ひとりだけ特別に、退職祝いとして部下のかたたちが無料で旅行を計画して連れて行ってくれたほどの人望の厚さでしたが、家庭内では、仕事人間のイメージしかなく、あまり良い印象さえありません！！妻に冷たいし。逃げるし。無責任だし。わたしたちには、部下のなつきようがショックなほどです。
背中なんかでは語れませんよね。

女の子は、母親の生き様を見るのは比較的簡単だと思います。問題は男の子の場合ですよね。。。とわたしは思っています。

回答No.9

tigress

三歳と一歳の子供の母です。

私は小さい頃から結構習い事をやらされました。
もういやでいやで仕方なかったんですよ、これが。
当然何ひとつ身につきませんでした。
お金をどぶに捨てたようなものだと、親に同情してしまいます。

そんな私が選んだ職業は、漫画家でした（＾＾；）。
両親共に絵は超絶・・・と言えるくらい下手でしたが、誰に似たのか、絵は結構うまかったし、何より漫画が好きだったんですね。
今はもう専業主婦で、子供達に動物の絵を描いてやるくらいですが。

結論として言えば、子供は親も知らないようなところから、自分の好みを選択してなんとか生きていく・・・というところでしょうか。
習い事は、本人が行きたいと言えば行かせるかなあ、と思っています。

今のところの目標は、毎日一緒に、笑いすぎて倒れてぜーぜー言うまで遊んでやることくらいでしょうか

No.4さんのおっしゃる、
＞自分が親（特に母親）にしっかり守られて愛された人は 基本的に世の中を肯定して生きていけるのでは？それが 一番大事なような気がします。
と、いうご意見には、心から賛同いたします。（勝手に引用させていただいて申し訳ありません。）
私の母も夫も親に虐待されて育った人間なので・・・。

お礼

ありがとうございます。

＞子供は親も知らないようなところから

なるほど。そう覚悟しておいたほうが良さそうですね。

旦那様は、奥様やお子さんに優しく上手に愛情を見せてくださいますか？うちは、わたしの母が親に愛されずに育てられています。わたしのことは愛してくれていますが下手です。

でも、愛情をたっぷり注いで育てられたはずの、小さい時は家庭内でも町内でも学校でも明るく結構人気者だったひとが、２０歳の時に、うつ病（たぶん）で自殺して亡くなってしまいました。
そういうのもあるので、
職業選択の目標設定についても、「あの子ならだいじょうぶ」と油断も出来ないのではないかと考えます。

＞笑いすぎて倒れてぜーぜー言うまで
素晴らしいですね。
お互い幸せな家庭を築きましょうね。

回答No.8

mizumizu

こんにちは
私は子供は自由に生きてほしいので無理に習い事を教えるつもりはありません。
まぁ親が心配しすぎても子供の人生なのでそこのへんは子供にまかせたいです。
えらそうにしてすみません。m(_ _)m

お礼

ありがとうございます。

＞自由に生きてほしい

わたしもそう思うのですが、「自由」には必要なものがある気がして、、、基本技術や資金など。

習い事をしたくても言えない子もいると思います。
それも、親との関係性かも知れませんが。

回答No.7

yow

二児の母です。『自分を幸せにして生きてほしい。』というのが方針です。これを分解して考えてみました。

まず『生きる』ためのスキル。学校でいい成績をとる必要はないけれど、知識はサバイバルスキルです。知識、教育をみにつけてほしい。もし、子供達が本当に目指すものがあるというのでないかぎり、学歴ものちのち助けになることがあるので、上をめざすようにすすめます。健康あっての生きることであるので、食事、運動、睡眠などの生活習慣をきちんとしてあげることも必要だな、と。社会の中で生きているのだから、ソーシャルスキルも必要。外交的であっても内向的であってもいいけれど、いずれにしても人の助けをもらいながら生きていくので最低限の礼儀は必要。

『幸せ』というのは、自分が感じるものだから、小さいうちになるだけ楽しいこと、つまり笑えることをさせてあげれば、幸せを感じる神経が発達して、将来前向きになれるかな、と思って、乳児のころから『一日一回大笑い』をさせるようにがんばってます。習い事させるのも、『人生には、こんな楽しみ方もあるんだよ』というのを教えたいため。それにたまたま才能があって、それをのばしたければそれもよし。才能がなくっても、それを楽しめる程度にできればそれでよし。

こんな感じに今すすめていっています。

お礼

ありがとうございます。

なるほどそのように分解して考えてみると、実行課題が細かく設定できて良いですね。

特に変わったことを目標にする必要はないですね。すると、もっと「昔のひと」の意見にも耳を傾けたほうが良いかしら。。。
職業に関しては、昔のひとの意見は古すぎる気がするのですが、だからといって何も学べないということはないですよね。

＞幸せを感じる神経
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#5973

おもしろいですね。
うちの子達もまだ幼児ですが．．．

いろんな職業，はですね、
子供が　興味持って聞いてきますよ．
「あのおじさんは　何してるの？」って．その時に，ちょっと　少ないくらいに　教えてあげれば　いいと思います．
うちのお父さんはこういう仕事をしてる，でも良いですし．
とにかく街にはいろんな人がいます．とこやさんにいったらとこやさんに興味を持ちます，パンが美味しかったらパン屋さんの様子を見たがるので、その時に、
５分でも立ち止まって　あげられたら
それでいいと思います．．．

習い事は，親の自己満足にならないようにしたいと
わたしは思ってます．子供を英語教室にいれれば「子供にチャンスを広げてあげた」というのはどうも．．．です．
耳の良いうちに，さらっと音を聞かせるくらいで，あとはコミュニケーションの道具で良いのでは？と思います．

他の習い事ですが、それで食べて行けなくても，得意なことを認めてもらえたり，ただその時間が楽しいと言うのも多いにあり，だと思いません？

私も、おやには余り好かれなかったのですが，
それが一概に悪かった，，，とも思いません．

都合がいい話かもしれませんが，私は生きてるのが結構楽しいな，と３０まえくらいになって思い始めました．
〈それまでは悩みが大すぎでした．自分で悩みを探してたんだと思います〉

自分が　こころから、そういう風に思っていれば，
子供も人生を楽しく行きてってくれるかなあ？と．

掃除が　私は　きらいなのですが，
掃除の楽しさを教えるのは私には難しいです．でも料理の楽しさは一緒に共有できる．

全部は教えられないけど，自分の生きてきたこの３０年を，子供に見せては上げられる，旦那は旦那で，また違った３０年を生きていて，子供に見せるチャンスもある，
私は洋楽が好き，だんなはフォークが好き．どっちもいるから楽しみがにばいになって．．．

その上で，子供は自分の経験をつんで，取捨選択し，パンクがいい！いや、クラシックだ！なんて，
価値観を作っていくのかも．

育てる，，，というより，
して見せる，とか，示す，とか，位はできそうかな，，，という感じです．．．

人気者になって欲しい，という願いがあっても，
うちのこはえらくシャイです．
このシャイと言うのも，一見損してるようですが，
まんざら悪い物ではないです．人気者も良いですし，シャイもまた違ったいい味わいです．

面白いなあ．．．と毎日思う発見があるんですよね．
気負わなくて大丈夫かと思います．．．

お礼

ありがとうございます。

＞シャイもまた
そうですか。暖かいお心が伝わってきます。

＞面白いなあ．．．と毎日思う発見があるんですよね．

それ、わかります！！
わたしも毎日、そう思います！（爺婆にあきれられるほどに。。。＾＾；）
子供に、毎日の小さな小さなことで、
ママの思い通りにならないっ！！という目ではなく、
「うわ。こう考えるのー。こんなことしちゃうのー。」と、発達をあとから追いかけるような目で見ていると、ストレスもなく、感動の連続でいられますよね。うちはまだ赤ちゃんなのでまだまだこれからですが。
テンポの超遅い、ＮＨＫ教育テレビとか、前はだるかったですが見方を変えてからおもしろくてたまりません。

職業については、わたしは自分に自信がないんだなーと思いました。自信のないひとが無理に背伸びして教えようとせず、一緒に学ぶ感じにしたら焦らずにすみますかね？

またいっぱいお話してくださいね。
よろしくお願いします。

回答No.5

fushigichan

mayuusaさん、こんにちは。
mayuusaさんのところは、まだ０歳児なのに、一生懸命将来のことを考えていらして
素晴らしいお母さんだなあ、と思いました。

＞まずは自分の好きなことを見つけて、自分のやりがいを見つけて、経済的にも子供（わたしには孫になるのか。。）を養えるぐらいはちゃんと稼いで、家族仲良く生きてほしいなあ（結婚しなさいと押し付けるわけじゃないけど）

これは、思いますね。
やっぱり、結婚を強制するわけじゃないけど、できれば楽しい家庭を持ってもらいたいし
子供を持つなら、子供を充分に育てられるくらいの甲斐性は持ってもらいたい・・

子供には、親を超えて欲しいというか、親よりも幸せになってもらいたい、
親よりも立派になってもらいたい、というのは親の共通の願いかも知れませんね。
だから、子供のとき、親の視線をうっとおしく感じたけれども
その期待感は、子供に対する愛情だったのか、と今思います。

＞才能を伸ばすには、習い事？
でもそれで、食べていけるひとはわずか？
逆に、どこかの会社に入れてもらえば良いというものでもないだろう？
＞いろいろな職業を早めにたくさん、見せてやりたいが、どうすれば？

色々考えていらして、すごいと思いました。
私も、できるだけ不自由なく、幸せな未来を送ってもらいたいですが
今のところ子供に望むのは、最小限の、できそうな範囲のことだけです。
今度、下の子二人が幼稚園に入るのですが
「とにかく、毎日楽しく、お友達をいっぱい作ってきてほしいな」
って思っています。
これも、未就園児にとっては、難問なのかも知れないですが・・・

上の子の幼稚園のお友達でも、教育熱心な家は多く
お習字、公文式、スイミング、体操教室、バレエ、ピアノ・・・
色々と習っているお子さん、非常に多いです！
うちは、何も習わせていないので、それで焦った時期がありました・・・
公文式なんかを習わせているところのお子さんは、読み書きもすらすらできるし
数字だって１００までいえたりする。
うちは、読みもたどたどしいし、書き順もめちゃくちゃで・・・
こんなんで、小学校に上がってやっていけるのかな・・とも思いました。

でも、子供が自分から「これを習いたい！」というのでなければ
親が無理にやらそうとは思いませんでした。
私自身、親から習字、絵画教室、バレエと習わされましたが
好きでやっていたピアノ以外は、全然ものにならなかったですし
やっぱり自分からやる気にならないと、子供のためにはならないと実感したので。

好きなことをして、食べていける人は、ごくわずかだろうけど
たとえば、運動が好きなら、スポーツ選手になれなくても、
その方面の才能を伸ばしてやりたいし
絵を描くのが大好きなら、画家になれなくても、
絵を描く才能を伸ばしてやりたいなあと思います。

色々、やっていくうちに、子供が自分自身で、これぞという道をきっと見つけてくれると思うんですよ・・
mayuusaさんや、私がそうやって、頭を打ちつつもみつけてきたように・・

それを見守るような親でありたいな、って思います。
幸い親は、私の職業について、あれこれ意見を言ってこなかったので
（母は、薬剤師の道をさかんに勧めていましたが）
自分で頭を打ちつつ、自分の思った道を、時間はかかったけど歩いてきました。
その中で、まだまだ見つかっていないものもあるし、見つけていきたいものもあります。
そういうとき、そっと手助けできる親でありたいですね・・

こんなことを今から考えておられるmayuusaさんは素晴らしい親だと思いました。

お礼

ありがとうございます。素晴らしくなんてないですよー。シミュレーションをしては書き換え、案を立てては修正案を出す、のが好きな性格みたいです。

＞これは、思いますね。
こういうふうに思えるようになれた自分が、最近とても好きです。うちの親は、「結婚なんて人生の墓場」という教育だったので、わたしはひとを好きになっても、地に足が着いた気がしませんでした。

＞うっとおしく
確かに。愛情表現て、奥が深く、難しいのですね。

＞幼稚園のお友達でも、教育熱心な家は多く
多いですか？！

＞無理に
子供って、親との関係性で、「本当はやりたいけど、言えない」こともあると思うのです。うちは貧乏だったからわたしもずいぶん、我慢してきてしまったし。

またゆっくり考えたいと思います。

ぜひまたしみじみ、回答およせいただいてお話してくださいね。

回答No.4

noname#4841

自分の予定および思想です。参考になれば。

１　精神的な教育（小学生以降）

　　(1)　義務と権利について教える。
　　　　小遣い（＝権利）が欲しければ、何か家の中で
　　　　アルバイト（＝義務）の自覚。

　　(2)　公私の区別について教える。
　　　　オフィシャル環境（＝学校、公共施設など）と
　　　　プライベート環境（＝自室など）の区別の自覚。

　　(3)　自他の区別について教える。
　　　　自分と他人の思考・感情・感覚・嗜好などは
　　　　いつも一致するとは限らないことを教える。

　　(4)　あいさつと笑顔の大事さを教える。
　　　　あいさつ　→　自動的にできるように。
　　　　笑顔　　　→　周りが”快”であるように。

２　能力的な教育（早めにトライさせて様子をみる）

　　(1)　外国語のテープを聞かせる。
　　　　英語（話者人口世界２位）・スペイン語（同３　
　　　　位）・中国語（同１位）は聞かせたい。

　　(2)　将棋を覚えさせる。
　　　　子供のころに頭をフル回転させて、他人と競争
　　　　する遊びをしておくことは、後々有利。

　　(3)　そろばんと習字を覚えさせる。
　　　　数字と文字に関しては、小さいころからやって
　　　　おくと、後で楽。勉強に自信を持ちやすい。

　　(4)　余裕があれば、絵を書いたり、楽器を習ったり、
　　　　いろいろ遊ばせて見る。特に何を気に入るかを
　　　　見つけたいと思う。

３　親である自分に対して（重要）

　　(1)　子供は自分の立ち振る舞いを正確にコピーする。
　　　自分自身の欠点だから、子供にガミガミ言いたく　
　　　なる。言うとますますやりつづけるので注意。

　　(2)　自分がいろんな本を読んで、子供と世の中のこと
　　　　を話し合ってみる。子供に本を読む習慣と読んで
　　　　自分の頭で考える習慣も同時につく。

　　(3)　上記と矛盾するが、あまり親の理想を押し付け　
　　　　ると子供を殺してしまうので、自分の欲望を暴走
　　　　させないように、よく注意する。

　　(4)　子供がゼロ歳児の場合は、とにかく抱っこして
　　　　暖かい手で抱きしめてあげる。微笑んで、話し
　　　　掛け、母子の一体感を満喫させてあげる。

　この(4)がきちんとできていれば、たいていは何とかなる
　んじゃないかな？って思います。やれ勉強だ、仕事だと
　いうことを考えて、先にごちゃごちゃ書きましたけど。

　自分が親（特に母親）にしっかり守られて愛された人は
　基本的に世の中を肯定して生きていけるのでは？それが
　一番大事なような気がします。

　ちなみに僕（男性、30代前半）の生育暦を簡単に。

　未熟児で生まれ保育器の中に40数日も入っていたので、
　母との一体感や現実感覚が希薄です。そのせいか断定
　できませんが、４歳までしゃべらなかったそうです。

　また（連鎖的に）母親に虐待されていたので、自分の
　存在というものを無条件に肯定できません。もっと
　いうと、自分の存在が実感しにくい変な感じがある。

　両親が離婚し、12歳からずっと家族と暮らしたことが
　ありません（でも親戚に恵まれましたが）。家族団欒
　とかの暖かい雰囲気はとうとうわかりませんでした。

　何かヒントになればと思います…。
　そうそう、親が信じていないことは、どれだけ言っても
　子供は信じず、言うことを聞きません。重要です。

　日々、この瞬間にも、赤ちゃんはお母さんを見てる。
　今のうちに精一杯甘えさせてあげればいいじゃない？
　人生のうちで、今が最高のときなんだから。

お礼

ありがとうございます。
ひとつひとつ、本当に参考になります。

ご自分の存在が実感しにくいですか？

程度は違うと思いますが、わたしもそんな時期がありました。今でも、親になり、仲の良い幸せそのもののような家庭を持ちながら、不思議だなーとばかり思ったりします。

jujutaujutaさんも絶対幸せになってください。
これだけ考えて、また本当に読みやすい文章をお書きになられるのですし、自信を持ってくださいね！

本当にありがとうございます。

回答No.3

yama_x

４歳児と０歳児の父です。
＃１の方と同様ですが、あまり深刻に考えなくてもよいと思っています。

こうなって欲しい、といった期待の掛けすぎ（例えばＪリーガーになって欲しい、といった過度なものに限りません。単純にサッカー少年になって欲しい、といった限定的なものでも同様です）は、それに向けて時間的・金銭的な投資を行うことになり、実現しなかった場合に、子供に対する怒り・失望と、自分にとってのイライラの原因になるのではないかと思っています。

「いろいろな職業を早めにたくさん、見せてやりたい」というのも大人の感覚としては正攻法の様なきもしますが、子供にとってはどうでしょう？
普通子供は「大工さんになりたい」「看護婦さんになる」と思うもので、そんな子供に向かって「世の中にはいろんな仕事があってね・・・」と言っても無意味でしょう。

子供が自我を表現出来ない間は、親の価値観で色々やってみる、やらせてみるのも良いかとは思いますが、それが何かしらの結果に必ずしも繋がる、とは期待しすぎない事だと思います。
よく言われますが、保育園・幼稚園に行って集団行動をしてきた子供と、ずっと家庭で過ごしてきた子供が、小学校に入ったときに、必ずしも前者の方がコミュニケーションに長けているとは限らないそうです。

子供が何かをやりたい、と言い始めたら、できるだけサポートはしてあげたいと思っていますけどね。

お礼

ありがとうございます。

＞必ずしも前者の方がコミュニケーションに長けているとは限らないそうです

そうですか。やっぱり家庭の影響のほうが大きいですかね。親同士が落ち着いて話し合っている、とか、子供の言葉をさえぎらない、とか、でしょうか。

＞やらせてみるのも良いかとは思いますが、それが何かしらの結果に必ずしも繋がる、とは期待しすぎない事だと思います。

わたしの場合、期待より不安が来ちゃうかも。「わたしの知らない世界に行っちゃいそう！親はサポート出来ないぞ！ひとりで道を開発して食べてゆけるのかな？」と。
過保護ですかね。そういう性格なんですかね。いけませんね。

ただ、ＮＨＫ朝の連続小説「こころ」のＢＧＭの作曲者の方(吉原良さんでしたっけ？）と音の感性がわりと合う（わたしの作曲するものと妙に共通する部分がある）のですが、かたや有名な作曲家、かたやわたしはただのＯＬ。
吉原さんは、幼稚園時代に音大生ほどの知識を入れてしまったのだそうです。そういうのを聞くと、やっぱり英才教育には勝てないのか？と思ったり。
わたしの子供も同じように悔しがるのかなーと思ったり。

補足

うまく言えないのですが、
「いろいろな職業を早めにたくさん、見せてやりたい」
について、中学生ぐらいまでとか、それ以降も含めて、
「早め」という言葉を使っております。わかりにくくてすみません。

子供にとって、「知らない」職業には、「憧れようもない」ですよね？？

知らせないのは、罪なような、、、、
それとも、親がサポートのひとつも出来ないような、いかにも挫折して路頭に迷いそうな職業にわざわざ興味を持たせる・見せるほうがもっと罪つくりといわないまでも、辛いか？　（考えすぎか？）

わたし自身、学校の勉強もトップ、歌は学校でいちばん上手くてひとりだけ個人録音までした、音楽は自分からやりたがって絶対音感まで身に付いた、教員免許も取れた、
にもかかわらず、慎重な性格と資金の不安さから「当時」固かったＯＬになってしまいました。(今は、ＯＬなんて要らないような時代ですかね？←自信なし）
親の影響も受けています。。。

わたしのような器用貧乏（？というほどでもないですが）
になってしまって、いいのか？
これからの時代は、もっと厳しいのに！

みたいな不安感があります。

ですので、子供に「これやってほしいから、やらせる」ママ像とは、だいぶ違うと自分では思っています。

回答No.2

sitorasuunko

知り合いの有名大学名誉教授は・・・
なぜか勉強が出来たんで、
自然にお母さんや周りの先生や先輩方が、
医学部への進学を薦めて来たらしい・・・

しまいには母が、医学部に願書出してしまっていた。
当の本人は、スキ～合宿に真剣で、あんまり考えてなかったみたいです。合宿だから、家に帰ってすら居ない。

大学院で博士取ってからは、先輩や上司が、
「海外を見て来なさい。。。」
と、研究留学に行って来る事になった。

学生時代は、（医学部だから）適度にモテたそうです。本人曰く、
「大学院卒まで実家に居たから、身を持ち崩さないで済んだみたい。。。」と、自己分析されてました。

死ぬ瞬間まで明朗活発・勉学好きな方は、大成するんだなあ・・・と、しみじみ思いました。

とりあえず、勉学と運動、薦めてみては？
音楽だけだと、精神力＆体力＆協調性に欠けてしまうし。

どこに転んでもいいように、スペシャル大学に入れてしまった方が、無難みたいです。

海外留学させてしまうのも手。

お礼

ありがとうございます。
＞とりあえず、勉学と運動
わたしもこれらは無駄にならない、と思っています。
思春期に、性衝動のエネルギーを、他の打ち込めるものへの情熱や体力に転換することも、きっと本人の救いになることでしょう。
また、勉強や運動は、「努力の結果」が出やすい分野でもありますね。勉強・運動のほかに、「ものづくり」もそんな気がします。

お知り合いの方は、勉強の積み重ねが生かせてよかったですね。なんにしても、自分を「生かせる」ようになってくれたら幸せなんじゃないかな。と思うのですが、親の自分のまったく知らない分野の職業について相談されてもなんの力にもなってやれないような気がして気がせいています。

補足

実はＮＨＫの「真剣・１０代・しゃべり場」を見ていたんですが、

―――「高校の普通科は要らない」―――

という意見に、結構うなずけるものがあったのです。普通科が要らないとまでは想いませんが、チャンスがなくて何も考えられないで、いつまでも目標の持てない子供は、可愛そうに思えます。

なんというか、勉強のほうを趣味にして、育児や職業のほうを学びたかったそ、みたいな。

習い事を小さいうちから強制させるつもりはないのですが、（ある、と言えるのかな？？？）

「いわゆる普通の会社」で、食べていけるのかしら、これからの時代？
という不安が強いのと、

しかし、わたしは「いわゆる普通の会社」に入る方法しか、知らないぞ、という、ふがいなさのような、

その板ばさみになっています。

といってもまだ０歳ですので、切羽詰ってはおりません。
愛情は、めいっぱい注いでいます＾－＾。