彼氏との連絡の大切さの違い

質問

こんばんは、
初めて質問させて頂きます

私(20歳学生)は現在、５ヶ月お付き合いをしている彼氏(同い年)が居ます。
彼は、独占欲が強く心配性です(彼自身も認識しています)、

彼が心配性なのはお付き合いをする前から伺っていたので、彼を心配させないように気を付けています。

問題なのは、連絡についての価値観の違いです。
私は元々、メールを早く返信するという習慣がなく、あまりメールの頻度も多くはありません。
しかし、彼が連絡が来ないと心配だということを聞いてからは、なるべくメールをするように心がけてきました。
しかし、彼にとってはまだメールの頻度が少ないと感じているようで、僕も我慢しているんだと主張しています。
これは価値観の違いなので、どちらかが我慢するというよりはお互いがどういう部分は譲歩できるのか理解し合い歩み寄るしかないと私は思っているのですが、
彼は２人の中間に歩み寄るのが難しいからこうなってる、どちらかが折れるしかないって言ってきます。

そんな矢先に、今日、彼が事故に遭い、そのことを電話で聞き、気が動転してしまい、その後のやっと落ち着いたからという状況報告のメールに対して2時間程返信できずにいました。
そしたら彼から、
バイトないんやろ？もうバイト行くわ
という内容のメール(恐らく、忙しくないなら心配して早く返信しろよというニュアンスに感じました)が来ました。
彼はこういう部分を除けば、本当に良い方なので、そのような部分が耐えられず別れたいというわけではないのですが、話し合い後や険悪な状況になっている時などに、このようなメールしろよ的なメールが来る事が多々あり、私にとって負担であり恐怖心も抱いてしまいます。

私がもっと連絡するように努力するしか、今後も２人が上手く付き合っていく方法はないのでしょうか？

乱文で失礼致しました
彼への想いもあり、客観的に考えられなくなってしまいましたので、皆さまの意見やアドバイスをお聞かせ願えないでしょうか？
よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#133593

とにかく彼氏は、
待つことが
苦手なのだと思います。

待つ時間が開くほど
心配な部分が大きくなり、
それがいずれ
心と行動に訴えかけます。

価値観という表現より、
精神力の問題だと思います…
だから歩み寄りが
できないのです。

きれい好きが
不精者に合わせられないように、
ある意味
過剰な方へと合わせることが
近道（解決）だとは思います。

でも、それだけ
あなたのことを想っていること、
彼氏を変えることが
容易でないことは
伝えさせてください。

選択肢のひとつとして、
あなたの参考に
してください。

お礼

ご解答ありがとうございます。

待つことが苦手…当てはまる気がします。
四六時中、相手のことを把握していることは無理なのですが、メールをコミュニケーションツールとしている彼は、私から連絡がないと見えない不安があるそうです。

私が自信をつけさせてあげたり、安心させてあげるような言葉や行動を示していく必要があるのかなと最初は思っていましたが、そう簡単な問題じゃなさそうで、彼が変わるしか方法はないと彼自身に言われたことがあります。
彼もそういう点を理解してくれているのですが、急に変わることも出来ず、苦しんで考えているようです。
一緒に頑張って乗り越えていきたいのですが…そのままで居てくれればいいと言われ、１人で悩み苦しんでいます。

もっと長いスパンで見て、今後の２人の付き合いについて考えていきたいと思います。

ご解答頂きありがとうございました。

回答No.2

lupan344

49才、既婚男性です。
譲歩とか歩みよるって考えるから駄目なんですよ。
こういうのは、理解するしかないんです。
貴女がメールを返信出来ないのは、返信したくないって気持ちがあるんですから、思い切ってそういうメールには返信しないのも一つの手なんですよ。
貴女がメールはめんどくさいし、早くは返信出来ないって言えば良いんです。
折れるって考えるから駄目なんですよ。
貴女は、すぐ返信できないし、メールも送らないって言えば良いんです。
きちんと送らないって言わないと駄目ですよ。
別に折れる必要なんて無いんですよ。
彼氏さんは、メールを欲しいって勝手に要求してるわけでしょう。
送りたいなら、勝手に送れば良いって言っても良いんですよ。
それが気にいらないなら別れるって言えば良いんです。
貴女が別れたくないなら、そこまで言う必要は無いし、彼氏さんの要求を聞いてあげれば良いだけなんですよ。
さすがに、1週間や1ヶ月もメールをしないわけじゃないでしょう。
こんな事は、第３者に相談する事じゃないんですよ。
お互いが理解すれば良いだけの事じゃないですか。
彼氏さんも、自分の気持ちを貴女に押し付けてるって事を良く理解しなきゃ駄目ですよ。
それが別れになってもかまわないとは思わないでしょう？
貴女が、彼氏さんの事が好きで、どうしても別れたくないって事なら、貴女が一番良い方法を取るしかないんですよ。
でも、たかがメールで別れが来るなら、本当の恋人とは言えないと思いますよ。
がんばってね。

お礼

御解答ありがとうございます。

早く返信できない事、メールをあまりコミュニケーションツールとして利用しない事を彼には伝えてあります。

ただ必要な時、大事な時に連絡が遅いと、怒ってる文面で催促のメールが来ます。
その度に連絡出来なかった理由を述べ謝っています。

連絡に関してお互いに不安や不満を感じてしまっている状態なので、今回ご相談させて頂いた気持ちを、状況が落ち着きましたら、彼に伝えてみたいと思います。

貴重なお時間を割いて、ご解答頂きありがとうございました。

回答No.1

blazin

大切なのは。
今の二人が、お互いに気持ち良く繋がっているのかどうかなんじゃない？
その気持ち良さを創る為に必要な一歩として。
理解があり、歩み寄りがあり、「違い」を受け止め合う確認
があるんだと思う。
どちらかに合わせるだけの繋がりでは。
どちらかが立たないでしょ？
「二人」で創り上げる関係。
でもその「二人」、という足元が。
貴方と彼は少し弱いんだと思う。
貴方も薄々は感じていると思うけどね。
どういう経緯で付き合ったのか？
付き合うまでのコミュニケーションをどれだけ積み重ねて。
心を一つにしてスタートした関係なのか？
それも大きいんだよね。
彼の心配性もあるけど。
貴方自身が彼に対して少し遠慮してる。どこか余所余所しい。
彼の心配性は「伺って」いたので、という表現からも見えるように、
何処かで彼に合わせる事に妥協しやすいスタンスなんだよ。
内側では色々思っていてもグッと堪えてしまう。
彼に合わせない、自分の意思を伝える事は。
イコール衝突する事で、それが別れとか喧嘩になるのが怖い。
それが貴方の底辺にある。
そうなると、「二人」で創る心地良さにたどり着けない。
勿論貴方だけの問題ではない。
彼は彼の世界の中での正論を吐いてくる。
これでも我慢しているんだとかね。
本来なら。
一番気を遣わなくて良い、一番駆け引きが必要のない関係。
それが付き合っている「特別」な二人でしょ？
でも彼にはそういう感覚が無い。
貴方には元々メールでお互いを確認しあう、コミュニケーションツールとしての
捉え方が弱い。
お互いに違いが「大きい」関係なんだよ。
違いがある事が必ずしも上手くいかない事には繋がる訳じゃない。
違いはあっても良いんだよ。
あっても良いけど。
その違いをいかにお互いに「理解」しあって、受け止めあって。
その上で「二人」としての心地良さを創り上げていけるか。
その部分が少し弱いんだよね。
どちらもどちらの主張を抱えたまま。
不完全で、不安定な感覚で付き合い続けてる。
それが今までの5ヶ月なんじゃない？
幾ら相手への思いがあっても。
その思いを心地良く分かち合っていけない状態では。
思う事自体がしんどくなってしまうんだよ。
いつの間にか相手に合わせる、現状を繕う為の努力ばかりが全面になって。
二人で「深めていく」部分に至らない。
そうなってしまうと。
月日は流れても、お互いの距離が縮まらないんだよね。
貴方も成長する必要があるし、
彼にも成長させる必要があるんだよ。
彼の持つ独占欲は彼の自由だけど。
その独占欲の中でも、貴方が心地良く包まれている感覚があるからこそ。
多少偏った繋がり方をされても貴方は受け止められるんだよね？
貴方が心地良く感じているなら。
こうした悩みは出てこない。
こういう不安も偽らずに伝えられる、本音を語れる存在も。
実は彼氏である筈なんだよ、本来は。
メールというツールの認識が違う。感覚が違う。
違うもので、お互いに「同じ」何かを確認し合うのはそもそも無理。
勿論貴方なりに彼と付き合う中で、
今までよりは意識をした使い方もするけど。
それでも限度はあると。
それは理解して欲しい。
貴方には貴方の感覚、貴方の歴史があるように。
私には私の感覚があるんだと。
別に貴方を責めている訳じゃないと。
貴方の良さは認めていると。
ただ私は、「お互い」に心地良く付き合っていきたいだけなんだと。
そう素直に伝えてみたら？
彼も貴方との付き合いの中で成長していく課題があるんだから。
その課題と向き合わせる。
「二人」で創る関係。
貴方が懐の大きさを発揮する時が必要な場面も今後出てくる。
元々不安定な彼だから。
でも、最初からそれをやったら。
彼はそれを「当たり前」に捉えてしまう。
そうなったら貴方は彼に合わせるだけのスタンスを崩せない。
失うリスクを避けたいから。
そうなると付き合っているようで、付き合っていない。
それは「合わせている」関係。
もっと二人の関係を楽しまないと。
二人で楽しい付き合いを創り上げていかないとね☆