エゴイスト？（長文です。）

質問

いつもお世話になっております。今回も皆さんのお知恵を拝借したく、質問させて頂きます。
先日友人が彼氏にふられました。お互い仕事が忙しい上に遠距離だったため、彼女が会えないことを苦痛に感じ、連絡を頻繁に取るようになったのですが、彼氏は一人にしてほしい、ということを言ったそうです。それでも彼女は自分のことを好きかどうか、ということを彼に尋ねたそうです。彼はうん、というそっけない返事。彼女はその答えに満足できず、本当に？と尋ね、彼はだんだんいらいらしてきて、というやりとりが別れるまでに多々あったようです。
彼女はとてもまっすぐで正直者で活動的、少々甘えん坊です。彼はとてもとても優しい人です。どちらかと言えば内気な感じです。なので彼女が彼にこうしたい、あぁしたい、とストレートに感情をぶつけていたようです。
彼女は二人の関係を振り返って「私は相当のエゴイストだ」と言いました。自分のエゴを相手にぶつけていただけだ、と。彼はとても優しいので受け止めてくれただけだ、と。
私はこれを言われて必死になって抵抗しましたが、勝てませんでした。自分もそうだと思うからです。彼には好かれたいし、愛されたいし、楽しい思い出も一杯ほしいです。できるだけ長いこと一緒にいたいとも思います。相手もそうであってほしいと思っています。時にはもっと愛情表現して、などと要求することもあります。でも彼女に言われるまで何も感じていませんでした。
みなさんは恋人に何か求めることをエゴだと思いますか？友人は自分がエゴイストである、と言い相当落ち込んでいます。彼女にはなんと声をかけるのが適切だと思いますか？
わかりにくい文章で申し訳ありません。いくらでも補足させて頂きますのでみなさんのご意見聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

回答No.10

luckypoo

こんにちは。恋人に何か求めることがエゴだとは思いませんが、彼女は彼を追い詰めてしまったみたいですね。男性にとって女性の度を越えた愛情確認行為はうざったいもののようです。
多分余裕があるときの一回ぐらいの確認なら許してくれるでしょう。忙しいさなか、何度もされたので逆に愛情が冷めたのだと思います。
万人にあてはまるとはいいませんが、恋愛において女性がやりがちな行為、男性がやりがちな行為というのはあるようです。これはその中のひとつです。
「恋愛にも法則があるらしいよ、それにひっかかっちゃったんだよ。次から注意しようね」というのはどうでしょう。何が法則なのかは、いろんな人の恋愛相談や恋愛小説などをいろいろ読むと分かりますよ。頭で恋愛するわけではありませんが、皆が陥る失敗を自分で分かっているのと分かっていないのでは結構違うと思います。

回答No.9

allia

lancomelovetooさん、こんにちは。

＞みなさんは恋人に何か求めることをエゴだと思いますか？

わたしはそうは思いません。エゴとは、自己中だということと似ています。
彼女は、不安になった結果、自分の気持ちしか見えていなかったようですね。
彼の気持ちよりも、自分の気持ち。
それじゃあ付き合ってる意味なんてないですよ。

落ち込んでいる彼女にどんなに優しい言葉をかけてあげても、彼女には嘘っぽく聞こえてしまうかもしれません。
率直に言ってあげてください。
「あなたはあの時少し彼に甘えすぎたんだよ。彼の気持ち、もう少し考えてあげてもよかったかもね。」

回答No.8

noname#4841

ボクならこう言ってなぐさめてみるかも；

１　エゴイストじゃない人間とは？
　　→　イエスキリスト・釈迦・モハメット。

２　エゴイストじゃない人間とは？
　　→　精子の段階で消滅する（ネタ本で読みました）。

３　エゴイストじゃない人間とは？
　　→　恋はできない。恋は相手全部を渇望するから。

　　そこでおもむろにこういうかな？
　　「次の時はもっと要領よくエゴイストになれば？」

　　でも彼女が自分のエイゴイストさ加減に嫌気がさして
　　るんだったら、とてもいいことだと思うよ。

　　だってより”イイ女”に生まれ変わろうとして古い
　　自分を脱皮してるでしょ？産みの苦しみがあるけど。

　　（ついでにあなたも生まれ変わればいいじゃん。
　　必死に抵抗した…あなた自身の問題でもあるわけだ）

　　人間、自分はそうじゃないと思う時ほど無意識に
　　否定している自分が暴走して迷惑かけるもんだし。

　　とても良いチャンスなんだよ、きっと。
　　ほら、ピンチはチャンスっていうじゃない。

　　人間、こんなときじゃなきゃなかなか変われないよ。
　　イイ女目指して、ファイトーオー！

　　こんな感じでいかがでしょうか？

お礼

高熱のため、ＰＣに向かうことができず、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。ご回答ありがとうございます。

>次の時はもっと要領よくエゴイストになれば？
そうですね。要領の問題ですね。自分のエゴをどううまく相手に不快感を与えずに伝えるか、ってところですかね。それが上手にできるようになったらいいですね。

>　だってより”イイ女”に生まれ変わろうとして古い自分を脱皮してるでしょ？
そうですね。過去の自分を振り返り反省するっていうことはいい女への第一歩ですよね。いいことだと私も思います。

>ついでにあなたも生まれ変わればいいじゃん
私もそれを望んでいます。自分の直接の経験ではないですが、やはり人の経験より学ぶことも多いかと思っています。今回のことでも色々考えさせられて、だいぶ悩んでいますが、いずれ私にもいい結果となって返ってくると思うので、いい機会ですし、とことん考えようと思っています。

そうですね。こんないいチャンスなかなかないでしょうしね。それはとてもいい励ましの言葉だと思います。とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

kaorin69

恋愛なんて「エゴ」と「エゴ」のぶつけ合いみたいなもんだよ。┓（；´Д｀）┏

「エゴ」があるからかわいくも見えるし愛しくも見える。「エゴ」のない恋愛なんてつまんないしそっけないよ。
ってゆうか「エゴ」のない人なんていないよ（ｗ

恋愛関係ってゆーのは「エゴ」の上で成り立ってる関係！と言っても過言ではないね（ｗ　

「自分を卑下すれば楽だろうけどそんなのズルい！恋みたいに一人で恋愛するならそれもよいけど相手がいる恋愛なのにただ「自分が悪い」だなんてそんなのズルい！自分がダメならダメって認めてそこから意地汚くとも這い上がっていったらんかい！」と言ってやって下さい。
「なめんなよ！」と。「甘えんなよ！」と。
「きれい事ばっかり言ってんじゃねーよ」と。

気合いの一発でも入れてやってください。

お礼

高熱のため、ＰＣに向かうことができず、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。ご回答ありがとうございます。

>「エゴ」があるからかわいくも見えるし愛しくも見える。「エゴ」のない恋愛なんてつまんないしそっけないよ。
そうですね。エゴのない恋愛はつまんなそうですね。エゴがあるから張り合いも出てくるし、思いが深まるのかもしれませんね。

>ってゆうか「エゴ」のない人なんていないよ
そうですね。やっとそれに私自身気付いてきました。

>自分を卑下すれば楽だろうけどそんなのズルい
私もどちらかと言うと自己卑下しがちなので、かなりためになりました。これはずるいことですね。勉強になります。同じこと言ってあげようと思います。

>気合いの一発でも入れてやってください
そうですね。ちょっとがんばってもらうためにも一言びしっと言うことも必要かな、と思っています。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

eviko

・・・本当にエゴイストだったんじゃないかな？人間だもん。煩悩の塊、諸刃の剣。エゴイストな部分は人間である以上当たり前に有る事。でもあまりいらないなあって感じる事だよね。だからそうゆう部分を少しづつ成長させる為にも気づくって大事だなあって思う。落ち込むって気づきのきっかけだし同じ事くり返さない為に必要な事。でも彼女が彼を思う気持ちの根っこはエゴイストな部分じゃなかったでしょう？本当に相手の事を思いやっていた部分でしょう？もっと子供の時の恋愛ってもっとエゴイストだったと思わない？そこも大事にしてあげないと自分をただ責めてるのは違うと思うよって。してしまった事を反省する事も必要だけど彼と付き合ってどこが成長したのかを自覚するのも同じくらい大事。もちろんエゴイストな部分が無く相手を想えたら理想だけどそれが出来無いから皆悩んだり考えたりして段々その理想に近づけるように成長していくんじゃないかな。彼に対してエゴイストな部分をぶつけすぎてしまったなら次に付き合う人にはそうゆう事しない様に気をつける事が出来る。人には出会いがあって別れがあるのはそうゆう事を学ぶ為でも有ると思う。
彼女が落ち込むのも仕方ないし悪い事じゃないよね^^
そうゆう事感じられるって自分を幸せにする為にも新しく出会う相手と幸せになる為にも必要な事、凹むならとことん凹んで自分で納得して着地したら又元気になれば良いんじゃない？彼女には時間が必要何だと思うから焦らない^^。彼女がした事はした事だからまんま受け止めてその上で彼女の良い所にも目が行く方向で話してあげるって・・どうかな？

私貴方の感性も彼女の感性もとっても人間らしく感じる好きだなぁ・・彼女が凹んでるのを一生懸命支えててその姿から何か学べる、共に成長していける関係って素敵だと思うよ～^^

お礼

高熱のため、ＰＣに向かうことができず、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。ご回答ありがとうございます。

>そうゆう部分を少しづつ成長させる為にも気づくって大事だ
そうですね。人間である以上仕方がないですね。それをどこまで排除できるか、譲れない部分に対しては相手とどうしていくか、という問題に改めて向き合えたのはとても大事でいいことですね。私もそう思います。

>彼女が彼を思う気持ちの根っこはエゴイストな部分じゃなかったでしょう？
そうですね。そう思います。純粋に相手のことを好きでいたと思います。この言葉はとても彼女にも伝えたいです。

>彼と付き合ってどこが成長したのかを自覚するのも同じくらい大事。
あーそうですね。これは私に対しても言われているかも。どうしても泣いて凹んでしまうとマイナス思考になり、自分の悪かった部分を悔やむことが多く、成長した部分を誉めてあげることまで頭が回らなかったりするんですよね。私から見て彼女が成長したと思う部分は誉めてあげようと思います。もちろん本人にも自問自答してもらえれば、と思います。

>彼女が落ち込むのも仕方ないし悪い事じゃないよね
そうですね。それは自信をもってそう言っています。今苦しんだ分は絶対後で幸せになって返ってくるよと言っています。

>彼女がした事はした事だからまんま受け止めてその上で彼女の良い所にも目が行く方向で話してあげるって・・どうかな？
そうですね。私も動揺していたのか、自分が何をしてあげたいのかすら見失っていましたね。私がしたかったのはまさにこういうことかと思います。彼女には彼女しか持っていないいいところがいっぱいあるんだ、ということを本人に再認識してもらえ、それが自信につながるといいなぁと思います。もちろん、悪かった部分は反省して、の話ですが。

>私貴方の感性も彼女の感性もとっても人間らしく感じる好きだなぁ・・
ありがとうございます。あまり生きていて感性を誉められることってないだけになんだかとてもうれしかったです。なかなかこういう友達って作るの難しいですけどね。それだけに大事にしていきたいです。本当ともに成長できたらいいなぁと思います。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

nes_

lancomelovetooさんの言うとおり、お友達はエゴイストだといえなくも無いです。また、遠距離恋愛において、一番「やってはいけないこと」をしてしまいました。あなたは良き友達として、彼女を、その「反省」に優しく導いてあげなければいけないと思います。ちなみに、相手（彼氏）を攻めることは、慰めるためのワンクッションとしては有効だと思いますが、彼氏を攻めても何も生まれませんね。ですから、あくまで彼女が、何かを学び取らなければなりません。それに、今から述べますが、彼氏にも責任の一端は多いにありますから、そこもお忘れなく。

さて、いったい何が悪かったのか。以下、私の意見（といっても一般論の展開に過ぎませんが）をお聞きいただけますか。

まず、遠距離は「大人」の「恋愛」なので、一般的な恋愛のように、子供のように相手を求めることはできません。また、相当な努力と才能が必要です。残念ながら、私の周辺では成功例を聞いたことがありません（遠距離恋愛が終焉した時点で成功と考える）。私は経験がありませんが、相当難しいのでしょうね。

この弱点を克服するためには、お互いが大人にならなければなりません。しばしの別れは、再開を心地よいものにしますし、お互い別々の道を歩んでいるように見えても、頑張れば、その道はいずれは交差するのです。こういう考え方が必要ではないでしょうか。よく言われるように、遠距離では「向き合う」恋愛はできません。同じ方向、同じ目標に向かって頑張っていかなければなりません。目標は何だっていいです。この辛い時期が終わったら、一緒に暮らそうとか、どこかに長期旅行しようとか、いろいろ考えられます。これには、中長期的な視点が必要ですね。経済学じゃないですけど。

私は、恋愛はがんばるものでは無いと思っています。しかし、遠距離恋愛は頑張らなければいけません。あなたのお友達のような場合、特にです。何を頑張るか。耐えることです。我慢すること。忍耐です。つまらないと思ったら、極端な話、別れればいい。しかし大切なことは、こういうときこそ、本当の「愛」を証明しなければならない。その愛の真価が問われるわけですね。また、それは離別の時間の中で洗練されていくのです。ただし、「何のために頑張るか」ということが重要なのは言うまでもありません。これから述べますが、最も大切な点です。

さてこれは私の意見ですが、遠距離恋愛が決まったら、まず「友達宣言」をすることです。「恋人」という名目を取っ払うのです。なぜなら、「恋人」でいられるわけがないからです。「恋人」ってなんですか。精神的、肉体的、距離的なつながりをもって維持していく関係でしょう。中でも大事なのは「距離」です。肉体関係は近くにいなければ成立しないし、高邁な精神も、時間によって容赦なく鰹節のように削り取られていきます。本当に友達になるのではなくて、「宣言」をするのです。目的は、恋愛というプレッシャーを少しでも取り除くことにあります。糸電話を想像してみてください。細く長い関係、これが遠距離恋愛であり、ここに「恋人」という重石をのせるのは酷なことです。じっさい、細く長い友達のような関係が一番長続きする恋だと私は思っています。

ここで不安になるのは論外です（←重要）。なぜなら、最初から一方もしくはお互いを信用していないということだからです。その時点で、もうその恋愛の敗北は決まっています。不安と不信は、疑いという意味で、最初から一緒くたのものです。その疑いは、まもなく浮気とか、そういうはっきりとした対象へ向かうでしょう。「疑いからスタートした時点でその恋は終わっている」。それに、友達なんだから、疑いもへったくれもないですね。友情は永遠ですから。ま、これはいいとして。

話が横道にそれてしまいましたが、しめくくりに入りたいと思います。今回の場合、お友達（彼女）がすべて悪いとは言えません。ここは間違わないでください。なぜなら、今言ったように、「最初からダメだった」からです。縁がなかったと言えばスッキリおさまりますが、正確には、最初からやり方がまずかったのです。結局、不安を感じさせた彼氏にも責任の一端がある。最初から彼女の性格を思えばこそ、出発の前にやるべきことがあったはずです。それでも頑張れる覚悟もしていたはずです。やるべきこととは、話し合いです。もちろん、お互いのフィフティーフィフティーの話合い（私の意見だと「友達宣言」）ですが、それを持ちかけ、取り仕切るのは男の役目です。文面を見た限りでは、これをやってないでしょう。

お友達への慰めに際しては、以上のようなわけで、彼女に責任はあるけれども、彼氏にもあった、ということを優しく気づかせてあげてはどうでしょうか。

長くなったわりにまとまりがなく、大したことが言えませんでしたが、一つでもお役に立てれば嬉しく思います。それでは。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

>彼氏を攻めても何も生まれませんね
おっしゃる通りです。なので私は無駄に彼氏を責める気も彼女をフォローするつもりもありません。彼女達のやってきたことをできる限り客観視し、彼女の悪かったところを指摘してあげれれば、と思っています。

>ここで不安になるのは論外です
衝撃でした。他にも色々お返事書きたいことはあったのですが、これはすごい衝撃でした。私はかつて昔の彼氏と遠距離になるかも、という時期に不安で不安で仕方ありませんでした。その結果遠距離にはなりませんでしたがお互いの間に溝ができたのは確かです。信用は付き合っていく上で必要不可欠な要素ですもんね。不安になるということはそれが欠けている、ということになるんですね。そうは考えたことがありませんでした。好きだからこそ不安になるものだ、と思っていました。確かにこれには多大なる忍耐力、精神力が必要ですね。

>「最初からダメだった」からです。
これも驚きました。でもご回答拝見して納得はいってますけど。最初読んだ時には本当驚きました。
>文面を見た限りでは、これをやってないでしょう。
はい。やっていません。遠距離が決まった時に彼女は随分と泣き喚いたようですが、結局は続ける、という結論に達しただけで、できる限り会えるようにがんばる、といった内容の結論を出したのみ、だったかと思います。

恋愛は２人でやるものだから、彼女にだけ非があるとは思っていませんでした。というかそう信じていました。しかし彼の非を指摘することは私はできずにいました。なのでとてもわかりやすく書いて下さり、かなり助かりました。私でも十分理解できました。お知恵を拝借できてとても光栄です。ありがとうございました。

回答No.4

noname#224892

「エゴイスト」＝利己主義。または、自分勝手な人という意味ですよね。エゴだと自我・自己・自負心。自負ってそう思ってしまうとか認識するみたいな意味なので、彼女がエゴイストであれば彼の愛情に甘んじて自分をおろそかにした場合に使われる言葉だと思うんです。なので、ちょっと意味が違うように思えるのですが・・・。

例えば女王様みたいな感じの女の人が自分の者のように彼氏を扱ったり、自分の思うとおりにしか動かさないみたいな感じかな・・・。ちょっと伝わりづらいですね(-_-;)ん～とですね、叶姉妹のお姉さんなんて典型的なエゴイストじゃないですか？自分があくまで中心で男の人を「いる」「いらない」で判断してる感じがまさにエゴイスト！

彼との楽しい時間を要求したり、彼にこうして欲しいなんてお願いするのはお互いカップルなら当然のことだと思うんですけど、ただ絶対これは大事だって思うのは相手を思いやっての事だったり、２人の関係を維持するために必要なことだったらということです。

例えばやたら物をおねだりする人いますよね。なんか何十万するようなバックを買ってもらうことが当たり前の人。そういう人って恋愛じゃないですよね、絶対対象として。それに仮に恋愛だったとしても純愛じゃない気がするんです。そういう物とかじゃなくて、精神的なものだったりってことは要求するのは全然いいんじゃないかと思うんです。

少々の甘えだって必要だし、そうやってお互いがお互いのために頑張れることはいいことだと思います。でもここでまた注意したいのはあくまで相手を思いやるってことだと思います。お友達の場合は不安だったんだと思うんです。彼への気持ちが不安だからそうやって何度も聞いてしまい彼を怒らせてしまったんでしょうね。彼女も彼がそうやって聞かれる事をうんざりしてるのに気づいていたんじゃないですか？？だけど自分が不安なあまりそうやってまた彼をうんざりさせてしまう・・・これはよくないですよね。

エゴっていうより彼への信頼、親愛が足りなかったと私は思います。

やっぱり信じるって大きいですよ、それに信じてくれる人のためなら人は色んな事ができるものだと思います！

もし彼女が自分の友達なら上に書いたように説得すると思います。ちょっとでも参考になりましたでしょか？早くお友達がたちなおるといいですね。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

>自分の者のように彼氏を扱ったり、自分の思うとおりにしか動かさないみたいな感じ
友人は多かれ少なかれ自分の思うと通りにしか相手を動かさなかったように思っているようです。私は彼女の言葉しか判断材料がないのでわかりませんが。ただ、インドア派の彼を色々連れまわそうとしたり、遠距離なのに会うことを強要したりしていたのは事実のようです。それが実現しなくても別れなかったのだから叶姉妹とは違うかも知れませんが・・・(^^;)
>ただ絶対これは大事だって思うのは相手を思いやっての事だったり
そうなんですよね。相手を思いやる気持ちが彼女には少しかけていたのかな、と思います。愛されたくて、その証がほしくて仕方がなく、結果として彼を苦しめてしまったんですから。

>精神的なものだったりってことは要求するのは全然いいんじゃないかと思うんです。
そうですね。それもねだれなくなってしまうと付き合う、ということ自体真剣に考え直さなくちゃいけなくなりますね。ってかそれだと私は誰とも付き合えないかも。。。

>彼女も彼がそうやって聞かれる事をうんざりしてるのに気づいていたんじゃないですか？？
そうですね。末期（？）には気付いていたようです。なので同じことを経験したことのある私に話をしてくれたのもあるでしょう。それでも、それだから（うんざりされている）ますます不安になるし、だからまた愛情表現を要求する。。。悪循環ですねぇ。

>彼への信頼、親愛が足りなかったと私は思います。
そうですね。私もそれは足りなかったのでは？と思います。今度本人に指摘してみるつもりです。

>やっぱり信じるって大きいですよ、それに信じてくれる人のためなら人は色んな事ができるものだと思います！
そうですよね。なかなか信じることは難しいですからね。よほどの信頼関係、精神力、忍耐力が必要かと思いますし。信じてくれる人をむげにできる人がいる、なんて思いたくないですしね。
おかげさまでとても参考になりました。助かりました。早く彼女が立ち直れるようがんばりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

yuki314

ちょっと違う角度からの話になってしまいますが・・・
例えば、ちょっと前は『依存とかパラサイトとか』はやりましたよね
でも依存が１００％悪いわけでは無いし
例えば、親子とかはどうしようもなく依存関係ですよね。

そういうのは良い・悪いは結局程度問題なのだと思います。
戒める言葉は沢山あります。
仏の顔も三度まで　調子にのる　とかとか

その彼女さんは心底反省しているようですが
それは悪いことではないと思います
ただ、うんうんと聞くだけで癒されている部分はあるのだと思います

男と女の関係は一筋縄ではいきませんし
王道みたいなのは結局無いです
当人同士でつくりあげていくもの・・・なのですよね

そのあたりをやんわりと伝えればいいのではないでしょうか

エゴイステックも１００％悪いわけではないと思います

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

>良い・悪いは結局程度問題なのだと思います。
そうですね。なんでも「～過ぎ」はよくないですもんね。それだけにその線引きが難しいところでもあるんですが。。。これは個人差、価値観等の問題になってきますから一概には言えないですもんね。

>ただ、うんうんと聞くだけで癒されている部分はあるのだと思います
そうですね。そういう部分は大きいのかも知れません。特に女性だと話してすっきりする、ということはよくありますしね。

>当人同士でつくりあげていくもの・・・なのですよね
そうですね。本当結局は二人の問題ですからね。私がコメントしたところで私はその２人と時間を共有したことはほとんどないですから何を言っても説得力もないですし。

>エゴイステックも１００％悪いわけではないと思います
そうですか。そう思われますか。なんだか悪い意味でなく衝撃でした。なぜだろ？エゴはよくないものだ、と自分の中で決めていた部分があったんですよね。なんか可能性が広がった感じがしました。とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

miagetegoran

参考にならないかもしれませんが、

＞みなさんは恋人に何か求めることをエゴだと思いますか？
そうですね。エゴと言われれば、エゴだと思います。でも、人は期待している相手であればあるほど、つい要求してしまう生き物だと思うので、仕方ないことだとも思います。
その度合いが食い違った時に、片方が疲れてしまって、ついていけなくなるのでしょうね。
こういうパターンは、結構多いと思います。

自分と相手は、常に違う意思を持ち、違う考え方を持っていると、念頭に置いておくことが大事なのでしょうね。だから、いつ、何があっても不思議ではないと。
世の中、自分の思い通りにならないことの方が、多いですよね(^^;
でも、残念ながらそれは誰しもお互い様なんですよ。

恋愛をしてきた仲で、どちらか片方だけに問題がある、ということはないと思いますよ。
ただ、『自分とは違うんだ。仕方ないよね』と、受け入れることは、人付き合いの上で大切かもしれません。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
>人は期待している相手であればあるほど、つい要求してしまう生き物だと思うので、仕方ないことだとも思います。
あーそうですね。相手への期待度が高いから更に要求してしまうんですね。それは仕方がないですね。

>その度合いが食い違った時に、片方が疲れてしまって、ついていけなくなるのでしょうね。
そうですね。まさに友人はそのようですね。そして思い起こしてみれば自分もそうでした。。。(^^;)

>自分と相手は、常に違う意思を持ち、違う考え方を持っていると、念頭に置いておくことが大事なのでしょうね。だから、いつ、何があっても不思議ではないと。
そうですね。私は前回の失敗を踏まえ、このように考えるようになりました。そしたら彼氏に「お前は相当クールだ」と言われてしまいました。（そんなことないんですよ。実際はめちゃめちゃ熱い女です。）その友人にこの話をしたところ、私はそうはなりたくない、と言われてしまいました。。。友人は私のこのようないきさつも知っているのでエゴも嫌だし、そういう風にも考えられない、という風になっているようです。

>『自分とは違うんだ。仕方ないよね』と、受け入れることは、人付き合いの上で大切かもしれません。
そうですね。私はやっとそれがわかるようになってきました。彼女にもそれは伝えたいと思います。恋愛に限った話でもなく、ということで。彼女は人付き合いも上手なタイプではないので。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

tnytnytnytny

エゴイスト、というより「自信がなかった、不安だった、それを補強してもらいたかった」というべきでしょう。女性にはありがちだし、そんな面が全然ない、または表面に出したくない女は返って「自分はかわいくない女」と悩んだりします。

ほんとはその中間のホドホドがいいのでしょうが、若いうちはそんなにホド良くいかないのが当然です。

でもそこは相手に対する思いやりで、補強をどんどん御願いしたら「よしよし、ウイやつ」と受け止める余裕のある人か、補強を頑張ってやってくれるけどそのうち耐えきれなくなって一緒に倒れそうで気の毒な人なのか、はたまた自分が支えてもらいたいくらいなのに相手の補強なんてやってられんわ！という人なのか、いろいろバリエーションがあると思いますが見極めようと努力するのが愛情というものでしょう。

その見極めもしてくれないで、どんどん補強をおしつけてくる「愛情の欠如」が嫌われてしまう、ということはありえます。エゴイストだから、というより「お前の愛、ほんとに本物なの？一度振り返ってよく考えろ！」と言われたと思えば今後に生かせるでしょう。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

>エゴイスト、というより「自信がなかった、不安だった、それを補強してもらいたかった」というべきでしょう。
ははぁ。すごい納得してしまいました。その通りです。彼女は不安で不安で仕方なかったようです。また、彼女にとっての初彼氏であり、今まで告白されたことがない彼女にとっては女性としての自信に欠けている部分があったようで自信もなかったのでしょう。結果として愛情表現を強要したり、自分の理想（あこがれ？）のデートに連れ出したり、となったようでした。

彼は補強をお願いした結果、がんばってやってくれていたけど、潰れてしまったのだと思います。それを途中で彼女が気付いてあげれればよかったですね。気付いた時には時すでに遅し、とういったところです。

>「愛情の欠如」が嫌われてしまう
まさにこれでしょうね。彼女は彼女なりに彼のことを思っていたとは思いますが、自分の欲求が勝ってしまったのでしょう。

>「お前の愛、ほんとに本物なの？一度振り返ってよく考えろ！」
そうですね。私は女なのでこのままはさすがに言いませんが（笑）とても核心をついたコメントだと思います。次に話す機会にこれを伝えてみようと思います。とても参考になりました。ありがとうございました。