この付き合いは間違いですか?
- 24歳の一人っ子の私は東京に移りたいという母の希望に賛成し、同時に出会った男性との関係を始めました。
- しかし、母はこの付き合いに猛反対し、私が彼と遊んだり話したりすることすら許さない状況です。
- 私は自分の幸せを選んだ結果、母と彼を苦しめることになったのか、またこの状況で正直に話すべきなのか迷っています。皆様の意見をお聞かせください。
- ベストアンサー
この付き合いは間違いですか??
長文になりますが最後まで読んで頂けると嬉しいです。 私は24歳の一人っ子で母と2人暮らしです。 母は前々から実家の東京に戻りたいと言っていてそれに向けて準備しています。私もやりたい事は東京にあるので賛成でした。 そんな時、これ以上価値観が会う人はいないと思える男性と知り合いました。 彼から告白され、上記のような予定がありますが、先の話で2人がどうなるかわからないのでOKしました。彼が初めての彼氏です。 しかし、母はこの付き合いに猛反対で 「あなはた東京に行くのに離れれるの?結婚になったら名古屋に残るつもり??お母さんと離れる事は絶対だめ。彼も東京に来てくれるならいいけど、できなければ諦めなさい。」 等々言われました。 確かに母の言い分もわかりますが、私にだって好きなタイミングで好きな人と付き合う自由の権利はあります。何でも母の言い付けを聞いていたらいつ彼氏ができるかわかりません。 しかし、母は彼に会う事はもちろん彼との話すら拒絶します。私が彼と遊びに行くのも反対です。 これでは彼と遊んでいても純粋に楽しめないし、彼に対してもこんな私と付き合ってるのが申し訳なくて罪悪感でいっぱいです。 私が自分の目先の幸せを選んだ為に、母と彼を苦しめる結果になりました。 私はこの状況でお付き合いをしたのは間違いだったのでしょうか? また彼とはまだ付き合って2ヶ月ですが、後ろめたい気持ちでいるのも嫌だし嘘をついてる様なので正直にこの状況を話すべきでしょうか?? 皆様の率直な意見をぜひ下さい。
- 0522044
- お礼率62% (46/74)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数4
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
おはようございます。 私もあなたのお母さんの 年代のものなので親の気持ち としては複雑です。 母親にとって子供は自分の命より 大事な存在。 しかし、子供はいつか巣立つもの。 早かれ遅かれそれは必ず来るもの。 寂しい。寂しい・・・ きっと東京での新生活をもっと母子で 楽しく過ごしたいと期待していたのですよ。 でも、あなたの人生はあなたのもの。 出会いを大切にして欲しいです。 彼にも自分の気持ちを正直に話してください。 今すぐに結婚するわけでないのだし、 ふたりの気持ちがしんけんならいつか分かって くれます。 私にも娘がふたりいます。 長女（26歳）は去年嫁ぎ（埼玉）、今年7月には"母”になります。 次女（20歳）は東京の専門学校。 私は子供の成長が楽しみで子育てしてきました。 家（新潟）を離れ、独立して、なかなか一緒に入れる時間 もなくなりました。 長女なんか”一生嫁に行かない”。 社会人になったら”一緒に旅行行こうね”。なんて言ってたのに 見事に裏切られてた？。 次女は遊びたい盛り。彼氏もできて”今度家に連れてくるね”。 そんなもんです。（私と彼氏は電話できる仲です） 娘なんていつかは親元を離れる。当然なんです。 親離れ、子離れの時期が来たんです。 ”案じるな．産むが安い ” 大丈夫です。 前向きに考えてね。
その他の回答 (6)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
お母さんと一緒に東京に行くべきです。 彼に話すのは当然です。 名古屋に彼氏がいたって良いじゃないですか。 本当に好きな相手であれば距離に負けないはずです。 毎月一回でもバスで 会いにいくとか彼が来るとかすれば何の問題もないはずです。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
なんというか、子離れ出来ていない母親ですね。 ＞「あなはた東京に行くのに離れれるの?結婚になったら名古屋に残るつもり??お母さんと離れる事は絶対だめ。彼も東京に来てくれるならいいけど、できなければ諦めなさい。」等々言われました。 お母さんと離れる事は絶対駄目ということが、恋愛自体の反対ではなく、 自分の要求や不満ばかりです。 あなたも２４歳ですし、ちょっと、この先思いやられるかなと思いました。 あなたが、心を鬼にして、強制的に子離れさせる方法を取るべきかなあ。 今、言うことを聞いてしまうと、年をとり、ますます依存してきます。 母の了解を気持ち良く得ないと、心苦しいというのはあると思いますが、 そんなことしていたら恋愛も結婚も出来ません。 怒っていても、それは寂しさの現れなのです。 初めての恋愛ということもあり、見えない世界に行くような感じなのだと思いますよ。 お母さんが苦しんで、乗り切ってもらうのが自然かなあ…。 あなたはあなた。お母さんはお母さん。 子供が、いつかは結婚して、自立して欲しいと願う親が通常ですが、 結婚しなくて、ずっと側にいてくれたらいいと思う親も案外います。 昔ですが、初めての恋愛で、こういう場面もありましたが、 母親の、顔色なんてみないで強行突破しましたよ。 嘘も、まあまあ、つきました。 基本的に反対ばかりの親でしたから、嘘でも付かないと大衝突しますから。 そういう繰り返しで、子離れ、親離れしていくものでは無いかなあ～と思います。 とはいえ親子。 あの時の「嘘」も後々、笑って話せたりします。 気がつけば、母親も、空虚さや寂しさも受け入れたというか、馴れるという感じになっていくような感じかな。 今だけの顔色を伺わないで、親との距離感を改めて「作る」という気持ちで考えてはどうでしょうね。
- localareanework
- ベストアンサー率28% (6/21)
母親と彼氏を天秤にかける事自体がズレている気がします。 今質問者様が天秤にかけるとしたら、「やりたい事と彼氏」 じゃないでしょうか。 ハッキリ言って、特別な事情が無い限りはお母様の 仰ってる事は単なるわがままです。それに付き合う必要は ありません。まあ、なるべく穏便に話し合う必要はあるかと 思いますが。 それよりも質問者様の「やりたい事」は東京にあるのですよね？ それはこの際問題じゃないのでしょうか？ そっちの方が気になります。
- CBkochann
- ベストアンサー率19% (131/684)
どうしてお母さんは子離れできないのでしょう？ 唯一の肉親だから？ でも、娘は離れていくものという事は、お母さん自身、わかっているはずです。 理屈で攻めてもだめですか？ お母さんの人生とあなたの人生は別物です。 そこをお母さんにはわかっていただかないといけません。 >正直にこの状況を話すべきでしょうか?? 話す・話さない以前に、上記をお母さんに確認すべきです。 娘の人生をどう思っているのか？ 結婚してはいけないのか？
- nakumonka
- ベストアンサー率33% (106/318)
おはようございます。 私は、質問者さんの幸せをまず考えた方がいいと思います。 東京にいかれて、彼のように素敵な方と巡りあえるかわからないですよ。 お母様の反対にあっても、彼を好きなら２人で頑張って説得して行けばいいと思いますよ。 反対にあって諦めるなんて一番良くないですよ。 質問者さんの人生ですからね。 質問者さんが、幸せでなければ、お母様も幸せではないと思います。 わかってくれる時がくると思うので、 質問者さんは、あなたらしく自由に恋愛して下さい。 きっと誰を連れてきてもお母様は、気に入らないと思いますからね。 頑張って下さいね。応援しています。
お礼
返答ありがとうございます。 せっかく頂いたのにお礼が遅くなってごめんなさい… 確かに彼以上に自分に合う人に出会えないかもしれません。趣味、考え方、価値観…どれを取っても自分と似ていて、一緒にいてとても楽しいです。 この状況で諦めたらかなり後悔すると思います。 しかし、彼をこの状況に巻き込むのが可哀相で別れて他のもっと平和な状況の女の子と付き合った方が幸せなのでは?と悲観的にも思ってしまいます。 自分の幸せか、彼の幸せか、母の幸せ…優先順位がもうわかりません… でも自分の人生だから自分の思うがままに行動するべきですよね。 温かい言葉を頂いてほっとしました。
- mena107
- ベストアンサー率22% (12/54)
お母様にとっては傍にいて欲しいと思われるのが当然だと思います。でも子供は いつか自立するものです。子供の人生はお母様のためにあるものではありません。 仮に東京へ戻って今の彼と別れたとしても貴方に悔いが残りませんか？ お母様への憤りなど出てきませんか？お母様の責任にしてしまうのもどうかと思います。 ですからお付き合いをしたことは間違いではないと考えます。 彼にお話しすべきかどうかは人によって意見が分かれるでしょうが 個人的にはお話してもいいのではないかと思います。「彼にとってみれば そういう話をされると自分が身を引かなければならないか、もしくは 東京へ来いと言われてるようなもの」ということも推測されますが 貴方が選んだ大事な人でしょうから、正直にお話しされて今後のことを 一緒に考えて頂くのが大事かと思います。
お礼
返答して下さりありがとうございます。 確かにこれを理由に別れたら後悔ばかりすると思います。もぅこれ以上に素敵な人に出会えないかもしれません。しかし母親を1人にするのも心配です。 今日彼に素直に言うつもりでしたが、彼の反応が怖く可哀相で言う勇気が出ませんでした… 今回の付き合いが間違いでないと言って頂いて安心しましたが、これ以上皆を悲しませない為にも別れるのが一番なのではないか、とも思います。 母との幸せも、彼の幸せも、自分の幸せもどれも大事です。その優先順位がもぅわからなくなってきました…
関連するQ&A
- お付き合いするかしないか
友人からの質問です。 結婚を前提にお付き合いをしたいと思っている男性が居るようです。 ただ、一点程悩みがあり、他の方の意見も聞いてみたいとの事で質問をさせて頂きました。 （友人の）彼が、以前付き合っていた女性に中絶をさせたことがあるそうです。 その時の経過は以下。 １：妊娠に早く気付いたのは彼であり、彼女にその事を伝えたが、「生理も来た」と否定される（実際には着床出血だった模様） ２：その時、彼は実家（他県）に戻り家業を継ぐ予定があり、彼女に相談した所、彼女も賛成した。 ３：しかし、その後彼女の妊娠が判明し結婚の話も出たが、彼女が地元を離れるのを嫌がり破談となる。 ４：彼女が子供を生むことには反対しなかったが、最終的には彼女が中絶を決める。 （尚、この時期彼女は浮気がある為、実際に彼の子供だったのかは不明だが、彼が責任を持って費用などの負担をしたとこの当時の二人を知る人からは言われている模様） 彼は真面目で、浮気などもするタイプではないので、遊びでは無いようです。 私的には、彼は責任をとって結婚の話までしたにも関わらず彼女が否定したのであれば、 その件に関しては両者の責任であると思うので、彼女が彼の過去も含めて受け止められるのであれば 真面目なお付き合いならば賛成したいのですが、如何なものでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏との付き合い、結婚を猛反対されています。
長文失礼します。 私は25歳、医療職、実家暮らし 彼は28歳、中卒、会社員で両親が離婚、再婚と少し複雑な家庭環境です。 彼とは付き合って12年程になりますがそろそろ結婚、再度同棲の話が出ています。 彼の両親は賛成してくれているのですが私の両親は猛反対！！別れろとばかり言ってきます… 理由は学生時代、両親が彼の家庭環境、第一印象に対し狂ったように猛反対しそれに私が激怒、反抗する形で彼の家に半同棲を2年程した事だと思います。 その時両親はトチ狂い激怒し、あんな男とは別れろ！釣り合わない！殺したい！などと散々言われました。 私自身幼く本当に切なく彼と別れる事や親を捨て学業も中退し両親に無断で結婚してしまおうかとさえ考えました。 彼と相談し学業は中退せず目標まで2人で頑張ろうと言ってくれ、実家に帰り学業し医療職に着くことが出来ました。 複雑な状態、干渉されるのが嫌だったので別れたと両親には嘘をついて今まで付き合い続けていました。（彼氏は知りません） 今は両親とは仲良く過ごしていますが彼の事は一切話さず何処行くのと聞かれたら友達と遊ぶと誤魔化してます。 先日彼が再度謝り、挨拶したいと言ってくれたので反対されるの覚悟で付き合っている事、結婚も考えている事を母に伝えました。 母は 『結婚となると家族ぐるみの付き合いになるし絶対認めれない』 『別れて家庭環境が対等な人を見つけなさい』 『今まで大事に育てて来たのに裏切るつもり？』 『一緒になるんだったら絶縁する』 とまで言われてしまいました。 私より遥かに色んな経験をした母の言っている事は分かるのですが彼の事は好きですし人として尊敬しているので別れたくありません。 一緒になりたいと思ってます。 両親は彼に会うのも拒絶し、別れろの一点張りで認めて貰えません… わがままかもしれませんが駆け落ち、でき婚など強引な結婚はしたくありません。 どうにかして両親に認めてもらいたいです… 両親を説得、納得してもらうにはどうしたら良いでしょうか… これ以上彼を待たせるのも申し訳ない気持ちでいっぱいです… 色んな経験を積まれた先輩方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- バツイチ子持ちの彼との付き合い
私はバツイチで２人の子供（８歳と５歳）を引き取って育てている男性とお付き合いをしています。 （離婚原因は、奥さんに恋人が出来た事です） ですが、私の母が彼との付き合いに対し、猛反対をしております。 何も彼のことをわからないのに頭ごなしに反対をされる事に、納得がいきません。 私自身は、まったく問題意識がないのですが、そんなに印象が悪いものでしょうか。 時間を掛けてゆっくりと、彼の誠実さをわかってもらえたら良いと思いますが、母との関係にギクシャクしています。 （私が、出掛けるたびに、デートだと思っているらしく気まずいです） 母曰くには。 その人と一緒になったとしても、幸せになれない。 子供さんが８歳と５歳であり、子供たちに受け入れてもらえるはずがない。 結婚したとしても、あなた一人が他人で寂しい思いをする。 子供さんが難しい年頃になった時にどうするのか。 躾の面で、本気で叱ることができるのか。 傷つくのは目に見えている。 何も、自ら好んで苦境に飛び込むことはない。 初婚同士で幸せな家庭を築いて欲しい。 という様な言い分です。 いつかは、わかってもらえるのでしょうか。 親に反対されながらの付き合いは、諦めるべきなのでしょうか。 何かアドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 付き合いたてなのに…
付き合いたての彼氏が2人で会おうと言ってくれません…まだキスとかもしてないです。 職場で「付き合おっか！」と言われ、今年から付き合っている彼氏がいます。 「今年から彼女なんだよね？」という確認メールが来たので、合意形成はとれています。 なのに2人で会おうとか、そういう次に会う話しをしてきません… 付き合いたてなら、彼女に会いたいとか、触りたいとか、とりあえずヤりたいとか、思うと思うのですが… ちなみに彼は、仕事が結構忙しい人です。 以前セフレ的な人がいたそうですので、そういうことに淡白ではなさそうです。 釣った魚にエサをやらない、の意味とも 少し違うような… 付き合うことにはしましたが、まだキスも何も始まっていないという… この男性の気持ちを教えてください！ わけがわからないです…
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 母親に困っています
26歳、女性です。 現在、実家で暮らしているのですが、遠方の彼氏(実家で家業)との付き合いを母に反対され、細かく干渉されて息苦しさを感じています。 反対の理由は遠方に嫁がれると困るから(一人っ子なので)、とにかく心配でならないと。 母を安心させる為に、彼と会ってもらおうとしましたが、絶対に会わないと頑なで、全く話が進みませんでした。 母が心配する気持ちもわかりますが、もう小さな子どもではないので、自分の進むべき道は自分で選択してもいいのでは、と思っています。今までずっと言いなりになっていたのも悪いのですが... そこで、自立する為に近々家を出る事を決めたのですが、私が出て行く事を察したのか、勝手な事をしたら死んでやると言われました。 今までは、言う事を聞かないなら殺してやると言っていたのですが、どうにもならないならいっそ自分が死んだ方がましだと。 父は私たちがこんな状況なのを知っていますが、あまり関わろうとしません。母がヒステリックになっていてもお手上げ状態です。 しかし、何と言われても、結局自分が実家を離れなければ、お互い依存し合い続けてしまうし、いつかは出て行かなければなりません。 そんな母をどうやって安心させて出てくれば良いのでしょうか？ できれば、これからも家族として良好な歓迎を保ちたいのですが、最悪、落ち着くまで居場所を知らせず、置き手紙をのこして出て行くつもりです。 似たようなご経験をされた方、何かご意見のある方など、ご回答頂けますと大変助かります。
- 締切済み
- 人生相談
- 長い付き合いのある彼氏がいる女性に・・・
おはようございます。 たびたびお世話になります。 早速質問ですが、長い付き合いのある(本件では3～4年)彼氏との関係が、 ただだらだらと続いていることを自覚している状態で、なかなか別れられない女性がいます。 どういう心境なのでしょうか? ちなみに彼女は、 ・その彼氏が初めて付き合った人。彼氏も女性経験は少ない真面目タイプ。 ・大人しい受け身タイプで、自分から動いたりしない。 ・彼氏も彼女と似たタイプで、彼氏から関係をどうこうする気配はない。 以上から考えてずるずる行きそうな二人なのですが、 彼女にしてみれば、最近心境・状況の変化があり、以前のように好きとはいえないけれども 長く付き合ってきた事実や記憶があるから、結論はまだまだ先のことになりそう、とのことです。 私(20代後半・男)は待たされている状況です。 彼女は私に悪いので、彼氏との関係をはっきりさせたいと思っているようですが、つっこんだ話をしようとすると、いつも彼氏に逃げられてしまうようです。そんな付き合い未熟だと私は思うのですが・・・ ・彼女のようにだらだらと続いていて、でもわかかれる決め手がない女性の心境。 ・そのような彼女を待つ側の心得 この2点についてお聞きしたいのです。 何かまとまらない質問文になってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 楽しいだけの付き合いって無駄だと思いますか？
楽しいだけの付き合いって無駄だと思いますか？ 彼氏と仲良く楽しく付き合っています。 彼氏は歳下なので、可愛いです。喧嘩もした事がありません。 付き合って2年ちかく、たくさん二人の思い出ができました。 でももうすぐ30歳なのに楽しいだけの付き合いって無駄だと思いますか？ 喧嘩して仲が深まったという経験もないし、揉めたこともなければ、不満とか改善して欲しいところとか(特にないけど)真剣な話し合いもしたこともないし・・・ 本当にただ楽しいだけです。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 両親への彼との付き合いの報告について。
関東在住の25歳の女性です。5年半付き合っている彼氏（33歳）との事でアドバイスをお願いします。 彼氏はバツイチで2人の子供を元奥様が引き取っており、連絡はほとんどないようです。 付き合ってまだ2年位の頃に彼の存在を四国に住む私の両親に話したところ、その翌日東京まで飛んできてバツイチを主な理由に大反対されました。結局両親の手前、別れた事にしましたが、そのまま内緒で付き合い続けています。 私は両親に対して大変後ろめたく、付き合いの事実を報告したいのですが、相当なショックを与えそうで迷っています。 彼は以前、私の両親に経済力のなさを指摘されたので、認めてもらえるよう仕事で役職に就けてから改めて結婚の報告と思っているようですが、それには2年は先になりそうなのです。 そこで質問なのですが、両親に伝えるタイミングはいつがいいでしょうか？出来れば両親の立場側な方からの意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 回答お願いします。私はどおすればいいんでしょうか。
私は韓国人です。 私には日本人の彼女がいます。 家族、主に母から日本人だという理由で反対されています。 彼女は反対されてまで付き合って苦しめたくないと言いました。私達は親が納得し賛成するまで連絡しないし会わない約束をしました。 私は母と向き合って話しました。 彼女はとってもいい子だから、こんな私にもついてきてくれて、私を支えてくれる無二の彼女だと話しました。 でも母は、あなた達が付き合う事は別に構いません。別れさせようとはしません。でも反対する気持ちは変わりません。あなたが時間や、身勝手な事をせずに健全にお付き合いするというルールを守ってお付き合いするのなら結構です、と。 私はどおすればいいんでしょうか。 彼女に母の了解を得たと言っていいんでしょうか。 正直彼女と会えない今がすごくつらいし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 母はお付き合いする事には干渉しないし、構わないが反対の意は変わらないそうです。 私は彼女が大好きです。彼女がいるから頑張れた。やる気が出なくて憂鬱な時も彼女の頑張れの一言で頑張れた。 そして、彼女がつらい時悲しい時喜んでいる時を私は共にしたいし、守ってあげたいです。 私は彼女を愛しています。 私はどおすればいいんでしょうか？長々とすみませんでした。 回答して下されば幸いです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 親の猛烈な反対ー彼との付き合い
30代後半の女性です。私は、一般的なサラリーマン家庭に育ちました。 両親の親（祖母父）は公務員。父も母も高卒です。私の家系、学力も偏差値的にいえば、普通もしくは普通より上、（中には、すごい上の人もいます）といった様々です。私の従兄弟も、80％位、大学もしくは短大を出ておりますが、めちゃめちゃ世の中で言われている大卒の人ばかりではないです。（中には、世間的にすごいといわれる大学の卒業生も数名おりますが・・） 私は一人っ子です。普通より上の高校、大学を卒業し、今は会社員です。そして、30代後半です。 昔から、私の付き合う人には、ことごとく全て反対をされました。 どんな手段を使っても・・会って相手のことを確かめる前に、学歴、職業のみで、否定されました。 反対理由、こんな感じです。 １。相手の学歴が私より下（高卒） ２．相手がサラリーマンでない。 ３．私が幸せになれない。必ず不幸になる。 ４．自分につりあった人を選べ（意味がわからないです） 自分の人生、付き合った人は、3人です。過去の二人は、数年間付き合いましたが、上記のような理由で親にに反対、そんな反対されている中で、つきあってもうまくいきません。のちに、お別れ。父親が、彼（過去の二人とも）の電話番号を（ありとあらゆる手段を使って）調べて、電話をして、＜お前のようなひどい奴には、娘はわたさーン。娘とはもう関わらないでくれ～＞と・・相当、二人とも傷ついたと思います。（ちなみに親は、過去の二人に会ってません。会わないで、そういうことをしてます） そのことがトラウマで、いつも私は誰かと付き合うことに踏み込めませんでした。また、過去のようになるのが怖いし、私が付き合った人は、必ず反対される、ものすごい攻撃にあう。。。私も苦しい。彼も傷つく。 自分は一人っ子、だから、親を傷つけたくない。でも、一人でも生きて生きたくない。。 ここ数年間、いい年になっても、私は、結婚とか、付き合っているとか、そういう話題には、親とは触れないようにしていました。ある意味、トラウマと恐怖なんです。 その私にも彼氏が久しぶりにできました。ここ1年ぐらい・・・ 相手は、とても誠実で、いい人です。 ただし、サラリーマンではなく、また学歴も専門卒です。 当然、反対されるだろう。。。でも、私も久々に人と付き合いました。 いつも親に反対されるという気持ちを持って付き合っていました。 でも、私もいい年だし、もうそこまでさすがに反対しないかなとかすかな期待を持って・・・ この前、親にひょんなことから、彼のことを話しました。 やはり、大反対。以前にもまして・・・ 私にはプライドがないのか、 孫もかわいそうだ。 とても悲しい。 恥を知れ～ 彼と会ってもいないのに、この有様です。 この年になっても、何も変わらないんだな～という思いと、もう私は、 これ以上、乗り越えることはできない、過去の二人との別れの後も、立ち直るまでにどれだけ時間がかかったか・・・ 毎日のように、反対のメールや電話が来ます。 会いもせず、職業や学歴で、人を判断して、私はもう何もコメントしようもないです。 このまま、彼と付き合うにしても、別れるにしても、私は、非常につらいです。今度こそ、幸せになりたいと、9年越しにきちんとお付き合いした彼、彼も私のことをとても大切にしてくれる。でも、またこの有様です。 私は、どうすればいいでしょうか。 一人っ子なので、親につらい思いをさせたくない、でも、私も自分の人生折り返しです。 つきあっていることすら、許してもらえない、別に結婚を決めたわけでもない。 毎日、恐怖です。 彼にも傷つけるようなことはいえないです。 もう、親とは縁を切るしかないのでしょうか・・・ 生きるのすらもつらい日々です。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
返答して下さりありがとうございます。 親と同じ年代の方の意見は非常に勉強になります。 あなたの人生はあなたのもの。と思える母を持つ娘さん達が羨ましいです。 親離れ・子離れというのは波乱が付き物なんですね。 どうしてもマイナス思考になりがちですが、前向きにならないとダメですね!!