披露宴についての考え方
- 披露宴の準備における考え方の違いによるイライラの原因と解決策について考えます。
- 披露宴をしない代わりに全員の家に挨拶に行くという提案に対する検討と対応策を考えます。
- 披露宴の準備においてパートナーとの意見の違いが生じることは普通であり、解決するためにはコミュニケーションと妥協が必要です。
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披露宴についての考え方。
６月に披露宴を予定しています。 入籍済・挙式はなしです。 現在、披露宴の準備をしているのですが ふたりの考え方の違いが多く、順調とはいえません。 そして今日、彼ゼクシィ（ゼクシィの別冊）を渡して読んでね、といったら 「結婚準備イライラ注意報」という記事を読んで 「こんな（イライラする）くらいなら、披露宴しないでその予算で全員の家に挨拶に行けるんじゃないの？」 と言われて唖然としました。 両親も、周りの友達も楽しみにしてくれてるし、 私も勿論楽しみで、頑張って準備しているのに、このようなことを言われてとても不快です。 このような考えはふつうなのでしょうか？ また、今後どのように向き合っていったらよいでしょうか？ アドバイスをお願いします。 ちなみに、彼ゼクシィは読めと言われたから読んでる、とのことです。 自主的に一緒に準備しようという意欲は見られません。。
- smoon
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- 結婚式・披露宴
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質問者が選んだベストアンサー
自分の常識他人の非常識！ 結婚準備は結婚生活の縮図だそうです… 段取りや準備は得意な人と不得意な人がいます お伺いする限りでは彼は準備や段取りが苦手なんじゃぁないかと思います （その分ほかの得意分野があるはずですのでそっちで頑張ってもらえば良い） 特に結婚準備はどちらかがリーダーシップを出して進むしかないと思います ここは割り切ってあなたが上げたい披露宴を段取るのが良いのでは？ その上で協力して！って頼んでみては？ 男性は女性が喜べばそれでよし！って人も多いです 目的に向かって進むのが男ですので 目的をはっきり提示するのも大切です 目的が達成できる代替案として『家を回った方が…』って仰ってますし 目的＞周りの友達も楽しみにしてくれてるし、私も勿論楽しみで 成功させたいので手伝って！が良いと思います。 男性は形式やプライドが重要な方が多いですので その辺を傷つけないように進めるのが良いのでは？ 型にはめられるのが嫌いな男は多いです… ゼクシィとかのルールがこうだとか言われると余計腹が立ったりとか そもそもゼクシィが女性誌という事も有ると思いますが
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- mao2006
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こんにちは。 私の場合、２度結婚してますが、１度目は面倒くさくも、レストラン披露宴をやってしまい、準備に辟易したのを思い出します。プランナーのいる披露宴だと、「いつまでに何をして下さい」と、指示をしてくれますが、自分で考えると、招待状の文面や、印刷の手配、発送、出席表の作成などから始まり、レストラン側との打ち合わせなど、本当に何度も大変でした。 衣装も自分で用意したり、二度と披露宴なんてするもんかーー！！と、思うくらい面倒くさかったです。 旦那となる人は、呑気に構えてまして、こちらが苛々してもお構いなし。 招待状も中々送ってくれなかったり、催促ばかりしていて、本当に疲れましたよ。 でも、こちらが苛々すればするほど、相手は冷めてしまうらしく、面倒ならやらなきゃいいといった発言は出てきました。 一般的な男性は面倒くさがって積極的に準備などをしないものだと思っていたほうが良いです。 披露宴などの準備を率先してしたがる男性は、どちらかというと野心家か、神経質なタイプだと思っていれば良いかも知れません。ごくまれに、協力的な人はいますが・・・。少数だと思ったほうが良いですよ。逆に色々口を挟まれて、結局、あなたの思っていた披露宴と違う形になったりする可能性だってあります。 結婚してからが大事なのですから、披露宴の準備での距離感をじっくり観察するつもりになって、大らかに構えてみたら、あなたの変化に彼が気がついて、態度を変えてくるかも知れませんよ？
お礼
回答ありがとうございました。 ＞一般的な男性は面倒くさがって積極的に準備などをしないものだと思っていたほうが良いです。 そうですね、そう考えていた方が、協力してくれた時にありがたみが増します！ 参考になりました。 お礼が遅くなり失礼しました。
披露宴の企画や司会を二十数回経験し色々なことを見てきた結果、自は披露宴をしなかった男です。 「あれやこれやと、薄っぺらでミーハー的な見栄っ張りはやめとこうよ。」これが理由でした。彼にもこのような気持ちがあるのではないのかナ。男は、面倒くさがり屋で何も考えていないように見えますが、口には出さないだけで、結構、深いところを考えているものです。 貴女から、シンプルでスマートな披露宴を提案すれば、きっと良い方向になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ちなみに、ミーハーなのは彼の方なので いろんな演出など、お金の都合がつけばやりたいようなのですが 実際の準備などには手を出しません。。 お礼が遅くなり失礼しました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
彼のような考え方はごく一般的で、だからこそ披露宴すらしない人が多いわけです。そしてもちろん、彼の考え方のほうが主流だとかいうわけではありません。どっちも有りなのです。 ちなみに私の考えでは、この夫婦における「私の常識はあなたの非常識」というカルチャーショックの第一歩が披露宴の準備だと思っています。それを知ることで、今後、幾多もあるであろうすれ違いに対する心構えができ、また、大人としての責任感が深まります。 このカルチャーショックをどう乗り切るかは、ご夫婦それぞれでいいでしょう。なんであれ、とかく男性は面倒なことが嫌いです。その面倒をかける価値があるかないかがポイントとなってくるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 大人としての責任感、ちゃんと持てるようにがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1701/4759)
まず、色々と話し合う前に「披露宴」の価値観の違いをすり合わせないといけないです 率直に言うと、彼氏さんの考え方は間違っていると言えます 相談者さんの考え方は書かれていないので、わかりません 良く勘違いしている人が多いなと思うところですが、披露宴とは『第一』に親への感謝です また、親を含む家族が自分たちの子どもの門出を披露する場所です 最後に花束贈呈（両家の両親へ）をしますが、あれはただのイベントではなく、最後のイベント・・・・つまりそこへ行きつくための披露宴です つまり、新郎新婦が来賓を迎え入れ、接待をするわけではなく、家族がここまで育ててきたことへの披露とみなさんへの感謝、これからのお願いである意味と、みなさんが新郎新婦を祝うために集まる場所です もっと言えば、ご媒酌人挨拶や来賓祝辞乾杯も二人のどちらかの関係者が行い、この新郎（新婦）はりっぱですよ安心してくださいね新婦（新郎）の関係者のみなさん・・・と、相手側に経歴や普段の人柄をうまく披露してくれるのです お友達が何か祝い事をしてくれることさえ、「ああ新郎（新婦）は良いお友だちがいるのだな、安心した」となります ついで、披露宴終盤にいくにつれ、親族代表挨拶＞花束贈呈＞新郎新婦謝辞＞両家代表謝辞が行われることも、来てくれたみなさんへの感謝となります 以上のことを踏まえ、「披露宴って何のため？」から、お二人で話し合われてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 私が昔から思っている披露宴とは お世話になったみなさんに互いを紹介し 大人になったな、こんな人と一緒になるんだ、安心だな、と 知っていただくことだと思っていました。 ただ、ゼクシィなどを読み、親への感謝が一番だと書いてあったので そうなんだ、と理解しました。 実際、親がとても楽しみにしてくれているので 披露宴も親孝行になるのかな、と思っています。 ご回答を読み、 披露宴って何のため？ について、彼と2人で話せたのでよかったです。 ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ＞自主的に一緒に準備しようという意欲は見られません これですね・・・彼は望んでないんですよね？ 少なくとも、披露宴をもうしたくないと思い始めているわけですから自主性ってあるわけないです。 ＞ふたりの考え方の違いが多く、順調とはいえません。 ＞このような考えはふつうなのでしょうか？ どう違うのかが書かれていないので、なんとも言いにくいですが…。 わりと男性が受身だったりどうでもいいという態度で、女性が熱心すぎてトラブルになるというのはよく聞きます。 いずれにせよ、 「どういうことに対してどういうふうい対立しているか」 が分からないと、答えられません。 そこを書かず、 ＞私も勿論楽しみで、頑張って準備しているのに こういう感情を書くということからの印象ですが、ひとりよがりで相手に話をうまく伝えられず、相手がいらいらすることもあるかも？とは思います。女性に多く見られるタイプではあるかもです。 そういう面はないでしょうか？ 補足情報をお待ちしております。
お礼
お礼がおそくなり申し訳ありません。 補足で具体的なことを書こうとしたら文章がまとまらず、 考えているうちになんとか解決いたしました。 ご回答ありがとうございました。
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