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マザコン夫との今後
- 私（妻35歳）夫（35歳）1歳、0歳の子どもの４人家族です。夫がマザコンでうんざりしていますが本人、義母共に自覚していないので対処に困っています。
- マザコン夫とは、夫が母親に依存しており、義母との関係が過剰なことを指します。私は夫との関係や子どもの教育に不安を感じており、夫に理解してもらう方法を模索しています。
- 現在、夫は義母や兄姉との関係で問題はないと言っていますが、私は家族のバランスや嫁としての立場に疎外感を感じています。夫に対して違和感を伝える方法をアドバイスしてください。
- non1221non
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
たぶん義母さんの強い影響を子供達は受けて育ってるから、成人した今も彼女の存在感が凄く強い 家族なんだと思います。 家族の絆が強すぎるので、あなたの夫は母親第一に考えちゃう。 でもだからと言って、あなたに冷たい訳じゃなくやはり大切なんですョ。 「とにかく夫家族に違和感を感じていながらも夫はみんな私を可愛がっている、うまく付き合いしてくれて感謝していると言われるのでガマンしてしまっています」 彼にしてみたら「オレの母親があってこそ今のオレがいる。そのオレの妻である君は、オレの大切な母親をオレと同じく大切にしてほしい。何故なら母親はオレにとっては守るべき存在だから。何故なら今までは母親が守ってくれたので、今はオレが母親を守る番。だから君と《一緒》に母親を大切にすることで おれ達も上手く行くから何とか協力してくれ」って事でしょうネ。 「どのように私が接したら夫はわかってくれるのでしょうかアドバイス下さい。」 義母と仲良くなるしかないでしょうネ。 でもただうんうんと我慢するんじゃなく、少しずつ言うべきことは言う習慣つけたらいいです。 言い方ひとつでどうとでもなる「話術」を勉強し、あなたが決してただ愚痴言ってる訳じゃないよって 感じで「私は主張出来る女なんだから」を賢く夫と義母に見せること。 我慢は良くないです。 我慢をしない自分を目指し、その都度の対応を臨機応変に上手く出来るようになれば 問題解決ですョ！
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- Marluna
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わかりやすく列挙されているので、どうしようもないなって思います。それをマザコンと呼ぶかどうかはわかりませんが。 >普通ではないですよね？ >どのように私が接したら夫はわかってくれるのでしょうかアドバイス下さい。 ただ、ここだけいただけないなって思いました。普通ってなんでしょう？わかってくれるってなんでしょう？これって、あなたにとってこれが普通とか、これが理想っていうものとご主人が違うということでしょう？こう言ってはなんですが・・・、結婚って結婚前にはわからなかったことがわかるようになって・・・嬉しい場合もあれば、後悔することも多々・・・そういうものではないですか？ご主人があなたのいうマザコン夫である可能性は、結婚前にあなたも気付けるチャンスが多々あったはずです。そう考えると、厳しい言い方をするなら、あなたはただご主人のみと結婚をしたかったということになりませんか？結婚とは、その人の過去・今・未来全て共有していくことですから、その人の実家のやり方が気に入らなかったらちょっと難しいです。 同様の悩みは、よくこの掲示板にも上がりますが、いわゆるマザコン夫の努力を期待できないという点はみんな一緒です。あなたの望む形ではないかも知れませんが、あなたがご主人の実家やお母さん以上に居心地の良い相手となってあげるしかないのではありませんか？それができずに理想を押し付ける形で対立してしまうと、鬼嫁になるか離婚へ向かうしかないと思うんですが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん価値観の違いや環境の違いは理解して結婚に至ったつもりです。 自分の感情を理解はしてほしいもののそれを押し付けるつもりもありません。 私の感情を全否定ではなく聞き、そして夫婦として妥協点を見いだしたかったのですがその感情すらまともに伝わらず悩んでおりました。 ただ私の伝え方が悪かったのかもしれません。 全く私の言うことや考え方に理解を示してくれない人ではないと思うのですが… もちろんおっしゃる通り彼の家族も含め仲良くしていきたい、その中で自分の感情の伝え方が下手で私発信の彼、彼の家族への不満になってしまっていたのかもしれませんね。 普通って何か…その普通と考えることに夫婦にズレはありますよね。 上手くお互い譲りあって妥協点を見つけていかなければならないですね。 話の持っていきかた…難しいです。 ありがとうございました。
私も 旦那の両親と うまくいかなかった 方なので、同情します。しかし 男は みんな そいじゃない人もいますが マザコンですよ。うちの旦那も同居中 姑に 起こしてもらってました。やめてほしいと 言うと 姑は、だって 可哀想じゃない と言うばかりでした。嫁は、自分だけが 血の つながりが ないので 疎外感は あるでしょうね。親、きょうだい の仲がいいんでしょうね。お母様が 離婚するまで 様子を見ては いかがですか？それから 保険の話しをしては どうですか？話しを聞いた限りでは、そんなに 悪い ご主人では ないのでは？ いずれにしても 慌てて 話しが こじれたりするより 今は、冷静に 待ちましょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね… 悪い夫、義母ではありません。 一つ一つは本当に些細なことでいちいち口にするのも器の小さい女の様で嫌なくらいです。 ま～いいか、と流しているうちに違和感が収まらなくなってきた…という感じです。 保険の件は冷静に話したつもりでも『もし俺に何かあって保険金がオカンに入ってもオカンがお前たちを見捨てるような親じゃない。俺の親をバカにしてるのか？』 …いやいやバカにしてないよ…となります。 …疲れます。 けどなんか言い分おかしいですよね… 本人真剣だから余計疲れます。 私が小さいのでしょうか… 冷静、大事ですよね。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 『話術』が足りずうまくことが運ばずイライラしてますね。 夫家族はみな話術…あります。 時々完全にコントロールされてるな…って感じてしまうひねくれた自分もいます。 少しずつたまったストレスでしょうね。 やはり我慢はダメですよね。 うまく感情を伝えられるように頑張ります。