お説教の終わらせ方

質問

一歳の息子の新人ママです。

幼い頃から、母のお説教がはじまると
「お母さんの言うとおりです、私が間違っていました」という
言葉を発し、何故そう思ったかを口にするまで
２日がかりでも何時間でもこんこんと
説教され続けてきました。

一度はじまると私がすぐに謝っても
「わかっていない」と最低６時間ほど、
母は主張を続け
私が泣きながら謝っても
「泣いても誰も助けてくれないよ。ウソ泣きはやめな」と
結局母の気が済むまで話し続けます。

それが普通だと思っていましたが
友人等からおかしいと言われ
自分もそう思うようになりました。

自分自身も話したい事を話す時に
どうにも長くなってしまいます。

これから息子にお説教をする事があるかもしれません。

しかしお説教は母親のうさ晴らしのイメージしかなく
お説教って普通どう終わるのかわかりません。
自分の伝えたい事を伝える、それだけで終わりたいのですが
甘いでしょうか？

自分はこんな感じで終えている、という
お話を教えていただければ幸いです。

回答No.7

noname#196554 · ベストアンサー

その通りです。

だいたい理解力のある子は短い説教で理解しますし、短い説教で理解できない子は長い説教したって理解できないんですよ。だから長い説教は大人の憂さ晴らし以外の何物でもなく、子供にとってまったく無意味です。

ガツンと叱って理由を言う。そこまでの子育てがしっかりできていればまず問題ないと思いますよ。

うちの両親はそうとう感情的な人たちで、他人が聞くと腰を抜かすような事件がたくさんありましたけど、「嬉しい」「楽しい」などの感情はとっても大事で私も子供達にそういう感情は思いっきり表現させますが、怒りや自己中心的な我儘な感情は、他人に吐き出していい事なんかひとつもないですからね。自分の親をみていてほんとみっともないと思ったし、自分も若いころ、何回ブチ切れてみてもまったくいい思いした事がないので、私は子供にキレる姿を見せた事はありません。そういう負の感情は、社会生活をしていたらいくらでも出会いますから子供に教えるのは他人におまかせして、親としては他人に対していかに負の感情を抑えるか、という事を教える方が１００万倍大事なのではないでしょうかと、とても理性的で賢く、暖かい心を持つうちの主人と、その人を育てた主人の母親を見ていて思いました。

いい感情は表現する、負の感情は心の中で処理する。母親がそういう姿を見せる事によって、子にとって生きていく上で強い力になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私の言っている事に対し
すごく的を得た回答でスッキリしました。

自分がいつまでもカリカリしてるのが
すごく嫌なんです。
そしてその内ジュースをこぼしただけで
キーっとなって怒っても無意味だと自覚して
ちょっとその場を離れてみたり、と試行錯誤しています。

コントロールは難しいですが
わかりやすく伝えるのが目的なのを忘れずに
頑張ろうと思います。

最近は息子が生まれ
母がやっきになって息子に会おうとして
私に罵倒、泣き落とし、人格否定、ブチギレを
ヘビーローテーションしており何か泣けてくる日々です。

息子の足かせにならない母親を目指してがんばります。

回答ありがとうございました

回答No.6

marun_2008

＞伝えたい事を伝える
いいと思います。

＞お母さんの言うとおりです、私が間違っていましたという
＞言葉を発し、何故そう思ったかを口にするまで

母親が正解を先に言ってしまって
収集つかなくなってるのでは？

１）コラ！（＋ゴツン）
２）なぜ叱られたのか、なぜいけないのか
　　分かるか？言ってみなさい
→間違ってたら教える。
　合ってたら、じゃあなぜやったのかも確認。
　まともな答えがかえってこない時、明らかにウソは３）へ
　（子供だから言葉にできず仕方の無い面も）
３）ダメなものはダメ。やってはいけない。
　わかった？わかったらいってよし。
　もうオヤツの時間だから手を洗ってきなさい。　

こんな感じのような・・・
とはいえ母親も腹が立って納得いくまで
しゃべりたい時もあるでしょうし、
その教育であなたがおかしな人間になったとも思えませんから
長くなっちゃっても、いいように思います。

ちなみに私自身は就学前あたりだとテキトウにウソついてました
結構、ウソでしょ！って言われてもウソじゃないって言い張ったり。
ゲンコツが１コ増えるだけでしたけど。

お礼

回答ありがとうございます。

母が喋りたいだけ、という事の方が多かった気がします。
内容も
私の友達が片親なのが嫌だとか
バカになるから漫画は読むな、とか
価値観の範囲内が多かったです。

なので私の中でお説教という事自体が
もっとシンプルで倫理的な事ではないという事実にも
気づかされました。

やっぱり私は善悪以前に脳内を母親色に
染められているかもしれません。

愚痴ってすみません。
さっぱりとした回答で晴れやかな気持ちになりました。
ありがとうございました

回答No.5

pantaron_

私もまだ母親歴４年なので、勉強中ですが、心がけていることはあります。

まず、かなり小さいころから、夫婦で叱るべきことと叱らずに見守ったり、注意する程度にすることとの線引きをはっきりさせていました。
うちでは、身の危険に及ぶこと、他の人に迷惑をかけることはすぐに注意しますが、他はよほどのことがない限り、叱ったりはしません。（話しかけて注意することはありますが）

あと、私も長々説教されて育ったのですが、それが良くないことは分かっているので（笑）、私は短く叱ります。
視線は子供と同じ、目を見てどうしてしてはいけないかを話します。最後は「わかった？」と聞き、わかったと言えば、ぎゅっと泣きやむまで抱っこして終わりです。

なるべく感情的には怒らないようにしていますが、そこは人間、時々声を大にして怒ることもあります。

まだどんなふうに育つかはわかりませんが、その時々に合わせて軌道修正していけばいいかなぁと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

子供の視線を同じくする事、
私もやってみようと思います。

そして夫婦で話し合うのも大事ですよね。
回答者さんご夫婦は素敵な両親ですね。

ありがとうございました。

回答No.4

3199

私は、「感情的にならない」ことと注意すべきときは「なるべくその時に」を
心がけています。
自分の感情にまかせて「わ～っ」叱ると、自分で何を言いたいのかわからなくなりませんか？
これはこうだからダメだよ、等と冷静にゆっくりと話すようにしてます。必ず子供の目を見て。

「その時に」は子供って、いろんなコトしていろんなコトをめまぐるしく考えてるから、
「その時」に注意しないとなんのことかわからない時が多々あるんです。
子供が納得するまで長い時間かけて・・・っていう貴方のお母様の方法は小さい子には
不向きだと思います。子供って嫌なことは寝ると忘れてしまいますから。
（嫌なこと・嫌な思いも繰り返すと忘れないですけどね・・・。）
それよりも大事なことを何回も繰り返し繰り返し教えていく、のほうが
身につくのかなと思います。とても・・・面倒ですけどね。
「も～何回言わせるの？」と言ってしまう時もありますが。

あと、終わらせ方ですが・・・場合によって違いますが、うちではだいたい子供を笑わせて終わりにしますね。
私は嫌な気持ちをあとに引きずりたくないので、気持ちの切り替えというか・・・。
例えば、「～だよ？わかった？」といったあとに、「はい」と意思表示するのを聞いてから
子供の顔をじ～っと真顔で見つめる、見つめてるうちに変な顔をしてやると・・・必ず笑います。
で、その笑いが「終了」のサインみたいなもので、そこから子供も私も切り替える、といった感じです。

お礼

回答ありがとうございます。

素敵な終わらせ方で
気持ちがほんわかしてしまいました。

自分自身が切り替えが下手なので
参考にさせて頂きます。
いまはまだ息子がしゃべれないので
わかってるかどうかがわからず
どうしていいだろうと模索していたので
目からうろこです。

ありがとうございました

回答No.3

RXH7

まぁいろんな考え方があると思いますが・・・

私は直感的に感情に任せて怒るタイプです（でした）
そして、子ども達に説教をしながら自分も冷静になることが重要です。

人は、「とっさ」の行動が大事だと思います。
一呼吸おいて・・・なんて理想論は、本当の急場で出遅れます。
その一瞬が命取りになる事だってあるのです。
だから、直感的に感情のままに怒鳴り、怒り・・・
特に我が家は、妻がのんびりやさんでしたから、
怒鳴るのは私、諭すのは妻　という役割分担でしたね。

子どもたちは、まず私に怒鳴られます。
そして、怒鳴られた理由を考えます。
そして反省します。（ここまでを僅かな時間で済ませることが大切です）
そして最後は、儀式です。
「頭出せ」　拳骨をゴツン！
これで終わりです。後はグチグチ言いません。

その後のフォローは妻がやります。
でも、慰めとか、甘やかしは一切ありませんでした。
父親はなぜ怒鳴ったのか？　その説明で終わりです。

大切なのは、「親の言うことを聞いておけば、間違いはない、何とかなる」
そういう信頼関係を築くことです。
そのためには、親が命がけで学ばなければいけません。

それから、親も人間です。
感情の起伏はあります。
機嫌のいいとき、機嫌の悪いとき・・・
あえて隠す必要はないですよ。
機嫌が悪ければあたり散らす事だってあります。
それが悪いことだと、否定する人がほとんどですが、
子どもって、そうやっていろんなことを学ぶんです。
正直、親の憂さ晴らし的なとこもありますが、親も人間ですから。
信頼関係さえ築けていれば、何の問題もありません。
度が過ぎるといけませんけどね。

親に承諾を得たい時・・・
父親が機嫌が良いか悪いかを、空気を読んで切り出します。
これが社会に出たときの「気くばり」につながるのです。
ですからうちの息子達は、「プレゼン」が上手いです。
私は経営者ですが、一般的な社会人よりもはるかにレベルの高いプレゼンをします。

親が、必死で学ぶことが大切です。
（売れてる育児本はやめたほうが良いです）
実際に人を育成した経験や、自身が体験したことを書かれた本などがお勧めです。

息子達はもう成人しています。
どのような子どもに育ったか、興味があればお答えします。
私は小手先の言動行動よりも、「想い」とか「情熱」とかを重視する育児が好きです。

お礼

回答ありがとうございます。

とても熱い持論でお子さんたちが
羨ましいと思いました。
お聞きせずともきっと立派なお子さんだと思います。

私の家族は信頼関係など皆無に等しく
母の独裁国家であり父も母の従者です。
そこでは自分を殺す事しか学べませんでした。

母を反面教師に熱く息子に愛してると伝えながら
色々と教える事ができれば、と思います。

情熱のこもった回答ありがとうございました

回答No.2

ucok

質問者さんにはご同情申し上げますが、お母さまも、うわべの謝罪だけではなく、心の底から納得して反省してほしいと思っていたんでしょうね。それが意地となり、長い説教となって現れたのでしょう。でもそうなると、子供はおびえたり面倒になったり反抗したりして、ますます反省する気にならなかったり…。

説教のポイントは「終わらせ方」というよりも「納得・反省のさせかた」だと思うんですよね。納得・反省させるための説教なわけですから。これは正直、難しいというか、その子供との相性やタイミングや状況によるので一概には言えません。

ただ、私はだ～いぶ大人になってから、「怒られるよりも悲しまれるほうが自分はつらい」と気づきました。それでも子供が小さかった頃は、感情的に怒ってばかりいましたが、のちには以下のようにするようになりましたね。

（１）怒りたくなったら、一呼吸置いて、それが本当に怒るに値することなのか吟味する。
（２）そのうえで、状況に応じて、怒るなり、諭すなり、お茶目に愚痴るなりする。
（３）子供が感情的になっている時には、要点だけを伝えて放置する。
（４）子供が落ち着いたら、こちらがいかに悲しかったかをアピール。
（５）親子で事態を分析し、反省を促す。反省や謝罪の言葉を引き出すか否かはさじかげん。

以上はあくまでも理想であり、なかなか私はこのようにはできませんでした。いちばん難しいのは、さじかげんですね。すなわち、日頃の様子から判断しつつ、心の声に耳を傾けること。私たちは、さじかげんの仕方を教育されていない世代なので。薬局のおばちゃんも言ってたっけ。「昔は薬剤師が、患者に合わせて、さじかげんで処方してたんですよ。でも今はそれをしちゃいけないから、薬に一律に『15歳未満は使用不可』と書いてあるの」と。

お礼

回答ありがとうございます。

具体的な流れのアドバイスもありがとうございます。
参考にさせて頂きます

母の説教で納得した事は殆どなく
（学校で恥ずかしくてトイレに行けず
膀胱炎になってしまった時は「そんな病気になって
お母さんの方が恥ずかしいよ！」と怒られました）
物心ついた頃には心の声も気持ちも封印してました。

息子に丁度いいさじかげんで接していく事を
改めて頑張ろうと思いました。
ありがとうございます

回答No.1

kenken3ken

私は、現在52歳の男性で子供が3人います。上から25歳22歳20歳です。みんないい子に育ってくれました。私の子供のころは、おやじによく殴られました。原因は、プロ野球の好きなチームが負けたときに気分が悪くなり私の行動に文句を言ってよくなぐられたりしました。
しつけとは違いますが、会社において上司のものの言い方によく腹を立てたものでした。
　しかし、自分が親になった時同じことをしたら、（あなたの場合はお説教ですね）子供はどう思うでしょう。会社で管理職になった時に、昔言われたことを部下に言うことはできますが、単なるる弱い者いじめです。「自分がされて嫌なことはしないほうがいいです。自分が言われて嫌なことは言わないほうがいいです。」自分の子供に手を挙げたことはありません。それでもいい子に成長してくれました。説教ではなく、子供自身が納得できることを話す。子供の立場になって話しをすることがいいのでは。しかし、まだ1歳ですから今後、今話したことを念頭に置かれて子供と接していくといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身の父親は
「お母さんはこの世に一人だけど
子供はまた新しく産める」という考え方で
「お母さんが１００％間違ってても謝っておいて」
と言った事があり、姉には死ねブタと毎日のように言われ
家族に愛情を感じた事がなく
まさしく弱いものいじめをされてきた気がします。

やられて嫌な事はしない、
すごく心強いお言葉です。
ありがとうございました