彼の事で昨日も質問したものです

質問

補足ができなかったのでその質問に回答してくださった方の意見も踏まえてまた質問させて下さい。

彼は4歳年下で同じ職場です。
平日彼は夜9時か10時まである仕事なので週末しか会えません。
メール不精で普段の会話もなし、どんな話題をふって送っても「疲れた」という返事ばかりでした。
土日も仕事がある事が多く、せめて金曜には土日の連絡をくれるよう頼んでいるのですが、
彼から連絡も来ない事があったり、私から聞いても土日は無理かもと一言だったり、職場で、週末は忙しいんで…半笑いで言われただけだったりと、
私と会いたくないのかなと思い、終わりたい時は正直に言ってねと伝えました。
そう思うようになったのは以前からのキッカケがあって、
日曜も仕事だと聞かされていたのに日曜夜にお疲れ様と連絡したら、午前に仕事が終わって昼から暇だったけど友達と遊んだと返事が来たり、
彼の家に泊まった次の朝、彼が仕事に行くと車に乗るところまで見届けたのに1時間後職場から離れた給油所で目撃したりと、
本当は会いたくないのかな？と思うようになりました。
なぜかと聞きたいですが、とても繊細で気遣いする彼の事、根掘り聞かれたり真面目な話し合いという会話をすれば崩れて何も言わなくなるのではと思い遠慮して聞けませんでした。
浮気などする人ではないし、そんな事をするくらいなら別れてくれというのが本心です。
出無精で家が好き、前の彼女とも連絡するのを怠りすぎでフラれたりしている事などふまえ、
彼は私がいなくても、無理に彼女じゃなくてもいいのではと思うようになりました。
終わりたいなら素直に言ってと話してからは会えない時も、来週は何もない事を祈ってますとか、なんとか暇を作りますとか言われるようになりましたが、
上に書いたように、仕事といいつつ別の事をしていた事がひっかかり、彼の本心は会いたくないのではと思うようになり
距離を縮めたくても会いたくても余計に遠慮がちになりました。
そのかわり、そのような恋人かもわからない会いたいのかもわからない関係より、本音を聞いて別れた方が楽なのではと思いました。

悪気があって隠したり会えないと言ったりしてるわけではないかもしれないので私から別れ話をするのは早計かと思いますが
今だに ですます調で話されたり彼の前に壁が大きく前に立っている気もします。
広く心を持っていたいのですが、彼が無理をして会おうとしたり、仕事と言ってごまかしてるならその必要なく身を引きたいです。でも本心がわかりません。

回答No.2

noname#138346 · ベストアンサー

お二人にしかわからない感情の機微や事実関係につきましては、どこまで行きましても、判断の材料にする状況証拠にしかならないのではありませんかね？

別れ話を切り出すというのは、相手の本心を探る手段にはなろうかと思います。

本当に別れたいとすれば、相手の意思を確認する余裕が無くても、そうするのではありませんかね？

まあ、できる限り傷つきたくないというのは、もちろん私だってそうですが(笑)

ようするに、相手を必要とすること、自分が必要とされること、というのは、結局、程度に差はあれ、双方を束縛することに、他なりません。

それは、心強い支えであると同時に、決断をせまる痛みでもあります。

例えば、話をしやすい雰囲気づくりや誰にでもある気まぐれや優柔不断さという、いくつかの好意的要素があったとして。それらもやはり、判断の材料にする状況証拠にしか過ぎません。

もし私の場合でしたら、別れ話を切り出されたら、びっくりしてとっさに反応出来ないと思います。

仮にとっさに何かを思い描いたのなら、本心だか疑念だかはわかりませんが、それが現時点での、相手の本音なんだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼を疲れさせて別れてしまいました。

回答No.3

makkuronyanko

女子大生です。

私も彼氏がいますが、どちらかと言えば私が彼氏さんタイプ
彼氏があなたタイプです。

＞彼の家に泊まった次の朝、彼が仕事に行くと車に乗るところまで見届けたのに1時間後職場から離れた給油所で目撃した

とありますが、
私としては仕事に行く前にあれこれ済まして、休日に家でごろごろしたい。と受け取れます。
彼氏さんは「（給油もしなきゃいけないし）○時に家を出るよ。」と簡単にいえば省略しただけではないでしょうか?

他のも同じように「日曜日は（午前中だけだけど）仕事だよ」と言っただけかもしれません。

ここで、個人的な心境をお話しますと「個人の雑務的な事を相手に言っても、『だから何？』と思うだけ。相手に必要な情報は『仕事かそうでないか』という事だから、言わなくても大丈夫だろう」というような感じです。

私の彼氏も休みは会いたい！と言います。
しかし、私の意見としては「誰にも干渉されない時間がほしい。彼氏とも会いたい。それと同じくらい友人とも会いたい」というような感じです。

つまり、恋人と会う時間は1人の時間と友達と会う時間とで均等に分けた1/3の時間でいいんです。

決して、彼の事を愛していないわけではありません。
ただ、すべての休日を恋人につぎ込み、友人や趣味の時間を犠牲にしたくないだけなんです。

言い訳がましくなってしまいましたが、おそらく時間に関する価値観の違いでしょう。

一度、それとなくお伺いしてみたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
彼を疲れさせて別れてしまいました。

回答No.1

Yuu197904

人にもよりますが、必ずしも『好きである』→『常に会いたい』と言うわけではありません。

プライベートな時間を大切にしたい人と言うのもいます。
また、頻繁にあってなくても、『付き合っている』と言う認識だけで、
満足してしまう男性もいます。

と言っても、あなたに対する配慮には実際に掛けてますし、
うそをついているところはちょっとどうかなと思います。

『気遣いできる人』と言うあなたの評価ですが、
気遣いできる人はこんなことしません。
別に彼女じゃなくてもそんな態度はとりません。

（彼女だから雑に扱われている可能性もありますが・・・）

ちょっと、性格的に変わった人であることは間違いないと思います。
そして、気遣いができるのではなく、他人の心の動きに鈍く、
それを自覚しているために、慎重に行動していると言う面があるかもしれません。

そういう人だと、誰かと深いかかわりになっていくこと事態に恐怖を覚えていることがあります。
あなたに対しては、彼女であるということで、対応が雑になっているのかもしれませんし、
あなたのひたむきな想いに、どうしていいかわからなくなっているのかもしれません。

そういった面も含めて彼を受け入れることができれば、続けることもできるとは思います。

だいぶ推測が入ってます。
書いてある情報だけからすると、実は全部嘘で、相当な遊び人とか、
浮気でしかなかったりとかの可能性も決して否定できませんので。

女性がどんなによく見ているつもりでも、男性がそれこそ『細かい気遣い』で隠し通せば、
浮気や嘘は簡単にばれるものではありません。

見たくないものは見ないようにしてしまうのが人間ですから、あなたも彼をつけてみたりとか、
見たくないものがあるかもしれないところにまで、踏み込んでないでしょうし。

不安な気持ちや、おつらい部分もわかりますが、冷静に観察してみてはいかがでしょうか？
たぶん、あなたが知っていること、気づいていることだけでは、まだまだ判断するのは難しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼を疲れさせて別れてしまいました。