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離婚後、子供との会い方を巡る問題
- 質問者は離婚して７年が経ち、子供２人は元夫が引き取っているが、元夫の母（姑）が子供との会い方を阻止しようとしている。
- 離婚の際には公正証書を作成しており、定期的に子供と会うことが監修済み。
- 今回の引っ越しに伴い、子供たちと思い出を作りたい質問者だが、姑が許可を出そうとせず、子供を使って質問者を制限しようとしている。質問者はこの状況に戸惑い、どう対応すればよいか相談している。
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ＮＯ２です。 不貞行為ですか・・・。御辛かったですね。私も経験ありますしわかりますよ。 禿が２０個以上できましたしね＾＾ また姑も私を悪魔のように・・・。 私ね今姑と仲がいいんです。 ５年かかりました。 私は最初は頭のおかしい親としか思っていなかったし あることないこと言うし子離れしない親だと。 だけど私は不貞行為をした夫を愛していて結婚すると決めた以上一生一緒にいようと 思ったし、また二度もバツイチはさせたくないと。 そこで私は憎い姑に対し一切文句を言わず黙って どんな親も子供が可愛いんだと理解したのです。 むすこがバカであろうが浮気したであろうが 嫁が悪いと思ってしまうほどに むすこを愛してるのだろうと。だから傷つけられたけれど許そうと。 そう決めてずっと耐え、そして私から歩みより毎日のようにメールして 主人を愛する気持ちは同じなんだと示すかのように主人が風邪ひいたんですが とか報告したりしてました。返事は最初はこなくてしばらくして一言、しばらくして絵文字が入り 次第に私が数日メールしないと あなた大丈夫？メール最近来ないけどと言うほどまでに。 今では普通になりました。 そういう事情があったのならまた不貞行為を知らされていないのならそれは濡れ衣でしょう 離婚はお互いの責任ですし不貞の理由に質問者様の何かわからないが至らないところはあったかもしれない。それはわかりませんがやはり不貞は不貞。 そこはきちんと元旦那に話してもらった方がいいんじゃないですか？ 今更責めるとかそういうんじゃないくて・・・ あと遠出の話も お母様の具合の事でという内容はご存じなのでしょうか？ いくらなんだってそういう事情があれば私は考えてあげて欲しいですよね・・ 親孝行ですよね・・・離婚ってやはり親不孝ですもの心配かけて・・・ せめて孫の顔も見せてあげたいですよね。 頭を下げて親孝行の為になんとかお許ししただけないかとお願いはされましたか？ 離婚の理由も不貞行為少しは分かってもらえるんじゃないでしょうか そのことをつつかれても一切責めず私のいたらぬところだったのだと思いますと。 本当に申し訳ないと謝罪するなど。 御辛い経験されて、いやがらせがあったかもしれません、。 でも未熟な人間が犯した罪です。質問者様は前に進み成長しなければならないのではないですか？ 親孝行もしないといけない。子供にも淋しい思いをさせてしまった。 旦那にも親不孝をさせてしまった。元旦那が成長しないのは勝手です。 でも幸せをつかむためには自分が成長しなければ。 いやがらせを根に持ってしまっても成長はできません。 いつか子供さん大きくなってね、その時には姑いませんよ＾＾ そしたらお母さんはあなたになるでしょう。結婚して嫁が出来て・・・・ その頃の事まで考えてください。成長できた質問者様は嫁にいやがらせなんてしないでしょう 嫉妬する親の気持ちも理解し罪はいけないけれど人を憎んではいけません 自分が止まってしまうだけなんです損するだけなんです。 お子様はきっと姑さんが行っておいでと行ってさえくれれば引け目は感じないのだと思いすし 元旦那もなんだか今は話がわかりそうな感じがしますし相談して もう一度頭下げてお願いしてみてはどうでしょうか。 質問文を見る限りだと、どうしても身勝手さが目立ってしまってるんです。 離婚したのにとか姑さんを悪者に・・みたいな。 誰でも経緯はありますし相手がほとんど悪いこともありますが これでは質問者様損します。回答もそんな回答が多かったでしょう？ それはやはり心の中にそういう物が残っているからだと思います。 文章見る限り私が言うのも恐縮ですが頭のよさそうな方ですし理解力もある素直な方にお見受けします。 ぜひ困難はチャンスなんだと思って乗り越えてくださいね。 親孝行できるといいですね。 とういことで私の回答は、そういう事情であればなるべく早く会わせてあげたいので 頭下げてお願いしに行くと言うことです。 無理矢理とか弁護士とかそういうことではなくて・・・。 元旦那に協力してもらってください。もし協力がダメでも １日土下座したままでも頭下げてお願いしてみては。大げさですが。 心からの感謝を忘れずに・・・いやがらせはいやがらせ・・・。 子育てとは比べ物になりません・・・。お分かりだと思いますけど・・・。 頑張ってくださいね。
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- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
女性は基本的に自己中心的です。 そういう部分は男性に比べ大人になりきれない方が多いですね。 考え方の中心となるのは誰ですか？ 私が会いたい 私は会わせたくない 基準はいつも自分ですよね。 子どもにとって「親」って何ですか？ 一番身近にいて自立をサポートするのが「親」ですよ。 物理的な距離ではなく「心の距離」ですよ。 他県に引っ越すのもあなたの事情でしょ？ 本当に会いたければ、他県に引っ越しても、いろんなことを犠牲にしてでも お金と時間を作り会いに行く覚悟はできませんか？ 言わされているのではなく、お子さんに見抜かれているのではありませんか？
お礼
ご意見、ありがとうございます。 離婚理由、今回遠出してでも連れていきたい理由などは、NO1様への返信に明記してありますので 読んでいただけると幸いです。 私が子供に会いたいと願うのは私のエゴ以外の何者でもないです。 私が会いたいのであって、子どもがそれを全力で願っているかなんてわかりません。 回答者様がおっしゃるように、自己中心的な考えです。それは重々わかっております。 今回、質問文が長くなりそうだったのである程度割愛しているのですが どうやら、その割愛した部分こそ大事だったのかもしれないです。申し訳ありません。 ＞本当に会いたければ、他県に引っ越しても、いろんなことを犠牲にしてでも お金と時間を作り会いに行く覚悟はできませんか？ 私だけのことならば、 他県に引越しをしても、会いにいくことはできますし、 その努力は特におしむこともありませんし、 それに伴った費用や時間等は決して「犠牲にした」等とは 思いません。 今後かたくなに姑に面会拒否をされたとしても 公正証書を不履行として執行することはないと思います。 当然の報いだと思っています。 私自身は、会いたい気持ちはエゴだと理解しています。 なので、拒否されてしまうなら いつか子供が会いたいと言ってくれるまで待つことも覚悟の上です。 私の身勝手な行いによって、犠牲となったのは 子供たちだけではなく、姑や私の母もそうなんです。 一目会いたいと願う母の気持ち、あわせたくないと言う姑の気持ち、 両方わかるからこそ、辛いのです。 回答者様は、的を得た的確なご意見をいただけているのですが、 私の質問内容に対しての回答にはなっていないようで・・・。 今回、諦めるべきかどうか・・・を相談させていただいていますので、 大変申し訳ありませんが、どうかその辺をご理解いただけますよう、お願いいたします。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
色々な事情があっての親権問題だとは思いますが、 その年齢のお子様の親権が母親でないのは、稀であり世間一般の目というのは、 母親サイドに何か問題が？と思われがちです。 お姑さまも、母親の立場で思うと、子供をおいていける母親の神経に腑に落ちないものもが付いて周り、承諾できなのかもしれませんね。しかし離婚し親権のない母親が、こういう時だけ、母親の主張を強くしてこられても困るという気持ちも理解できます。 お姑さんからの信頼はもうないわけですから、きっとその点も「遠出させる事」への躊躇になるのでしょう。 でしたら、私ならそこは妥協し会えるだけで充分であると考え、いつものように遠出ではなく近所で会えるよう計らうかもしれません。それでしたらいいんですよね？もう少し子供が大きくなり、子供自身が自分の気持ちを親や姑に言える時期を待ってあげてその時まで今回したかったおでかけを取っておいてもいいように思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 離婚理由や、今回の遠出の理由などは、NO1様への返信に明記しておりますので、 読んでいただけると幸いです。 私も、自分だけのことなら 今回無理にでも・・とは思わず 落ち着いてから、とか近場で。。。など 思えるのですが、実母のこともありなかなか妥協もできずにいます。 嫉妬する姑の気持ちもわかるのですが、 実母がこのような状況であると伝えてもなお、 かたくなに拒否されてしまうのは、とても悲しいことです。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
心中お察しいたします。 事情も全くわかりませんがわからないから第三者的に思ったことを書きます。 うちの主人は離婚していて子供が前妻の元にいます3年生男の子 私は主人との間に双子がいます。 いろんな問題がありましたが、私は前妻の子供に会うことを拒否してました。 私の場合はただの嫉妬です。 主人自体子供がお腹にいる時に離婚しているので。 でも子供はお父さんと離婚しているなんて知らずに大きくなってしまい 外国で仕事しているとお知られてきたそうです。 私は自分も成長しないといけないと思い 子供の為だけを考えよう罪がないのだからと 自分の嫉妬を押し殺し 主人に会っておいでと言いました。 それからお誕生日やいろいろ私から主人に促しました。今じゃ主人以上に私が子供の事考えてるくらい＾＾ 離婚した原因・・・わかりませんけどね、事実上 元姑さんが育てたわけでしょう？ 母親の役割をしたんでしょう？ いくら紙切れで約束をしてもそれはただの紙切れですよ。 人間には感情というのがあります。 約束をしなければ会わせてもらえない状況にしたのはお互い夫婦ではないですか？ 子供の事を考えて離婚したのかはわかりませんが・・理由があるにしろ 姑さんが育ててきたわけです。実の子供のように生みの親関係なく大事に育てたのでしょう。 私の子供なのに今更会うなんてとか取られるとか嫉妬があるんじゃないですか？ 約束したのに子供に言わせるなんてと すごく卑劣に思いますが その中には純粋に子供を大事にしたきた証があるんじゃないですか？ それをくみ取ってあげてはどうでしょう。 心ですよ。 今まで育ててきてくれてありがとうございますと いつもありがとうございますと 連絡したことはあるのでしょうか。 母親として会うのだから母親として常にそうやって感謝の気持ちを伝えてきたのでしょうか 一番苦しいのは子供だと思います。 言わされているのならそれこそ子供は後ろめたいと思いますよ？ 育ててもらってると理解してるはずです。 質問者様自身 元姑さんに心から感謝とお詫びを常に伝え また心の中でもちゃんと。 魂は通じます 口だけでは伝わりません。 そして元ご主人の協力の元、 子供を大事にしてくれてることを感謝している けれども、今子供の事を一番考えてあげてほしい この子が母に会いたいのだから 会わせてやってほしい、 それが本当の親だよと お母様の今までの努力に感謝し 認めてあげ 気持ちも汲んだ上で子供の事を一番にと伝えてもらう方がいいんじゃないですか？ いろいろな手を使い会えたとしても その後の子供の事可哀想ですよね やありあなたは母親です。子供に後ろめたい気持ちを・・・って考えるでしょう？ それが母親なんですよ。姑さんはそこまでに至らなかったのでしょう。 人間未熟です・・・皆素晴らしい人は滅多にいませんよ・・・ それを責めることはできないと思います。 元は離婚が原因なのです。それはそれこれはこれ こんな区別できるほど 簡単な子育てではないでしょう。 今はちょっとそういう努力をして質問者様も子供のことを一番に考えてあげてはどうでしょう。 何が一番いいのか。
お礼
回答、ありがとうございます。 嫉妬という言葉が確かに一番しっくりくるのかもしれないですね。 離婚理由などはNO１様への返信内容に明記してありますので、 ご覧いただければと思います。 姑へは、毎回子供たちに会いに行き、顔を合せる度に 感謝の言葉は伝えてきましたが、 私の奥底では、以前うけつづけた姑からのいじめやいやがらせの 記憶が強く根付いているのかもしれません。 そのせいで、感謝も１００％になれないのかもしれないです。 子供を１番に考えてあげたいのはいつだってそうなのですが、 今回、NO1様の返信内容にも明記したように、私の母のこともあり、 子供を１番に考えてあげたいのですが、母のことも考えてあげたい。 という状態です。 うちも母子家庭で育っているので、 母親の苦労も見てきましたので、 姑がどれだけ大変な想いをしてきたのかはわかります。 いつか、姑からの嫌がらせなど全てを忘れて 全身全霊感謝できるようになれたら・・・と思います。
- afromaniakud
- ベストアンサー率50% (177/354)
とても難しい問題ですね。 質問者様は子供と会うためにきちんとスジを通してますし、元夫や姑にも配慮していますのですばらしいと思います。 姑さんはやっかいですね。どうゆう経緯で離婚にいたったかわかりませんが、離婚の際に姑さんにしこりが残ったのは確かなのでしょう。 子供を育てるのも想像以上に大変ですので、たとえ母親であってももう会わしたくないと思うのが本音ではないでしょうか。 ＞姑には、今後遠出できることもほとんどなくなってしまうので、なんとかお願いできませんか？とまで話したのですが・・・。首を縦にふってはくれません ただ、ここまでしたなら普通はOKするものですよね。大人なんですし。どんな理由で別れたにせよ子供にとって母親なんですから子供も会いたいはずです。 私なら、遠出しますね。遠出で子供を預かるときに姑に手紙でも書いて渡したらどうでしょう。いつも子育てしているねぎらいの気持ちとか感謝の気持ちを綴れば、姑も少しは冷静に考えてくれるのではないでしょうか。 もし子供が後ろめたく思うかもしれないと危惧するのなら遠出をあきらめるのも手かもしれません。 今回、無理してでもいかないといけないわけではないですから。また機会はあるでしょうし。 あまり具体的なアドバイスになってないかもしれませんが、質問者様の対応は間違っていないと思うので、時間はかかるかもしれませんが姑の対応も少しずつ変わってくると思います。 あまりめげすにがんばってください。
お礼
回答、ありがとうございます。 まず離婚原因ですが、生活苦と夫の不貞。私の精神崩壊でした。 長年夫の不貞と生活苦（私は昼夜（お水ではありません）働いていました）、 姑のいじめに耐え、精神的におかしくなってしまい、 ふらふらと家をでてしまった。という形です。 夫の不貞なんかは、子供がいれば全然どうでも良いと、自分に思い込ませていました。 もう夫の気持ちは完全に離れていました。 ただ、たまに元夫がめずらしく家にいるかと思うと 「遊んで！」と寄ってくる子供に「あぁ、もう！うるさい！！」 等と言ったりしていたことが私には苦痛でなりませんでした。 精神的に安定しない私が子供を引き取ることはできませんでした。 ちなみに、家を出てしまったとき、 夫は引き止めもしませんでした。 その後、元夫と話し合い、 元夫は職場を変え、安定した所得になったとのことを聞きました。 私は安心しました。 いくら職場を変えてほしいと言っても、とりあってもくれなかった元夫が 子供のためにようやくうごいてくれたんだ。と・・・。 子供のためには、元夫よりかなり年下の私が、ぎりぎりの生活で引き取るより 元夫の所にいた方がいいのだ。と思いました。 姑の働き先が倒産し、行く宛がなくなった姑は「一緒に住みたい」と言ってきたそうで 子供の面倒も問題なくなったのでしょう、元夫は離婚に快諾しました。 その際に、公正証書を作成しました。 姑は、元夫の不貞のことはしりません。元夫にも私は問い詰めることはしませんでした。 夫は自分の不貞を私が知っていることも知らないのではないでしょうか？ 姑に言った所で「嫁が悪い」で終わりなのはわかっていましたので・・・。 生活苦については、姑に何度も相談していたのですが私のやりくりが下手なだけだと、 信じてはくれませんでした。 つまり姑からしたら 突然出て行った嫁。の扱いです。 そういう経緯で今に至ります。 遠出というのは、離婚後１回しか孫に会えていない私の母（７３歳）がいまして、 ここ数カ月体調を悪くしているのです。 私も両親が両方いるわけではなく、母親一人で生活しているため、母は心身共に弱ってしまい 孫に会いたい。と言っているので、 今後母と孫を会わせられなくなってしまいそうなので 連れていこうと思ったのです。 そう長くはないと思います。 そのことも姑には話しましたが、だめでした。 正直、私は結婚後同じ母子家庭の元夫の母を中心に考え、自分の母を二の次にしてきました。 でも、弱りきっている母に私ができることは 孫に会わせてあげること位なんです。 自分のためだけならば、いつでも構わないのですが、 母に会わせてあげたい。と思っています。 温かいお言葉、ありがとうございます。 なんとか、姑にもいつかわかってもらえるように努力していきたいと思います。
お礼
度々ありがとうございます。 実母のことは、姑には一番最初に連れていきたい理由として話をしました。 それでも首を縦にふってはくれず、悩んでおりました。 とりあえず、結論がでました。 元夫同伴で子供２人と元夫、私の４人で行くことになりました。 実母に話をしたところ、とても喜んでおりました。 今回はこのような形で解決いたしましたが、 今後も同じような事がでてくるかと思っています。 回答者様がおっしゃってくださるように、 許していけたらどんなに嬉しいことか・・・と思います。 しかし、自分がされてきたことを今はまだ１００％許せる気持ちにはなかなかなれません。 まだまだ自分の心が狭いことや、未熟であることを痛感します。 ただ、いつか本当の意味で感謝できる日がくるように 少しずつでも前に進んでいけたらいいな・・・と思っています。 本当にありがとうございました！