婚約者と母の調整について困っています！（長文です）

質問

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。
稚拙な文章でわかりにくいかもしれませんが、皆様のご意見をいただきたいです。

現在親元（東京）をはなれ、婚約者（以下彼氏とさせていただきます）の実家の方で（長野）生活をしています。

しかし、半年前に私が病気であることが発覚、現在検査をしながら様子を見ている状態で、病気が進行してしまえば、手術及び長期入院は決定的です。にも関わらず、前回の検査結果で、病気が進行しているこが判明、お医者様から、あまり疲れたり、ストレスを感じたりする生活をしないでくださいと言われてしまいました。

そして現在、上記状況を知った私の両親が「病院も東京なのだし（東京にその病気の専門医がいるため通っています）、一回実家に戻って、ある程度病気が治るまで、ゆっくり休んだらどうだ」と提案があり、現在実家に戻ってゆっくりとした生活をさせてもらっています。

そんな中、私の彼氏も非常に私の体を心配してくれています。平日は仕事なので無理ですが、週末は私に会いに行きたいと言ってくれています。

なので、私としては、
■わざわざ会いに来てくれるてる（往復６時間かかる）
■今後家族になる彼氏と私の両親が接点を持てるいい機会

上記の理由から、私は彼を実家に泊まらせてほしい思ったので、母に、彼氏が会いに来てくれるから、泊らせてほしいと相談すると、「お父さんは聞かないとわかんない」「●●（私の）の仕事が落ち着いたらにしたら？」「寒いから暖かくなってから」と言い、母は泊まること自体を許可してくれませんでした。

私：「お父さんに聞いたら快諾してくれてたよ」
母：「ふーんそうなんだ・・・」
私：「仕事は来週落ち着きそうなんだ！」
母：「そうなんだ、よかったね・・・・」
私：「お母さんにとっての暖かい時期っていつなの？」
母：「なんで、そんなに泊めることばっかりに執着するの！？（怒）
そんなに泊めたいなら、５月以降にして！（怒）」

と不機嫌に・・・若干問い詰める形になってしまいましたが、本当の理由を聞くと、
母が泊まってほしくない理由として挙げていたのが、
実家が引っ越し（同じ都内です）を行って、今まではお客さん用空き部屋があったのですが、
現在の家はお客さん用の空き部屋がなく、狭い私の部屋に無理やり布団を敷感じになります。

なので、「お客さんとて、きちんとおもてなしできないことが嫌」という回答でした。
※もちろん、彼氏自体は、私と同じ狭い部屋に布団を敷いて寝ること自体なんとも思っていません。

ただ、上記の理由も、おそらく若干あると思いますが、
１）家族以外の人が家にくると、きちんとしないといけないので嫌
（弟の友達が家に泊まりにくるのも嫌がります）
２）掃除しないといけない
（普段も掃除はこまめにしているので、汚れてはいませんが、徹底的にしないと気が済まないタイプなので、徹底的にするのが面倒）
３）布団を出すのが面倒
（現在お客さん用布団が取り難い場所にあるのですが、そこに取りに行くのも、そのあと布団を干して、シーツを洗って、ふとん圧縮するのも面倒）

※２）と３）は「私自身でやるから、お母さんはなんもしなくて大丈夫」と言っているのですが、自分のこだわりがあるらしく他人にさせるのも嫌という感じなのです。

母の「もてなしができないから嫌」「家族以外の人を家に呼びたくない」気持ちもわかります。
ただ、年に２回から３回くらいしかない状況なので、、なんとか譲歩してくれないかなと思ったりしています。それに、これからずっと一緒になるので、少しは歩み寄ってほしいなとも思います。

私は彼氏の味方ですが、だからと言って母が敵になるわけではないです、2人とも私には大切な人です。上手く両者が両者のことを嫌に思わないように、調整しなければいけないのですが、どうすればいいのか困っています・・・。

ということで、質問なのですが、
皆さんは、こういうときどんな風に対処されていますか？
それから、私は母に対して「譲歩してほしい」と思っていますが、こんな風に思っていること自体が自己中心的な発想なのでしょうか？
例えば、「母親目線からしたら、私の母のように思うのは当たり前だ！甘い！」など（誹謗中傷ということではないです）母親目線、嫁目線、彼氏目線、旦那目線、父親目線、舅目線、色々な方のご意見をお伺いさせていただきたいです。

【補足】ちなみに、彼氏は前の実家には10回（年に2回～3回）ほど泊まっており、今の実家にも結婚報告の際に１回泊まっています。私の父とは飲みに行ったりする仲で、結構仲良くしていると思います。

長文申し訳ございませが、何卒よろしくお願いします。

回答No.1

dakedakepuru · ベストアンサー

母親目線と、嫁目線で回答させていただきます。

一度でも実家に泊まることを許してるなら「結婚もしてないのに節操がない」って理由でもなさそうですね。

弟さんのお友達を泊めるのも嫌なら単に質問者様が考えてるように「（向こうの両親の手前もあり）十分なおもてなしが出来ないのも嫌」「後片付けも面倒」あとはおいくつか分かりませんが、お母様の年齢が５０代～くらいであれば、
更年期障害で気分にムラがある、ってことも考えられます。

そんな嫌そうな顔されて泊まられてもあなたも彼氏さんも気を使って嫌な思いするでしょうから、
彼氏さんが来た時には別にホテルを取って二人でのんびりすれば？
お父様が会いたいなら外でみんなで食事してもいいんだし。

それであれこれ文句言われるようなら「せっかく彼氏が来てくれるのに、家でおもてなしできないから外で泊まるだけ。
お母さんが何で嫌なのか知らないけどそこまで拒否するなら外でおもてなしするしかないでしょ。
せっかく私のために来てくれてるんだからなにもしない方がかえって失礼なんじゃないの？」って言い返したらいいですよ。

これで結婚して孫でもできたらスペースがなくても、支度が面倒でも「泊まりなさい」って嫌でも言われるように
なりますから（笑）

お体お大事にしてくださいね。

お礼

こっちが少しムキになってしまったので、余計意固地になっていまったのかもしれません。「これから親しくなるのに、招待したくないはないでしょ」と思ってしまいましたが、そもそもそこが間違いでした。
母の気分がOKになった時に、来てもらおうと思ってます。

付き合いはこれからなので、お互いのペースを大事にしていきたいと思います。
孫の効果に期待ですね！（笑）
まずは、体の治療に専念します！
ありがとうございました！

回答No.5

debumori

うーん、深刻＆大げさに考えすぎでは？

あなたは彼を泊めたいと思っているが、家の人がダメと言っている、
じゃあ他のところで泊まってもらいましょ、で終わる話というか
それで終わるべき話と思います。

そもそもお母様ともめてまで譲歩してもらわなければならない事なのでしょうか？
お母様が譲歩しなかったからといって、何か問題が起きるわけでもないでしょ？
「彼はどうしてもあなたの実家に泊まらなければならない事情がある」
というわけではないですよね？

今後結婚話を進めていくと、もっと絶対に譲歩してもらわないといけないことが出てきます。
まぁ例えばですが、質問者様ご家族は東京で挙式したいが、彼の両親は長野でしたい。
彼の親族は高齢者ばかりなので、東京に移動することは不可能。
そういう場合にこそどうやったら譲歩してもらえるか悩むべきなのです。
譲歩してもらわなければ、式ができませんから。

お母様が譲歩しようがしまいが特に問題が起きるわけじゃないんですから
言葉は悪いですがある意味どうでもいいことで
お母様ともめてまで譲歩させる必要はないと思います。
これからもっと本当に譲歩してもらわなければならないことが出てきますよ。
結婚前も結婚後も。

彼とご両親は他の方法でも接点を持つ機会はあります。
家の人が招待したくないといっているんだから招待できない、以上！

お礼

深刻に考え過ぎですよね。それぞれ色々な考え方があって、私は母にそれを強要していたのかもしれません。
「これから親しくなるのに、招待したくないはないでしょ」と思ってしまいましたが、そもそもそこが間違いだったのかもしれません。
母がOKした時にでも来てもらいます。
回答どうもあいがとうございました！
大変参考になりました！

回答No.4

rowena119

男ですが、お母さんの言われることと気持ちは良く判りますね。弟さんも同居なら、弟の部屋に貴女が寝るか、彼を寝かすかしたら如何でしょうか。結婚前の二人が同じ部屋で寝るのも、生理的に嫌なんでしょうね。

お礼

そうですよね。結婚前の二人が簡単に泊まったりするなんんて、あまりよくないですよね。母のOKが出た時にまた、来てもらおうと思います。
回答ありがとうございました！
大変参考になりました！

回答No.3

venefica

別にお母さんが嫌がっているのに無理に彼をあなたの実家に泊めなくてもいいのではないでしょうか。
彼にはホテルなどに泊まってもらえばいいんじゃないですか？
私も家族では無い人を泊めるのは嫌ですねぇ。
自分が泊まりたくないタイプですし。
私も旦那もお互いの実家に泊まったことは一度もありませんが、別に問題ないですよ。
わざわざ会いにきてくれるのが申し訳ないと言うのであれば、電車代を出すとかしたらいいんじゃないでしょうか。
もしあなたが外食などできるようであれば、ご家族と彼とで食事を外で食べるくらいでもいいと思いますよ。
それくらいならお母さんもなんとも思わないのでは？
無理に彼を泊める必要があるのかなぁと読んでいて思いました。
病気が治ったらずっと彼と一緒にいられるのですから、今は病気が良くなるように治す事だけに専念してください。
お大事に。

お礼

お互いに泊まったことは、ないんですね。人それぞれ色々考え方があるのですね。
無理に泊めても、関係悪化は間違いないと思うので、母が大丈夫な時にしようと思います。

回答ありがとうございました！
参考になりました。

回答No.2

tkucchikako

率直に申し上げますが、お母様が嫌がっているなら泊めないべきだと思います。

そもそも彼が泊まりたいといっているわけではなく、貴方が泊まって欲しいと思っているはなしですよね？
今回は貴方と母親の対立で、決して彼と母親の間に貴方が入って調整すると言う話ではないと解釈しましたがいかがでしょう？
だったら、調整も何も貴方の一方的な望みですから・・・母親が嫌ならあきらめます。

まさか彼がどうしても泊まりたいと言っているのですか？
親の意思を無視しても泊まりたいというような男性だったら、そっちの方が問題です。

いずれにしても今貴方が無理強いすると、またこのように彼を巻き込むのは、それこそお母様の彼に対する印象は悪くなるでしょうし、貴方が食い下がれば下がるほど関係を悪化させると思います。
婚約者とはいえ、まだ他人です。
だから泊まりはなし。これで貴方は別としてもお母様も彼も角が立たずHappyでしょう。

折角遠方から来てくれるし、寂しいから一緒にいたい気持ちも解りますが、会えないわけではないでしょうから我慢してはどうでしょう。

それと・・くれぐれもお体をご自愛下さい。

お礼

彼氏はもちろん、泊まりたいと言っているわけではないです。
ただ、私としては、これから親しくなる人で、しかも年に２～３回なのだから「招待したくはないでしょ！心配してきてくれてるのに！」と言った感じでしたが、そもそもそこが間違いだったのかもしれません。

母がokな時に来てもらおうとおもいます！
まずは、病気の治療に専念します！
回答ありがとうございました！