自分の性格について悩んでいます
- 言い返してしまう自分に悩んでいます。どうしたらもう少し我を出さないようにできるのでしょうか。
- 自己主張が強く、意見を言わずにはいられない性格に悩んでいます。ストレスの原因にもなってしまいます。
- 自分の意見を言うことが多く、それが他人に不快感を与えているかもしれません。どうすれば良いでしょうか。
- ベストアンサー
言い返してしまう自分。
自分の性格について悩んでいます。 人から、自分の意とは反したことを言われると、言い返してしまいます。 口調には気をつけているつもりです。 何かあるとすぐに本人に伝えたくなってしまいます。 とにかく思っていることを口に出してしまいます。（悪口や性格とかではなく、自分の思いです） 違うと思うと、その場ですぐ反論してしまいます。 もちろん言われた人の意見は聞いているのですが、それでも自分の考えを言わずには いられないのです。 我ながらなんて気が強いんだ。と思ってしまいます。 しかも、言ったあと少し後悔するのですが、結局「自分の意見を言うことの何がいけないんだろう」 と考えてしまい、結局また同じことをしてしまいます。 人によっては、その場で意見を言われることが不快に感じる人もいるだろうし、 あまりに自己主張が強すぎるのもいかがなものかと思っています。 ただ、言わないとストレスがたまってしまい、自分で処理できなくなってしまいます。 自分でも何がそうさせるんだろう・・・・と不思議に思うくらいです・・・ どうしたら、もう少し我を出さないようにできるのでしょうか。 なにかアドバイスや考え方を教えてください。
- gatotu22
- お礼率85% (75/88)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数8
- ありがとう数8
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
現実は自分の思い通りにならない事って多いもんですよ。 相手がある事なら尚更です。まずはそういう現実もあるんだという事を受け入れる事。 それに質問者さんは目先の勝ち負けにとらわれ過ぎなかな？と思いました。 自分の主張を通したいのであれば「損して得を取る」という考え方もあります。 最初は折れて（相手の意見を受け入れて）徐々に自分の意見を主張していくやり方です。 あとは相手の主張も質問者さんの主張と同じくらい強い気持ちなのかもしれません。 そう思うと相手の主張も自分の主張と同じくらい尊重する事が大切です。 まずは相手の主張を一回最後までじっくり聞いて（受け入れて）から自分の主張をするように心がけてみられてはいかがでしょうか？ 「○○さんの言いたい事はわかった。今までの話を聞いていて感じたんだけど、実はこの件については私はこう思うんだ」という感じで。 自分の主張をする事は別に間違っていないんですよ。 大切なのは主張の仕方と自分と同じように主張がある相手の気持ちを思いやる事だと思います。 私の知り合いにも質問者さんと同じタイプの人がいて「折れる」という事を知らない人だったんで、いつも言い返したりやり返したりしていました。 私は「ホントはいい人なのに損しているなあ」と思って見てました。 この知り合いはミスしたり失敗をするといつも「私は悪くない！私は努力した！ヒドイのは相手だ！相手があんな事するから！相手は最低だ！」とよく主張していました。 質問者さんから見てこの知り合いの主張はどんな風に感じますか？ 自分の正義を主張する事は時として「相手が悪い」と相手を責めているように受け止められる可能性もあるんですね。 いくら正しい事を主張していても、これじゃ自分の主張がストレートに相手に伝わらないので損しているんですよ。 でも、質問者さんは「このままじゃマズイ」と思われたから、ご相談されたんですよね？ 今が変われるチャンスですよ！ 自分の意見を主張する事自体は悪い事ではないんで、相手を不快にさせない自己主張のスキルを身につけていくといいと思いますよ。
その他の回答 (7)
意見は意見としていいと思いますよ あくまでも意見なんだから だからそれを押し付けたり人の意見を否定したりするようなことをしなければいいんじゃないですか 後は空気をよむというか 相手がどれだけ強い意思でもって話してるかがわかれば そんな時はたとえあなたの意見は違くても発言は慎んだ方がいいと思います 口論のもとかと思います それぐらいでいいんじゃないですか 人に流されるよりいいと思います
お礼
ありがとうございます。 「相手も強い意志を持っている」 確かにその通りですね。 折れたり、通したり。 バランスも大切ですね。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
自分にとってどうでも良いことと、そうではないことの区別をつけるといいですよ。 どうでも良いことは反論しない。 そうではないことは反論も辞さず。 これが基本です。 そうしないと、敵を多く作りすぎてしまいます。 普通の会話なんてどうでもいいことがほとんどなので、そんなことに反論しても仕方ありません。 さて、こう説明してもどうでもいいことに反論したくなる性格はとめられそうにもありませんか？
お礼
ありがとうございます。 確かに、自分が大切にしているものとそうでないもの を明確にする必要はありますね！ 今後は芯を持って意見します！
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
考え方…例えで言うと、君がしてることは「マシンガンの乱れ打ち」だよね。 相手から攻撃されて、即反応…相手の「打ちかかってる場所」を確認もしないで、届くかわからないような小銃の弾を撃ちまくってるだけさ。 これで相手に勝てると思うかい？。 弾がどこから飛んできたかわからない…ひょっとしたら味方の誤爆かもしれないじゃない？…それで相手に対して威嚇するように見える行為をして、味方の損害はいかほどになるんだい？。 …そういうのは「強い」なんていえないだろ？。 そういうのは「臆病」っていうんだぞ。 勘違いしてるみたいだから、ちょっと強く言ったけどね…その癖や考え方は長引かせないほうが絶対に良い。 すごく損をするし、何よりも自分が馬鹿を見るからね。 先を考えて行動しなきゃ。 臆病になるとしたら「感情のままに動かない」ような、そういう「慎重さ」を持つようにしよう。 そういうのは他人が臆病といっても、実際には「慎重」なんだから、素晴らしいことだよ。 そして、そういう行動を心がけたほうが、将来君を支持する人は増えるものです。 何かを成し遂げてきた人は、大方が大胆に見えて、実際には臆病でした。 「克己」…己に克つということが生むエネルギーに、周りの人間は感動し、動かされたのです。 自分が生きている限り、自分が置かれた場所からは逃げることはできないわけですから、ちゃんと「我慢」というものを身につけて、それで動いてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 「感情のままに動かない」 は今後、心がけようと思います。
- 菊池 キミ子（@tprp_0211）
- ベストアンサー率9% (3/32)
後悔することなんかじゃありません。やっていいことです。 ただそれをして傷つく人がいる場合はぐっとこらえてください。 人の心は読めませんから、言ってくれなくちゃわかりません。 ただその方法を見誤ってはいけないだけです。 心の中が見えないのは、見せちゃいけないからです。 ただそれは出して良いこともありますし、いけないこともあるからです。 出していいことは口に出してもいいですが、いけないことは胸の内に隠すんです。 人間は天使みたいに美しい心は持っていないけど、持たなくて良いんです。 だから私たちは人間なんです。人間で良いんです。
お礼
ありがとうございます。 人は傷つけないようには気をつけて いるつもりです。 それでも、知らない間に傷つけているかも しれませんね・・・・
- nao_tan
- ベストアンサー率17% (10/57)
思った事を口にするのが何故悪い？ あなたたの生き方が定まっていないだけ 周りに何を言われようが、自分が信じたようにいきたいのならば 堂々と思うまま口にすれば良い 言いたい事だけ言っておいて、周りに嫌われたくないとか、それじゃあ甘すぎる 有言実行、あなたが自分の思うことを口にして そのとおりあなたが結果を出せるのならば、誰も文句は言わない あなたの周りを、そして社会を変えるくらいになりたいなら、我を通せばいい それに大して、その他大勢に縛られたい人間はそうして生きれば良い 周りに合わせる事がベストだと思う人間は、何を変える事もできない 社会を形作っているのはそうした周りと足並みをそれ得る大多数の人 そして、なにかそれに変化を与えるのは、堂々と我を通していける人 あなたはどちらになりたい？ 仲良しごっこがしたければ、とにかく黙ってニコニコしていれば良いんだから
お礼
ありがとうございます。 確かに、自分の言動には責任を持とうとは 常日頃考えています。 なかなか難しいですが・・・
- Hiyuki
- ベストアンサー率36% (2604/7183)
＞「言わない」ことにストレスがたまるんです。 そこ重要ですね。むしろ厄介というか。 意見を通したいから反論するならまだわかるんです。というか気が強いというか我が強いということだけですから。 あなたの場合、ストレスを発散させる方法が、反論ではないのですか？ 反論そのものに意味があるのではなく、反論すること自体に意味を持たせる、あるいは持たせたいと言うことではないですか？
お礼
ありがとうございます。 自分の知らないところでストレス発散方法 になっているかもしれませんね・・・ 違う発散方法を開拓してみます。
- Hiyuki
- ベストアンサー率36% (2604/7183)
一言で言えばわがままと言うことです。 自分の思い通りにならないことが我慢ならない。 そういう性分と言うことです。 ストレスを怒ることで発散させるというタイプかもしれませんね。 直す方法はあるかもしれませんが、それは他人にはわからないことです。 ただ、後から後悔すると言うことはまだ矯正の仕様があるかもしれません。 まずは、ある程度間を置く訓練をしてはどうですか？ 一つ目として、言い返そうと思った瞬間に深呼吸してください。そして何も言わない。 あと、反論した場合は、自分が行ったことの妥当性を確認してください。 ただ、感情のままに発したのか、ちゃんと妥当な反論だったのか。 感情のままに発したものばかりであれば、あなたの「自分の意見を言うことの何がいけないんだろう」という意見は無意味です。 負け犬の遠吠えか負け惜しみ程度の意味しか無いです。
お礼
ありがとうございました。 深呼吸するのはいいアイディアですね。 やってみたいと思います。 怒りで反論しているのではなく、普通に自分の意見を言ってしまうのです。 自分の意見が通らなくても、そこまでストレスはたまらないのですが、 「言わない」ことにストレスがたまるんです。 ↑ いつもこんな感じで思ったことを言います・・・・
関連するQ&A
- 自分の意見がない
私は、ちょっと変わった性格をしているみたいで、学生時代はよく嘲笑や悪口のターゲットになっていました。真面目な性格をしている部分もあり、説教くさかったりしたところもあったのか、悪いところを捨てるように自分自身を捨てて、笑顔で打ち解けあうことを覚えました。で、そのときそうしたことはもうそれでいいんですけれど、あまりに自分をなくしすぎてしまったのか、思考停止してしまったのか、その後、大学や職場の討論や会議で、意見や感想を求められることが増えて、ハタと気がついたのですが、意見や感想が出てこないのです。もちろん、全てのことに誰しも自分の主張があるわけではないと思うのですが、私はそうした自分自身に最近とまどってしまいます。私と同じような人いますか？それともみんなこんなもので、意見というものを半ば無理して練り上げているものなのでしょうか。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の意見
こんにちは わたしはいつも自分の意見を言えずに 後悔してしまう人間です。 「次こそは」と思うんですが 自分の意見が相手の意見を否定しているようで 不快に思ってしまうのではないか、 自分の意見は誰から見ても間違っているのではないか、 というような疑念が脳裏をよぎって 結局言えないで終わります。 自分の意見をハッキリと言うにはどうしたらよいでしょうか？ こういう話し方がいいよなどのアドバイスがあれば ぜひお聞かせください。 また、自分の意見をハッキリ言う人と物言いのキツイ人は どこが違うかわかるお方がいらっしゃれば それについてもぜひお聞かせください。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 自分に自信がないのは直らない？
現在、一児（まだ新生児です）の母です。 物思いついた頃から、自分の意見、行動、趣味に自信が持てずにきました。 一緒にいる人（友達、会社仲間、自分の家族、どんな人でも）の気を悪くしないように、と絶えずビクビクしながら過ごしてきました。 自己主張もしてみるのですが、それで相手が不快になる方が辛く、自分の主張を殺して相手に合わせていると気が楽です（自分は興味がなくても相手がやりたい事をしていれば、相手がストレスを感じることはないと思うからです）。自分は人より良く話し、友達も多いのですが。 自分は結構我慢強いんだ（自分を押し殺すことに）、と思っていました。 ところが、周りが驚くほど激痩せし、一気に老け込んだので、自分がやっていることは体には良くないのかなと思うようになりました。 子供が私と同じ性格になり、結果として体を壊すことのないよう、私自信が自分を好きになって自信を持つよう頑張ろうと思うのですが、性格はすぐに変えられず困っています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 上辺だけ「いい人」をしている自分が嫌です。
17歳女子です。 上辺だけ「いい人」をしている自分が嫌です。 他人に不快なことをされてもその場では反抗せず、 嫌な顔一つしないで、受け止めるのですが、 後で信頼できる友人や家族に不満を言ってしまいます。 そうやって裏表を使い分けるのに慣れてしまって、 絶対自分が不快になるのをわかっているのに、 他人が困っているとあえて自分から話しかけてしまったりします。 結局、そうやって愚痴をこぼすのなら関わりを持たずに 冷たく突っぱねてしまえばいいのにと相談相手には よくアドバイスを受けるのですが、中途半端に「いい人」として 関わりを持ってしまいます。 そして、こいつには何を言ってもやっても大丈夫だと思われて、 しまいには面倒事や責任を押し付けられてしまうこともあります。 面倒事や責任を負うことが決して嫌なわけではありません。 悪口を言ってしまったり、本心は「嫌だな」「うざいな」と思っているのに 顔にも出さず「全然気にしないで」「あなたが困ってるから当然よ」と いい人ぶっている自分にとても嫌悪感を持ってしまいます。 心の底から他人を思いやれて裏表のない人間になることは可能でしょうか。 それとも、諦めて冷たく突っぱねることが本当の優しさなのでしょうか。 上辺だけ「いい人」をしている自分が嫌です。 これからどのように他人と関わっていけばいいのでしょうか。 抽象的で拙い文章ですみません。 どんな意見でも構わないので、回答、アドバイスよろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の意見を言ったら嫌われる？
この質問を読んで不快に思われたら申し訳ございません。 私はなるべく人に迷惑をかけないように、嫌われないように日々を過ごしています。 嫌なことや、つらいこと、人の悪口もなるべく友達に言わないように心掛けているつもりです。 そうすると周りの友達から 「無理しなくていいんだよ」 「もっと自分の意見を言った方がいいよ」 「私には本音で話してほしい」 みたいなことを言われたりするのですが、本当にそう思っているのでしょうか？ たとえば、私の身近にAという女の子がいるのですが その子は人の役にたつことが好きで、体育で使うジャージを忘れていたら全然知らない子にも貸したり、ノートを貸したり見た目はいい子です。 でも自己主張が強いのです。 Aは体が弱いのですが 気分が悪いー気分が悪いー と、ずっと言っていて、めんどくさがってみんなから嫌われています。 私はずっと言わないで半年以上何も言わないで体の調子が悪くなったときに 友達がそれに気づいて、助けてくれました。 冷静に見れば、私は周りに迷惑をかけて最低な奴だというのはわかっています。 でも結局、素直に自分の意見をいえば嫌われるのではないのでしょうか？
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 自分が正しいと疑わない彼
閲覧ありがとうございます。 彼のことで悩んでおります。 私は17歳、彼は21歳です。 付き合ってから1年4ヶ月になります。 彼は自分が正しいと思ったことをひたすら貫き通してきます。 私が例えばこういうことは嫌だからやめて欲しいと言っても反論されたり揚げ足を取られたりして論破されてしまい、結局私が全て我慢することになります。 私が強く主張すると、「君は我儘だ」とか「人の粗探しばかりするよね」とか「癪に障る」等と暴言を吐かれます。 さらに、「君は高校生だけど僕は大人なんだよ」とか「僕は(私に対して)今まで間違ったことはしてない」などと言ってきます。 正直ストレスばかり溜まり、嫌気がさしてきています。 彼は彼にとっての「当たり前」を私に押し付けてくるのですが、当然私と彼は違う人間なので全て意見や価値観が一致するわけではありません。 全てにおいて彼に従っていたら私はただの奴隷になるような気がして我慢出来ません。 このような彼氏に対してどのように接すれば良いのでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分について…
自分について… 私はネットで人の(特に有名人)悪口を書いている人がすごく嫌いです。 でも、そういうのを見るとムカついて、逆にその人を攻撃してしまいます。 それに、私だって実際は人の悪口言うことがあります。 なのにネットの悪口は嫌いなんです。 また、自分の好きな有名人の悪口が書かれていると本当にムカついて、「死ね」とか思ってしまいます。 有名人の良くない噂も嫌いで、そういうこと書く人も嫌いだったりします。 好きな有名人の噂(本当は〇〇らしい、など)に対しても、「(イメージ的に)そんなわけねぇだろバカ」って思ったり…。 好きだから悪口も噂も受け入れられなくて、そんなこと思っちゃうんでしょうけど…結局自分も悪口言ってることに変わりはないんですよね。 それに、好きな人の噂が本当だったらと考えて、その人にも「信じてたのに、死ね」って思いました。 なんか、有名人の噂を目にする度に、どんどん人を信用できなくなって、テレビなんて見れなくなって、身近な人でさえ疑うようになりました。 なんだか自分で自分がわかんなくて自分が嫌いになってしまいました。 ごちゃごちゃ書きましたが、こんな自分が悩みです。 私は性格悪いんでしょうか？ だとすればどうすればいいですか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 自分の性格
大学生、男です。 自分の性格に悩んでいます。 自分は割と明るめで色んな人に話しかける方なのですが仲良くなってくると下ネタや他人の悪口のようなことが多くなります。 決して下ネタが大好き！と言うわけでもなく本気で悪口を言っているつもりはなく、ただ友人を笑わせたくてそれで笑ってくれるとうれしくてつい口にしてしまいます。 しかし聞いている相手はあまりにしつこく愛想尽きているみたいですし、どこかで不快に感じていても当然です。 自分はどうすればいいのかわかりません。 無茶苦茶な質問は承知の上ですがなにかアドバイスをいただきたいです。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分はどうしたらいいですか
自分はどうしたらいいですか ７月の終わりに彼氏の方からもう私の拷問的な性格と我が儘な性格に疲れついていけないと別れを告げられました 私は別れることをずっと拒否していました それで彼もキレたらしく３日ぐらいお互い相手の悪口の言い合いが続いてました 結局は折れてくれず最後にメールで自分の悪いところ直してからまた連絡してこい、そうすれば話し聞く。１回別れてどうでもよくなったらその程度の気持ちだったんでしょ？さようならと来たのでまた彼に好きになってもらえるように自分を改善していこうと思い返信はそれからとメール切りました それから少し経って気持ち落ち着いた頃私は付き合っていた頃を振り返り彼の視点になって嫌な思いをさせてしまったと思ったところを見つけその原因を考えていました 私になりに考えった結果人に思いやりがなくやられた立場になって物事を考えてなかったから平気で我が儘などが言えるのだと だからこのことを意識して過ごしていこうと決めました こういうのって不思議で意識してれば絶対直っていくのだなと思います １ヶ月でかなり自分なりですが変われた気がします なので昨日彼に連絡しました 彼も私のやる気に驚き信じてくれました だけどこれからも付き合っていくのは考えられないそうです 付き合っていた頃の楽しかった思いもたくさんあったけど辛いこと嫌なことも多々あったからだそうです 自分を改善したのも彼のためだったので凄くショックでした ここでまた自分の気持ち伝えたら前と変わらず我が儘だし彼の気持ち考えられてないことになりますよね？でも私はあのとき冷静になれず自分の思いを伝えてしまいました 今更後悔しています それから返信来ていません でも私の気持ちは今も変わらず大好きだし諦めきれません 彼のことを考えば諦めなきゃいけないことなど分かっています しかも彼はすっごく頑固なので折れてくれるとは思いません
- 締切済み
- 恋愛相談
- はっきり自分の意見を自己主張できません。
自分はなかなか思っていることを自己主張できません。 だからなのか、よく相手の意見のまま押し切られてしまうことがあります。 しかし周囲を見渡せば、 よくもまー自分のことばっかり主張できるなあと言う人がいたりします。 また、相手のことをよく悪く言えるなあと言う人もいます。 １．やはり自己主張できなければ相手の言いなりになってしまうのでしょうか？ そうならないためには、いくら目上や上司の方に対しても、しっかり自分の 意見や主張をしないといけないのでしょうか？ ２．よく自分のことばかり、自分の都合のよいことばかり主張する人や、 相手のことを平気で悪く言える人がいますが、こういう人たちはあなたの周囲に いますか？なぜ自分のことばかり、相手のことを平気で悪口言ったりできるのでし ょうか？こういった自己主張を強くはっきり言える人はトークスキルが高いからなの でしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 人生相談
お礼
ありがとうございます。 「損して得取る」 確かに、そういうことができる方がいますよね。 いつもすごいなぁ。と思っていました。 やはり「我慢」が大切ですね。