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帰郷すべきかしないべきか
- 私は北海道在住のアラサー女性で、関東で育ちましたが就職で北海道に配属されました。現在は北海道での生活に満足していますが、最近会社から関東への異動を打診されました。関東に戻ると人間関係や生活を失うことになりますが、北海道に留まると両親や妹への負担が増える可能性もあります。異動するべきかどうか迷っています。
- 異動すると関東出身なのでスムーズに移行できると言われていますが、異動しなければ他の誰かが異動することになります。両親は少しずつ老いていき、将来の世話を考えなければなりません。また、婿を迎えるのが私でも妹でも、北海道に住み続けると妹の負担が増える可能性もあります。
- 友人や現在の生活から離れたくない気持ちもありますが、私が異動を断れば他の誰かが異動することになります。また、結婚を考えると今後の生活の場は選んだ場所で確定することになります。私の考えに見落としや足りないところはないか、皆さんが私ならどう考えるか意見を聞きたいです。
- Lily-of-valley
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 拝読させて頂きました。 現在、岐路に立たされているとした感じが窺えますね・・・。 >「自分の人生だから好きなようにやればいい」とか「自分たち（両親）の将来の世話は考えなくていい」と言われてきたことがあります。 しかし、気になることは貴女様も言われている様に、ご両親様はいつまでも病気もせず、お元気で居られる事とは思われません。（当然ですが、誰しも歳はとってしまいます。） 因みに私の場合は、東京で仕事をしていましたが、両親の介護のため、実家に戻りました。母の懇願で、これから面倒を看て欲しい・・・と言った事からはじまり、仕事も辞めて全部引き払って戻って来て以来、介護の日々が続いております。母は去年の２月に亡くなり、父は施設生活を余儀なくされていて現在もちょくちょく行っては身の回りのお世話をしております・・・。（こうした介護漬けの日々は今年で13年目になりました。）私の場合は特殊なケースだと思いますが、最後に頼ってしまうのはやはり“我が子”なんですよね・・・。施設にお見舞いに来る人達というのはやはり、“娘、息子”が殆どなんですよね・・・。 イヤな話をしてしまいましい、気に障ったらごめんなさいね。 >私も大切な友人や今の生活から離れたくはないのが本音です。 貴女様も言われている様に、周りにも馴染んで、友達もでき、現状に満足しておられる事でしたら、全然問題は無い、とまでは言い切れないものの“本音”がそうであるならご自分の気持ちに正直に生きていかれることも人生ではないでしょうか。（今だからそれができるとも言えますよ。） >北海道に居続けても所詮は私の生活は両親や妹への甘えや支えで成り立っているだけ…？ そんなことが毎日頭の中を巡ります。 そうしたご家族のことを考えて居られるのはとても感心致します・・・しかし、どこかで線引きをし、決意すべきですよね・・・。“あちらを立てればこちらが立たず”で仕方の無いことですよね。 ご家族に思いを伝え理解して頂くことではないでしょうか。現状に満足して居られる事ならなをのこと ご自分の気持ちを殺してまで苦悩することは無いですよ。 存分に謳歌してください。今しか無いかもしれないではないですか・・・。? 今はご自分のお気持ちに正直であって宜しいのではないでしょうか。 少しでも参考になれば幸いです。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 難しい選択ではあるとは思いますが、私はこれまでこうした 外部的にやってくる人生の変化時には、あくまでも自分に今その時が 来たのだと受け容れるようにはしています。 確かにYESかNOかはあなたに委ねられています。どちらを選ぶか で、今後のあなたの人生は大きく変わってしまいます。 でも、あなたの意思とは無関係にやってくる、こうした事柄という のは、あなたにとって今がその時なんだよって言っているような ものです。 逆らわないで、自然に流れるままに任せてみるのもいいと思うのです。 ただ、それでも、どうしても何かあなたの中で引っかかるような事が あるならば、お断りしてもそれはそれでかまわないと思います。 そこで、あなたに今一度見つめなおして欲しい点があります。 それは、ご両親の言われる婿養子を取って欲しいという話しです。 あなたは、このまま地元へ帰って、実家に入ると、必然的に婿養子を もらって家を継いでいくことになることが嫌で、転勤の話に積極的に なれないのではありませんか？ このまま北海道にいれば、そうした問題から離れることができますからね。 私は、長男で今の妻と結婚して姓を変え、妻の実家に住んでいます。 妹も嫁に出ていて、姓が変わっています。弟が一人いますが、 今は独身です。 ご両親のお家断絶を危惧する思いを理解はできますが、果たして あなたの人生を束縛してまで叶えるようなことでしょうか？ あなたは、あなたの人生を生きる意味があります。 このご時世で、婿養子に入ってくれる人を探す方が難しいです。 あなたが好きになった人が、婿養子に入ってくれればいいですが、 もしそれが無理ならば、あなたは嫁に行くべきだと思います。 ご両親を思う気持ちは理解できますが、この問題を意識し始めれば 結婚はできませんよ。 あなたは、あなたに出来ることを見つめるだけです。 周りのことは全部とっぱらって、自分自身の事だけ見つめるのです。 見えない未来のことなど今考える必要は無いのです。 大切なのは、今を生きることですからね。
お礼
お礼が遅くなりました。 アドバイスありがとうございました。 私の会社、私のポジションでは異動はほとんどないのに、この時期に異動の話がきたことを深く考えざるを得ません。 何か意味があるんだろうな…帰れという何かの後押しなの…？と。 お婿さんをとることについてはいいとも悪いとも思っていません。 なので異動のこととは関係はありません。 ただ好きな人ができて「婿養子」が障壁になるようなことがあると悲しいです。 ＞周りのことは全部とっぱらって、自分自身の事だけ見つめるのです。 見えない未来のことなど今考える必要は無いのです。 大切なのは、今を生きることですからね。 あれもこれも…と予測を立てながら生きることは本当に難しいです。 それがわかればいいんだけど… 今を生きる…そういう意味でも判断のときに参考にさせていただきます。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
答えはとてもシンプルです。 「自分の人生にうそをつかないこと」 これ以上大事なことって、早々はありません。 どんな結論になろうとも、それが「自分にとってのうそ」でないなら、それでいいのですよ。 恋愛でもわかったと思いますけど、最初好きで、愛してると思っていても、それが「簡単な理由」で崩壊してしまうこともありますよね？。 それこそ「人間の業」のひとつなのです。 人間が一人、生きていくということは、案外と複雑なものだってことですよ。 だからこそ「自分にうそをつかない」事が大事だし、結果的に「よい方向」に進ませるものです。 自分が何をしたいか、何を大事にし、どう生きたいか…それを決定するという「場面」が来たのですね。 これからも何度もあることですが、今の決定は今しかありません。 一歩を歩むならば、大きく踏み出してください。
お礼
お礼が遅くなりました。 アドバイスありがとうございました。 ＞「自分にうそをつかない」事が大事だし、結果的に「よい方向」に進ませるものです。 ＞一歩を歩むならば、大きく踏み出してください。 難しいことではないのに意外に難しいと思いました。 よい結果とするためには、とても大切なことだと思うので決めたら前だけを見てがんばりたいと思います。 大きな決断が必要なときの真髄ともいえるアドバイス、判断の参考にさせていただきます。
迷うことなく帰郷されるべきです。そのチャンスが来たじゃないですか。 現在の仕事、生活、人間関係に満足されているのは良く理解出来ます。しかし、あなたの今の土地は、単身赴任先の土地だといえませんか。そして、そこで築き上げた人間関係は、仕事を通しての関係が多いのでは無いでしょうか。 人と知り合いより深く関係を築くのは色々なケースがあります。その色々の人間関係の中で孤立しない人間関係は、肉親との関係が良好であれば社会の場面で危うくなってもカバーできます。人間は誰でもバックボーンがあると強く生きられ、やすらぎ・安心を実感します。 色々な意味からも、迷わず帰郷されるべきチャンスを与えてもらった、と思ってそうされるのが、将来後悔されない選択だと思います。北の地に楽しい思い出を取っておかれては如何でしょうか。
お礼
お礼が遅くなりました。 アドバイスありがとうございました。 単身赴任と捉えてはいませんがこちらには私の親戚も全くおりませんし、他人から見れば脆弱な地盤の上に立っているのかもしれませんね。 人間関係と広く括れば仕事関係も多分に含みますが日常的な友人や知り合いは全く仕事外で築いたものです。だから余計に愛おしいのだと思います。 両親や妹との関係は良好と思っていますが回答でのお話は精神的なつながりだけではなくて、物理的な距離のことなのでしょうか。 チャンスかどうか私にはわかりませんが 「異動はほとんどないのに、なぜこの時期に私に異動の話が？」と不思議でならないのは確かです。 事実、ここで異動を断れば退職する以外は両親の近くに住む機会はないと思っています。 なぜこに機会に異動の話があったのか？ということをきちんと考えながらアドバイスを参考にさせていただきます。
- mootodz
- ベストアンサー率33% (45/135)
Lily-of-valleyさん、 こんにちわ。39歳男＠海外在住です。 とても責任感が強く、思いやりのある方だな、と思いながら質問を読みました。友人が多く、良い人間関係を築かれているのもうなづけます。 人生の選択をするうえで、先を見通して決断をすることは重要だと思います。ただし、すべてが見えるわけではないので、ある部分においては予想と予定で進めることになります。 さて、ご質問の内容ですが、考えなければならない要素は3つあると思います。 １．ご両親のこと ２．妹さんのこと ３．仕事のこと それぞれが相反する条件を持ち合わせており、選択をするにはなにかしらの犠牲を伴うことになります。しかし、これ以外に一番重要な要素が抜けています。それはLily-of-valleyさんご自身の人生です。 この4番目の要素を大事にすればいいと思います。例えば、ご両親の老後を考えて関東への転勤を決意したとします。ひょっとしたら、ご両親は心を痛めるかもしれません。娘のやりたいことを奪ってしまった、と。 私にも息子がいますが、このような選択をしたら心を痛めると思います。 では、両親の老後はどうすべきか？という問題ですが、これが最初に書いた「見えない部分」に当たると思います。別の言い方をすると、「後からでも決められること」だと思います。 ご両親に介護が必要になった時、妹さん（その時はお二人ともご結婚されているかもしれませんね）とご両親を含めて、その時の状況でどうするのが一番か？を話し合えばいいと思います。 ご両親は、Lily-of-valleyさんが自分の人生を謳歌している姿が見たいはずです。また、それを願って今まで育ててきてくれたのです。ですので、その育て方が間違っていなかったこと、ご両親の願いが叶っていることを証明してあげてください。 アドバイスになっていないかもしれませんが、親になると良く分かる親の気持ちを書いてみました。
お礼
こんにちは。 お礼が遅くなりましたがアドバイスありがとうございました。 両親が今の私たち娘にどういう思いで見ているのか話を聞いたことはありませんが 回答をお読みして「私の両親の気持ちをそのまま文字に乗せて回答していただいたのでは？」と思うほどでした。 そして両親のことを思うと涙がこぼれました。 私には思いもつかない、子を持つ人だけができる考え方なのでしょうね。 おっしゃるように今決めなくてはならないことかもしれません。 ただ、そういうことが急に必要となることが多いと思いますが、そのときに慌てたり拙いその結果解決法を選択しないためにもどちらかに居住地を定める態勢は必要なのかな、とは思いました。 関東に戻っても、両親には異動以外の理由は話さなければわからないとは思うので… （表情や何気ない言動でばれてしまうかも…！？） 「選択には何がしかの犠牲を伴う」との指摘もあらためて頭に入れて判断するしかないと思いました。 あたたかなアドバイス、判断の参考にさせていただきます。
- naonga
- ベストアンサー率26% (119/442)
私は住み心地の良い土地を選ばれれば良いと思います。 が、家系を絶やさないとなると妹さんの人生にも関わる問題になると思うので 妹さんと話し合ってみてはいかがですか？ もしかしたら家を出たいかもしれませんし、貴女を応援してくれるかもしれません。 私が貴女の立場だったら妹さんの気持ちが分からないまま結論を出すのは難しいです。 私も姉妹で姉の立場ですが、姉って早く生まれてるので知らず知らずのうちに 面倒なことを下に押し付けてる気がするんですよね。 下の立場から見ると上って好きなことをマイペースに好き勝手してるなと思うと思います。 私は結婚して夫の仕事で海外在住していますが まさか自分が仕事を辞めて海外に住むとは考えもしませんでした。 北海道に永住できると今はお考えでしょうが、人生いつ転機がくるか分かりません。 旦那さんの転勤や友人の結婚・引越しなど環境は少しずつ日々変わります。 そのときは臨機応変に対応するよう心がけることも大切です。
お礼
お礼が遅くなりました。 アドバイスありがとうございました。 妹とはもっと話し合わないとならないと思いました。 ここで異動を断れば北海道に永住することになると思っていましたが 回答者さまのように図らずも海外に住むということもあるんですね。 私には縁のない世界と思っているので、そこまでイメージはしていませんでした。 そういうこともあるんだよ、ということは頭に入れて判断したいと思いました。 参考にさせていただきます。
お礼
こんにちは。 お礼が遅くなりました。 アドバイスありがとうございました。 異動を受け入れるか否かで私の進む人生の方向は大きく変わる…本当に大きな選択を迫られていると思っています。 回答者さまのご両親のお世話の話、気に障るどころかためになりました。 本当にたいへんだと思います。 そういうふうにがんばっている人が実際にいらっしゃる… これからの時代、増えてゆくのでしょうね。 ご両親は以前から世話を頼むとおっしゃっていたのか、私の両親のように世話は無用と言っていたのが回答者さまに依頼があったのか、そこがわかりませんでしたが文脈から前者でしょうか。 我が子がいれば世話をできるのは我が子しかいない…私もそう思います。 お金で解決できないこともないでしょうけど、両親がどれだけ準備しているか私にはわかりませんし、精神的な支えはお金ではできないと思うので… ＞どこかで線引きをし、決意すべきですよね・・・。“あちらを立てればこちらが立たず”で仕方の無いこと そうですね。すべてを満足させる解決法がないのだから割り切って考えるしかないと今回の質問で認識することができました。 妹は若干の不満があるかもしれませんが両親に話をしても同じ言葉しかないと思います。 異動の返事までに一度家族と話あってみたいのですが将来の話を出せばたぶん（と、いうか必ず）「世話はしなくていい」というのが確実ですし、それありきで私が異動するようなことが両親に伝わると余計に… 何を維持して何を捨てるか、本当に難しいですね… いただいたアドバイスは判断の参考にさせていただきます。 ☆皆様から本当に真摯で参考になるアドバイスを頂戴できました。 皆さまに等しくポイントを差し上げられればいいのですが… こちらにポイントをつけさせていただきました。 また機会があれば回答いただければ幸いです。 この欄をお借りしてあらためてお礼を申し上げます。