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人よりも劣っている事がそんなに良くないことですか？
twtw-001の回答
- twtw-001
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＞確かに感情的になると周りが見えなくなる傾向があるのかもしれないです。ただ、それって多かれ少なかれ誰にでもある話ですよね？ そう思いますよ。 でも、やっぱり実際に周りからなんども注意されるなら自分で意識しないといけない、と思ってしまうということですよね。 でも、どこが「勝手な解釈」か、ということが明確になっていないから、意識しようもない、ということなのかな、と思います。 （これもまた私の「勝手な解釈」に過ぎないかもしれませんが、続けます。） 例えば、 ＞そう言って指摘してくる辺り、関わり合いを持とうとしてくれているんでしょうけど というのがまずは「勝手な解釈」のように読めます。 あるいは ＞イメージが定着してしまって、ちょっとしたミスもすべてあげ足のようにとられているのではないか？ と思って疑心暗鬼です。 という部分もですかね。 なんというか、周囲の相手のことを一括りにまとめすぎているように読めるんです。 私見では、以上の記述から、質問者様についてこういうことが言えるかもしれません。 つまり、相手が自分の言動をどこまで許容してくれるか、というのは人間関係を築く上で欠かせない判断ですが、失礼を承知で言えば、質問者様はその判断をやや甘く見積もり過ぎなのではないかということです。 では、なぜ甘く見積もってしまうのか。 質問者様は質問文で、「理解力が乏しい」云々と言われたことに対し、「理解力が発揮できない場面は多かれ少なかれだれにでもあるのに、なぜ自分がそれを上手くできないからと言って責められなければならないのか？」と反応しているように読めます。 しかし、質問者様自身がまさに「多かれ少なかれ」と書いておられるように、「理解力」の程度には、一人一人差があります。むしろその相手が「多かれ」なのか「少なかれ」という点が、人間関係の肝心な部分です。 「理解力」のある相手には言葉をある程度省くことができても、「理解力」の少ない相手には言葉を尽くして説明しなければならない。 その相手の「理解力」を判断する際に、質問者様の「理解力」が問われるんです。 「理解力」というのはなんとも曖昧な言葉だと思いますが、単に相手の話を論理的に聞く能力というだけではなく、聞いたことを、相手の文脈に照らしつつ解釈し、相手に投げ返す能力なのだと考えたほうが良いと思います。 だから相手の「理解力」が人によって違うように、質問者様の「理解力」も相手ごとに微調整しつつ発揮していかなければならないんです。 面倒ですね（笑）。 でも、これができないと、相手の「理解力」とご自身の「理解力」の間に落差が生じて、「理解力に乏しい」云々という非難が生まれてしまうわけです。 ですから、どうしたらいいのか、という最後の問いに対しては、まずは具体的に、どういうシチュエーションでどういう行動をとったら「理解力がない」云々と言われたのか、これまでの記憶をなるべく詳細にたどってみることです。 そして、そのときに相手は自分にどのような行動をとって欲しかったのだろうか、それにたいして自分の行動はどのようにずれていたのだろうか（非難されるということはどこかしらずれていたはずですから）、ということを考えます。 そのずれは、自分がどういう行動をとれば回避されたのか、ということまで考えられたら考えます。 そのシミュレーションを、コミュニケーションの場面で瞬時に行えるようになることが、「理解力」の向上につながるんじゃないかと思います。 質問文から具体的な事例が読み取れなかったので、抽象的な回答になってしまいましたが、何かのお役に立てば幸いです。
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