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子どもが欲しいけど夫婦の意見の食い違いで悩んでいます。何をすべき？
- 共働きの夫婦で、私は子どもが欲しいけど旦那はいらないと言います。結婚して３年経っているので、そろそろ子育てを始めるタイミングかと思っています。でも、旦那はいつになったら子どもを考えるのか具体的な返事がありません。毎日の生活に疲れている私は、このままでいいのか悩んでいます。
- 私が子どもを欲しい理由は、30歳を近づけていること、仕事に慣れている今が子育てに最適なタイミングだと感じること、過去に流産を経験したことから再び出産を考えると早めに欲しいという思いがあること、そして母になる気持ちになれたことです。
- 旦那との意見の違いから夫婦の関係も悪くなっているように感じます。話し合いをするたびに揉め、会話も減ってしまっています。私は一生懸命に家事や仕事をこなしているのに、なぜ子どもの夢を叶えられないのかと涙します。このままの生活に妥協すべきなのか、夫婦の団結を大事にしてがんばるべきなのか、アドバイスをお願いします。
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わたしは一児の母ですので、 こどもってやっぱりいいもんだよ、産んで良かったよ、って言える事は言えます。 でも、どうかな。絶対産まなくちゃダメって事も無いので。 こどもは、大人の「夢」だけではどうにもならないことがたくさん… 夢を持っちゃいけないというワケでは無いです、ただ、いままだこの世に存在しないこどもの事で悩むより、目の前のご主人との仲を戻すほうが先じゃないかなって思うのですが。 ご主人が欲しくないと言ってる現段階では、貴女はこどもを持つ夢を大きくし過ぎないほうが良いのではないかと思います。 ＞最近、何で結婚したんだろうとそんなことばかり考えています。毎日、早く起きて、旦那の朝を作って、旦那を起こして、仕事に行って、帰宅してから洗濯、掃除、旦那の夕食の用意をして。 ＞こんなにがんばっているのに、どうして子どもが欲しいという夢も叶えられないんだろうと泣けてきます すこし厳しい事をいいますが、主婦であれば上記の事はやるべき事の一つです。こどもが居ようが居まいが、夢があろうが無かろうが、貴女のすべき事ではないでしょうか。 頑張る目標が無くったって、毎日食べなきゃ生きていけませんし、洗濯物だってやらなければ山になるだけ、掃除だってやらなきゃどんどん綿埃立つだけ。 洗濯は２人分ならさほど量は多くないでしょう。掃除だって屋敷のような家に住んでるわけじゃないのなら５分あればクイックルワイパーでササッと終わっちゃうでしょう。 「こんなに頑張ってる」と言いたくなるほど貴女は毎日働き詰めなんでしょうか？であれば妊娠の事よりも、まずは人を責めずに済むように自分の仕事の負担を軽減していく事を先に考えるべきでは。 こどもが居たって居なくたって最後に残るのは夫婦です。 愛情だろうがただの情だろうが、どっちだっていいと思うんですよね。晩年一緒に居られるか。 長い年月をかけていろいろ困難を乗り越えた夫婦に勝てるものって何も無いと思いますよ。 貴女の人生ですのでお好きなようにされてもいいと思います。 例えばこの先貴女が違う男性に巡り会い、こどもを授かる事が出来るのなら。 それが貴女にとって一番の幸せなのであれば、その道を選択する事を誰も責める事は出来ないと思います。 非常にデリケートな問題ですので、慎重に考えたほうがよろしいと思います。
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- kadowaki
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既婚男性です。 ＞私は、子どもが欲しいのですが旦那はいらないそうです。 ＞しかし、旦那は「いらない」「いそがしいから」といいます。今年で３５歳になります。 「だったらいつ？」と聞いてもあいまいな返事。 質問者さんは、ご夫婦で意見対立しているのは、子どもの要・不要をめぐってだと思ってられるようですが、失礼とは存じますが、それでは問題の本質を捉えてはいないようが気がします。 質問者さんご夫婦が直面している本当の問題は、実はご主人が質問者さんにセックスを求めてこないというところに帰着するのではないでしょうか。 このことが、子作り問題のみならず、他の夫婦間のいろんな難題の源泉になっているのではないでしょうか。 そして、これは質問者さんに限りませんが、多くの女性にとって、男性のセックス欲やセックス動機となると、あまりにも難題すぎるだけに、どうしてもセックスレス問題に直面しても、これをセックスレス問題として受け止めるのを無意識裡に避け、より女性にとって身近な子作り問題などにすり替えてしまっているような気がします。 と言うか、質問者さんも、実はこの程度のことは内心気付いてられますよね。 ＞そこで質問なのですが、私はどうしても子どもが欲しいのですが、もう今の生活に見切りをつけるべきでしょうか？それとも、夫婦ならこういうときもあると考え、がんばるべきでしょうか？ 婚姻制度と男性のセックス欲と新しい命の三者の関係について考えてきた者としては、結婚の原点にあるのは、男性に対して、「そんなにセックスしたければ、そこから派生する諸問題を責任をもって引き受けることを公に約束しろ！」ということだったと説明するしかありません。 要するに、法律婚というのは、実は男性に対して女性及び女性の産んだ子の扶養・養育の義務・責任を果たすことと引き替えに、女性がセックス権を男性に譲渡する契約でもあった、と。 で、今後の対応としては、まずはご主人と離婚覚悟で談判し、今後性的関係を結ぶ気があるかどうかについて、きちんと確認なさってみてはいかがでしょうか。 質問者さんのただならぬ気配を察して、はじめてご主人の方でも、男としての性的プライドをもかなぐり捨てて、恥を忍んででも、「実はEDなんだ」とか、その他の真因について正直に話してくれるはずですから。 でも、もし、ご主人が真剣な態度で質問者さんに向き合おうとしない、そこに誠実さが感じられないということだったら、お仕事もお持ちということですから、一刻も早くご主人との関係に終止符を打たれた方がより賢明かと思われます。 ただし、ご主人にはこういう短所やマイナス点を補って余りある長所やプラス点が多々認められる、それを捨てるのは惜しいということなら、その限りではありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 う～ん。そうでもありません。 子どもの問題です。 ただ勉強にはなりました。ありがとうございます。
- monojiya
- ベストアンサー率33% (3/9)
３８歳２人の子供の父です。私の場合結婚２年目で長女、５年で長男と授かりました。妻は姉が不妊で悩んでいて、自分もそうなんじゃないかと勝手に判断して産婦人科に相談に行っていました。私は激怒しました。私に内緒で行っていたのもあるけど、なんとなくプライドを傷つけられた感じがしました。これは男にしかわからないとてもデリケートな問題で、繊細な神経を持っていれば倍増です。旦那さんの性格にもよりますが、２人がその気にならないと難しい事なのでうまく誘導する事が大事です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 じっくり話し合ってみたつもりですが、うまく誘導はできませんでした。 正直、疲れてしまいました。
質問者さんへ質問ですけど・・・・・・ 関係性はあるのですか、レスではないですよね・・・・・・ 安定日を狙い関係するなら、どうにでもないでは？計算出来ない方ですか？ 妊娠するのは女性しか出来ない権利です、何故その特権を使わないですか？ 出来たら、それはそれで最高に良い結果になった・・・・・・ こんな質問をだす事事態に、浮気問題が浮上してくるでは？ 旦那の陰に女は存在して居ませんか？不倫関係・・・・・・？
お礼
アドバイスありがとうございます。 浮気問題は分かりません。もしかしたらあるかもしれません。 安定日をねらって勝手に作る方法もあるかもしれませんが、やっぱり相手に欲しいという気持ちになってから作りたいと思っています。だって生まれて来ても愛されていない子どもになったらかわいそうですもの。 もう一度考えていきたいと思います。
ご主人と同い年ぐらいの既婚男です。 ご主人の本心の部分は（当たり前ですが）ご主人にしか分からないので、あくまでも憶測の話です… ご主人はsakurako7さんと２人での生活に居心地が良くなり過ぎていて、惰性で曖昧な返事しかしないのだと思います。 自分の生活スタイルはこれでいい…とね。 sakurako7さんがご主人に真剣に話をしても全く取り合ってくれないのなら、「離婚」の二文字を出してみての話し合いをなさって良いと思います。 私の予想では、この時点で渋々ながらも「小作り」を受け入れるような気がするのですが(笑) それでも受け入れないなら… sakurako7さんが絶対子供が欲しいなら、離婚でも良いと思いますよ。 誰でも「これだけは絶対譲れない」ことってあります。 そこは譲らなくて良いと思います。 ダラダラと時間だけが過ぎていくような結婚生活なら、捨てる勇気を持っても良いですね。
お礼
いろいろと親身になって考えてくださってありがとうございます。 離婚っていう言葉ではないのですが、以前話し合いの中で、「そんなんだったら結婚した意味ないじゃん」「ただ一緒にいるだけだったら同棲でもいっしょじゃん」ということは話しました。 離婚っていう言葉を発するのが怖いです。子どもが欲しいということを考えるとそれも勇気だとは思いますが・・・。がんばらなければって話し合いをしなければならないですね。 アドバイスありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 夫婦で 夫：子供いらない 妻：子供欲しい と意見が正反対なわけですし、「いつくらい」という話し合いも、「なぜ欲しいのか/いらないのか」という議論もできないのであれば、私なら多分、別れます。 私の性格上、「あなたは種だけくれれば、後は全て私がやる」とも思えませんので、「子供が欲しい」というパートナーを得る可能性（あくまで可能性）のほうを取るからです。 また、「どうしても子供を」という気持ちがこういう一方的コミュニケーションで叶わない場合、女はたいてい病みますし、夫という異性への愛もいずれ冷めるようになっているからですね…。（もうその兆候がありますよね…。だいたい生き物としての女性の脳は、３年で相手に見切りをつけて“嫌いにさせ”、相手を変えさせようとする仕組みがあるそうです。） 個人的には話し合いができない相手と夫婦と言う親しい関係でいられません。 子づくりの上で不妊かも知れないということまで話し合えないと、私は結婚相手としてすらみられません。 近年ではカップルのあり方にも多様性が多く、（多すぎ？） 結婚≒子供 ではない方もたくさんいますし、結婚後３年、忙しいし年齢も３５歳。性欲自体がもうほとんどないとか、EDでそれを言いたくないなどの可能性もありますし…。 ご主人はそういうタイプなのかもしれませんので、私であれば、離婚も選択肢に入れての話し合いをするように働きかけると思います。 結婚前や後に子供のことは話し合っておられなかったのでしょうか？ また、共働きなのに、あなたの家事負担、多すぎませんか？ 尽くしすぎてませんか？ ＞こんなにがんばっているのに という心情に、尽くしすぎているのかも、と少々心配です。 NOを言わないと、男性の中にははちゃんとこっちを向くことさえしない、って人もいるので、覚悟を決めて話し合ってみてはいかがでしょうか。
お礼
＞また、「どうしても子供を」という気持ちがこういう一方的コミュニケーションで叶わない場合、女はたいてい病みますし、夫という異性への愛もいずれ冷めるようになっているからですね はい。おっしゃるとおりです。最近、異性ではなくただの同居人としかみられなくなりました。結婚というのがこんなに、気疲れするなら一人のほうが楽でいいなと思ってしまいます。 正直に言うと、今までに話し合いというものをほとんどしてきませんでした。適度に合わせてきたんだと思います。だからこそ、今だに旦那が何を考えているのかわかりません。 もう少しがんばって話し合いをしてみたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
自分の人生だけを考えるなら 見切りをつける事も方法の一つだとは思います。 だけど、結婚したのですから、自分だけの人生だけ を考える事は出来ないので、 揉めても話をするしか方法は無いと思います。 ですが、この文面だけで読み取るとしたら、旦那様は子供を必要としない、と言う返答ですから、本当に要らないのでしょう。 ３５歳になって、今は子供が要らない、来年あたり、、、と 言う言葉が出て来ても良いと思うのです。 いらない と言う返答も、なぜ要らないのか。。。。を探る必要はあると思います。 例えば、一度妊娠し、流産を経験していると 女性は勿論の事ですが 男性も恐怖心は出て来ると思います。 忙しい と言う返答も 子供が出来れば 家事分担はどうなるのか、、今以上に旦那様の負担は大きくなるのが当然ですから。 夫婦共働きの段階で、朝からフルに貴方が動いているばかりで、旦那様は何をしているのでしょうか。。。 洗濯、掃除、夕食 全てあなたがコナシて、家事分担も無さそうなのに、忙しいと言う言葉を発するのは、流産の事がまだ離れないのか、、、何か不安に思う節があるか、、じゃないでしょうか。 見切りをつけるにしても 話し合いをトコトンしないと 悔いが残る気がします。 共働きで子供を育てている家庭は沢山あると思います。 でも、それは 旦那様の協力あっての事で、、、今の状態で妊娠を望んでも旦那様の協力が得られるのか、、、考えた方が良いと思います。 ご両親が近くに住み、協力を惜しまない様ですが、それをしていたら夫婦の溝は深まると思います。 最後は 夫婦しか残らないですから、、、子育ては夫婦ですべき事で、夫婦でどうにも送迎出来ない日だけ親に頼むとか、急病の時の送迎だけを頼むとか、、、じゃないと 貴方にとって旦那様は 子供を産む為だけ必要だった人 になってしまいそうな気がします。 トコトン話をして、貴方が仕事をセーブして育児をしたい、とか、貴方の考えているリズムを話しても良いと思います。 育児休暇って一年ですよね、、個々に考えがあるので何とも言えませんが、一歳で親元を離れなくてはならないですよ、子供が親を本当に必要とするのは せいぜい小学校入学迄です。 どんどん子供の世界を作っていきますから、、、それまでは 子供重視にした方が良いかと思いますが。もしかしたら旦那様がそう思っているのかも知れませんし、逆に子供無しの生活を望んでいるのかも知れない、、、何しろ話をする事が大事だと思います。
お礼
温かく分かりやすいアドバイスをありがとうございます。 旦那は、普段朝８時２０分くらいに出て帰宅する時刻が１１時すぎぐらいです。 私は、７時３０分に出て８時くらいには帰宅します。 そういう具合なので、どうしてもこちらに家事が回ってきます。旦那は、もしかしたらバリバリ働いて欲しくないのかもしれません。 私は、子どもに関わっている仕事をしているので、育児の大変さは何となく感じています。だからこそ、経験してみたいんです。 そうですね。話し合いをもっと深くするべきですね。 アドバイスありがとうございました。がんばってみたいと思います！！！！
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
結婚している健全な３５歳の男性が 「今はいらない」と言うならば その「今」とは「今世」という意味でしょう。 セックスはちゃんとしてます？ 旦那がその辺の自信が無いのなら 話は全く別ですが。
お礼
今→今世ですか・・・・・。 もう話し合ってみたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
離婚することも含め、ご主人と子供のことについてシッカリ話をしたらどうですか。 それでご主人が取り合ってくれないなら、もう離婚したらどうでしょうか。 やはり、お互いに納得し、望んででないと、生まれた子供さんも不幸です。 シングルでも子育ては楽しく出来ますが、夫はいるが子供に無関心だとすごく悲しいものですよ。 一度流産されているとのことですが、その時はご主人も望んでの妊娠だったのでしょうか。 それと、結婚する前にお互いに子供を設けるかどうかの意思確認をしましたか。 私の周りでも、子供はいらないと言う男性と結婚した友人がいますが、結婚してもその意思は変わらず、子供を望む友人は離婚しました。 とにかく、「話」をすることが必要です。「話」が出来ないのは既に夫婦（家族）ではないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 以前、妊娠したときも話し合いの末、作ろうということになってできた子どもでした。そのときは、２週間おきの検診にちゃんと付き添ってくれていたし、旅行に行った際には、赤ちゃんのおもちゃを買う姿も見られ、こうやって自然とパパになっていくものだと安心して見ていたのですが・・・・・。 結婚の前に子どもの確認は、していませんでした。子どもが欲しいっていう感覚は当たり前なものだと思っていました。 そうですね。話し合いですね。まだまだ話し合いが足りないのかもしれません。 今まで、互いに嫌な気持ちにさせたくないという思いから、そういうことから逃げてきた（嫌なことも嫌って言えないまま）かもしれません。もう少しがんばってみなきゃだめ」ですね。 とても参考になるアドバイスありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございました。 家事をやることに不満があるのではないと思います。何をしても、「ありがとう」とか「おいしい」とかそういう言葉がないことと、こうでないといけないと事細かにやり方に文句を付けてくることが嫌なんだと思います。それでも、自分がそれを直せば、きっと夫婦生活も上手くいくだろうし、自分自身も成長できると思い、がんばってやってきましたが、子どもがいらない発言にそのつなぎ止めていた何かがプチンと切れてしまったようです。 少し考えたいと思います。