つき合っている彼との関係について、皆さんにご意見を

質問

つき合っている彼との関係について、皆さんにご意見をお伺いしたいと思います。
お互いに40代後半、4年ほど前に知り合いました。
彼も私も子供はいますが、偶然にも同じ頃(約17年ほど前)彼は死別、私は離婚により、その後再婚することなく子供を育ててきました。
そんな二人がつき合うようになって、最初の1年間は、1日も欠かさず電話をかけてきてくれて話をしたり、月に2、3回は会ったり(中距離なのでそれくらいが限界です)と、お互いのテンションが同じくらいでしたので何の悩みもありませんでした。
ところが、年月がたつに連れて、彼にとって私は、居て当然の存在になったようです。
大切に思ってくれているのもわかるし、とても誠実な人だということも十分なくらいに感じています。
将来についての考え方も一致しています。
けれど、それなのに私は不満を感じ、時々非常に不安定になってしまうのです。
それはなぜかというと・・。

・用がなければまったく連絡がない(1カ月以上なかったこともある)
・二人だけで会う機会を作ろうとしない(私は会いたいので時々提案しますが、実現するのは30%くらい・・いや、もっと少ない)
・スキンシップがこの2年くらいまったくない

こんな感じなことが淋しくて、時々どかんと落ち込んでしまいます。
何度か私の気持ちを伝えましたが変わることはありませんでした。

趣味が同じで、それを通して知り合った共通の仲間達が数十人おり、会える時はほとんどの場合、その仲間たちと一緒です。
友人たちには最初からずっと公認ですから、もちろんそれはそれで楽しいのですが、二人だけのコミュニケーションが少なくて淋しく感じてしまうのです。

私は欲張りなんでしょうか？
年齢的なことから考えても、私が恋愛に対して望み過ぎているのでしょうか？

長文申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それはそれで貴方の素直な感覚なんじゃない？
ただ、どこに二人の「成熟した」関係を見出していくのか。
完璧に同じ考え、感覚ではないんだと思う。
大筋では一致してる。
お互いを大切にしあえている。実感もある。
お互いにプロセスを経て、人生の岐路を経て、そして繋がった二人。
繋がった事自体に特別さも感じてる。
互いの将来を描いていく事はとても自然な事。
彼にとっては特にそうなんだと思う。
既に将来の方向性は共に分ち合えている。
尚且つ趣味も同じで心地良く二人を繋ぐ要素もある。
焦る必要が無い関係なんだよね。
今の、この時を大切に生きていく、一緒に感じていくというような気負いは無い。
その気負い無く受け止めていきたい関係性。
それが彼の求める成熟さ。
対して貴方は。
お互いにガチガチに密度を高めて付き合ってきた訳じゃない。
距離もあるし、互いのテンションも決して高くは無い。
その無理なく楽しくのレベルでの交流でもオッケーを出せていた。
でも全体としてみると。
付き合うと決めた当時の密度からは、段々ゆるやかな繋がりになっていって。
今に至っては用があるから繋がる。
逆に言えば何かが無いと「二人」としての特別さを感じられない繋がり方になっていると。
その状態に貴方は少し不安と不満がある。
別に背伸びして、若い頃のようなラブラブ感を求めている訳じゃない。
ただ、メリハリは欲しいと。
穏やかに繋がっている時が普段であるなら。
たまには二人きりを感じたり、二人だけの時間を大切にしあったり。
何処かでめぐり合えた二人としての「特別さ」のぬくもりも感じたいと。
それはそれで凄く素直な感覚なんじゃない？
ただね、お互いに奥さんとの死別と旦那さんとの離婚との違いがある。
今の彼にとっては縛りあう関係、枠の中で意識しあう関係としての付き合いは
あまり必要ないのかもしれない。
それこそ将来への考え方も一致していますと。
その一致しているという形にしなくても、互いに分ち合えている「感覚」さえあれば。
それだけで十分なんだと。
その多くを求めないスタンスが。
全体的に彼の交際、と言う部分に対するエネルギーの大きさにも現れているのかもしれない。
良い悪いではなくて、彼のスタンスだよね。
既に貴方なりに彼に伝えている訳でしょ？
確かに貴方の言い分も分かるけど。
あくまで彼は彼のペースの中で、今の自分として穏やかに繋がれる範囲で繋がりたいと。
どうしても貴方は「恋愛」関係としての駆け引きを持ち込みたいんだよね。
別に思う思われるという大きな部分は無くても。
何処かで一人の男性、一人の女性として向き合いたい。
それが、今の彼のスタンスでは中々見えてこないと。
尚且つ二人で創る関係だからこそ。
自分ばかりがバタバタしても馬鹿馬鹿しくなって。すとんと落ちてしまう時もあると。
決して貴方が求め過ぎているとは思わないけど。
「恋愛」の「恋」の部分に求める比重が貴方を煩わせている部分はあるんじゃない？
確かに二人の間にも恋は含まれているけど。
全面的に分ち合える、直ぐに感じ取れる恋は。
今の彼との間には難しいのかもしれない。
どうしても彼ペースでの繋がり方になっている今がある。
逆に言えば貴方ペースの付き合いにならないと。
貴方の求める手ごたえは得られないと。
それを何処かでお互いに歩み寄る形で気持ち良く成立させていく工夫であり努力。
それが今後「互い」に求められる部分。
今後何処か温泉でもゆっくり浸かりにいくような機会でも創って。
本当に二人きりの時間の中で。
単に求める、求められるというリクエスト合戦ではなくて。
二人のそれぞれの「今」を丁寧に感じていけるようなコミュニケーションの中で。
改めて当たり前の存在から、当たり前「のように」大切にしたい二人としての
足元を再確認できるような時間を分ち合って。
お互いに笑顔で繋がっていける日々を再確認したいですよね。
ただ、焦る必要は無い。
それが一番の二人の足元の強み。
貴方も焦らないで、丁寧に彼と向き合い続けていけば良いんだと思いますよ☆

お礼

補足とお礼の使い分けが理解できていなくて、こちらに記載していませんでした。申し訳ありません。
私の気持ちを理解してくださり、また、彼の気持ちにおそらくほど近いものを代わって言葉にしてくださり、このアドバイスを読み返し心を落ち着かせることができました。
彼と私が互いに分かち合えている「感覚」こそが私たちの繋がりなんだとあらためて感じています。
コミュニケーション不足によるであろう私の不安や不満を克服していくという課題はまだ残っていますが、焦らずに二人の関係を育てていきたいと思います。
二人のさらに成熟した関係を、これからも尚築いていきたいです。

お言葉を携帯のメモ機能に保存して、いつどこでも読めるようお守りにしました(笑)
本当にありがとうございました。

補足

blazinさん
大変ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
どうして私のこの拙い文章からだけで、私の心的状況を汲み取っていただけたのか不思議でなりません。さらに、私がどうしても気づけなかった彼の気持ちをわかりやすく解説してくださってありがとうございます。
彼の求める関係性とは、焦る必要のない、そして気負いもないものなのですね。
それに対して私は、つき合うようになって時間がたっても特別なぬくもりを求めている。
まさにそのとおりだと思います。私はいつも、彼が今二人だけの時間を「特別に」求めていないと感じて淋しく感じてしまうのです。
もう少し質問させていただいてよろしいでしょうか。
死別と離婚の違いによるものがよくわかりません。そして、死別だった彼が縛り合う関係、枠の中で意識し合う関係を必要としていないのかもしれない、と想像されるのはどうしてなのでしょうか。
また、彼はblazinさんがおっしゃるとおりのスタンスです。交際という部分でのエネルギーの大きさ、という表現もまさに的確です。そして、そういう彼のペースで繋がっているから、「恋」の比重が大きい私が苦しくなってしまうのですね。苦しみから脱却するには、彼のスタンスを今以上に理解して、自分の求める繋がり方の期待や欲をシャットすること？ それかまたは逆に、私の求めるものが得られないなら彼をあきらめること？ そのどちらかの選択なのでしょうか。
お互いに歩み寄ることができれば一番良いのはわかっているのですが、これまで何度か気持ちを伝えてきた中で、彼は私の気持ちはわかるけれど自分のスタンスは変えられないこと、それで私が別の選択をするのならそれは仕方のないことだ、残念だけれど、と言われたことがあり、もう歩み寄りの提案をする勇気はないのです。
焦る必要はないとのお言葉ありがとうございます。先が見えても今が見えないのは辛い、今があっての未来でしょうというのが私。これが焦りの原因なのでしょう。それと年齢的なものもありますね、きっと。
それに対して、未来が見えていればそれだけで大丈夫、なのが彼なのでしょうね。

とりとめがなくなってしまいましたが、書くことによって少し心が整理できるような気がしています。