流産彼と別れ

質問

約2か月前に付き合っていた彼との間に子供が授かりました。結婚の話め進めていました。親にも挨拶してます。

色んな不安もありましたが(初めての妊娠、自分の病気、金銭面、)素直に嬉しかったです。
パートだった彼は夜バイトに行ってくれ嬉しかったです。
が毎日のように、行きたくない、しんどい、眠い。

行きなよと言えば、
行かなあかんやろ!と。

妊娠中かなりイライラしたり不安定で彼にもたくさんあたっていたと思います。
そんな時彼に、俺の周りにも聞いたけどお前みたいになったやつはおらん。
病気みたいなもんや。
と言われ凄くショックでした。

そんな中、10wで流産。
わくわくした気持ちで行った病院で心音聞こえません。可能性はほとんどありません。と言われました。
まさか自分が…と突き落とされた気持ちでした。

彼も泣いていました。
抱き締めてくれました。
その日の夜、彼に側にいてほしくて、伝えるとお金ないやろ。稼がなアカンから行く。帰ってからでいいか?と言われ寂しかったけど分かった。といいました。
その後1人になって流産を受け止めるのが辛く精神的にひどかったです。
彼の連絡にも応答できませんでした。
そして次の日。
彼の仕事中に用事があり彼の家に行くと、6000円するゲームが袋に入り置いてありました。
その横に何故か携帯。

直感でした。いつも持っていってるのに…と思い見てしまいました。

一通目のメールは消えていましたが、女の子にハート入りの暇だよ(泣)みたいなメールが送られいつでもあったるやんみたいな返信もありました。

問い詰めるとゲームは私と連絡がとれなくなりイライラして買ってしまった。
メールは結婚している女友達に妊娠中旦那はどう支えてた?と聞きたかった。ハートは地元のノリで。一通目消したのは全て消そうと思ったがバレなければいいかと思った。
と言われました。

一気に全てが崩れました。信用が一気に。
ショック。
精神的な線がきれたようでした。彼からの連絡にはあまり返せず。
そんな状態でした。
しかし流産の出血が始まり子宮が痛み病院に行く日々。流産と彼の行動。どうしていいかわかりませんでした。

流産の手術前日。
死んでしまってはいるけどお腹にはいるから最後の日は彼にいてもらおう。子供がいる事を少しでも実感してほしかった。彼も少し実感してくれたみたいで嬉しかった。
その日は凄くいい感じでした。喧嘩もせず。
またこんな日が続くかなと嬉しい気持ち。信じられるかなと思いました。

手術当日。
彼の寝坊。

また崩れました。

寝坊はお前と喧嘩しやんと1日居れて安心してアラームが聞こえなかったそうです。

ショックで彼の連絡にもその時は応じる事が出来なくて精神的におかしくなりました。

彼は、俺も妊娠中からどうしていいかわからなかった。追い込まれてた。俺は弱いから。でもどうしたらいいかわからない、どう支えていいかわからない。
距離をおきたいと言われました。
どうして?今一番支えてほしいのにどうして?と辛くなりました。
自殺未遂しました。

彼からはもう無理だ。
戻る事はない。
と言われました。

私自身が書いてるので私目線になり、どうしても自分を正当化した書き方になってると思います。すみません。

私が妊娠中から追い込んでしまい、彼の連絡に応じる事ができなかった事がだめだったのか。と苦しい気持ちになります。

乱文、場面場面しか書けてなく読みにくいと思います。すみません。
皆様のご意見頂けたら嬉しいです。

回答No.7

nina47

私は今妊婦です。
NO6さんもおっしゃっていますが、妊娠に対する気持ちや実感は
男女差がとてもあると思います。
うちの主人は未だに実感もないみたいで、今までどおりの生活ですし、
エコーをみたり心音を聞いても、まだ実感がわいていないようで
自発的におなかの子どもに話しかけることもなければ
何か特別な気遣いをしてくれることも特にはありません。
本人的にはとても楽しみにはしているようなんですけど、
未だにパチンコに行ってお金使ったり（お小遣いの範囲ですけど）、
好きなゲーム買ってきたりしますよ。

私は質問者さんほど不安定な状態にはならなかったですが、
仕事のストレスも含め、イライラしてしまうことはありましたし、
主人の前で不機嫌になってしまうこともありました。
主人は「妊娠のせいで」と思っていたかどうかは別ですが、
仕事の話を聞いてくれたり、イライラしているときは
つかず離れずの距離をとってくれて、こちらの気持ちも考慮してくれました。
あなたの彼は、そういう思いやりの気持ちに欠けていたのかもしれませんね。

彼の仕事へのストレスや疲れ、あなたのイライラをぶつけられたことへの不満
あなたが電話に出ないことへの苛立ちなど、色々たまっていたのかもしれません。
彼なりに、子どもを思って我慢できていたのかもしれませんが、
残念ながら、亡くなられてしまったことで、我慢の糸が切れたのかもしれません。

彼の目線に立てば、色々あなたの目線とは違う見方もでてくると思いますが、
全体的な彼の言動・行動を見る限り、私は誠実ないい旦那様になるとは思えませんし、
父親になる自覚はない方だったのかと思います。
別れたことは、結果的にいいことだったのかなと思います。

ただ、距離を置きたいを言ったことに対して、あなたが自殺未遂を起こしたことについては
彼の行動は全うだと思います。
あなたにとってはそれぐらい辛いことだったのでしょうけど、
自分のこと絡みで自殺未遂をされることは驚く、恐怖を感じると同時に引いてしまいます。
それが別れの決定打になったことは十分理解できます。
流産ということがあるなしに関わらず、別れる原因になってもおかしくないでしょう。

回答No.6

rapisupyon

妊娠ということに関しては、明らかに女性と男性では温度差があるものです。

自分の体のなかに１つの命を宿し、１０ヶ月間、心身ともにいろんな負担やリスクを背負って子供を育み、そして、命がけで全身全霊の力で出産する・・・それが女性です。

でも、男性は・・・・なに１つ変化はありません。
身体も心もなんのリスクも負担もなく、１０ヶ月間、いつもの生活さえ送って入れば、ある日、「子供ですよ。」と目の前に現れるのです。
だからこそ、男性には、妊娠の実感もなければ、流産の実感もありません。
お腹の中の赤ちゃんを命だと認識する感覚も、女性に比べれば非常に乏しいでしょう。

だからこそ、女性は、賢く男性と付き合っていかなくてはいけないのです。

ただ、男性だってバカではありません。
本気で愛する大切な女性なら、その女性との間に生まれた命には愛情を持ち、その女性を自分のすべてをかけて支えていこうとします。
また、流産などの悲しい出来事があれば、その女性の気持ちを労り、寄り添います。
自分が経験できない辛さや苦しみだからこそ、より一層強い気持ちを抱き、相手の女性に寄り添うのです。

詳細は分かりませんが、彼の言動は、あなたを本気で大切にしているように感じません。
また、あなたの人生や命を背負って生きていけるほどの器や能力を持った男性だとは思えません。

妊娠中、イライラしたり、情緒不安定になるのは当然のことです。
そんなとき、相手の男性に八つ当たりをしてしまったり、ヒステリックに泣き叫んだり、全力でぶつかってしまうのは当たり前のことです。

私も、妊娠中は、夫に毎日八つ当たりしたり、泣き叫んだり、甘えたり・・・自分でもおかしいんじゃないかと思うような精神状態でした。

でも、それを「しんどいなぁ」と思いながらも、「よしよし」という気持ちでドンと構えて受け止めるのが、男の役目であり、責任であり、愛情でしょう。
何たって、自分の子供をお腹に宿してくれているのですから。

仕事で大変だった彼もわかります。
でも、すべて自分で招いたことでしょう。
また、これから家庭を持つ者として、どんなことがあっても、仕事をして、家族を支えていくというのは、当然のことです。
そんなこともきちんと一人で乗り越えられないような男ではダメです。

また、ゲームなどを購入したのも、あなたと連絡が取れずイライラしたと言い訳していますが、そん理由、通用しません。
何かしんどいことがあったり、イライラすることがある度に、自分の気持ちを優先して楽な方へ逃げるのは、最低です。
大切なものを守る覚悟がありません。

流産に関しては、本当に辛いことです。
でも、あなたに責任はありません。
妊娠初期の流産は、受精卵自体に何か問題があることがほとんどのようなので、あなたが悪いのではありません。
その赤ちゃん自身の運命だったということです。
妊娠、出産というのは、誰もが普通にしていることですが、本当に奇跡的なことであり、それだけのリスクの大きいことなのです。

ありのままのあなたを受け止められなかった彼とは、縁が無かったということです。
そんな彼と無理やりよりを戻しても、あなたがまた傷つくだけです。

彼とこんな結果になってしまったのは、あなたのせいではありません。

あなたを本気で大切にしてくれる男性なら、何があってもあなたから逃げません。
どんな状況でも、どんなことをしても、あなたを支えようと努力してくれます。

回答No.5

OKB-48

彼には戻らない方がいいと思います。

あなたが苦しんだ気持ちはかなり大きいと思いますが、
彼も苦しんだと思います。

心機一転、新たな未来へ向かいましょう！
これから次第で明るい未来を作れるはず。

この辛い思いを経験したことであなたはこれからの些細なく何は難なく乗り越えられる人になれるはず。

回答No.4

sclub7

あなたが不安定に陥りる原因は当然、彼へ対する信用不信からなるものだと思います。
それプラス経済的不利な条件も重なっていると思います。

そして焦点の定まりそうにない彼への気持ちなどから、
正直誰を当てにしてよいかも分からなくなってませんでしたか？

という事は、あなたが必死こいて心の支えを求める傾向も同時に見受けられます。

そこが埋まることは無かったと思いますが。

しかし、現実は違っていて、彼との協力関係もギクシャクしており、
気持ち的不安感からか、しっかりと出産に向けて視点が定まっていないように思えます。

マズイメールを見られた時の言い訳は、浮気をしていない…とは正直言い切れないかもしれません。

まるであなたが居る時と居ない時のとの第三者へ対する対応が違うようにも思えますし。
私の思考ですがその状況だけを審議にかけても、疑問として成り立つ以上は信用は出来ないと思います。

状況的に彼にとってプレッシャーが高すぎた事も原因かもしれません。

彼を思うがあまり自殺未遂という行動に出てしまってますが、これはちょっと度が過ぎていると思います。
それは彼には関係なく、あなたの精神的な弱さに原因がありますので少しラフな考え方にして改善すべきです。（難しいと思いますが）

でないと、これから先もその思考はあなた自身を苦しめ続ける事にしかなりません。

私が状況を察する中では、今の彼を見たところなんだか絶大な信頼を形成するには無理があると思います。

まだ、落ち着きがないというか…自己中心的な考え方が強そうという、そんな状況を想像してしまう。

不安を運んでくる彼という印象しかないので別れを選択して、一からやり直します。

世の中他にも沢山人はいますが、自分の身を置く環境では出会いが見出せなかったので、
どっかの習い事や、趣味でやっていた写真の学校とか行ってみて色々な意味で人脈を広げる事に努力しています。

あなたは少し思いつめてしまうタイプのようですので、広く浅い付き合いより、狭く深い友人付き合いの方が向いていると思います。

恋人のような近い人が頼れない状況が発生した時には、そんな友人達がいればあなたの気持的に沢山助けてくれるかと思います。

私は現実的に考えて、そんな友人が周囲に4人くらい必要かと思っています。

補足

ありがとうございます。
自分自身でもかなり追い詰めてしまう性格。弱い性格だと自覚しています。

そうなってしまいました。
やはり私が彼にプレッシャーを与えすぎ、追い込んでしまったのでしょうか。。。求めすぎたのでしょうか。
何度もすみません。

回答No.3

6186move

つらい気持ちは察します。
何とかうまくいくように願っている願望をもわかります。

でもあなたと彼は二人とも，結婚の準備も出産の備えもしないまま，
率直に言うと，子どもじみた二人のままで新たな命を宿したようです。

彼はあなたの妊娠を本当に喜んだでしょうか?
あなたの文章によるとそうは思えません。
妊娠そのものは新鮮で嬉しいことだったかもしれませんが，
お二人はその責任を担っていくだけの覚悟ができていなかったようです。

やり直したいのであれば，彼と二人でよく話し合うべきでしょう。
ただ自分の性格を直すことも簡単ではないことを考えてみてください。
あなたが願っているように彼が変わるかどうかはわかりませんし，
彼があなたのことやあなたとの結婚に真剣でないのなら，
恐らく何も変わらないでしょう。

傷ついた心と身体のあなたに酷なことを言うようですが，
彼の本性（少なくとも今の時点での彼の本心）が行動に表われたと見て，
前に進んだほうが良いように思います。

流産に加えて失恋。つらいでしょうが，
あなたのことを考えていない男とずっといるよりはましでしょう。

補足

ありがとうございます。
私自身その現実をわかっていても受け止めなければいけないけど受け止めたくないから、どうにかできないか…と考えてしまいます。
彼との間に出来た子。
どうにかできるならどうにかしたい…
無理と言われたのが答えとわかっていても、そう簡単に諦められないのです…
2人で流産を乗り越えて2人でって…
やはり無理でしょうか…

何度もすみません。

回答No.2

jasko

甲斐性なしの男とはきっぱりと別れましょう。

その男はあなたの妊娠をよそに他の女と浮気していたんですね。
働く気持ちもないというか、そもそも定職にも付いてない。
そんな男と一緒になったって子育てなんてできないです。

父親になろうという男が6000円のゲームを買うなんてのは子供過ぎます。
子育てには金も手間もかかる。
男は逃げ出してほっとしているのでしょう。

一時の迷いで、生活力のない男とくっついたところで
家族なんて成立しないです。
そんな男と結婚しなくて良かったじゃないですか。
自分に社会力や生活力が付いて、一人前になって、
子供を育てる基盤ができてからでなければ、
性交はしないことです。
生まれてきても子供が不幸になるだけです。

補足

浮気ではないそうです。

彼のした事に対してかなり辛い感情ですし、回答頂いた意見もわかってます…

けどどうにか変わって支えてはもらえないだろうか。と考えてしまいます。

回答No.1

kotonoha_k

こんにちは。

内容を読みましたが共感を得たいだけなのでしょうか・・・？
質問はなんでしょうか？

補足

すみません。

彼に今回の事で支えてはもらえないのか。
どうして私は今1人なんだろうか。
分かってはいるけど嫌いになれないです。
変わってはもらえないだろうかと…