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彼氏の嘘つきと浮気性に悩むバツイチ女性の相談
- バツイチの女性が、離婚後に男性を信用することができずにいたが、40歳で彼との出会いを果たし、交際が始まった。
- しかし、彼も嘘つきで浮気性であることがわかり、以前の三味線のパートナーとも関係を持っていたことが判明した。
- 彼は自分を信用して欲しいと言いつつも、辻褄の合わない言動や嘘をついていることが多く、女性は苦しい思いをしている。彼の心理について相談している。
- yokohama1969
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
私がこの文章から貴方の彼に対して感じるのは、「浮気性」というより「気弱さ」です。 本当に浮気性の人は、次から次へと相手が変わります。(浮気相手) 面倒な浮気相手はすっぱり手を切って、次次って感じでほんとうに節操無しってな具合です。 彼の場合は、相手の女性に流されている感があります。 できれば争い事は避けて、とりあえずその場を(先はおいといて)穏便にすませたい、そんな心境のように感じます。 多分、Sさんとの付き合いも長いのでむげに関係を遮断することにためらいがあるのかもしれません。 ためらいとは、愛情からだけでなく、恐怖からもきます。 せっかく自分を慕ってくれている女性を切り捨てるのは、もったいない。 切り捨てた場合、向こうの女性がどんな反応をするのかが怖い。 私であれば、両方の心情になるような気がします。 ですので、この女性との関係が無くなれば、次へいく可能性は低いような気もします。 「結婚」が前提であれば、問題の先送りはリスクの放置と一緒であると思います。
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- ya-39
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ん～っと、3人共の気持ちがわかる気がします。 あなたの辛い気持ちも、彼の気持ちも、Sさんの気持ちも。 Sさんが単に彼に惚れ込んでるだけなんでしょうが、それは彼が優しくするからでしょうね。 彼はあなたと云う確かな彼女が居て、遊び相手に気心知れたSさんが居るっていうのは男としてベストな状態なんでしょう。 彼女であるあなたに対して不満はないようですし、好きなんだと思います。 でも、たまに違う空気も吸ってみたいって感じなのかな。 前の同棲していた彼女と別れてSさんと付き合っていないのだから、Sさんは万年２番手の女性なんでしょうね。 多分、Sさんもいいかな…って気持ちが揺らぐ事もあるんだと思うんです。 でも、あなたを失うのは嫌なんでしょう、だから嘘つくんだと思います。 違うタイプの女性2人から必要とされ、愛されてることに優越感なのかな？と思います。 私の友人（男性）もあなたの彼氏と同じです。 付き合って１０年以上経つ彼女が居るけど結婚しない。 それどころか私と知り合った時に【彼氏を別れて俺と付き合ってくれる？】と言って来たけど、彼女と別れていない。 私とこの人、すごく気は合うんです。一緒にいれば楽しいし、頼りにもなります。相談事とか真剣に聞いてくれるし、答えてもくれる。 でもズルいんですよね…。一人になるのが嫌なんだと言って【お前が別れてくれたら俺もすぐに別れるから】ってましたね。 試しに一歩踏み込んだ話をしてみたんですよ（^m^*） 【彼女といつ別れるの？私もそれに合わせて別れるから】って言ってみました（^m^*） そしたら【そんなに焦んなくても良いじゃん】って言ってました。 要は彼女と別れる気はないんです。ただ、恋愛がしたいだけ。 女性から頼られて、【俺が居なかったらこの子は潰れる】って勝手な正義感に浸りたいだと思う…。 私は彼と別れる気もなかったので、この男性とはただの友達程度になるように一気に距離を置いた付き合いにしましたが、Sさんは彼が好きだからそれが出来ない。 仲良くしていた時は私の友人の彼女はあなたと同じように感じたのかも知れません。 結局新鮮な恋愛がしたいだけなんじゃないかな… それが許せるなら付き合い続ければ良いんじゃないかな… 結局、年齢がくれば落ち着くと思いますけどね。私の友人は40歳目前で落ち着きましたよ。
お礼
やっぱり「異性関係の嘘」は許せないし、私は嫌です。 もう既に私の中では、Ｓさんがどうのこうのという問題でもなくなってます。 彼の弱さ、ずるさ、身勝手さ、不誠実さが引き起こしているんですよね。 で、そんな彼を変えることはできないし、その彼を受け入れることができるかどうか、結局は私の決断だけなんですよね。 もちろん異性問題以外では不満は何１つないですし、今までの楽しく過ごしてきた時間や彼のいいところもいっぱい見てきたので、感情的にはなかなかスッパリいきません。 それでも彼を信用できなくなってるので、一緒になってもお互い不幸ですよね。 彼が本当のことを言っても、どこかで疑ってしまう自分も嫌です。 今日皆さんから色々コメントをいただいて私なりに冷静に考えてみました。 崩れた信頼関係は簡単には戻せそうにありません。 少し時間がかかるかもしれませんし、まだ好きなので私も苦しむと思いますが、別れる方向で進もうと思います。 ありがとうございました。
口八丁手八丁な彼ですね。 あなたと付き合うことになってSさんは怒り狂ったそうですが、普通なら、そこでSさんの立場なら、ここまで軽く扱われて彼から離れようと思いませんか？ でもSさんは離れていないですね。よほど、何かSさんを言いくるめてしまうような口説き文句を使ったんでしょうね…… このまま別れるのがしゃくだというのもわかります。 この際、Sさんと決着をつけてはいかがですか？ 彼にSさんのことを話してもきっと彼は今までの嘘の手腕でのらりくらりと言い逃れをするだけでしょうし、 ここはSさんと会うなり、３人で会うなりして、ハッキリ話してはどうでしょう。 まあ、３人で会いましょうと言っても彼はきっと拒否するでしょうけど。 彼はあなたにもSさんにも違うことを言っているんだから、それをSさんも知ったほうがいいと思いますよ。 最悪は、彼と別れることになると思うけど、何もしないよりマシだと思います。 いい方に転がれば、彼はそうとう懲りると思います。
お礼
Ｓさんも可哀想だと思います。 きっと純粋に彼を好きで、同棲していた彼女がいることを知っていても、何度も彼に告白して付き合わないと言われても、結局は彼が体の関係を受け入れてくれるから、いつか一緒になれると信じて5年以上も続けてしまったんだと思います。 彼女の意思でそうしたとはいえ、やっぱりズルイのは彼なんだと思います。 ふと思ったのは、もし彼がＳさんと切れても、彼にそういうチャンスがあれば同じ事を繰り返して、私もまたいつか同棲相手だった前の彼女のようになるかもしれないということです。 今は盛り上がっていい時だからいいけれど、そもそもそういうことが出来る人なんだということを考えてしまいました。 Ｓさんは彼の言葉を信じて何でも彼の望むように合わせてくれるようです。 どうせ別れるなら彼女に何かを言うのも必要ないのかなと思ってきました。 Ｓさん自身、私のことは腹立たしく会いたくないでしょうし。 問題はＳさんではなく彼だとわかりました。 ありがとうございました。
- Teruchan_Dayo
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これは私の考えですが、貴女は単に情愛に溺れて男性を見る判断力を失っているのではないでしょうか？ 回答者は「彼」よりはるかに多彩な女性経験を持っています。同時期に性関係をもつ相手を数人いたこともあります。 しかし相手がどう思うにかかわらず私には結婚を餌にして付き合ったことはありません。 同時に複数の女性を付き合うということは当然ながら「結婚」を前提にしておりません。それでも彼女達が好きでした。あくまで大人の付き合いです。深みにはまるのも悲しみにひたるのもそれは自分の責任です。 「恋愛」は相手を思いやる心がなくてはなりません。「嘘」をつくにしてもそれは愛情の裏付けがなくてはなりません。 貴女の相談で感じることは、「彼」はその場を凌げればいいという「嘘」をつき続けています。 そこに愛情は感じられません。 貴女にも問題があります。貴女は本当に「彼」を愛しているのでしょうか？ 貴女は「彼」に「執着」「情」を持っているのであって、「愛」を感じないのです。 何か「メンツ」にこだわって離れられないという印象を受けるのです。 さて結論に入ります。 貴女はこの相談で何を期待しているのでしょうか？ 常識人であれば「彼」を別れなさいと諭すでしょう。 しかし文面から判断するにそれは決断できない貴女がいます。 このまま付き合ってみたらどうですか？ しかし最後に泣き叫び、喚き散らす貴女が見えます。それを覚悟するのです。 その覚悟ができないなら、他の道を考えるしかありません。 貴女は分別ある大人の女性です。自分で結論を考えて下さい。
お礼
愛情の「嘘」ではなく、その場しのぎの「嘘」。 そうですね。 別れることにためらうのはメンツかどうか、自分でもわかりません。 でも、気持ちを許しようやく心を開けた相手に出会って、できることなら一緒になりたいという気持ちと、その信じていた相手に裏切られるという苦しさ・悲しさが混ざっていて、その葛藤が「メンツ」というならそうだと思います。 自分の気持ちを振り返るいい機会でした。 ありがとうございました。
同時にあなたも信頼性のかけらもないじゃないですか、ある意味でお似合いですよ
お礼
コメントありがとうございました
- Canon_F-1
- ベストアンサー率30% (186/608)
40代の男性です。 ＞私はバツイチ子供なしで、離婚原因は元夫の度重なる浮気でした。 ＞そのトラウマから離婚後もなかなか男性を信用できず恋愛できずにいました。 ＞しかし、離婚から６年、ようやく自分から好きになれる人に出会い、お付き合いが始まりました。 ＞それは、彼もまた嘘つきで浮気性だと感じるところです。 世の中のすべての男性が、浮気性で嘘つきであるわけではないのに、またそのような人を好きになってしまったということは、結局貴女の好みの男性が、そういうタイプだということなのではないでしょうか？ ＞「大好きなのに信用できない」 お互いの信頼関係は、恋愛の基本中の基本であると私は思います。信用もできない人と、このまま結婚なんて論外だと思いませんか？ 好きだというだけで、このまま無理をして結婚しても、また同じことの繰り返しになるでしょう。彼に浮気されるのが貴女にとって耐えがたいことならば、この結婚はやめておかれるべきだと私は思います。 彼のことは、ＳＦと割り切って今のままの関係を保ち続けるか、きっぱりと諦めて別の出会いを求められた方が良いと思いますよ。
お礼
「信用できない人と一緒に生きていけない」 全ての答えはこれですよね。 真実に目を向けるのが怖くて、当たり前のことを見ないようにしてきたのは私だったと思います。 そう気が付いても正直別れるのは怖いです。 でも自分のためにちゃんと切りたいと思います。 ありがとうございました。
＞彼の嘘つきは直らないでしょうか？ 本末転倒してます。 問題は二股というか、あなたとＳさんと両方性的関係を持ちたいのが元です。 そのために嘘をついているんだから。 今現在でもその二人はやってるんじゃないかと思うし、してないなら、そのうち復活します。 その二人はもう、腐れ縁で辞められないやないかな、パートナーを解消するか、Ｓに別の男が出来るまで。いやー、別の男が出来たら追いかけるかも？ それで、Ｓとは結婚したくないんだね、だから厄介になる。 あなたと結婚しても、あなたが奥さん、Ｓが愛人という状態だと思われます。 そのために苦しいうそまでついてつなぎとめてるんだから。 そういう状態が耐えられないなら別れるしかないでしょう。 愛人がいてもいいと我慢できるかどうかです。 ＞こんな状態でも別れることに決断できないのは、彼を愛しているからなのか、情なのか、執着なのか、依存なのか、わかりません。 何なんでしょうね？傷つくのが嫌なんじゃないですか？ ほかにも女がいて大切にされなかったという事実を引き受けるのが惨め。愛されていると信じていた、愛情を確認するセックスだったはずなのに、アレは何だったのか？愛という名の仮面を被った、ただのプレイでしかなかったと認めることの屈辱。 ただね、一つだけ、言い訳？慰め？ 男にとってセックスは愛情でもありただのプレイでもあるんですよ。愛情があるからするんじゃない、するから愛情ができるんです。 だから、単純に、女癖が悪いだけで済ませて切ったほうがいいでしょう。
お礼
自分でも彼の存在に執着していることに気付いていて、傷つくことを恐れていることも、１人になる寂しさに怖がっているのもわかっているんだと思います。 それで別れることに躊躇している自分に一番ウンザリしているのかもしれません。 だけど、やっぱり彼とは違うと思いました。 私はこんな状態は嫌です。 だから寂しくても苦しくても、切ります。 ありがとうございました。
- silverghost
- ベストアンサー率25% (32/126)
この男性の浮気癖は一生、治らないと思います。 いっしょになるなら、それを覚悟する必要があると思います。
お礼
そうですね、治るものならもう治ってるのでしょう。 過去と同じ苦しみだけは繰り返したくないので、終わりにします。 ありがとうございました。
- tak126_00
- ベストアンサー率22% (5/22)
残念ながら貴方の考えている通りの男性だと思います。 本当に貴方の事を考えているのであれば、すべての関係を一切断ち切ると思いますが、そうはされていないのですね。 男って誰しも浮気願望は持ってます。それを実際に行動にうつすか、妄想だけですませるか。 貴方が傷つく前に、この男性とは縁を切った方が良いと思います。
お礼
この関係が違うものだと私も頭ではわかっているんだと思います。 でもまだ頭と心がリンクできず、そこへ今日の嘘。 どうにも気持ちを抑え切れず、『別れたほうがいい』と言われることを承知でここへ投稿いたしました。 少し落ち着きました。 今日明日で決着はつかないと思いますし、私も気持ちが流されてしまわないか怖いですが、ちゃんと別れたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
浮気性というより気弱さ。 そうかもしれません。 「相手に流されている」「面倒くさいことからのらりくらり逃げれるだけ逃げている」「穏便に済ませたいと思っている」 全くその通りです。 でも、今後もこれでは私も嫌ですし、そんなけじめをつけられない彼をひっくるめて受け入れることはできません。 もうこの問題で振り回されるのには疲れちゃいました。 終わりにします。 ありがとうございます。