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人間不信をサポートするには？
７年位付き合ったいた彼氏が居ました。 私は鬱病を持っていて、発病前後もそばに居てくれて随分助けて頂きました。 お互い結婚前提の付き合いのつもりでもありました。 鬱発病時、かなり強い薬を飲んでいて、副作用が酷い時に 彼の子供を身ごもりましたが医者の判断で流しました。 それから、鬱の原因である家族から離れる為に逃げるように北海道に一緒に移住しました。 私は まだ働ける体ではないので 彼が仕事を転々とし、生活を養ってくれていました。 ある日、将来について話をしたところ、『子供は欲しくない』のと結婚の意思も聞けませんでした。 私としては、また二人の間の子供も産みたかったし、落ち着いたら家庭を築きたかったので かなりショックを受けました。 彼としては 子供に関しては まだ私自身が薬を飲んでいるからプレッシャーにならないために『いらない』とゆったそうです。 私は『この人と家庭を築きたかったのに、叶わない』のだと落ち込みました。 そんな時、同じ社宅に住んでいた後輩から 結婚前提の告白を受けました。 試験中で必ず合格するから そしたら婚約者として一緒に住みたいと。 そちらが現実的で その言葉に気持ちが持ってかれました。 その男性に魅力があるわけでなく『家庭』に憧れて。 そしたら、彼にバレて男性は恐ろしくなり、私を連れ去り通院病院に置き去りにしました。 無理ゆって一泊入院させてもらい、その間 彼と男性は話し合いをしたそうです。 男性は『１００万払うから無かった事にしてくれ』。 彼は飲まず、裁判をしました。 私は男性に『路頭に迷おうが関係ない』と 障害に対しても差別的な態度をとり仕事を辞めました。 彼も仕事を辞め、私も別れ違う市に住んでいます。 裁判は長く続いたらしく内容は教えてくれませんでした。 そんな中、彼が以前に世話になった人に恩返しの為に、手助けしていました。 しかし １００万円盗まれ、強盗に入られ、カードも使われ、めちゃくちゃに やられました。 そんな不幸が続き、誰も信用が出来なくなり、友達も作らず、独りで生きてゆくと ゆわれてしまいました。 私への信頼度も無い様子です。 私は 彼以外付き合いたくもないし 付き合えません。 諦めきれなくて苦しいです。 どうすれば信頼を取り戻せるのでしょうか？ 夢に描いていた未来が崩れて かなり無気力状態。 どなたか 御意見下さい。 お願い致します。
- pakaponi
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人間不信の方のサポートは、信頼より先に、何時もどんな時でも 傍に居てあげる、、、傍に居るよって言うサインを相手に伝えて 会話無くても、喧嘩しても、落ち込んでても「どんな時も何時も傍に 居るよ」って身近に感じさせる存在を残しておくと良いかも。 彼が好きで手助けしたいなら、家庭を憧れでも他の男性にフラフラしては 駄目だよ。 お互いが必要であれば未来もきっと一緒に居られると 思います。 ご家族が原因で鬱病発症なら、まずご家族と向き合って改善していき 貴女様が鬱であっても心も身体を強くなり、彼が独りになっても 連絡無くても見守る覚悟で頑張ってみてはいかがでしょうか？ お互いの関係に光が差し込めたら彼も前向きに何か貴女様に 歩み寄りの行動が出てくるかも知れません。そこからが、 信頼へとスタートに変わるでしょう。
- 04315
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本当に彼の信頼を取り戻す方法が知りたいのですか？ 本当は、 彼の愛を必要としているだけ 彼を頼っているだけ 自分が幸せになりたいだけ では無いと言い切れますか？ あなたは、 自分が鬱病であったこと 家庭に憧れたこと それを理由に、心のどこかで過去の過ちを正当化しています。 でも事実は『あなたを支え続けてくれた彼を裏切った』という事です。 あなたはその時、彼を心からは信頼していなかった。 人間誰しも『後悔先に立たず』です。 済んでしまった事は、悔やんでみても何も変わりません。 ずっとあなたを支えてくれた事に対して礼を尽くし、 彼を裏切った事を反省し、 誠意を尽くす 今のあなたに必要なのは『彼の信頼を取り戻す』では無く、『何があろうと・何を言われようと彼を信じ抜く事』です。 口では簡単に言えますが、人を信じ抜く事はとても難しい事ですよ。 何があろうと、今度はあなたが彼を信じ、彼を幸せにする勇気を持てますか？ 人を信じ抜く勇気さえがあれば、何でも出来ますよ！
こんばんは。 人に信頼されるのは容易いのです。 しかし、一度失った信用を取り戻すのは容易ではありません。 大変な努力が必要です。 ちょっと不思議だったのですが、彼はその男性に何の件で「裁判」をしたのですか？ 彼は貴方の配偶者ではないので、不貞行為に対する慰謝料請求は出来ませんよね？？？ なんだか、途中良く分らない部分がありました。 とにかく 頑張って下さい。
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私主人共に31才 子供2才 また相談させていただきたく投稿しました。 子供が父親好きで、私自身にも愛情がある為、離婚は回避したく回答をお願いします。 発端は、主人の妊娠中のモラハラでした。（付き合って4年、同棲期間2年、結婚して5年目妊娠前まではモラハラはありません）マタニティーブルーも入り今まで出来た事が急にできなくなり、相談しても自分でなんとかしろ！もっと頭を使え・・等、妊娠中は思考回路が停止するので出来ない。という事を、何度説明しても聞き入れてもらえず、精神的にとても辛い思いをしました。 それから出産して、育休をとり仕事復帰しました。初めての育児に不慣れで余裕がなく主人の事を構えなくなりました。 （それでも、ストレスをぶつけたり、命令口調になったり、とかはしていません。） 主人の仕事が終わって、今日の出来事とか色々話していたら、疲れているから仕事から帰ったら 余計な話をしないで。と言われそれから、夫婦の会話がなくなりました。 平日は業務連絡しか出来ない。普段から会話がないと何を話していいかわからなくなり、休日もほぼ会話がなくなりました。 それから距離ができ、育児家事すべてしない夫に怒りが込み上げてきました。 なんで私ばっかり頑張らないといけないんだろう。数日（1週間ぐらい）体調が悪い（気管支炎で咳が止まらないなど）と疲れた顔でいると、体調の悪いふりしてる。と言われるし、そんな夫に嫌気がさしてきて家庭内の雰囲気を壊してしまいました。（この時の状態を過去の質問にのせています。私も至らない点があり当時より改善するよう努力しました） その間主人はうつ病だったのだと思います。（病院も連れて行きました）私と距離を置かれた事によって対人恐怖症になり、すべての人間が信用できなくなったと言っています。 仕事も家庭もうまく行かなくなり、自分の殻に閉じこもっています。 4年前に一戸建てを購入したのですが、家に引越してからアトピーになったり、うつになったりいい思い出がないといい、すべてリセットしたいと最近は言っています。 家が悪いのではなく、時期的に転職したり、子供が生まれたり、余裕の無い事が重なってうつやアトピーが出た。という結果論だと私は思っています。リセットして治ればいいと思いますが、私には、また同じ事を繰り返すだけにしか思えません。 根本的な原因を探れば、主人の母親との確執が原因ではないかと思います。主人曰く小さい頃愛情をもらえなかったそうです。 悪い事をしたら叩かれた（当然ですが）ただ、義母は運動をしていたので腕力が凄く相当痛かったそうです。例えば、○○が痛いと言っても気合でなんとかなる。と言われて子供心に深い傷がついたのかもしれません。両親の夫婦中は主人が中学ぐらいの時から悪くなり、母親もご飯を作らなくなり、ほとんどツナご飯を食べていたそうです。 私から見た義母は、とてもサバサバした感じで愛情を与えていなかったようには思えません。ただコミュニケーション不足なのかな？と思います。息子の事を一番に心配しているけど、口ではまたおなかいたいの～？と言いながらこれ飲めば大丈夫だよ。と薬をもってきてくれる母親です。愛情がなかったとは到底思えません。本人の感じ方だと思います。 その過去があり、今回信用していた私に距離を置かれた事で（元は主人が原因ですが） 人間不信になったと言っています。家事育児もすべて一人でこなして、悪いなと思って何も手伝えない葛藤があるそうです。 私は、別に手伝ってとも言った事ないですし（手が離せないときはお願いしますが）帰って主人がゴロゴロしていても文句は言いません。 休日の朝何時に起きようが文句いいません。（仕事大変なんだろうな。と思って起こしません） 私は、主人ほど稼げないし、頭を使う仕事でもないので、家事育児に非協力的でも構わないと思っています。私は、仕事人間でできるなら変わってあげたいと思います。ただ、私は結婚して子供が欲しかったです。 しかし自分が仕事一筋になってしまうと、家庭は崩壊すると思い17：30までに帰れる仕事をしています。残業はありません。 仕事より家庭をとったのです。（色々悩んで私が出した結論です）だから主人には、自分が出来なかった仕事に集中してほしいと思っていました。（人間不信になる前は、仕事が楽しい。と言っていたので、主人も仕事人間です。） 別居、離婚色々考えましたが、生活面、子供の事、主人がいない寂しさ・・・不安しかでてきませんでした。 私には何ができるでしょうか？ 主人の母親と一度話をしたほうがいいでしょうか？ 人間不信は改善されるでしょうか？ 一時期安定剤を仕事中に飲んでいたそうですが、現在は飲まないで仕事ができるそうです。 支離滅裂な文章を、最後まで読んでいただきありがとうございます。アドバイスをいただければうれしく思います。
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この質問はYahoo知恵袋で質問したものと同様です。上手く表現できないのでここで改めて質問します。（マルチポスト申し訳ありません） ３年前交通事故に遭い、信号停車の私のバイクに相当な速度で追突してきた車。私は骨盤骨折で全治９ヶ月の重傷。仕事も休職せざるを得なくなりました。両者とも任意保険は加入していましたが私の方は警察の事情聴取から１０：０、相手は青信号に切り替わった時に発進しなかったのが悪いと６：４を主張。私の任保は過失がないので示談交渉は出来ません？と言われこれもおかしいと思いつつも痛みを堪えつつ相手と交渉しましたが決裂。しかも特約で弁護士を起用し裁判になりました。結果的に１０：０の過失なしになりましたがその代償は大きなものでした。 医師の許可がでるまで復職できない状態の私は一日でも早く治るよう治療に専念しながら示談交渉。その間収入はありません。アルバイトも禁止と言うことで身動きが取れませんでした。 妻の収入と貯金。しかし、生活費や住宅ローンは容赦なく迫ってきます。 表向きの私は何ともない普通に動けるのが妻にとって歯がゆいのか些細な一言で険悪な状態になりました。次第に職場の上司や親類にコソコソ相談し始めたようで何かが動いているのは感じていました。 医師の許可が下り復職。しかし、約１年近く休んでいた為まともな仕事はさせてもらえず半年ほどは手取りで１０万以下でした。 なぜ治ったのにそんだけ（事故前の１／３）しか貰えないのかという親類の一言で私は激高しこれまでのつもりにつもった不満をぶちまけました。すると、じゃ今後は夫婦生活続けられないね離婚しかないねと準備していたかのように言われたのでした。そして、感情の冷めない状態で私は家をでました。 なんにしても金・金・金という妻、親族しいては妻の職場の上司。こっちは交通事故で苦しい思いをして何とか手に入った示談金も妻に渡し（それでも少なすぎますが）自分なりに努力したつもり。でも誰も評価してくれない。しかし、このままではダメと自宅に戻ると既に売りに出され誰もいない。仕方なく妻の職場に行くと警察を呼ばれ連行され事情を説明して釈放。（何も脅しも脅迫もしていない、ただ今後のことをもう一度話そうと言っただけです）。離婚届も出されており、友人の助言から家庭裁判所に相談したらと言うことでやっと話し合いの場を持つことが出来た時、相談員が口に出したのは交通事故に遭う貴方が１００％悪い。収入が途絶えるなら退職してでも別の会社に就職するのが常識。貴方は非常識極まりないと。 自宅の売却にどれほど心労かけたか貴方は知っていますか？などなどほとんどが妻の見方で私の意見は聞いて貰えません。 そして妻も今の職場にいる以上はどうせ払えないんだから二度と私と子供の前に顔出さないで。最大限の優しさ。わかる？仮に宝くじとかで大当たりしても一円も送らないでとばっさり切り捨てられました。 それから２年。やっと元の収入に近づいてきたので慰謝料というか養育費、誕生日など祝ってやりたいと現金を送金しますが全て書留で戻ってきます。（私の居所は一応伝えている。妻の居所はわからないので職場に送っている） 意志を伝えたくても仕事中に電話してくるなで一方的に切られ、だからといって職場に行けば警察呼ばれるかもで・・・ 私は非常識ですか。（途中で家を出たことは悪いと思っています）何もかも自暴自棄でモヤモヤした気持ちが晴れず心療内科に通っていますが忘れること、次の出会いを探すことしか言われません よりを戻すつもりはあっても険悪な状態なら意味がないと思っています。そして、書留で現金が返ってくるので必要以上、相手から要求があるまでは私自身新しい人生を選んだ方がいいのか。 なにより子供に会えないのが非常に辛いです。
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学校に行く度にソワソワしてます。学校へ向かう電車に乗ってるだけでも、憂鬱な気持ちになってしまい、引き返したくなります。 現在大学２年生なのですが、１年の頃からそこまで学校にも行ってなく、 唯一大学にいる友達は高校からの友達ばかりなので、狭い仲でやりくりしてます。 元々は人に何言われても、他人は他人、自分は自分、 言いたいことは勝手に言わせとけば、きっといつか噂も陰口もなくなるものだと思ってました。 最近は異常に気にすることが多くなり、 友達の誰を信用して良いのかも良く分かっていません。 たまに学校に行かなくなると、知らない間に友達同士で私の情報を勝手に交換してるのも怖くなります。 私自体はすごく正直だと言われてますので、 元々は人を信頼しやすく、気楽に自分のことを話すことも多いです。 特に後から何を言われるかも心配せずに、楽しく友達と話すことが好きだったのですが、 自分の話を一人に言えば、知らない間にその情報が色んな人に回っていたり、 話がひどくなったりしていることが多く、 一々気にすることでもないのですが、 精神状態も強い訳でもなく、気にし始めたら止まりません。 頼りがいのない、無責任な性格のせいなのかもしれません。 マイペースなので、嫌なことを嫌だと正直にも言ったりもします。 それが原因なのでしょうか。 性格がもともと悪いからなのでしょうか。 周りには気を使っているつもりです。 友達に嫌われることが一番の心配なので、出来るだけ普段は明るく元気にふるまってますが、 正直疲れました。 人と交流するのもめんどくさくなってしまい、 学校から帰ってくれば、勝手に悩んで号泣してしまうこともよくあります。 前までは月に一回か二回程くる、プチ鬱なのかと思っていましたが、 最近は二日～三日に一回程はどん底に落ちてしまい、 一回落ちてしまうと立ち直るのにも時間がかかってしまいます。 明日がくれば、学校に行かなきゃいけないんだな…。 と思うと、余計に夜は寝れなくなり、朝の４時～５時位まで暗い部屋の中で起きてることが多いです。 彼氏には心配して欲しくなく、親友にも相談すれば暗い気持ちが移ってしまうのかが心配なので、この変な暗い気持ちは自分の中だけにしまっておいてます。 いつも元気なふりをしている自分も嫌いになってしまい、 本当に思ってることをさらけ出すことも出来ず、 この気持ちを誰にもぶつけられずに どんどんストレスがたまってってます。 これって、私のわがままな自分勝手な性格のせいでこうなってしまったのでしょうか。 周りの気持ちを理解するのが下手なせいで、 こうなってしまったのでしょうか。 いつかこのソワソワ感はなくなるのでしょうか。
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３年前にうつ病になり （原因はいろいろあって、これとは特定できないのですが 恋愛＆家庭＆仕事での昇進など） 発病後２年して、一度、薬をやめたのですが 数ヶ月度、又、発病してしまいました。 今は昔ほどへこむ事もなく、会社に行っていますが どうも、今は仕事に原因があるようです。 直属の上司とあわないくて、露骨に私に対して態度が違い その上司はみんなから嫌われており、みんな一緒だよと 言ってくれるのですが、私に対して一番ひどいのと 私は女性で、他に女性は４人いるのですが、 「女の子は愛嬌」なのか、私にいろいろ仕事を頼むくせして、他の女性にはやさしく接するのに、私だけ違うのが 又、答えているみたいです。 今日、職場で 電話を取り次いでもいつ無視されるのですが、怒りを通して泣けてきてしまい、そこからトイレで 泣いたのですが、私はうつ病を発病した時に自殺未遂等あり パニック障害も併発し、２年ほどおさまっていた 発作が出そうになり、恐くなりました。 又、その後、電話が恐くて、でれないようになりました。 （昼からは普通に戻りましたが） うつ病じだい、本人の性格的な事もあります。 仕事をやめないと、この病気は治らないのか？ どうすればいいのか、悩んでいます。 今回はおさまったけど、又、いつ発作が出るか心配です
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