辛いです。

質問

本当にごめんなさい。
先に誤っておきます。

もう消えてしまいたい。 そう思ってしまいます。
こんなこと言ってはいけない分かってます。
思ったらいけないこと分かってます。
でもいなくなってしまいたい…

何時も私は真面目でいい子を演じていたから…

両親はもちろん、祖父、祖母そして先生にも期待されてきました。

これが本当に苦痛で仕方がありません。

また、
私がいじめられていること、一度だけばれてしまったことがあるんです。
その時に私は初めて母が泣いているところを見ました。

私は大丈夫。
それだけを言いました。
継続されていても…

もともとそれを隠すタイプの私でしたが、さらにそれから私は自分の気持ちを隠すようになりました。

だから家ではここ数年本音を言ったことは一度もありません。

勿論学校でも。

ですから、辛い時こそ前向きに元気に明るく面白い子を演じるのが習慣化されていました。

しかしこのせいで、私は親に誤解されてしまいました。

「あんたは鈍感だからいじめられても全然平気よね」 みたいな感じで…

私がいけないのですが…
本当にショックでした…
また、いじめは本当に大したことなかったのですが、そのせいで私は人と関わることが本当に苦手です。
中の良い友達でも…目を見ると緊張して冷や汗が出る時があります。
また先生と話すときや勉強を教えてもらうとき、一対一になると足が震えます。
そして、男子と話すことはほぼ出来ないんです。

勿論発表は足と手が震え、声も震えます。

ただ私は話すことは得意なほうなんです。
ですから見ず知らずの人とは話すことができるんです。

よくわからないのですが…
これを改善することは可能なのでしょうか。

正直この状態で一生を過ごさないといけないと思うと…いなくなって方がましかな…みたいなこと思ってしまいます。

私には今まで生きていて辛かった思い出しか私はないので…生きている意味がないのではないかなってね…

期待も辛いですし。
今まで誰にも相談しないでいたから…辛いです
もう人生に疲れました…
まだ17才なんですけどね…みんなそんなもんなのかな…?

回答No.4

vzb04330 · ベストアンサー

さらにオッサンの、55歳になる心理士です。
私は、過労から、恥ずかしいのですが自分もうつになってしまい、療養しています。
しかも、ここ1年は副食がうまく行かずに、休職して、プー太郎をしています。

心理士などという専門家の端くれにいるのですが、自分のことは自分で分かっているようで、よく分かっていなかったんだということを痛感しました。
それだけ、今の世の中、社会状況には、厳しいものがあるということもできます。

私自身も、あれこれ考えたのですが、今のところの結論は、「生きているだけでよかった、というか儲けもの」と思っています。
状態が悪いときには、マンション9階のわが家のベランダから下を覗いて、「ここから落ちると……」などと良くないことも頭に浮かびました。

考えてみますと、私も子どもの頃から、割と「良い子」と思われていて、周囲からはそれなりに期待されていたように思います。
働くようになってからも、自分でいうのはヘンですが、頼まれたことや仕事は断らず、手を抜かずにきちんとやってきました。
過労でうつになった背景には、もちろん、身体的な疲れなどもあったと思うのですが、こういう私の性格や、行動の特徴もかなり作用していたんだなと思うようになりました。

「良い子」は、やっぱり疲れますね。
できれば、どこか手を抜いて、「まあまあ良い子」くらいになれると、少し楽に生きていけるかも知れません。
いろいろのストレスを発散する方法、それも自分にあったもので、あまり人に迷惑をかけないやり方が見つけられるといいですね。
一般的には、ストレス発散には、声を出す、汗を掻く、愚痴をいうなどがよいといわれます。
声を出すのは、大きな声で歌や、カラオケを歌うです史、汗を掻くというのは、運動をするということです。
愚痴をいうのは、相手を選ばないと、かえって飛んでもない目に遭うかも知れません。
信頼できる友人や、あなたより少し年齢が上の、先輩とか、親戚のお兄さん、お姉さんなどで話せる人がいれば、聞いてもらえないでしょうか？
もしそういう人が身の回りにいなければ、カウンセラーや、臨床心理士などの専門家に聞いてもらうという方法も考えてみてください。
学校にスクールカウンセラーの方が来ていませんか？
あるいは、お住まいの自治体などで、教育相談や、悩み事相談をしているのではないかと思います。
ちょっと探してみてはどうでしょう。
こういう専門家は、秘密はきちんと守ってくれますよ。

できれば、一人で抱え込まない方がよいのですが、誰か愚痴を聞いてもらえる人が見つかると良いなと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

おそらく…親戚類は無理だと思います。
全くそういうのは、考えなきゃいいだろ!!みたいな感じなんで…
それにどちらかと言うと…私は逆に相談されるタイプなんで…

とりあえず相談出来そうな人を探してみます。

回答No.7

noname#126071

質問者さまと同じ年の息子（高校２年生と高校３年生）のママです。
息子たちの友達も私の息子、娘であり、私の友だち　という感じで接している
世話やきオバチャンです。

えらいですね。
親の期待に応えようと必至で、自分の気持ちを抑えて。
きっとご両親よりも精神年齢が大人なのかな？　と私は感じます。
質問者さまが　１人暮らしを希望しても、反対されちゃって、せっかくの機会を奪われちゃいましたね。

ご両親は、質問者さまのことがとっても大切な存在なので、自分たちの理想の大人に育てようと必至で、
また、生活していかなくちゃいけないので　そっちに気持ちが行き過ぎて、質問者さまの気持ちを受け止める余裕がないのだと思います。

私の経験からですが・・・
高校３年生の息子が中学３年生の時に、受験生という重圧と　そこから逃げたい・抜け出したいという葛藤の中（という気持ちだと思います）で、
彼女と遊んでいたり、学校に行かず遊んでいた子と仲良くなり放課後　一緒にいて悪いことをしました。
帰りが遅いのでケータイに電話しましたが出ずに、悪いことをしたので
父親が『何のためのケータイだ！　親が電話しても出ないなら、そんなものは持ってる必要ない！』と言って　息子にとっては、とっても大切なケータイを取りあげました。
翌日　息子が私に手紙をくれました。
朝起きたら、居間のテーブルの上に封筒があって『お母様へ』と書いてありました。
封筒が・・・・　なっ、なんと　お葬式の時に使うのし袋の中の封筒で、はすの花の絵がある封筒でした。（書ききれなくなってしまうので　手紙の中味は、後の質問のほうに書き込みます）
血のけが引き、中身を見るより先に、息子の部屋のドアをそっと開け、いつも通りに寝ているのを確認してから読みました。

直接話すことは勇気がいるし、言いたいことを全部言えないうちに　感情的な言葉でさえぎられてしまうことも多いと思いますので、
お父さんかお母さんに　質問者さまの気持ちを手紙に書いて渡してみたら良いかな　と思います。
親子なんだから、ここの質問に書いたようなことを書いて、質問者さまの気持ちを伝えましょう。
あなたは、自分の気持ちを冷静にみつめられ（これは社会人になってから、とっても重要なことです）行動でき、
両親や周りの人に優しく接することが出来る　魅力ある女の子です。
この世の中には　とっても貴重な存在です。

勇気を出して　手紙を書いてみませんか？
オバチャンは、あなたのこと　応援していますよ！！

お礼

分かりました
ご回答ありがとうございます。

回答No.6

りな（@rinarina0301）

こんにちは。
16歳高校2年生女子です。

わたしも、3年間、いじめにあっていました。
愚痴言われるし、ものすごいジロジロ見られるし（なんでだろうね？）、帰り道付いてこられるし、友達は奪われるし…。
おかげで、重度のうつ病になりました。（リストカットとか幻覚とか、自殺願望がわきました）
わたしもね、親にいじめのことをず～っと隠していたんです。心配かけちゃうし、どうせ分かってくれないって思ってしまって。
そのせいで、うつ病がひどくなった。自殺願望もとんでもないところまで膨れ上がった。もう死のう、って思って、とにかく彼氏に会ったときにビルから飛び降りようとした（ディズニーシーのホテルでですよ。笑っちゃうでしょう（苦笑））彼氏は私の4つ上で20歳なんだけど、優しくて温かい人なんです。その彼が、本気になって私を羽交い締めにしてホテルから落ちるのを止めてくれた。私は泣き叫びながら「放して！死にたいの！」って暴れた。彼は本気で止めてきた。それから、話し合って、病院の精神科に行って薬をもらって寝た。

…もういいや。
わたしの話を聞いてもつまんないよね（＾＾；）
今辛くても、必ず楽になる時が来る。（これ、わたしの主治医が言ってくれました）
だから今は…相談できる人を探してください。
保健室の先生でも、カウンセラーでも、友達でも。
いなかったら、親になんとか頼んで（「最近落ち込むから、精神科に連れてって」って言って）精神科に連れて行ってもらってください。それで、お薬を貰ってください。
今から少しずつでいいから、辛いことを誰かにはなせるようになる練習をするようにしてください。
そのままにししゃうと、ひどくなっちゃうので、ちょっとずつやったほうがいいと思います。
辛かったら、吐き出さないと
こころが壊れちゃいますよ。

またなにかあったら
ここに質問してぶつけてください。

長くなってすいません；

お礼

ご回答ありがとうございます

そうですね…
守ってくれる人がいていいな…

回答No.5

mandarin54

結論から言うと、真面目でいい子を演じたり自分を責める必要はまったくありません。
むしろ愚痴や本音を進んでこぼしてください。

なぜなら期待にこたえようとすると、自分の思うように発言したり、行動できないので、
ストレスがかなりたまります。いくら精神的に強い人でもうつ状態になります。

逆にもう少し自由に発言したり、行動することで心に余裕が出来て笑顔が自然と多くなります。
家族の方々も子供や孫の笑顔が何より一番の薬になるんじゃないでしょうか。

つらいことがあったら、愚痴をこぼしたり、相談する事はまったく恥ずかしいことではありません。
たまには自分の中の毒を外に吐き出さないと心が壊れてしまいます。

少しくらい毒があったり、癖があるほうが面白い人だなと思われて、逆に好かれたりするもんです。
kumudreamさんは人見知りしない方みたいなので、本来は明るくて面白い方なんでしょうね。

もっと本音を出して、自分を出してストレスを発散してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

本音を言える相手頑張って探してみたいと思います。

回答No.3

tr555337

質問者さんは今、とてもつらい思いをされてるのですね。本当の自分を一番近い存在であるはずの親が気付いてくれない…見てくれない…それどころか別の「私」を求めている。こんなにも寂しさを感じることはないでしょう。
質問者さんの悩みはご両親への不満から起因しているように見て取れます。
ですので質問者さんに必要なのは、友人でも勉強でも将来の夢でもなく、今すぐご両親のもとに走って行き、ちゃんと私が何を考えて何を求めているのか知って！そしてそれを認めて！と訴えることだと思います。

……17歳ですよね？まだ親に当たり散らしても何の不思議もない年頃ですよね。
この際、思いきってご両親に本音をぶつけてみてはいかがでしょうか？

良い結果になるかもしれない。悪い結果になるかもしれない。
どちらにしろ、行動して得られた結果は経験となり、原動力になります。良い結果になったらそれで万々歳だし、悪い結果になったら(激しい言い方ですが)親に見切りをつけとっとと自立の道を探り、自分が幸せになれる道を探り歩むのです。
時が解決してくれるのを待つのもありですが、質問者さんがもう死にたいと思うほど追い詰められているのなら、その苦しい心情だけでもご両親に訴えるべきだと思います。
とにかくこのまま一人で耐えていたらいけませんよ！危険ですよ！！

あくまでも私は第三者で、言うは易しで申し訳ないです。ただ質問者さんがこのまま延々とひとりで悩み続けるのかと思うと胸が痛みます。
どうか、一刻も早く身近な誰かに助けを求めてください。

お礼

正直親はもう要らないって思ってしまいます…

ですから大学生活は1人暮らししたかったんです…
でも…三者面談でうちのこは1人暮らしはしたくないって言っているから!!
って言われそんなことないって言ったんだけど流されてしまいました…
ですからもう４年だけは我慢していこうと思ってます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

aaa2125

４２才のおっちゃんと同意見です。
そんな私は４２才のおばちゃんです(^_^;)

初対面の人と話すことが苦痛でないなんて、すごいじゃん！
それはあなたの素晴らしいところですよ。
これからの人生、たっくさ～ん楽しいこと感動することに出会えますよ。

もう人生に疲れました・・って、皆んなそうだよ。
誰かが言ってたなぁ「皆、日々、耐え難い苦痛を我慢して生きているのです」ってね。

子どものころすごいイジメを受けていたけれど、死ななくて良かったなぁって今思います。
生きてこそ！なのです。
４２才のおっちゃんも４２才のおばちゃんも、あなたにもしもの事があったら・・とても悲しみます。
生きてこそ！なのですよ。

お礼

みんな同じですよね…
ありがとうございます。

回答No.1

noname#140269

俺から見たら娘みたいなもんだな。娘の事は放っておけんよ。42歳のおっちゃんです。

死にたい気持ちは解る。俺もそうゆう経験をして、実際自殺に走った事もあるから。ICUに運ばれてさぁ、丸二日意識不明だったらしい。目が覚めたらあの世かと思ったら病院のベッドの上。色々な機械を付けられててさぁ。何で助けた！って暴れたよ、その時は。でもね、後から冷静になって考えれば、こんな俺でも死んじゃえば悲しむ人はいるんだよな～という事に気付いた。それから自分から死ぬ事はやめた。

その代わりに「抑鬱病・躁鬱病・会話障害・適応障害」になっちゃった。今でも通院してる。今年で13年目だよ。kumudreamさんが4歳の頃からだよ？長いっしょ？発見が遅れたから改善は可能だけど完治は難しいって言われた（俺から聞いたんだけど）。だからこれからも死ぬまで抗鬱薬を1日3回飲まなきゃならないし、睡眠導入剤も3種類飲まなきゃ眠れない。こんなんだから離婚されて、今は1人ぼっち。毎日が辛い。カップルを見たら辛い。楽しそうな家族を見たら辛い。団体で楽しそうにしてる人達を見たら辛い。辛い、辛い、辛い。でも死にたいとは思わない。

kumudreamさんは期待の重圧に負けた感があるかな？親も何気無く「あんたは鈍感だからいじめられても全然平気よね」と言ったんだと思うけど、そうゆう何気無い一言がkumudreamさんを苦しめている。何の罪も無いのに・・・可哀相だよ。

したっけ、人生は誰でも疲れる。生きている事事態が疲れる事だらけなんだから、これは仕方が無い。でも17歳で消えてしまいたいって思わないで欲しい。kumudreamさんにはまだ未来があるっしょ。これから進学なり就職なりすれば「素敵な出会い」がある可能性だってあるっしょ。そしたら自分の人生観も変わるっしょ。そうでないかなぁ。kumudreamさんのユーザー名、dreamって単語が入っているね。これは夢を追い求めてるって事でしょう？違うかな。夢を追い求めて、これからも努力しようよ。そうすれば幸運は自ずからやって来るから。おっちゃんは悪い事は言わない。kumudreamさんの為を思っている。それはきちんと理解してほしい。

とにかく焦らないで。人生先は長いんだから。ね。

お礼

そうですよね…
ありがとうございます。