新婚ですが離婚を考えてしまいます。アスペルガー症候群の夫との結婚生活に悩んでいます。

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このQ&Aのポイント
  • 結婚後に気づいた夫のアスペルガー症候群の症状により、会話が成り立たず、孤独な結婚生活を送っています。
  • 夫の自己評価が高く、自信過剰な性格にも悩んでおり、求職活動にも影響しています。
  • 将来の子育てや性生活にも不安を感じており、離婚を考える自分に罪悪感と迷いを抱いています。
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新婚ですが離婚が頭をよぎります。

新婚ですが離婚を考えてしまいます。 長文ですが、よろしくお願いします。 今年の3月に紹介で出会い、彼からのアプローチもあり、お互い30代半ば、私も早く結婚し子供がほしかったこともあり、とんとん拍子に話が進み9月末に家族で挙式をしました。 現在は彼の実家のそばで暮らしています。 彼の実家の敷地にお義父さんが家を建ててくれるということで、現在打ち合わせも進んでいます。 彼のご両親、家族はとても優しく、よくしていただいています。 交際時は彼の仕事も忙しかったため（月～土勤務）毎週日曜日にデートをするというかんじでした。 ですが、結婚式の翌日に、結婚式前日付けで仕事を辞めたと聞きました。 仕事は何度か転職しており、現場系で小さい会社に勤めていたため、時間も不規則だしお給料も少ないのは知っていましたが、一生懸命やっている姿に惹かれました。 私も働けばいいと思っていますし、そこまで贅沢をしなければやっていけないことはないと思っていました。 ※私自身も働いていましたが、プロポーズされるのと同時期に会社の経営不振により解雇になったため、失業保険をもらいながら仕事を探している状態です。 結婚式後一緒に暮らし始めて、交際中（3か月程ですが・・・）は気づかなかったのですがアスペルガー症候群の症状が当てはまることに気づきました。 2人での生活なのに、会話がほとんど成り立たない状況なのです。 周りからは優しそうで愛想がいい旦那さんと思われていますが、実際一緒に暮らしていてもほとんど会話がありません。 私が話しかけたり質問したりしても、yes noの回答だけで、そこから会話が広がることがありません。 私が怒ったり不満を言うと謝りますが、なぜ私が怒っているのか。その理由までは考えていない、とりあえず謝る。という感じです。 質問の意味を深く考えずに答えることも多いです。そこで突っ込むと曖昧な答えになり、ちゃんと聞いていなかった、といいます。 突然突拍子もないことを言い出す（KY）ので、私の両親や友人などに会うときなどはひやひやします・・・ また自己評価がとても高く、自信過剰で、求職活動にも影響している気がします。 その辺を指摘するとかなり不機嫌になりますが・・・ 私も外にでて仕事をすればよいのでしょうが、今現在、これといった仕事も見つからず、お互い顔を突き合わせている時間が長いためか余計イライラしてしまいます。 これから先、会話のできない相手とずっと過ごしていくのかと思うと絶望的な気持ちになります。 子供でもできればとも思いますが、アスペルガーの症状は遺伝することも多いと聞き、不安もあります。 またsexも自分本位で、私の気持ちなど考えていないと思ってしまいます。。。 彼の性格、生活態度を見ると子育ては無理ではないかとも思います。 彼の家族、私の家族共にこの結婚をとても喜んでいることを考えると、このような事情で離婚を考える自分がわがままなような気がしてしまい、相談もできません。 確かに結婚したくて結婚したのですが、考えが甘かったのかもしれません。 結婚式前にも、迷い、やめようと思った時もありました。 もっと時間をかけてゆっくり進めたいと伝えたりもしましたが、彼は早く結婚したいの一点張りで。 仕事が忙しかったこともあり、一緒に過ごす時間がふえればうまくいくと思っていました。 自分でもどうしたらいいのかわからず、とりとめのない文章になってしまいましたが・・・ 何かアドバイスをいただければと思い投稿いたしました。 よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.15

結婚っていいイメージ持ってじゃないですか? 話さないとか、自分本位とか、イライラとかあたりまえじゃない? 結局は他人と他人が死ぬまで一緒に生活してるだけ。 そこに、 子供が出来て幸せが増えたり。 家族の笑顔と出会うたび幸せ感じたり。 いい食事が出来たり。 幸せって積み重なっていくもので。 否定ばかりでいいところをみれなかったら 幸せは絶対見つけられませんよ? 他人と他人が死ぬまで一緒に生活することを「夫婦」 でも、二人だけの幸せを分かち合えるのも「夫婦」 さがしてみてください。どんな小さな幸せでも。 今は、大きな事も、小さな事も深く掘り下げず、気にしない。 いいところだけを探してみてください。 幸せは今どこにあるのか? 離婚とか迷ってる人って、結局相手の悪いところしか見えてこないんだよね。 そりゃ生命の危機があれば別だけど。 きっと勘違いしてるんよ。 夫婦だから深い愛情とか、意味わからんし。 夫婦だから浅い愛情でも安心出来るのでは? いつまでもカップル気分じゃ、夫婦のホントの幸せや愛情は気づかないですよ 夫婦だから、浅い愛情も夫婦意識で深いものに変えれないと。 そして、夫婦だから許せるのでは? まとめるならば、「こまかいこと気にしないで少なからずある夫婦の幸せを感じること!!」 回答になったかわかりませんが。個人的な意見ですので（；^ω^）

その他の回答 (14)

回答No.14

もし、彼が仕事を始めたら？ もし、彼が病気じゃなく単なるコミュニケーション下手なだけだったら？ もし、彼が病気だとしてその治療をするという努力をしたら？ もし、彼がコミュニケーションを取ろうとする努力をしたら？ もし、彼が自分のマイナス面を認めてそれを治そうという努力をしたら、 それで、あなたはその人とやっていこうと思えますか？ もし、やっていこうと思えるなら、思ったことをここに書かずに彼に伝えてはどうですか？ そして、努力が出来そうならあなたももともと時間をかけてやっていこうと思っていたわけですから、これから時間をかけて分かり合っていってもよいのではないですか？ 結婚は結末ではないのです。 もし、やっていこうと思えないなら、問題は彼ではなくあなたにあるのだと思います。 あなたは「結婚」がしたかったのですか？ 彼と家庭を作りたかったから結婚したのですか？ 考えが甘かった「のかも知れない」では、甘かったのではないですか？ 半分は自分の責任です。まずは、すぐに離婚ではなく、彼のことが好きなら、どうやったらうまく行くかを考えて、お互いに努力すべきなのではないでしょうか？ それでもダメなら離婚を考えるべきだと思います。 その努力ができないなら、彼はあなたを愛していないし、あなたも彼を愛していないのだと思います。であれば、おのずと答えは出るのではないでしょうか？ 自分の問題を相手の問題にすり替えて逃げないようにしてくださいね。 バカという人がバカなんだと同じで、誰かのことを自分本位だとか自己評価が高いとか自信過剰とか言う人は、大抵自分がそれに当てはまる人間だったりすることが多々あります。 まずは自分とよく向き合って、どうしたいのかをよく考えてみてはどうでしょうか？

  • rational
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.13

貴女は離婚したくて、その正当な理由を探しているのではないですか？ 誰かに、背中を押して貰いたいのではありませんか？ アスペルガー症候群なんて、どうして知ったのですか？ 彼が転職を繰り返しても、一生、生活していけるような資産を実家が持っているなら、腹を括って、続けるのは、ありでしょう。 それが無理なら、続けていくのは難しいでしょう。

  • nwjfc
  • ベストアンサー率46% (35/75)
回答No.12

アスペルガーかは現時点で不明ですが、 今まで勤め先を転々としてたのも、彼のコミュニケーション力に負うものかもしれませんね。 もしそうなら、今後もずっと同様だということです。 (彼のような受け答えをする人が職場にいることをちょっと想像してみたら…どうでしょうか。) 子育ても収入も頼れず、自分との気持ちのやりとりさえも微妙、そういう人と一蓮托生するかどうかの瀬戸際ですよね。 それに先の回答者さんも言われてた通り、親が建ててくれる家に住む(しかも敷地内別居)はよっぽど良い舅・姑さんでないと良い関係を築けないとおもいます。 そしてもし義実家とトラブルがあったとき、あなたを守ったり盾になってくれるはずなのは、本来あなたの夫なのですから…、この点でも、もし添い遂げるなら覚悟がいるでしょうね…。 あなたの人生はあなたのものですから、誰に罵倒されようと、わがままだと非難されようと、どうしてもやりたくないことはしないほうがいいと思います。 私なら、相談せずに仕事を辞めてきてしまう時点で夫として信頼に足りるとは思えませんけど…。 家を建ててもらうことに付随する期待はとてつもなく大きいはずですから、それを負えないと自覚したなら、極力早く回避することが大事と思います。 もしまだ続ける道を探るのだとしても、まず先に建築計画を中断させるのが肝要かと。 後悔のない判断をされることをお祈りします。

  • 7020028
  • ベストアンサー率21% (28/129)
回答No.11

アスペルがー症候群かどうかは，軽々に判断すべきではありません。 専門機関での判断を受けましょう。 そして，もし，アスペルガー症候群なら，それをあなたが理解することから始まります。 そして，あなたも彼も夫婦として生きて行くために，『障害』について学ぶべきでしょう。 そのような症状の方達の集まりにも参加してみましょう。 そこで出会う人たちといろいろ話して行く中で，きっとあなたの抱いている悩みが同じことに気づき，解決の方法や気持ちの整理もできてくることでしょうし，また悩みも新たに出てくることでしょう。 そして，2人で理解しあうことで，その新たな悩みを解決していけるでしょう。 アスペルガー症候群の夫と上手く夫婦生活をしている夫婦がいることも知っていてください。 要するにあなた次第です。 あなたが彼を理解したい！彼を理解しよう！！彼と一生夫婦でいたい！！と思えるかどうかです。 当然彼はあなたではありません。 あなたの思うとおりに行く人間なんて，この世にはいません。 要するにあなたが彼と一緒にいたい，いっしょに年老いて行きたいと思うかどうかです。 そう思えれば，道は自ずから開けてきます。 もし，そうでないなら，早く別れるべきでしょう。 子どもが生まれれば，夫婦が上手く行かなくて，一番傷つき，可哀相なのはお子さんです。 お子さんがいないうちに別れるべきだと私は思います。 別れは決して薦めませんが，あなたが無理だと思えば早く別れるべきでしょう。

回答No.10

夫婦生活って、一瞬一瞬で”場面”が変わるものなのですよね～。 つまり、楽しいことも、辛いことも、苦しいことも明日になったら 変わってるってことなんです。 長い夫婦生活を展望するよりも、近い明日のことを考えた方がいい ような気がするのですが・・・ご主人の病名については詳しくはわかり ませんが、少なくても”結婚”までは漕ぎ着けているのですから、 普通の人な訳で・・・あなたの文面を読んでいても、ただ外面は良くて 内面が悪い？一般的に多い性格のようにも思えますし。 もともと夫婦は他人なのです。同じ屋根の下で暮らすには、色々な 問題が多いものなんですよね。あなたのところだけじゃないことも 知っておいて下さいね。 夫婦の信頼関係は積み重ねだと思ってます・・個人的には離婚を考え るには、まだ早いと思います。もう少し彼を見てあげて欲しいと思い ます。

noname#121311
noname#121311
回答No.9

一度ちゃんとした恋愛を経験されたほうがよいのではないでしょうか。

  • rowena119
  • ベストアンサー率16% (1036/6312)
回答No.8

早く結婚したいの気持ちが先走り、焦っちゃいましたね。離婚するのは結婚よりパワーが３倍必要ですが一つの選択肢でしょう。もう一つはご主人が変わるかどうかですね。見込みは薄いように思われますが、はっきりと要求されて見ては如何ですか。それで変化が期待できないならやはり離婚でしょうかね。

noname#126630
noname#126630
回答No.7

彼を愛していないのですね。 貴女の文章からは、打算しか感じられません。 別れるべきですね。 愛の無い結婚自体に無理があります。

  • vaierun
  • ベストアンサー率22% (331/1496)
回答No.6

また同じことを繰り返そうとしてますね。 子どもが生まれたら何か変わりますか？ 犠牲者が増え、貴女は更に逃げられなくなります。 知人は言いました。 結婚に反対しなかったお父さんが悪いんだけどね。 そうでしょうか？ その人を選んだのは貴女でしょ、と思いましたけれど。 そしてまだ選択権は残されています。 結婚当初は精神的に不安定になりますし、喧嘩も絶えません。 そこを乗り越えなければならないのも事実です。 でも、離婚しても良いのですよ＾＾ 安易な離婚は受け入れられない私ですが、貴女様は時期を逃しただけ。 優しいんです。 だから流される。 でも自分の人生は自分で勝ちとらなければいけません。 今、離婚に対して勇気を持てないのであれば一生我慢する人生になるでしょう。 頑張ってください。 我儘なんかじゃ無いですよ。

  • nak9364
  • ベストアンサー率0% (0/8)
回答No.5

はじめまして。病気の事は専門医に相談すれば良いと思います。適切な治療、投薬がなされるのではないでしょうか。本人を交えず両家で話し合いの場を早目に設ける事を勧めます。次にこれ以上結婚生活を継続する事が可能なのか？に付いて意見を述べさせて頂きます。文面からの解釈ですが、無理ではないかと判断します。結婚生活とは互いに同じ方向を向いてこそ成り立っと考えますが、現状からそれらしき状態が見受けられません。また我慢する事で改善出来る問題とも言えません。まずは実家の両親に考えを述べ、はっきりした方向付けをした所で、当人・相手の両親・実家の両親を交え話し合いをされては如何でしょうか？悪戯に時間を延ばせば、今以上の苦しみが待ってと思います。私の意見は参考程度にしかなりませんが、長い人生苦しみを選択する必要はないと思います。拙い文面で申し訳ありません。

pekochan-chan
質問者

お礼

回答ありがとうござます。 病気のことはあくまでネットでみた症状に当てはまる点が多かったもので・・・ 専門医に相談するにしても、本人、もしくは彼の両親に一度話をする必要がありますよね。 同じ方向を向いてこそ夫婦。 本当にその通りですね。 自分の中でもう一度よく考え、次にどうするべきかを考えたいと思います。

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  • 新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

    私35歳、旦那様39歳　入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。 交際期間は10年になります。 交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。 彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。 式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが 勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。 私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、 目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。 さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。 入籍したころからすでに1年セックレスです。 最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。 私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい 今は50キロを行ったり来たり・・・。 ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、 正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では 退会しています。 その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。 さみしいです。 話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで 実家から勤務先に通うようになりました。 そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。 私たちは、生活費すべて折半でやってます。 が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。 不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、 協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。 8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。 フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。 9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。 稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。 旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。 おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。 わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い 電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。 たとえば、 マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた（旦那）になってほしい」 と行ったところ「やだ」。 何故かときくと、「今住んでないから」・・・。　喧嘩始り・・・。 すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか 「お前に愛はない」 「仕事の邪魔するな」　　邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので 　　　　　　　　　　　　相談したいだけなのです。　すると 「家族、家族　うるさい」 「結婚は失敗だった」 「他に男つくられても俺は何も言えない」等々 ・・・・。へこみますし、泣けてきます。 でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。 どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して 二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。 話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり 実家に勝手いきました。 「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。 彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか 彼母、父の前で私にいい放ちます。 我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして４カ月なので、 離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。 彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう 彼にメールでラブレターを書きました。 内容は、 家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。 でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。 そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。 的な内容を書いてメールしました。 返信はありませんでした。 電話しても出ないので、メールで「メールみた？」と書いたら、 「みた」とだけありました。 その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。 嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。 基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、 「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」 どまりです。 気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので 過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは？と期待しているのですが、 仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。 現状は全く連絡がとれないです。 わたしにできることはあと何があるのでしょうか。 上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

  • 新婚。私から言い出した離婚ですが、悩んでます。

    お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。 私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。 今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両親ともに頭に血が上っており、まるで早く離婚しろと離婚をせかされているような状況になってしまい、本当にこれで良いのかと逆に私のほうが決心がつかなくなったので、ご相談させていただいております。結婚まで、結婚式、結婚してから、本当にたくさんの人たちに支えられて祝福されて一緒になりました。主人は頑固でプライドが高いところがあり、「そこまで言うなら受けてやるよ！」とか、「プライドをズタズタにされた」と考えているはずで、主人のほうも相当私には頭に来ていると思います。今は両親の意向もあり一切直接話すことができません。 大きな離婚の危機は4回ありました。 1回目　入籍4日前に私の話し方が気に食わないからと、結婚をやめると主人が言いだしました。その時は両家で話し合いました。結婚式も控えており、家も結婚しないとローンが下りないということもあり、主人は不自覚で申し訳ございませんでした、頑張りますという意思を伝え、私もまだ好きだという気持ちが残っていたので結婚しました。 2回目　結婚して1カ月、主に金銭的なことでもめました。主人の意向で主人のお給料で生活していました。しかし、主人は実際には生活費の半額を出せと思っていたようです。お金がないから子供はいなくてもいいとさえ言われました。ショックでした。ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの？」と脅迫を言われました。私は怖くなり、県外の両親に助けを求めました。両親は飛んできてくれ、主人の両親も交えて猛抗議。私も怖くなったからこれ以上続けられないと伝えました。主人は本心で言ったことじゃなかった、好きだから結婚を続けたいと言いました。私は不信感は拭えませんでしたが、実父から私自身も思いやりを持って毎日生活せんと！と活を入れられ、続けることにしました。帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。 3回目　結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、私も主人を受け付けられなくなり、セックスレスになってました。 主人がAVを見ていることがわかりました。しかも、私が残業で遅くなっているときなどです。主人は私より数時間早く帰宅します。私を迎えにいかないといけない自分は残業ができないと日頃言ってましたが、帰宅から私の迎えまでの時間AVを見ていると思うといたたまれない気持ちになりました。本人に直接問いただすと、「最低！信用も何もあったもんじゃないね。呆れました。」と言われました。私はその足で離婚届を取りに行きました。主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ！と言い放ちましたが、その後私の父と主人で電話で話してもらい収まった様子でした。(AV自体を否定はしませんが、過去にレイプにあった事があり、私はそういったものを受け付けられないと主人は知っていました) 4回目　その10日後、新築祝いをしました。お互いの両親のことで夜にもめました。やっぱり離婚しかないねと離婚届まで書きましたが、私が謝ったため、主人は離婚届を破き結局続けることになりました。しかし、その翌日から主人が豹変しました。挨拶無、無言、笑わない、話しかけても最低限の言葉だけで返事は反発的。問いただすと、自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。これでもいいならついてきて、無理と思うなら考えて(離婚)と言われました。食事の支度も(実家で食べるから)いらない、洗濯も別々と言われました。私は意味がわからなくなり時間を開けたいので少しの間実家に帰ってもらえないかお願いしました。主人の実家は5分ほどのところにあります。しかし、それも拒否。私は数日ホテルに行くと伝えましたが、翌日会社の先輩に相談して、今ホテルに行ったら大事になると思ったので家に戻りました。しかし態度は変わらず、逆に何で帰ってきたのと言われました。 そんなやり取りから4日目、私から再び離婚届を出しました。もう夫婦でいる意味がないと思った。主人も離婚したいはずなのに、自分は続けたい、絶対に書かないと言います。いろんな不満が出ました。主人が家を飛び出しました。なんで出て行くのと外で掴みあいにもなり、殴られ、原付で突っ込んできたため私が轢かれそうにもなりました。 夜中に主人から私の母へ、私が心配だから明日見に来てもらえないか、自分もできるだけ早く帰りますと連絡がありました。母は快く来ました。 しかし翌日、主人と主人の両親が来て、判を押すと言いました。主人は一言も発しません。刃傷沙汰になっても困るし、やって行く意味がないと主人の父は言いました。 私は取り乱してしまいました。主人は荷物をまとめて実家に帰りました。 その翌日、家のローンは自分たちで全額持つから、アパートを探してほしいと言われました。 私は展開が急すぎて、困惑しています。「好きなのに続けられないのが辛い」とその場でも言いました。主人は「(気持の整理は)ついてます」と言いました。 私の両親にも今の気持ちは伝えましたが、不信感はぬぐえないようで、絶対に離婚させる、話をする価値もない！最低な男だったといきり立っています。給料もお前に見合わない相手だと。 私は本人ときちんと話も出来ていないのに、離婚？しかも2ヶ月半で？と気持の整理がつきません。しかし、双方の両親はもう話をさせないという方針のようです。 まだ離婚が決まって1週間しかたってないですが、気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。 周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。 書ききれないくらいの思いですが、私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。どうしたらよいでしょうか。また、まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。 人生の先輩方からご意見いただければと思います。宜しくお願いいたします。

  • 新婚で離婚は辛いです。(2)

    以前もこちらで質問させていただきました。 その際にはたくさんの方々にお言葉をいただき、 死すら考えていたところを支えていただきました。本当に感謝しています。 その際に離婚を薦められて、離婚に向けて動こうとしていました… ですが話合いにもならずまだ離婚できていません。 夫からも私とは無理と言われているにも関わらず離婚届けを持ってきません。 ※過去質問を読んでいただければ幸いです。 また長文になりますことをお許しください。 タイトル通り、まだ新婚なのに夫から無視され早3ヶ月。 夫と全くセックスレスなのに風俗利用や慣れない土地での生活に精神的に鬱っぽくなり 話をしたところ夫はキレ、その日から私の存在否定が始まりました。 質問してから2ヶ月弱立ちますが、相変わらず変化なくさらに悪化しています。 それでも私は専業主婦ですし、家事は毎日して、自営業で毎日いる夫と姑のために 食事を作り毎日一緒に食べています。もちろん夫は黙って食べます。 毎日同じ空間にいますが会話は全くなく、目も合わせてくれません。 私が用事で話しかけても無視が続いていますので家政婦以下の生活を送っています。 両親からも「ここまでくると離婚は早い方がいい」と言われています。 両親もとても悩んだようで本当に親不孝です。 祝福してくれた両親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、 両親も私の幸せを一番に願って悩んで出した言葉だとわかっています。 辛いなら逃げればいい…そう思うのですが優しい姑を想ったり、 やはり結婚という契約をしているのに簡単に逃げられないという 無駄な責任感が出てしまって辛さが増しています。 夫は40代で私は20代。夫はいい大人なのに黙って私を避けることで私が出ていくのを待っているんだと思いますが、正直、親戚の多い本家の一人っ子の長男と年の差結婚、同居、好きな仕事を辞めてまで嫁いだのに、夢であった子供を授かるチャンスすらなく、 ただうまくいかないから出ていくというのは悔しくてたまりません！！ 調べてみると結婚して数ヵ月で、私のような場合は慰謝料も期待できないとのこと…。 夫が離婚届けを持ってくるまで耐えて、生活費を少しずつ貯金することを薦められました。 とにかく自分が惨めで仕方なく毎日どうしたらいいかわからず 引き込もってしまっています。社交的だった数ヵ月前までの私は今はいません。 今回も質問させていただいたのは、 前回質問させていただいてから、離婚に向けてシフトしたはいいのですが、 やはり世間体や結婚を機に仕事を辞めて実家から遠くに引っ越したので これからの生活の不安が急に押し寄せてきました。 離婚して再出発をすることが正しいことはわかっていますが 決意しようとすると祝福してくれた大切な方々の顔が目に浮かんで 踏み出せないんです。前回読んでくださった方は私が変わってないなと思うと思います。 だからこそみなさんのお言葉をお聞きしたく再度質問しました。 そこで、新婚でも離婚された方のお話をお伺いしたいです。 また長年連れ添って離婚された方でもいいですが、 経験をお話いただければ幸いです。 離婚後前向きに生活している方、離婚するまさに瀬戸際はどのように過ごされたか… もちろん結婚、離婚経験ない方でもお言葉をいただければ幸いです。 長文をお読みいただきありがとうございましたm(__)m

  • 新婚2ヶ月で離婚しようと言われています。

    新婚2ヶ月で離婚しようと言われています。 原因は、彼が結婚に対する意識があまりにもなく、わたしが寂しさのあまり彼を責め続けてしまったことです。 現在は両家共に反対している状況です。 彼の家はわたしを含め、わたしの家族と関わりたくないと言っているそうで、結婚式も2ヶ月後なのですが、キャンセルすると言われてしまい、謝罪しましたが、考えは変わらないようです..... 3月に一緒に住む予定でしたが、このことがあり、まだ一緒に住めてません。 一度距離をおいて彼に考えてもらったのですか、「わたしを幸せにできるかわからない。ここまでわたしにひどいことをして、結婚式キャンセルして、わたしに今までどおり笑顔を向ける自信もない。わたしに申し訳ないと思いながら生活したくない。でもこのまま終わってしまっていいのかもわからない。」と言われてしまいました。 彼のことは今でも大好きです。ですが、今のままでは自分も彼 も幸せになれないのが目に見えてわかります。 そんなときはいくら好きでも諦めて離婚すべきでしょうか。

  • 新婚生活と離婚

    私は2月に結婚をしたのですが、未だに妻とは生活を共にしていません。妻の荷物は私のところにあり一緒に生活が出来る環境であるのに対し、妻は色々な理由をつけ実家にい続ける始末です。また、妊娠しているのも理由のひとつにはあるのかも知れませんが、一緒に生活をするということに対して否定的です。 タイトルに離婚とつけたのは、昨日、妻の口から離婚という言葉が出てきたからです。私とは一緒に生活していく自信がないというのです。結婚する前にお互いの気持ちを確認しあったはずでした。考え方の違いや私の癖などが原因だといいます。正直言って「何言ってるんだ？」って感じです。考え方も癖も結婚前からのことだからです。 新婚生活を送ることもなく、何のために結婚して生活できる環境をつくり、子供が生まれてくるのを楽しみにしていたのかと、思ってしまいます。 どうしていいかわからなくなってしまいました。こんな状態で一緒に生活するのも辛いので、妻にはよく考えて自分の結論を出すまで帰ってこなくてもいい、なんて言ってしまいました。 離婚など考えたくもありませんが、今後が非常に怖いです。どのように事を進めていったらよいでしょうか。よいアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

  • 離婚を考えています。

    結婚してから約2年半、子供が1人、離婚を考えています。 昨年の冬から1年間、主人の仕事の都合で別々に暮らしていましたが、今月になり一緒に暮らしはじめました。 ここまで至るまでにも、結婚前に家族や自分のことを偽って話していたこと、妊娠しての結婚だったのですが、妊娠が分かってから結婚に至るまでなかなか決断をしなかったこと、交際中浮気をしていたこと、子供が産まれてから育児に非協力的だったこと、金銭面にルーズなこと、これらのことを踏まえて既に離婚を念頭に置いていましたが、子供のことを考えしばらくは我慢し、様子を見ようと思い現在に至ります。 しかし同居し始めてすぐ、不倫していることが分かりました。 しかも相手は1人ではなく複数おり、そのうちの1人は妊娠させ中絶するための費用まで渡していました。 ここまで来るともう離婚への意思が固まりました。 しかし、引越してきたばかりで来週には子供の保育園の入園、その後には新しい職場での仕事が決まっています。 私の実家は帰れない距離ではないですが、県外なので簡単に帰るということも出来ません。 状況が状況なので、離婚するにしてもどう行動すべきなのか、いつ行動に移すべきなのか、どうすることが最善な方法なのかなかなか整理出来ず悩んでいます。 どうか皆様のご意見をお聞かせください。

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