疲れたしか言わない嫁+精神病

質問

今年5月に結婚したのですが、嫁が口を開くたびに“疲れた”“ほんと疲れた”“具合悪い”“調子悪い”しかいいません。私も最初は心配していましたがさすがにこういうのが続くと“またかよ”って思ってしまい、どうしても冷たくあたってしまいます。
それで私も仕事から帰るとイライラがつのり喧嘩がひどいです。家に帰っても全然休めない日が続きはっきり言って家にもう帰りたくないって感じです。
また、しかも精神科に以前通ってたみたいで若干鬱みたいな症状があり、私の方もこういうのを見てると心が弱ってしまい、とうとう心療内科にかかってしまいました。
同じような状況の方今後どうしたらいいとか、気持ちの持ち方などなにかアドバイスいただけますでしょうか？
もうはっきり言って離婚しかないかなと考えてしまいますが。。。。。
よろしくお願いします。

回答No.8

phototrek

お気持ちを察します。当方も同様の経験があるので、コメントさせてください。

当方は２年ほど前に結婚し、１年後に病院にいく回数が多くなったので
聞いてみたら２０代で精神病で入院していたとのこと。
それから２度の妊娠・流産もあって精神病は再発。
３ヶ月前に夜中の散策で警察通報や救急車連絡等あり、再入院をし最近退院し実家から通院になっています。

当然ながら３ヶ月ほど１人暮らしの日々が続いています。

まだ本人も回復期ではないからなのでしょうか、今後様々なストレスがあったときに心配であり
こちらも最悪の手段として離婚を考えています。
正直このような大事なことを隠していた妻と妻の実家には不信感は芽生えています。

ただ縁あって折角一緒になった人なのでできたらなんとか最悪の手段は避けたいと思っているところです。

精神病は再発性もあり、よくなったといってもなにかのストレスで再発するようです。

当方もよくこちらの両親と相手の両親と話し合って最善の方法を考えたいと思っています。

よくなるようにお互い見守りましょう。

お礼

phototrek様
ご回答ありがとうございます。
ずいぶん遅くなりましたが、私は昨年離婚が成立しました。
やはり私ももう精神的にボロボロでそういう人を見たこともないし最後は家に帰るのに手が震えてどうしようもない状況までなりました。
しかし、人間怖いものでこちらから離婚の話をだすと、今までの向こうの病気が嘘かのように、急に金、金、金と言いだしました。挙句の果てに、向こうの親が、私の親にまで金をよこせて言いだすしまつ。ほんとに最悪な結婚でした。こういう言い方はとても失礼かもしれませんがそういう病気の家庭ってもともとなにかしら問題があるのかもしれません。結婚するまでなにもわからない状況でしたのでとても残念です。
私だけならまだしも私の両親まで頭がおかしくなりそうな感じでした。
phototrek様も私のようにならないように気をつけてください。。。。

回答No.7

noname#142920

wakowellです。お礼ありがとうございます。

＞養命酒！効きますかね。早速飲ましてみようと思います。

奥さま、何歳でしょうかね？
私は３０前後から体力低下が激しく、体からひっぱられてのうつ・倦怠・自律神経系の乱れ…が出ました。
女性によくある『不定愁訴』とか『更年期』につながる症状かと思います。
（若くても出る人には出るので、油断なく…）
なので、養命酒は眠りが深くなる・体温が上がるなどでいい反応は得られたように思います。

私はわりと本から入るタイプで、自分のうつも含め、不調の原因を分析したり考えたりして、伴侶も『私を悪化させない/彼も巻き込まない』という人を選んだりはしましたが…。
少し奥さんのほうも自覚され、ある程度自分をコントロールして『あなたをひっぱらないようにする』ことも必要かもとは思いますね…。
でも、うーん、人によりますものね…。

ただ、健康であっても、女性は言葉で思いを吐き出して、共感してもらう事≒癒し・・・だったりするので、奥さんにも悪気はそんなにないかもしれませんのでね…。
旦那さんのほうの具合が持ち直したら、スルーする、聞き流す技術を身につけるのもいいと思います。

＞ただほんと共倒れになりそうな気がしますが、自分はできるだけスポーツなんかして気を晴らしたいと思います。
　スポーツ誘うんですがどうしても動くこと嫌みたいで。。。
　でももう少し話し合ってみます。

うつについては何かで学ばれましたか？
奥さんの今の症状が何と呼ばれるものに近いのか、確かめられましたか？
医師の診断は？
典型的なうつの場合、「気分転換をすすめること」はタブーではなかったかな・・・。まあ、人によるのでしょうが・・・。

新型と呼ばれるものであれば違うかもしれませんが、うつ的な状態のときは、私は「気晴らし」をするような気にさえなれません。
体力低下と気持ちの低下がリンクしているので、何かすることも億劫ですし、動くこと・スポーツなどまっぴらごめん、ってかんじです。（奥さんももともとしないってことはありませんか？）
とにかく閉じ、こもり、心のもやもやを聞いてもらうために、何時間も吐き出し続けないと耐えられませんでした。（私はここで何時間でも聞いてくれる同性の親友に聞いてもらいます）

話し合いも、ある程度知識を持ち、正しいアプローチをされないと、余計に奥さんを悪い方向に刺激するかもしれませんので、お気をつけて。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
妻は27歳です。先日私が心療内科に行ったときにそこの先生に妻の事情を話したんですが、先生曰く「奥さんだって自分でわかってるんだよ～。それが今はどうにもできなくて辛いんだよ。だから君がもっとやさしくしてあげなきゃ」って仰ってて、その言葉ですごく心が軽くなったのを覚えています。ただ、ほんと引っ張られないように自分もしっかりしなきゃって思います。
うつについては正直なんとなくってことしかわかりません。話し合いや環境にもそういうことがあるんですね。とても参考になります。以後気えをつけるようにします。
ありがとうございました。

回答No.6

happy_luck

こんにちは。
私も10年ほどうつと平常を繰り返していたので様子をお察しします。
（治療しませんでしたが今は元気です）

患っている方としては甘えられる相手にこの気持ちをただ受け止めて癒してほしい…なんて思ってしまいますが、いつもそうだと疲れますよね。しかも自分が元気で余裕がないと人を受け止められないですよね。

まだ結婚半年だし、夫として支えて！という回答もありますが、それができればそうしてあげてほしいのですが、あなたも弱っているのでちょっと可哀相です。

友人夫婦で奥さんが欝とパニック症でした。
旦那さんはそれを知っても結婚し、とても献身的に奥さんを支えていましたが…結婚前の同居時期からひどくて、結婚式当日の夜なんて旦那さんが私にSOSを求めてくるくらいでした。（やっぱりいくら慰め続けても回復しないし、心が折れそうだったんでしょうね）
旦那さんはよく「奥さんのお守りをしてる」と言ってましたが、奥さんはすぐ精神を崩して泣いて家を出たりしてたので、連れ戻して慰めて癒して安心させて寝かしつけてたそうです。

これはひどいケースですけど、毎日仕事で疲れて家で妻のお守りをして…ほんとに休まる時がないし、疲れてしまいますよね。何年か経つにつれ疲れ切っていて、本当にこの旦那さんが可哀相だと思いましたよ。
簡単に離婚なんてするものではないし、欝の人を見捨てることはしてほしくはない。でも、それで無理して自分の精神を壊すことが一番よくないですよ。奥さんを守ることもそうですけど、それは自分自身を守れている上での話です。
彼女と一緒にいれないと思うことを責めなくてもいいんですよ。「欝のパートナーを支えた」という人もいますけど、その人がそうできる状態にあっただけのこと。人と自分は事情が違うのですから比べなくてもいいんです。無理だなと思うなら離婚もアリだとは思います。

ただ、このまま離婚もよくないですし、相手がうつだからって何かを我慢しなければいけないこともないと思います。
「自分も心が疲れてきた。（奥さんが）疲れたとか言っている時かまってあげられる余裕もないことがあるけど承知してほしい。あとネガティブな言葉をいつも聞いてるとイライラしてしまう。辛いと思うけど、控えられるならもう少し抑えてほしい。」とソフトに言ってみてはどうでしょうか。
いくら欝でも自分の言動で相手が不快になるのだったら、さすがに気をつけるものだと思いますよ。むしろそれができない相手だったら、甘える一方という図々しい性格なので面倒みる義理もないかな…と思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
大変参考になります。けどお話しされた内容ほどうちはひどくはないのでまだ大丈夫かなと思います。自分も少し軽く考えてたのかもしれませんが、どうも理由になる根っこは深そうな気がします。けど、仰ったとおりに話はしてみました。とりあえずわかってくれたとは思いますが、それはこれからになるかもしれません。ありがとうございました。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

私の妻もあなたの奥さんと同じような状態ですので少し
お話しさせてください。

私の妻は過去にウツを経験していまして、克服したとはいえ
まだ、ウツっぽいところはあります。
良い時はいいのですが、何かストレスが強くかかると戻ります。
仕事は何とかこなしてはきますが、家に着くと脱落した感じで
ご飯も作れないことも多いです。
そんな時は、何も言わず、外食して済ませます。
時折、涙を流して感情を私にぶつけてきます。そんな時は何も
否定しないで、ただただ話を聞いて、妻を優しく抱きしめます。

確かにこうした人と関わることは、大変疲れます。
頭では理解していても、こちらも余裕が無いときは、感情が出て
しまいますしね。
でも、だからといって離婚を考えるのはまだ早いですよ。
とことん奥さんと向き合ってみてからでも遅くないですよ。
あなたが今現在病院へかかっているということですので、
かなり心の電池が少なくなっている状態ですから、正常な
判断ができなくなっているのです。
心が疲れている時に、大きな決断はしないのが鉄則です。

縁あって結ばれたのですよ。
私も、あなたも、出会うべくして出会った奥さんです。
私達には、奥さんを支える力があるのです。だから結婚できた
のです。
あなたの今の苦しみはよく分かります。私も何度か家に帰り
たくなくて、残業だと嘘付いて遅く帰宅したこともあります。
妻と、ひどいケンカもたくさんしました。
でも、私はそれでも妻と生きて行きたいのです。
私が支えるなんてことではなく、共にこの人生を歩んで行き
たいと思うだけです。
あなたもあまり全てを犠牲にして支えるなんて重く思わない
でもいいのです。
あなたの人生、奥さんの人生です。夫婦は依存ではなく
お互いが自立して、切磋琢磨しながら生きることこそ真の道
です。
あなたも泣き言、怒り、悲しみ、全ての感情を我慢しないで
ぶつけてもいいのです。
でもそれでも、離婚ではなく二人で共に歩むことを目指して
進んで欲しいのです。
あなたは何もしなくていいのです。ただただいつも傍にいて、
温かく見守ってあげればいいのですから。

今の奥さんをそれで良しとして、受け容れるのです。
事実は事実として、逃げないで向き合うのです。
奥さんと共に生きられるのは、あなたしかいないのです。
あなたの代わりはいません。あなただから奥さんとのご縁が
繋がったのです。
負けないで欲しい、諦めないで欲しい。
同じ境遇の男として、心から応援します。お互い辛いですけど
今の奥さんも大きな苦しみの中にいます。
自分でもどうしていいのか分からないのです。
そんな奥さんを暗闇から明るい場所へ連れ出してあげることが
できるのは、あなただけです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とても参考になります。というか私の気持ちもすごく楽になりました。なにかわだかまりというか心の中に引っかかってたものが少し取れた気がします。お言葉頂いてもう少し頑張ってみようと思います。

回答No.4

ang1022

ネガティブな言葉しか聞こえないと、参ってしまいますよね。
解決しようともせず、そればかり言っていると、またかよと思う気持ちはわかります。
どうして疲れたか、今日は何をしたのかなど聞いたことはありますか？
どうしたら疲れが取れると思うか、何かしたいことはないのか聞いたことはありますか？
精神科に通院経験があると知っているなら、病院を勧めてみたことはありますか？

sisosisoumeさんも仕事で疲れているので、仕事で疲れている自分が何故そこまで気を使わなければ
いけないのかと思うかもしれませんが、ただの怠惰で言ってる訳ではなく、
奥さんにも何らか不満があるのではないでしょうか。
結婚前からそういう方なら、もはや性格ゆえかもしれませんが、
結婚した途端そうなるということは、何か原因があるのではないかと思います。

自分の中での気持ちの持ち方だけでは、この先ずっと我慢できるとは思えません。
離婚を考える前に、じっくりと二人で話し合ってはいかがでしょうか？
どうせ別れるならと開き直って、正直に、「ネガティブな言葉ばかりでこちらも参っている。
何故そんなことばかり言うようになったのか正直に話して欲しい。」と伝えてみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。ネガティブ発言で私も心と体がまいってしまいました。精神科は今も家の近くに通っています。これは昔からの家庭環境からきていると思います。なかなか根が深いようですが。。。。もう一度仰る通りに話し合ってみます。

回答No.3

noname#122634

30歳男性です。
結婚半年では、早まりすぎな気がします。

夫とはなんぞや等は、他人はいろいろ言いますが、他人にはあなたの苦しみはわかりません。
とりあえずそんなものは置いておいて、あなたがどうしたいかが大事だと思います。

せっかく結婚するほど、好きだったのなら、何に疲れたのか、心配だけでなく、手伝えることが無いか、頑張ってみては？
精神病なら、尚更言葉では通じないでしょう。

子供なんてできたら、もっと大変ですよ。

私は、妻が同様な状態になった時、全力で尽くしてみようと思い、頑張りました。
それで全く改善しないなら、その時に、次を考えようと、妻の不満などを解消する努力をしています。

もうご自身が我慢できません、努力できませんっていう状態になったのなら、そのときに離婚を考えては？

私も今努力中です。
頑張りましょう。

回答No.2

joqr

＞私も最初は心配していましたが

最後まで心配するのが夫では？

＞さすがにこういうのが続くと“またかよ”って思ってしまい

続くんだよ
終わるまで
分かってるなら、何でそんな態度になるの？

＞また、しかも精神科に以前通ってたみたいで若干鬱みたいな症状があり

それを知ったなら、なお更労わるべきでは?

男なのにそれを知って逃げに転じて・・・
卑怯な自分をどう思いますか?

＞私の方もこういうのを見てると心が弱ってしまい

結婚する器じゃなかったってことですよ
子供が結婚すると、妻が母親に成り代わらなければいけない
奥さんが疲れるのは当然だと思います

＞同じような状況の方今後どうしたらいいとか、

家事から解放してあげてゆっくり休ませてあげればいい
昼間は自分のことだけなら何とかなります

洗濯なんて、二人分の着替えなんて大したことありません
掃除なんて週末簡単に済ませればいいので大したことありません
気がついたらちょこっと掃除機掛けるくらい大したことありません
炊事だって、茶碗とお皿くらい大したことありません
買出しは週末、生協やネットスーパーも便利です

＞気持ちの持ち方などなにかアドバイスいただけますでしょうか？

ますは会社に事実を説明して、残業を減らせるなどの対応を話し合います
後は、「俺がいれば大丈夫!」って、奥さんを安心させてあげればいい

喧嘩の種は、病気が原因です
相手を恨むのは間違い

できないことは、できなくていい
何とかなるさ!　でいいんです
考えたって答えは出ません

なら現実をありのままに受け入れて
できることを無理なくやるのが一番
２年それをできたら、過去になります

夫としての資質が試されていると思ってください

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

そ、そうかー…。
私は２０代半ばから１０年くらい軽めですがうつを繰り返して、もちろん心療内科にも通ってました。うつ自体も体質とリンクしてるようで、体力がなく、疲れやすいという体質で、疲れすぎるとうつや自律神経系を悪くしますので、しょっちゅう寝込みますし、＞“疲れた”“ほんと疲れた”“具合悪い”“調子悪い”
よく言います。東洋医学でいう、『気虚』という状態によく陥りますね。養命酒飲んだりヨガしたり、体質改善してますが…。なかなかすぐに丈夫にはなりません。

オンナなので、“そうなんだー、大丈夫？”とか言って共感とか心配してくれると嬉しいですけども、sisosisoumeさんは、そういう人自体がダメなんですね…。これは難しいですね。
ひっぱられてうつになってらっしゃるようだし、うーん、離れるのもいいのかなぁ…。共倒れするのが一番困りますもんね。

私は自分がそういう体質・タイプというのがわかってましたので、私のそういう弱さを責めない人、体力があり、私にひっぱられてうつにならない人を伴侶に選びましたが、お互いそこをあまり認識せずに結婚されてしまったお二人のようですね…。

冷静な話し合いと、お互いへの思いやりが必要かなって思います。
もちろん、離れたほうがお互いのためなのであれば、離婚もありかと思います。
（しかし、病めるときも健やかなる時も…って誓われませんでした？　もしキリスト教式に誓われておられるなら、まさに今がその時ですよ。でも、二人ともうつだとどうしようもないですよね…。片方実家に帰るのも手ですよ。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
養命酒！効きますかね。早速飲ましてみようと思います。ただほんと共倒れになりそうな気がしますが、自分はできるだけスポーツなんかして気を晴らしたいと思います。スポーツ誘うんですがどうしても動くこと嫌みたいで。。。
でももう少し話し合ってみます。