精神疾患の母と機能不全を起こしている実家家族のために心が壊れそうです

質問

精神疾患の母と機能不全を起こしている実家家族のために心が壊れそうです
私は子供の頃から、自己意識が強く押し付けがましい性格の母が苦手でした。今客観的に見ても、当時の母は友達ができても長続きした人は皆無だったので相当独特だったのだと思います。
私は物質的にも精神的にもあまり幸福ではない子供時代をどうにか乗り切り、成人して家を離れました。結婚して盆正月のみ顔を見せるだけの関係になり心の底からほっとしたものです。
家を離れてからかつての自分を顧みて思うに、あの時の自分は精神崩壊寸前でした。

ここからが問題なのですが、母は私が家を離れた１０数年前から心を壊しはっきりと言動がおかしくなりました。更年期も関係していると思いますが、母自身の性格を考えると元々そういう傾向だったのかもしれません。
行動範囲が広くなり全く関係のない人にまで、想像を超えた馴れ馴れしさで近づき気味悪がられる。お金を何かしら理由をつけて湯水のように使う。それは利用され騙されていると言うと根拠もなく必死で否定する。家族を敵だと思い込む妄想もある。

心がおかしくなった当初病院には連れて行ったようですが、母本人に病気という認識がないため、薬を飲むと具合が悪くなると言って薬を勝手にやめてしまい、やがては病院に連れて行こうとしても本人が頑に拒み、逃亡してなにか理解不能な事をどこかで言ったりやったりしていたようです。

数年前、母は私の新しい家庭を巻き込んで問題行動を起こしました。そのときに、私は実家の惨状に気づき、詳しい事はわからないながらも、私はどうにか母を通院させ薬を飲ませ続けました。そのかいあって、数ヶ月、母は落ち着きを取り戻しました。
そして「母の病は治る病気ではないが、薬さえ適量で飲み続けてさえいれば落ち着く」ことを実家家族に伝えて、私は自分の家庭に戻りました。
と書くと、しっかりした娘に見えますが、病のための予測できない行動に振り回され、いやがる薬を飲ませる行為のために性格の合わない母にののしられ続けて心はボロボロで、今でも夢に出るし、思い出したきっかけで一日ちょっとした家事すらも何もできずに心も体も固まってしまう日もあるのです。

最近、また母の問題行動が再発したそうです。話を聞けば、通院も投薬もしていないとのこと。それでは再発するのは当然です。
実家には父と母の他に独身の兄弟が住んでいるのですが、母の病気に対して非協力的で家庭として機能不全状態のようです。母の病に父一人で戦っていたのです。ここ数年間母の様子が落ち着いていたので、どうにか実家家族が協力してやっていると思っていたのは浅はかでした。
電話を切ったあと、猛烈に吐き気がしました。

もう金輪際関わりたくない。
縁を切ってしまいたい。
顔も見たくない。
盆正月の一瞬たりとも実家に帰りたくない。

頭の中がこんな言葉の無限ループです。
でも、だからといって何もしないわけにはいかない。

先ほど地域の保健所に相談し、父にその相談内容と家族がすべきことを伝えました。家族できちんと話し合って協力しないと乗り越えられないだろうと。

今、ネットで病院やグループホーム的な施設の情報や同じような事に苦しんでいる人のブログを読んでいます。でも、目で文章を追っているのに心が滑って、何をしたら良いのかわからなくなるのです。通院させて薬を飲ませればいい、という答えが私の中にあるからだと思います。なげやりに、実家の者がそれをやればいい、とも思ってしまいます。しかし、実家は家庭として機能不全を起こしています。
時々起こるフラッシュバックですら辛いため、どうにか母の顔を見ずに声を聞かずに対処する方法がないか、と思いつつこの文章を書いています。顔を見たくないのは母だけでなく「薬を飲ませ続けること」という忠告を無視した実家家族全員もそうで、考えただけでも嫌悪感が沸き起こります。

冷たいですが、私には自分の家庭があります。そう割り切ってしまうことを考えています。
もちろん、電話で経過を聞く、励ます、相談に乗り一緒に考える事はしようと思っています。
母の近くという渦の中にいたら、私の精神が持たず、それができないと思うからです。
それに一緒に暮らしている人たちが適切な処置をせず、酷くなったときだけ私にまかされるという事が通例になったら耐えられません。私の家庭はボロボロです。
そう、考えてみれば実家の機能不全を改善したいのです。

この方向性でいくのは間違いでしょうか？そして、方法は合ってますか？
また、正常な判断力を持つ方法と自分の心を壊さない方法が知りたいです。

よろしくお願いします。

回答No.5

atatada

私は四人兄弟で長男で母子家庭で成人ですが、未だ実家で住んでいます。というのも私の母も全く同じような人です。アルコールに依存し、酔っているときは恐らくそれ以上に酷い。弟は一人暮らしを始めています。
私も家を出たいですが妹二人が高校生と中学生の年頃で私と同じ青春時代を味あわせたくない一心で二人が成人するまでは側にいると覚悟しています。

正直自分も鬱のような事になってるのだろうかと思う日々で自己嫌悪に陥っていますが、妹二人が何とか支えです。

友達や交際相手なんかにも刃物を向けたり暴言をこれでもかと吐いたり、いくつも夢を諦め目も当てられない青春時代だった私よりはいくらかましな青春を二人には楽しんでもらってると思っています。

しかし父は早くに亡くなったりと母の方も辛い幼少時代があったのを知っている分嫌いにはなりきれずにいます。その一方で妹に暴言や説明しにくい醜態を晒してるときには暴力も辞さなくなる自分もいます。

私も正解も第一優先が自分か兄弟か、母含めた家族全員か、分かりません。ただ私一人平和でも一生後ろ髪を引かれる思いと、自分のルーツである母や兄弟を無視することは私の生きる上での美徳や真理を捨てると確信しています。なので一生付き合ってやろうと思っています。
諸々あった上で私です。

質問者さんが何を選択しても間違いではなく、質問者さんの苦悩は孤独なものではないはず。何が自分の根本か分かればこれからの苦悩にも我忘れず立ち向かえるはずです。

同情より先に共感を強く感じ回答しました。的外れな長文失礼しました。