旦那と別居して1週間が経ちます。旦那は実家にいます。

質問

旦那と別居して1週間が経ちます。旦那は実家にいます。
子供いません。
旦那の両親はいません。去年の末に義父が亡くなりました。
それから、ずっと旦那のそばにいて慰めたりしてきましたが、私も結婚して、不妊、同居のことや(結局していません)、義兄弟とのいざこざ、風習や価値観の違いなどで精神的に参ってしまいました。
旦那は、人を支える？のが苦手なようで、私が悩んでいたり、不眠に悩まされたりしていてもどうしていいかわからない・・・優柔不断なので、問題や決めごとは人に従うしかないような人です。
でも、親が亡くなり、相当ショックだったと思います。
最近、色々積もり積もったことで、「旦那への不満」に対する私の気持ちが限界になり、私はもうこういう気持ちを繰り返したくないので、旦那には私たち二人のことを自分なりに考えて向き合ってほしいと言い「距離置こう」となりました。
今までも2回ほど距離おこう、となり、別居しましたがいつも3日ほどで、なんとなく旦那が戻ってきました。今回1週間たち、旦那の思いも聞きたく、メールで自分の気持ちを伝えました。
そしたら「正直、今までお前を守れなかった自分が情けない。お前に支えてもらってばかりで、こんな自分が嫌。毎回同じこと言っているのは分かっている。でも今は、亡くなった親と家を守ることを考えたい、俺の人生かかっているから。もう少し時間ください」と。
旦那の気持ちもわかるけど、これまでに2回離れ考えても、結局同じだったので、旦那は自分の親や家のことは真剣に考えるけど、私たちの関係については考えられないのかな・・・と感じました。

旦那を支えたいけど、今は自分にも余裕がなくて・・・
このまま、何も言わずほっといたほうがいいでしょうか。
旦那には期待せず、自分も強くならないといけないかな・・・それしかないのかな・・・と思う次第です。
支離滅裂な文章になりましたが、一人で考えてると、どうしたらいいかわからず悩んでいます。
アドバイスお願いします。

回答No.3

forever520

３０代既婚者男です。

あなたは何もしなくていいのです。
何かしないといけない、解決しようとするから
余計に空回りしてしまいます。

あなたに今出来ることは、自分自身の中を見て
いくことだけです。
距離を置くことが、あなた自身の為ならばいいのですが
ご主人にとって距離を置くことがいいと思ってのこと
ならば、あまり効果は無いと思います。
距離を置く場合、お互いに自分自身を見つめなおすには
効果的ですが、相手を何とかしようと模索するための
距離を置くやり方は、あまりお勧めできません。

ここで一つ申し上げますが、離婚は最後の最後の手段です。
最後にもうどうしようもないと思ったら離婚すればいい
のです。
ただし、その離婚によってあなたが幸せになれるなら決断
すべきです。
そう思えない離婚は地獄ですよ。
それにお子さんにも、消えない心の傷を残すことになります。
こうした相談というのは、一方の意見しか聞けないために
難しいものです。
ご主人が同じ内容で相談してきたならば、全く違う内容に
なるからです。

私は、離婚ではなく、夫婦を続ける道を進んで欲しいと
思います。
今のご主人に何を言ったところで、余計にこじれます
から、そっとしておくほうがいいです。
ただし、別れるという言葉は絶対に発してはいけません。
言霊といって、言葉には大きな力が宿っていますので
発した時点で、そのようになってしまうのです。
辛いでしょうけど、今は耐える時です。
縁あってご主人と一緒になったのですから、ここは乗り
越えてみませんか。

回答No.2

ka28mi

人間関係のいざこざは疲れますよね。
いっそ、相手が悪人であってくれれば、嫌ってバッサリ切り捨てておしまいにできますが、「違い」とか「個性」とかいうヤツはどうにも始末に悪いものです。

質問者様の状態なんですが、色々な事が重なりすぎて、どの原因が何なのかも分からなくなって、何を解決すれば良いのか分からなくなってしまっていませんか？
と言いますのが、旦那様の事、質問者様ご自身が参ってしまった事は具体的に書けているのに、今の悩みが漠然としているんですよね。

「私たちの関係」って何でしょう？
もう、旦那様のご両親はいらっしゃらないのですから同居の問題はありませんよね？「実家を継ぐように」という意見がご親戚なんかにあって、質問者様は嫌だとか？
それとも、質問者様が今抱えている悩みを旦那様も一緒に考えて欲しいのに考えてくれないのが不満で、その点を直して欲しい？
もっと大きく、お二人がこのまま結婚生活を続けられるかどうか自体に自信がなくなっている？

旦那様が実家や親御さんの事は考えられるけれど、お二人の関係は考えられない、と言うのは、「実家や親御さんの事」は具体的で限定された問題だけど、「お二人の関係」は何もかもが絡み合う大きな問題だからではないでしょうか？

一度、質問者様ご自身の悩みと、それをどう解決したいのか、あるいは旦那様にどうなって欲しいのか、できるだけ具体的に大きな紙に書きなぐっていってみてはどうでしょう？
お二人の問題なのですから、質問者様ご自身が強くならないといけない事もあるのだと思います。一方で、旦那様に変わっていただかないとどうしようもない事もあると思います。お二人の考えだけではどうしようもなく、お二人が力を合わせて立ち向かうしかない問題もあるでしょう。
部外者の勝手な感想ですが、今はお二人とも色々な問題がゴチャゴチャと絡まった状態で、お一人ずつで抱え込んでしまっているようにお見受けします。
「一人で考えてるとどうしたらいいか分からない」それが答えではないでしょうか？お二人の問題なのですから、お二人で解決しないと答えは出せないはずなんです。ただ、何のことを話しているのか、自分はどうなりたいのか、それはハッキリさせないと余計に迷いますけれど。

他人がどう思うにせよ、お二人が納得できる答えが出せるといいですね。

回答No.1

naga6327

正面で実直な旦那さんじゃないですか？

失礼だけど貴女に女としての懐の深みがないように思ってしまいます。

そういう方と結婚したのですから

貴女の気持ち次第じゃないですか？