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８２歳父７０歳母、鬼嫁との関係で悩む小生 両親の支援方法は？
- ８２歳の父と７０歳の母は、小生の祖母の介護と嫁の問題に悩んでいます。しかし、嫁の気が強くて同居を拒否されており、近くに引っ越すこともできません。
- 父は重い病気で、母も祖母の介護で大変な生活を送っています。小生は子供がいるため離婚は難しく、将来のことは別として、とりあえず両親に何かしてあげたいと思っています。
- お金をあげるか手紙を出すか悩んでいますが、本当は一緒に過ごすことが一番です。しかし、鬼嫁がそれを許してくれません。両親がまだ動けるうちに何かできる方法はないでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
遠方なんですか？ 御両親が住んでおられる家を処分して 貴男達が住んでおられる近くに アパートなり借りて、貴男が毎日 見に行かれたらどうでしょうか？ 自分の親は、実子である貴男が看るのが 本当でしょう。 奥さんは奥さんの親を看る、、、。 これで 平等です。 一般的に言えば、奥さんがそこまで 貴男の親を嫌がられる、、、というのは 貴男の親から相当嫁いびりをされたのでしょうね、きっと。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1170/7064)
同世代です。 同居する事が出来ないなら、唯一の方法として親御さんをこちらに呼び寄せてください。 私達夫婦もそう約束しています。 ローンありの持ち家、子供の環境変化は却下となると親世代に引っ越してきてもらうのがベストな方法だと結論を出しました。 後々、相続でもめたくないので親世代には財産のすべての処分をしてもらい家を増築して住む覚悟はしています。 私は妻の立場ですが、義両親との同居は勘弁でも夫が２世帯の義親世帯に入り浸って介護するのを止めるほど鬼ではありませんので。 ところで奥さんの親はどうしますか？ 同じように心配することが出来るなら双方の親を全部住まわせて、それぞれ子供責任で老後は看よう！でも良いかと思います。 自分の親だけ嫁に同居だから妻を敵に回すので、双方の親を引き取り看ようねではどうでしょうか？
- Eri_I
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こんにちは。 ３０代主婦 四人の子どもがいます。 お嫁さんの立場に当たります。 ご両親も高齢 介護と色々大変だと思います。 鬼嫁鬼嫁と奥さまのことを悪く書いていらっしゃいますが ご両親の方はどうなんですか？ 日ごろから 良好な関係が保てていないから 奥さまが鬼嫁に思えるのではないですか？ この場合の 良好な関係とは 嫁：姑 嫁：舅 嫁：旦那 孫：祖父母 です。 普通 人間ですから良好な関係を保てているのなら 困っている人に出来る範囲で手を差し伸べるのが普通です。 それが出来ない させてもらえないのは 例えば・・・ 祖父母の孫に対する接し方でお嫁さんと合わないとか ご主人の日ごろの態度が悪いとか 母親の援護ばかりしてお嫁さんの味方をしないとか 嫁姑の仲が悪いなど そういうことはありませんか？ 普段から確執があるのなら うまくいかないのは当たり前でしょう。 何事もなく お嫁さんのわがままなら 鬼嫁でも仕方ありません。 さて、親孝行についてですが 親孝行は生きている間だけですから 電話をしたり 訪問できるなら訪問したときに 老夫婦ができない力仕事など 助けてあげれば良いと思います。 気持ちが大事です。 介護については ケアマネージャーや市の職員に 相談されるのが良いと思います。 ご両親も人間なら お嫁さんも人間です。 やって当たり前 なんでやらないのさ などと日ごろから思っていれば伝わるでしょう。 そんな気持ちではうまくいかないことは多いです。 ありがとう という感謝の気持ちをもっていれば 態度も雰囲気も気持ちも変わると思います。 自分のご両親に対してお嫁さんにあれこれ思われているようですが 逆の立場ならどうですか？ お嫁さんのご両親に色々してあげれますか？ 同居だけが親孝行ではありませんよ。 同居はお互いに神経を使います。 適度な距離って お互いに良好な関係でいられるためには必要です。 お嫁さんと ご両親は他人なのですから。
今現在ご両親がお金に困っておられないなら、週に一度質問者様の元気な顔を見せてあげたらそれで良いと思います。 その時に老夫婦では難しい力仕事などを手伝って上げてはどうでしょう。 介護施設のケアマネさん等に相談されて、介護の援助を受けておられないなら、その手続きをして差し上げると、お母様の負担が少しでも軽減されると思いますが。 ご両親はお嫁さんとは一緒に住みたくないのですから、別に暮らさせてあげるのが親孝行だと思います。 だから一緒に住むことも、奥様の手を借りることも、考える必要はないと思います。 仮に無理やり決行しても良い結果は得られないと思います。 質問者様はまだ４５歳。 長寿の時代です。 もう後４５年は奥様との生活が続く可能性大です。 先ずはご自分の家庭家族を第一に。 親の介護で離婚など、奥様は良いとして、子供さんには父親として幸せな家庭を提供する、重大責任があると思いますよ。 今の時代親の介護は、長男二男、長女二女問わず、実子の平等の責任です。 他のご兄弟姉妹とも相談されて、実子の皆さんでお世話されてはどうですか？ 奥様が鬼嫁なのは、奥様の介護を当てにしているからでは無いですか？ 親孝行は自分でするものです。 ほんの一時間でも顔を出して、季節の物の出し入れや、仮にストーブに灯油を入れるだけでも親孝行です。 息子からの優しい手紙も嬉しいと思いますよ。 気負わなくても親孝行はいくらでも出来ると思います。
- mis-teeq07
- ベストアンサー率43% (21/48)
こんにちは。40代女性です。 うーん、あなたも真ん中の立場に立って苦しいですね。 鬼嫁、鬼嫁、と仰いますが、 奥様も経済的不安が精神的不安に 直結しているんでしょうかね…でも収入が少ない不安は判りますよ。 それで余計に感情が不安定になっているんでしょう。 あなたが夫として頼りにならないと判断して、つい腹も立つのでは。 先ずは、あなたが大黒柱として 気持ちを強く持つのが大事だと思いますよ。 あなたが奥様を気遣うだけの余裕を見せれば、 奥様の心も少しずつ安定してくるのではないでしょうか。 そうする事で家庭内全体が落ち着いてくると思いますよ。 鬼嫁、なんて奥様も子育てしながら頑張っていらっしゃるのに 可哀想ですよ（苦笑） 相手は自分の心を映す鏡です。 さて、ご両親にはお金の援助や介護補助も必要だと思いますが 時々、お母様の愚痴を電話でもいいので黙って聞いてあげてください。 女性って、幾つになっても人から同調・共感して貰うことで 気持ちが随分と楽になるんです。 これは奥様に対しても効果があるかと思いますよ。 （※ここで反論や下手なアドバイスは要りません） 「うんうん、そうなのか」「大変だね」「判るよ」と云って貰うだけでも 本当に気持ちが救われたように楽になるんです。 「あなたに何が判るの！」と奥様の場合は云いそうですが、 「そうだよね…オレはおまえの事を判ろうとしなかった。ごめんよ」 と（心から）云ってあげて下さい（苦笑） 私も実家と遠く離れたところで暮らしていますが、 週に1度は必ず実家に電話をして、両親お互いの愚痴や どうでもいい話を聞いてあげています。 後は、他の方も仰っていますが、なるべく顔を見せてあげる事。 奥様のフォローもしつつ、実家に通うのは大変でしょうけれど、 あなたが奥様に優しく接してあげるようになれば、 それくらい奥様も大目にみてくれるようになるのでは…。 あちこち気遣い、顔も立てなければならない、あなたも大変だと思います。 それでも両親が、この先10年元気でいる保障はどこにもありません。 そして奥様との未来…子供たちとの未来はまだまだそれよりも続きます。 ここが踏ん張りどころ、あなたも自分の神経が参らないように 時々は5分でも10分でも独りだけ過ごす時間を持ってガス抜きしつつ、 今は試練なんだろうな、と気持ちを強く持って人生に挑んで下さい。 自分の弱い気持ちに負けてしまわないようにして下さいね。
- rontanjp
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結論からいえば、貴方御自身が出来る範囲で、足しげく親元へ通ってあげることかと思います。 貴方は長男なのですから、介護やらその他今後のもろもろのことで親元へ時々帰って相談に乗ってあげることです。長男が親元へ帰ることは当たり前のことであって、鬼嫁から文句を言われる筋合いはありません。 自信をもって親孝行をしてやってください。ご両親が亡くなってからでは親孝行は出来ません。ご両親の元気な内に、後悔の無い様たとえ鬼嫁が何と言おうが今の内に親孝行をしてあげて下さい。
- karame
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最近は鬼嫁でなくとも同居は嫌がる傾向にあります お顔を見せる機会を増やしてあげてください もし経済的に困っているなら援助してあげてください それより鬼嫁のほうですが 恐ろしいというのはどんなもんでしょう やくざでもないし 妖怪でもないし一方的にわがままで大きな声で叫んだりそんな感じでしょうか こちらが悪いことをしてるなら仕方ありませんが 嫁のわがままならもんだいです 多分言い返すことができないのかとおもいます そういう嫁は何か言われても無視するに限ります 45なら正しいことには自信を持ってください 大事なことは一緒にすまなくてもいいから 時々は会いに行ってください それだけでも十分です
お礼
転職で収入ダウンしたことで人間が変わったみたいです 怒鳴ったり 殴ったりですかね 両親のところには顔みせるようにします