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親族の荷物を勝手にさわり、気まずく反省しております
- 親族の荷物を勝手にさわり、気まずく反省しております。私が眠り込んでいる間に義妹夫婦の部屋に入り、荷物の中を覗いてしまいました。
- 義妹夫婦と朝食をともにしている際、義妹は気を使ってくれているようですが、義妹の夫の対応はぎこちないものでした。
- 結婚前から義妹を慕っていてくれた私の妻、義妹の幸せを願っている義妹の夫への申し訳なさを感じています。旅行の計画も立てていましたが、自分の行動に呆れています。改善可能なアドバイスをいただきたいです。
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- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
こんばんは。 妹の立場からすれば、私にもし義兄が打ち明けてきたら、もうそこで信頼関係は全くなくなりますね。 魔が差すということは、これからもあるかも知れないし、反省し申し訳なく思っていると言われても、それを信じても、やはり一度されたことは消えないですし、どんな時も、知らなかった頃の関係には戻れないです。知ったら最後、絶対にその事実は消えないし、一生頭からは離れません。 見られたかも、怪しい…と思っていても、それは妹自身の思い込みなだけで、その後のあなたの誠実ないつもの態度が続けば『あれは私の勘違いだったんだ』で終わります。実際に妹さんがその目で見たわけではないので、それは事実ではありません。 疑わしきは罰せず、です。 これから一生続く関係ですから、私は義兄がそんな怪しい行動をする人であってほしくはありません。それを知った姉も可哀相だし、親も可哀相です。本人は言ってスッキリするかも知れないけど、聞かされた私たちや親の気持ちはどうなるんでしょうか。 私は姉より先に結婚したので、どちらかというと、あなた様と私の旦那が同じような立場で、義兄より扱いが雑です。でも母は、私の旦那のほうが気を使わないから一緒にいて楽だと言ってました。 罪を背負い、嘘を貫き通してほしいです。それが優しさだと私は思います。
お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 同じような家族構成のucopun様のお話、大変 参考になりました。 義妹は、結婚前から私を慕ってくれていました。 結婚後も、帰国の際には、必ず我々夫婦に合いに 来てくれていました。義妹の夫は、大変上手に日 本語を話し、私も片言の外国語で、徐々に分かり合 えるかな、とは思っていました。こうした関係が 如何に脆いものなのか、とういことが、今回の件 ではっきりと切実に痛感いたしました。魔が差し たとは言え、事実は事実。義妹夫婦との違和感も、 すぐに拭えないものと、今更ながら、本当に反省 致しております。 私は、すぐに顔に気持ちが出てしまうようなの で、嘘を突き通すのは、難しいかもしれませんが、 出来る限り、誠意をつくして接し、いつか赦して もらえるならば、と考えております。当然に、そ の件について、直接、問われれば、正直に謝る覚 悟でいるつもりです。これが、客観的に、まっと うな人間のやることか、と批判されるのは十分 承知してはいるつもりですが、ucopun様のように 同じ家族構成の方の気持ちが、義妹の気持ちと、 何％かは重なっていると信じたいと思います。 本当に有り難うございました。 お礼の中で、大変場違いかと存じますが、私の 複雑な気持ちを知って頂きたく、結婚前後の話を 書かせて頂きます。 私の場合、４年前の私夫婦の結婚の際には、妻 の実家の事情ということで、私が全て結婚費用を 賄わざるを得なくなりました（私の実家はこれに ついては知りません）。それから２年後の義妹の 夫婦の結婚では、相手が外国の方だから、という ことで、なぜか、妻の実家が全て賄ったようでした。 その際に、私は不平は言いませんでしたが、その 話を怪訝な表情で聞いていた私にたいして、義理 の母は面白くなかったようでした。その後、根も 葉もない家柄の話をされましたが、当然、それも 聞かぬ振りをして我慢してきました。どの家庭で も、何らかの問題を抱えていますし、妻の気持ち も考え、今まで我慢してきました。先日の宴会場 のホテルでも、古風な人間からは、信じられない ようなことがありましたが、見て見ぬ振りをして いました。ただ、実家を離れる際に、義理の両親 の言葉からは、私の気持ちを察するような所があ りまして、今後は、良い方向へ向かう気がしてお ります。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
＃５です。個人的で的を外している回答にも関わらず丁寧なお礼をいただきありがとうございました。 お礼を拝読させていただいて、、、やはり貴方様はとても誠実で真面目な方だと再認識させていただいた次第です。 私が質問者様の状況に置かれたら、躊躇なく質問者様と同じことをしただろうと思いました。 事の善悪に対してもきちんとした良識をお持ちでいらっしゃる質問様、だから苦しさもひとしおなのかな、とも。 国際結婚して海外に住んでいる、そんなそんなしょっちゅう帰っては来れない。 義妹さんご夫婦はまだ、完全なる？‘お客様扱い’になってしまうでしょうね。 質問者様の方がご結婚生活も長い、奥様の実家とも義弟さんよりはずっと親しくなってて慣れている。 奥様も奥様のご両親も、そして義妹さんも貴方がいてくれることが当然のようになって、頼りにされてしまってる存在のような。 まだまだ日本の家族に馴染めてはいなさそうな義弟さんには、メッチャ気を使ってしまっての‘お客様扱い’ いたしかたないこととは思えど、何だかなぁーーーってなりますよ、質問者様だってれっきとしたお婿さんなんだし。 自分のことより奥様のことを思い遣り、慕ってくれてる義妹さんにも掛け値なしに色々と力になって差し上げたのでしょうと 簡単に想像がついてしまいます。・・・なのにみんなそれが当り前のようになってしまってた、とか。 そこまで深刻に考えなくてもいいのに、質問者様の真摯なお気持ちや眠れないくらいに悩んでいらっしゃる。 そんなに邪なことだったのかなぁ？ 信頼が失墜するような大袈裟なことだったのかなぁ？ 質問者様にとって一番大切な奥様、奥様も奥様のご実家も決して質問者様をないがしろにしてるわけではないけど 質問者様は‘ないがしろ’にされてる感が少なからずあっただけ。 せめて奥様にはきちんと、不満があるわけではないけどちょっとばかり嫉妬じみたな気持ちになったことを 柔らかくお伝えになられることはご無理でしょうか？ そして、つい部屋を勝手に見てしまい罪悪感でいっぱいであること、打ち明けるってダメなことでしょうか？ 奥様はきっと理解してくれる、そんなご夫婦だと思えます。 そしてやはり、うやむやにしたままにせずに義妹さんご夫婦にも質問者様ご自身で言ってしまった方が よいと思えて仕方ありません。 遠方からの里帰り、まして義弟さんは外国の方、居心地ようようにご家族みんなが気を使っているから 客間に寝泊りさせることも十分に理解できること、そんなことは承知で、でもそれこそ‘つい’襖を開けて 部屋を見てしまったことで、その後ずっと自己嫌悪と罪悪感でいっぱいになっていること。 奥様も承知の上で正直にお話しする方が、一人で悶々といたたまれない気持ちに苛まれるよりはよっぽど 今後も家族としてお付き合いしていく上でプラスになると思えてしまいます。 ・・・ちょっとだけ、奥様含めて奥様のご実家では貴方は居てくれるもの、何かの時には頼りになる人という 形が出来上がりつつあるのでしょうか？ 質問者様があまりにも実直で、家族思いで、外国人の義弟さんとも親しくなろうとと努力なさってる。 責任感が強くて‘男気’がおありなのがひしひしと伝わってきます。 でも人間誰しも完璧な人なんていないと思ってます。 私個人の見解ですが、襖一枚で隔てられた客間（というか一番居心地いい部屋なのでしょう）に寝泊りしてる。 それについて興味が沸いて‘つい’勝手に襖を開けて部屋を見てしまった。 義妹さんご夫婦は理解してくれるはず。奥様だって改めて‘嫌な顔一つせずに自分の家族を大切にしてくれてる夫’の 心情をわかってくれるのではないでしょうか？ 妻としては、そんなに夫が悩んでることを言われないないより、正直な気持ちを伝えてくれる方が良いに決まってる。 義妹さんご夫婦だって、「ああ、そういうことだったんだわ」で胸のつかえが取れる。 私には質問者様がそこまで恥じることをしたとは認識できないです。 あまりにもご自分を責めてばかりいたら、そのうち病気にでもなってしまいそうなのが気がかりです。 質問者様がこれまでずっと妹思いの奥様をサポートして尽力してきたこと、そんな簡単に壊れるようなことではない。 もっとご自分の主張もなされてよいとの印象を受けております。 先の回答とは若干違ってしまいましたが、お礼を拝読させていただいたことによっての（独りよがりな） 回答というか差し出がましい書き込みになりましたことをご容赦下さいませ。 質問者様のお人柄や人となりはとても素敵ですが、一人で抱え込むことは良い方向へは行かないように感じます。
お礼
ご回答、誠にありがとうございます。 当初は、義妹夫婦にだけは、謝罪をさせてもらおうと、 考えていたのですが、tokking様のお話を読ませて頂きま して、逆に、まず妻に、いずれ私の気持ちを話そうかと 感じていました。ただ、私の妻は、年の離れた義妹と比 較して、明らかに手を掛けられずに育てられたようなのに、 自分の家族の事を、少しでも批判されると、とたんに態 度が急変するところがあります。私側の親族でも、似た ような人がいるので、そういう人がいることは分かって はいるのですが。ご回答に沿う気持ちになれず大変申し 訳ありませんが、正直な所、このような話を、関係する どの人にしても、どのように表現しても、その後、状況 が改善されないような気がして参りました。 tokking様には、様々な視点から、ご回答を頂き、本当 に感謝しております。すぐに謝罪を、という気持ちには、 なれないのが、正直な今の私ですが、時を見て、謝罪も 含めた何らかの償いをさせてもらえれば、と考えており ます。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
‘魔がさした’宴席の後でアルコールも残っていて理性も働かなかったってあったのでは？ ただ、‘魔がさす’とはいえ、何かしらの‘理由’がない限りわざわざ荷物の中身を見ることはないはず。 その‘理由’は何だったのでしょうか？ 義弟が欧米の方だから興味を持ってしまった？のがあるような あくまでも憶測ですが。 もしくは、ちょっとだけHな興味が沸いてしまった、とか？ おそらくこのままではしこりが残ったまま、これからずっと一線置きながらのお付き合いになってしまうことは ご自身でおわかりになっていらっしゃるようですよね。 私は奥様も含め義妹さんご夫婦と４人揃って、申し開きをする席を設けることを提案します。 みんなが心の中であれこれ考えて悩んでいる。 貴方は実直な方なようなので、いつもでも自分を責めて悶々とし、義妹さんご夫婦に対してだけでなく 奥様に対しても‘恥ずかしいことをした夫’を引きずってしまいそうです。 義妹さんご夫婦も「なぜ？お義兄さんはあんなことをしたのだろう？」夫婦で話してなかったとしても 各々がすっきりとしないまま、敢えて貴方のことを話題にしないようにしようとなるかも。 血は繋がってなくても‘家族’でしょう。今後も旅行だけでなく、顔を合わせる機会が何度もあるはず。 その度に、それぞれが複雑な気持ちで接してるというのはみんなに取って針のムシロになると思いませんか？ 勝手に荷物を覗いてしまったのはなぜか？ 興味本位・お酒が残っていたから、だけではないはずで、その‘理由’を ご自身ではっきりとさせて釈明すれば、後々時間が経ってしまえばほんの一つの話題としてサラリと口に出来るようになる。 正直に率直になることが必要だと思われます。赤の他人だったらうやむやにしたまま逃げることはできる。 でも‘家族’としてこれから過ごすのだとしたら‘うやむやにしてそれぞれが勝手な想像をしてる’ことは 貴方だけでなくて、貴方を慕ってくれている義妹さんご夫婦も奥様も顔を合わせる度に思い出してぎこちなくなる。 「お義兄さんがあんなことするなんて、なぜ？」「夫は一体何を考えてたんだろう」 とても勇気がいるでしょうけれど、きちんと貴方の口から釈明して謝罪の言葉を伝えることが大切なことのような。 恥ずかしいのは一瞬だけ。‘つい’や‘酔ってたから’ではない正直な気持ちを打ち明けてしまったら ‘うやむや’胸につかえた嫌な気持ちも氷解すると思います。 なぜなら、貴方はとてもそういうことをする方ではない、と信頼されてたはずだから。 「二度としません」なんてことは言わなくても、みんなは貴方がそんな人だなんてはなっからないのだし。 自分がしてしまったこと、それはなぜか？ そして「ごめんなさい」 貴方ご自身がそれだけ苦しいのだったら、奥様や義妹さんご夫婦はその何倍何十倍もの重荷を抱えてることを 察してあげていただきたいです。 白黒はっきりではなく、単なる謝罪だけでもなく‘なぜ？荷物の中身を見てしまったか’その時の本心・本音を 打ち明けてあげていただきたいです。 貴方のことを家族の一人として受け入れているから誰も何も言わない、言えずにいる。 それだけご自身を責めることができているのであれば、一瞬の勇気と気概でご自身もご家族もまた以前のようになれるはず。 欧米人（外国人）というのは、よその国に行ったら興味の的になったり多少は異色の目で見られることはわかっているでしょう。 これは日本人が外国に滞在しても（しかも家族として）同じことが起こりうることです。 そういうことを抜きにしても、貴方がしたことは日本人も欧米人も関係なく‘理由の説明’が必要では？ これが小さな子供だったらどうでしょう？ 大人は子供がしたことを表面に出して叱るでしょう、理由を聞き出して謝罪させるでしょう。 大人だって同じことだと思っています。・・・そして、そういうことを‘つい’してしまうのは貴方だけではないということ。 厚顔無恥な人だったらバレなきゃいいや、またはみんなに知られてしまったようだからもう顔出すのやめればいいや、と なれるのかもしれないです。 貴方はとても誠実な方だから余計に、きっちりと‘みんなの前で’貴方の口からその件について話しをして下さい。 貴方の本来の姿をご存知のご家族は真摯な貴方をお認めになるでしょう、ね。 欧米の方は日本人に比べると‘白黒はっきり’犯人追求する人の割り合い多いです。 でも貴方の義弟さんは自分の妻のことを思い遣る、これからも家族の一員としていたいから表立たせない。 少しの勇気を出して真実を白日の下にして、いつまでも卑屈にならず引きずらず、あっけらかんとなれるよう それが何より愛するご家族のため、貴方ご自身のためでは？ ほんの出来心、は誰もが持っている。
お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 隣の部屋へ入ってしまった原因は、確かに邪な心が 全く無かったとは言い切れないかもしれません。しか し、我々夫婦の部屋は、どちらかというと物置で、使 い古しの布団。義妹夫婦の部屋は、上座でした。どん な待遇なのだろうという興味もありました。部屋を覗 くと、布団もお客様用の羽毛布団でした。また、恐ら く義妹夫婦にあげた商品券などが目に入りました。正 直、妬みがありました。義妹の結婚前後から、何かし ら、妻の実家での私の立場に、私自身が面白くなく、 酔いから目が覚めたときに、確かに何か邪な考えがよ ぎった気がします。せめて、寝室を隣同士でなく、 別の部屋へ離してくれればと思ったのですが、邪な考 えを押さえつけられなかった私自身が未熟な部分を持 っていたのだと思います。 様々なご回答を頂き、この件を義妹夫婦にどう打ち 明けようかと、ここ数日、頭の中で繰り返し想像はし ているのですが、話した後の事を考えると。特に、義 妹の幸せをとても喜んでいる妻が、この件を聞いて、 どう感じるかを考えると、何も考えられません。もち ろん黙っていて、義妹夫婦の私に対する不信感、失望 感が消えるものではなく、彼らの気持ちを汚してしま い大変申し訳なく思います。本当に、どう話したら良 いのでしょうか。泣いている妻の前で、あっけらかん となれるのでしょうか。 言い訳のような事を書いてしまいましたが、この件 について、義妹夫婦に謝らないというつもりはありま せん。ご回答頂いた内容が、正論であって、そうある べきことは、十分承知はしております。ただ、もう少 し考えさせて頂ければと思います。 このような件について、真剣なご意見を頂き、本当 に感謝しております。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
義妹夫婦は、あなたの行為に気付いてはいません。 あなたは、罪悪感が生み出したたちの悪い幻影を見ているに過ぎません。 もう、この事はさっぱりと忘れましょう。
お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 今更ながら、こんなに悩むなら、なぜあんな事 をしたのか、なぜ事の善悪を判断することが出来 なかったのか、覆水盆に返らずということを身に してみて感じました。ご回答を頂いたのに、未だ に、これをどう解決すべきか悩んでいるのですが、 とりあえず、もう少し時間をおき、冷静になって みようと思います。正直、日中は業務もあるので、 平静を装っていますが、ここ数日、夜になると、 頭の芯が痛くて、自業自得ではありますが。様子 をみて対応するにしても、何らかの償いをしてい くつもりです。自分自身気がついてはいませんで したが、義妹の夫への嫉妬があったのかもしれま せん。私の彼への態度が、彼の私への態度だとす れば、少なくとも、彼への態度を、もっとフレン ドリにし、償いの１つとしていこうかと考えてお ります。 勝手な、長文をかきつらねてしまい、大変申し 訳ございませんでしたが、本当に有り難うござい ます。
- 405325
- ベストアンサー率3% (1/28)
相手が欧米の方なら謝る事は非を認める事になるので、しらばっくれちゃうえばどうですか？ 「俺のタバコお邪魔してなかった？」ぐらいに言っちゃうとか。 無責任なアドバイスになっちゃうけど、こんなのも有りかな～？なんて私は思います。
お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 私も、相手が外国の方のため、その後の 関係がどうなるのか大変不安に感じており ました。普段同じ国に暮らしていれば、何 かと接点もあり、徐々に気持ちも通じるか と思ってはいるのですが（現在、義妹夫婦 は一時帰国中です）。 このような話は、誰にも相談できず、色 々なご意見を頂け、大変有り難いです。少 し緊張が解けたよな気が致します。 本当に有り難うございます。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
謝ってないのですか？ 直接謝りにくいなら、手紙でも書いてはどうでしょう… 酒が入っていたとはいえ、ひどい事をしてしまってごめんなさい とても反省している、とてもとても後悔している、 もう決して二度と裏切ることはしない、と。
お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 確かに、相手が気づかなくても、すぐに謝れば、 良かったと大変反省しております。微妙な問題 であるのと、妻の気持ちを考えると、その時の 私は、怖じ気づいてしまったのかと。旅行に来 てくれたら、素直に謝りたいと思います。それ しかないですね。 重ね重ね、有り難うございます。
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- 妻が理解してくれなくて困っています。
私は結婚3年目で今年に第一子が誕生しました。 現在、妻は育休中です。 そして妻は週に3回ほど朝から実家に行って過ごし夕方に帰ってきます。 実家にはちょうど義妹も同時期に子供を産んで育休中なので姉妹で過ごしているようです。 そして私たちは妻の実家から車で20分くらいのところに住んでおり、私の実家は車で2時間くらいかかります。 私はあまり妻の実家にあまり行きたくないのでほとんど行かないようにしており、その理由も妻には話しているのですが、盆や正月になるとどうする？と毎回聞いてきて正直うんざりしています。 理由としては、過去に義妹旦那に失礼な言動(会って間もない中、いたずら行為や人の私物を投げたり、濡れた傘で突く行為など)をとられ、妻の家族もいたので、最初は何度か我慢をしていたがさすがに我慢できなくなり妻に真実を伝え、妻から義妹に伝えてもらったのですが、義妹はそれを旦那に伝えずそのままにしておいたことで、その後会った時に相変わらずな態度を出してきたので私が本人に注意すると、それを見ていた義妹がイライラしだし、後日に妻を呼び出し私の愚痴や謝罪を要求してきました。 その後、妻にここはあなたが大人になって謝罪してくれと言われ、私は悪くもないのに謝るのはおかしいと言って否定しましたが妻はあなたが動かなければ解決しないと言われ、仕方なく謝罪をしました。 しかし、義妹はそれでもおさまらず私のことを否定し続け、謝ったのにまだ言うかと見かねた妻が義妹に激怒し、距離を置きました。 しかし距離を置かれてるとはわからない義妹はちょくちょく妻に連絡を取っていたのですが全然気付かない義妹に対してはっきり距離を置くか、縁を切りたいと話すと義妹は号泣、その後に義妹の旦那が妻に電話し、妻はことの状況を話しました。 すると何故か私を除いた3人でまずは話し合いすることになり、最終的には義妹の旦那が私の家に来て直接謝罪をするということになり、その際は妻と義妹は席を外し2人きりでした。 義妹は会った時に軽く謝罪してきた程度です。 しかしその後、義妹旦那のヘラヘラした態度が気に食わず精神年齢の低さと性格が合わないんだなと思い、距離を置くことにしました。 それから1年以上経ち、義妹夫婦には子供ができてそれを機に金銭的な問題で住んでいるアパートを解約し、なぜか旦那の実家ではなく、妹(妻)の実家に住みました。 それによって私は妻の実家に行きたくなくなりました。 最後に行ったのは子供が生まれて里帰りした時に週1ペースで行ってましたが、相変わらずの義妹旦那の態度だったり、なぜか義両親と義妹夫婦はダイニングテーブルでご飯を食べて、私たちは畳の上でご飯を食べることになり、妻はそれは私がそうしたいと話したそうですが、私はそんなことは一言も聞いておらず理解できなくイライラしました。 あと妻の実家に行っても妻は家の手伝いを義母の次にやっており、毎回私は1人取り残される感じです。 義妹は義妹旦那と子供と過ごしてる感じで家事も手が荒れるからと言ってあまりやりません。 なので私は妻の実家には行きたくないのですが皆さんはどう思いますか？ そして妻はそれでも実家に来てほしがるので嫌がらせでもしたいのかと呆れてしまいます。
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- 義妹の結婚式前後の出来事で・・腹を立てる私はおかしいですか？
義妹の結婚式前後の出来事で・・腹を立てる私はおかしいですか？ 数年前、結婚して夫の両親と同居しましたが、嫁＝まるで奉公人のような生活で体調を崩し、見かねた夫が一年程で別居に踏みきってくれました。現在３０代、２歳の男児がおり、実家から車で４０分程のアパートに暮らしています。干渉はやみませんし、いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、なんとかやってきました。 ３ヶ月程前に義妹が結婚したのですが、姑からの私達（長男夫婦です）に対する依頼や経緯などを以下に挙げます。 「結納はしないが、代わりに仲人さんや親戚を実家に招いてお披露目？するので、出席（夫）及び手伝い（私）に来るように。」 →お祝いを包んで行きました。台所仕事中、祝い膳の数が足りないと思い聞くと、当人２人は仕事で来られない（最初から来ないつもりだった？）と初めて聞き唖然・・。招待客の皆さんも、まさか２人がいないとは思わなかったらしく、ビックリしていました。（夫も私も、義妹のお相手には結婚式当日控え室で初めてお会いしました。ちなみに、夫実家から１０分の距離にお勤めです。） 「結婚式の３日前から３人で実家に泊まり、手伝うように。夫は実家から通勤すればよい。」 →考えただけでゾッとしたので、即答を避け夫に相談し、「泊まれないが通いなら・・」と申し出れば、それはさすがに大変だから、と諦めてくれるかも・・と思ったところ、姑は憮然とした顔で「じゃあ、通ってください。」義妹の荷物整理や、当日送迎バスに乗る親戚の接待の準備、その他いろいろ頼みたいとの事。 義妹の支度は会場のホテルでしますし、実際は小さい子もいて大した仕事は出来ないので、姑が嫁を呼びつけ手伝わせるという自己満足を満たしたいだけと思いました。 式当日の動きについての指示：夫・・義妹と姑を実家に迎えに行く（車で４０分） 会場のホテルに送り、実家に戻る（往復２時間ほど） 実家に集まる親戚のお世話や戸締り→バスで会場へ 私・・子供と自分の支度（黒留袖を着ました） 実家へ行き、親戚の接待、夫と合流→バスで会場へ ３人で出席するだけでも大変なのに、夫と別行動で、しかも親戚の接待をひとりでやれと？と驚きました。 夫に送迎を頼むのは、他の人に頼むと御礼を出さなければならないし、戸締りは家族以外には頼めないとのことでした。 夫は、少しでも早くホテルから実家に戻り私をサポートしなければ、との思いで、朝早くから支度し時間厳守でと迎えに行きました。すると義妹がパジャマ姿で出てきて「そんなに早くなくていいのに」と言ったと激怒していました。 私の実家の父も披露宴に招待されており（送迎バスの案内あり）、夫の手がないので、車で夫実家に一緒に行ってもらい、私がバタバタしている間に子供をみてもらったのでとても助かりました。 ところが、バスを降り控え室に入った親戚一同の中で、結婚式（神前）に参列の案内がなかったのは父ひとりでした。式の最中に子供がじっとしていないと大変だろうと、控え室で子供をみていてくれました。 式が終わって集合写真撮影の段になり、姑は「○○（子供）は？あら、（実家の）お父さんにみててもらったの、早く連れてきて！」と平然と言い放ちました。 父はぽつんとひとりに。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 嫁の実家の立場って、そんなものでしょうか？ないがしろにされたと感じるのはおかしいですか？ 結婚式の後、すぐに夫実家に行く機会があり、さすがの姑でも相応の感謝や労いの言葉があるだろうと思いましたが期待はずれで、近くに住む義妹夫婦も顔も出さず（出させず）、ますます腹が立ちました。 姑は、嫁の私には常識だ、しきたりだ、礼儀だ、とうるさく言うのに、娘（私と同い年）にはいつも大甘です。 私達夫婦の負担などお構いなしで、やって当然という態度の姑やそれを容認する舅、礼儀知らずの義妹に腹が立ってしまうのですが、それは心得違いなのでしょうか。 いやでたまらない姑ですが、面と向かってはいやな顔ひとつできません。そんな自分も情けないのです。夫は私の気持ちを解かってはくれるけど、波風を立てたくないようです。 これを期に反乱をおこしたい気持ちなのですが、私がおかしいのか？という気持ちもぬぐいきれません。 また、（表面的には）曲がりなりにもいい嫁を演じてきたので、悶々とするばかりで具体的にどうしたらいいかわかりません。お手数ですが、アドバイスを頂けましたら、どうぞよろしくお願いいたします。 このような長文を読んでいただいてありがとうございました。
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- 弟の嫁・・・。
弟は３１歳の工場勤務 正直稼ぎはイマイチですが 自立してるし、ごく一般的な会社員です 元カノと４年ほど付き合った末 結婚をあやふやにしていたら振られました そのため 次に付き合った妻（２８歳）とは結婚前提だったようです 妻（義妹）も結婚願望強く１年ほどで結婚しました 新居に戸建てを妻に希望され購入 もちろん頭金はほとんど義妹が出した様です 結婚式も海外であげていました どうやら 義妹の実家の母親の実家がお金持ちらしく 母親の兄（叔父さん）がお金を出してくれている様です 義妹は実の父親とは中が悪く稼ぎの少なさを馬鹿にしてます そんなわけで実の父親同様、夫である私の弟にも かなりの暴言を吐いてます 弟は結婚前に給料明細など見せていたようですが、 私の夫に比べ稼ぎが少なくみっともないとか・・・。 弟も何度も注意しているようなのですが せっかく子どもが生まれたのに 弟は我が子があまり可愛くないと言い出す始末 私の子供とはよく遊んで、世話してくれていたのに・・・。 私の実家は私達が子供の頃離婚し 母親が１人で育ててくれました そのため、離婚に対し私も弟も避けたいのですが 弟は自分の少ない稼ぎなりにやりくりして欲しい そうなのですが何か方法ありますか 義妹は持病があるとかで結婚を気に退職してます 義妹はアパレル系の店長していました ちなみに義姉である私から言ってもいいものでしょうか？ なんだかシスコンと弟が思われるのも不憫ですし 義妹からしてみたら余計なお世話ですよね。。。
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お礼
ご回答、誠に有り難うございます。 確かに、義妹の夫は、外国の方なので、普段から、 日本人の男性には、遠慮をしているような雰囲気 のため、そう感じてしまったのかもしれません。 また、部屋が暗かったこと、多少酔っていたことも あり、その時の事を考えると、疑心暗鬼になってい ます。最も、今回のような状況を作ってしまった私 が悪いのですが。 今晩にでも、謝罪の電話をしてみようかと考えて いたのですが、お話を伺い、もう少し落ち着いて、 考えてみようかと思います。 本当に、このような事に親身にご回答を頂き、 大変感謝しております。