夫から離婚を言われました。

質問

夫から離婚を言われました。

数日前から夫の態度がおかしかったのですが、昨夜離婚してくれと言われました。私(妻)の実家の近くに住んでおり、夫の実家は300キロ程離れています。娘が一人の３人家族です。私は専業主婦です。

離婚の理由は、給料が少ないのに私が浪費？する、毎月赤字である。浪費してはいませんが赤字です。ジム代が浪費と言われれば浪費… ならば夫のゴルフは…？ という言い争いでした。あと、私の実家からの干渉が嫌だそうです。娘がおばあちゃんこなのでよく実家に行きます。実家はとても裕福で３００坪の豪邸です。夫の収入にすごくケチをつけます。夫に直接は言いませんが態度がもう、フンッという感じです。

そういう理由で離婚されてしまうのでしょうか？
(1)赤字、浪費
(2)実家からの干渉
(3)もう好きじゃない

(3)は、態度を見ればわかります

私は離婚したくありません。今でも好きです。

私が働くと実家から夫が責められそうです。実家から貰った５０坪の土地に家を建てる見積書まで出したあとの離婚の申し入れです。母が買ってくれました。
家のローンのことでも実家から馬鹿にされたような言い方をされました。

このまま離婚されてしまうのでしょうか。
また、私はどうしたらいいでしょうか。できることはありますか？

回答No.25

noname#151428

はい、あります。でももう遅いかもしれない。

あなたが自立すること。

家からの金銭的援助は一切受け取らないことです。

だって、ご主人のプライドもあるでしょう。

そして、あなたが金銭的に援助を受け取れば

その分、あなたの親は、フンという態度を止めないでしょう。

どうして？夫がフンとされているのに、

そんな親とずっと近い関係を築くのですか？

もう一度、ご主人と話し合われたらどうでしょう。

回答No.24

LovP

もしかして旦那さんもあなたの実家も医療関係従事者・・・?
なんか友人（♂）の環境に凄い似てるんだけど。。

回答No.23

dhpm

大丈夫！がんばって！

hayaumareさん
はじめまして。私は40台前半の男性です。

その後旦那さんとお話はできていますか？

厳しい口調の意見が続き、これでは貴女としても「そうかもしれないけどピンとこない」って感じではないかと思います。別に貴女が悪いわけではないのです。これまで生きてきた環境を考えれば貴女の考えや当惑ぶりは良く理解できます。昔から家柄の違いとか、家風の違いとかよく言ったものです。

でもここは貴女が頑張る場面ですよ！

どなたか親身になってくれる共通の知り合いはいませんか？
昔はこのようなとき親戚のおじさんとかが出てきて間に入っていろいろ世話を焼いてくれたものだそうです。今はこのような社会的機能がなくなって無駄に離婚が増えているのだと思います。
いなければ、夫婦カウンセラーとか離婚を主に扱っている弁護士さんなどプロの第三者に相談してみてください。

ご両親はなんとおっしゃっていますか？

ご両親の本音は「あんな稼ぎの悪い男と一緒にいるメリットはない。かわいい孫を連れて実家に帰ってきてほしい。世間体は少し悪いかもしれないが、昔は今と違って離婚が多いのでまあ問題ない範囲だ。」たぶんこんな感じではないですか。孫のことが本当にかわいいのなら、貴女の離婚を望まないはずです。失礼ながら自己中心的なご両親ですね。距離をとってください。夫婦は所詮他人であって別れてしまえばそれっきりですが、親子は血がつながっているのでどんな状況になっても親子です。一時的に疎遠になっても必ず関係は復活します。だからこそ、結婚したら夫を立てなくてはいけないのです。

このまま離婚になると一番かわいそうなのは貴女の分身である娘さんです。子供にとって父親がいないのはすごくハンディになるようです。じいじばあばは孫を甘やかすだけで親の代わりにはなりそうにないですから尚更です。父親がいないことは、大人が想像するよりもずっと引け目に子供は感じるらしいです。

誰かが書いていましたが、旦那さんも良く辛抱してると思いますよ。35歳でその収入と言うことは世間的に一流と言われるようなご職業ですよね。そうであれば仕事は結構きつい部類に属します。貴女と娘を守ろうと必死に頑張ってきたと思います。それなのに妻の両親は認めてくれないとなれば、別のパートナーを探そうかとなってしまうの無理ないです。仕事のできる35歳なら社内的にモテルと思いますから。

お小遣い制になっているのは、貴女には家計を任せられないと思われているからではないですか？
旦那さんのご職業がわからないから何とも言えませんが、ゴルフは社会人として生きていくための必要経費である場合が多いと思います。

さて、ではどうするか。

「今度は私が娘と旦那を守ってみせる」と決意してください。

まず、ご両親から物理的に離れてください。新築計画は凍結し、旦那さんの通勤に支障がない程度に、たとえば都心におつとめなら、幕張とかいろいろあります。環境がよく世田谷から離れたところに引っ越してみてください。「実家からの干渉」はクリアできます。

貴女は実家から離れられない理由をいくつか挙げておられましたが、大丈夫です、どれもたいした問題ではありません。実際離れて暮らしてみれば大丈夫だと言うことがわかるでしょう。

それから、家計簿をつけてください。エクセルを使えば一円単位で管理でき、後で家計分析もできます。「赤字、浪費」は回避できます。服はしばらくユニクロでいいんですよ。

節約もやってみるとそれ自体が結構楽しいものですよ。多くの専業主婦はやっていますし。別に貴女が働きに出る必要はないし、それを旦那さんは望んでいるわけではないでしょう。

「もう好きじゃない」はよく話し合うしかないですね。間に入ってくれる人を探しましょう。

ところで、英検や秘書検定は大学の時にとられたのですか？

がんばりましたね。たぶん旦那さんもそんな姿を見てこの人と一生を供にしようと決意したのではないでしょうか。貴女が能力のある方だというのは書かれた文書からも感じ取れます。自信を持って、この試練を乗り越えてください。

なんだか他人事とは思えず書き込みました。私自身や私の周囲で起こったこととよく似ていると思うからです。それだけに何とか貴女には離婚を回避して家庭を維持してほしいと願っています。貴女ならできますよ。応援してます。がんばって！

回答No.22

rika-chan

いろんなことを書かれて、あなたばかり批難されてかわいそうです。言われていることは理解できるのですが、あなたが浪費する分は、限られているのではないですか？ジムの費用は毎月決まっているでしょう。

　それともジムの人と毎日、ランチでもしているのですか？？帰り道に洋服でも買っているのですか？一度ご自分が、一月にいくら使っているのか、レシートで管理して、費用を出してみてください。それで毎月、決まった額以上使わないようにしたら、そんなに赤字は出ないのではないですか？

　世間一般の人は、決まった額で支出を管理してます。費用をオーバーしそうだったら、食費を質素なものに我慢したり、誰かのお誘いを、「その日は用事があってごめんなさいね」と当たり障りない断わりを入れたりするものです。

　あなたは世間知らずで、いつまでもお嬢さんのようです。私の考えでは、ひょっとしたら旦那さんが浪費している可能性があります。ゴルフというのは、お金を使えばいくらでも使えるものです。あなたがお金の管理ができないことをいいことに、ゴルフにつぎ込んでいる可能性があります。

　ゴルフにいくら使っているか、ご存知ですか？？都会のゴルフ場でしたら、1プレー3万円は当たり前ですよ。週に1回行ったとして12万。道具につぎ込みたい人なら、＋10万かもしれませんね

　赤字、浪費が原因というなら、おたがいに使っている一月の費用を、開示する必要があります。家賃、光熱費など、一回計算すれば、そんなに変動はないのですから、全部の費用を割り出して見てください。

　あとは、あなたちの使う費用です。あなたの使う費用はいくら。だんなゴルフ代はいくら。それ以上は使わないということを徹底することです。世の中の薄給の人たちは、みんなそうしてます。できないのは真剣さが足りないからです。

　それと50万は、今の世の中では稼いでいるほうです。あなたの感覚を変えないといけません。我が家なら、手取り50万もあれば、悪いですが、25万は貯金できます。

　ただ生活のレベルが違うでしょうから、まあ単純に今のレベルで10万は貯金しないといけませんね。真剣に旦那さんと頭をつき合わせて、一度全ての費用を洗い出して、計算してみてください。

　それともう一つ、実家からの馬鹿にした態度を、容認するあなたを、実家と同じように思っているのか？と思っていると思います。実家からそのような態度を受けたときに、旦那を立てる必要があります。あなたが世界で一番、旦那を理解し、たてて、優先しないといけない存在です。

　実家を優先するあなたにうんざりするのは、あり得る話です。もう話し合う余地もないかもしれませんが、もし話し合いができるようでしたら

　1.お金の管理は二人でする

　2.実家よりなにより、旦那を全てにおいて優先する。

　3.今の場所を引越しして、あなたも働きに出る。実家には、あなたが文句を言わせない。

　これらのことが可能でしたら、離婚は回避できるかもしれません。頑張ってください

回答No.21

poor7691

沢山の回答があるのでもう読まれないかもですが・・・

貴女（と貴女のご実家）の感じる幸せと
ご主人の感じる幸せが
違っていたのでしょうね。

これでは、別れた方がみんな幸せだと思いますが、
もし、貴女がどうしても別れたくないのなら、
貴女の感じる幸せとご主人の感じる幸せが同じになる必要があるのでは。

でも、これって普通、結婚前に考えることでしょう！？
こんなにお金持ちの家に育って、学歴も付けてもらったのに
そういうことは教えていただかなかったのかしら！？
おかわいそう・・・ｂｙ貧民

回答No.20

happy_luck

＞働いた経験がないので離婚になったら実家で家事手伝い……が打倒でしょうか…。職歴なし、子持ちシングル、 生きて行ける気がしないです…

…そーですね。
でも…なんと言うか、裕福で色々与えてもらったのに、金かけて大学まで出たのに…生きていく上で一番大事なものは得られなかったのね。
そうね、社会経験は親から与えられることはできないですもんね。自分で獲得しなければ…。
せめて1～2年社会に出てればよかったのに…。英検と秘書検1級なら、今頃自分で手取り50万稼いでいたかもしれないですね。（これは仕方ないですけど）

「夫を愛してる」って言っても、他の既婚者の言う「愛」とは違うみたい。
だって、実家より夫を愛していたらこんなことで悩まないし、そもそも夫が実家を嫌っていることに気づくものだもの。愛しているといっても、ご主人が自分を守ってくれているように自分がご主人を守って挙げたいとは思わないのですね。「親代わりに与えて守ってもらう存在」という感じに見えます。ご主人は自分の保護者？

私は夫のことを愛おしくて、守ってあげたいと思うんですけどね。夫婦は平等だしギブ＆テイク。
だから夫のことは常に気遣うし、夫に何かあったら自分が大黒柱として稼がなければいけないと思っている。多くの夫婦はそれが当たり前だと思うけど、あなたは自分が苦労してまでご主人を守る気が感じられない。

ですから、離婚の原因となっている実家と距離おくほどはご主人のこと愛していないわけだし、あなたにとっては夫より実家ってことで、実家に戻るって選択もアリだと思いますよ。
でも心配いらない。あなたの実家なら「出戻り娘」をいつまでもおいとくことはしないでしょうね。
世間体のためにも数年後にはいい人と再婚してますよ、きっと。

冷たい回答に聞こえるかもしれないけど、ほんとに貴方が甘えを捨ててご主人のために実家と完全に距離をおく！家も遠くに引っ越す！というくらいの気持ちがないならば、離婚したほうがソコソコの幸せなんだと思うんです。
意地悪で言うのではなく、夫婦のためにもそのほうが幸せなんじゃないかと思いますよ。あなたは実家があれば生活は困らないのだし。お金がある家は「離婚」が前向きな選択になるからいいですね。皮肉ではなくそれは親に感謝、ですね。

50万あっても赤字の夫婦ですから（この問題は夫婦共に生活水準が高いと思われるからどちらも問題）、
正直、二人に「庶民と同じレベルで節約したら？」というほうがあなたにとっては辛い生活でしょうね。
ましてや「金が足りなかったら働いたら？」という庶民的な解決法もあなたにとっては地獄でしょうしね。
とりあえず、この話は離婚も覚悟の上で、夫婦の妥協点を探してやっていくしかないのではないですか。
色々な言葉に惑わされず、自分がいいと思う選択をしてください。ただ相手の気持ちを思いやることを忘れずに。

回答No.19

m504

No.9です。お礼を頂いてちょっと引っ掛かりました。
　質問者様が家計を握っていての赤字、浪費続きならば旦那さんが怒って離婚というのは分かりますが。
　質問者様がお小遣い制？毎月決まった額を貰って、足りない場合は追加で貰う。
　ちょっと疑問なのが、その状態で赤字ならば、毎月渡す額を減らす、追加は認めない、とすればいいだけなのでは、と思うのですよ。
　実際、質問者様はご主人の収入は知っている。が、自分が渡されている分以外の支出は知らない。結果、赤字。旦那さんは質問者様の浪費と言う。可笑しいと思いませんでした？
　なんだか、離婚だ、という原因は別のところにあるのかな、と思えてなりません。
　実家世田谷に300坪で大学出て直ぐ結婚。職歴ナシ。となれば、確かに日々の生活の中でどのくらいの支出があるのか知らないのは仕方ない。それは日々生活していく中で、収入が幾らなら支出は幾らに抑えるのが望ましい、と学ぶものですが、それすらやらせてもらえてない。
　赤字の半分は、まぁご主人も悪いですね。
　話し合う余地があるのなら、月々の支出と出費を一緒に見直して見ましょうよ。とにかく、自分達夫婦の問題から解決の糸口を見つけてみましょう。その上で、家計を任せてもらえないかと聞いてみる。最初は難しいと思うけど、家計簿をつけてみたりしてみれば、何となく回っていくものです。
　ただ、人によっては、自分の稼いだ金、という考えを持っている人も居るので、それはご夫婦でいい形を見つけてください。
　夫婦関係が改善できたら、次に実家の問題。
　地方に行けば、夫側の親から土地を貰ったり家を建ててもらったり同居したり、とあります。それが妻側になっただけですが、男というのは意地で生きているようなものなので、嫁に貰ったはずなのに婿に入ったみたいだ、と思っているのかもしれません。
　ご両親ともよく話し合い、自分達夫婦のことにあまり口出しをしてくれるな、と言ってください。まぁ無理でしょうけど。その場合、実家には自分と娘さんだけで行く。夫には実家に一切関わらせない。実家の親が言ったことは夫の耳には一切入れない。これなら出来るでしょう？
　これが逆パターンだと、そんな親の居る男を選んだのは自分なんだから自己責任、と言われます。なので、逆もまた然り、なんです。質問者様に職歴が無く、実家は裕福。そんな質問者様がいいと結婚したのなら、旦那様もそれなりの対応をすべきなんです。
　ただ何度も書きますが、男は意地で出来てます。そして、それなりの収入もあるし、ご実家の父親もそれなりの立場の人だと思います。中小企業で一千万もらえるクラスはそうないと思いますから。だから、妻側の親にアレコレ言われるのは正直我慢ならん状態なんでしょう。
　今の質問者様に一番大切なことは「うまく立ち回る」コト。
　離婚を回避するために自分はどのように立ち回るのが都合がいいのか、見極める目を持ってください。

回答No.18

noname#143036

＞私が変わればまた愛してもらえるでしょうか？

あなたの決意が本物であり、それをご主人にわかってもらえたら。
もう1つ、ご主人にとって「時すでに遅し」ではないこと。
もしこれまでにもご主人があなたのご実家に対して不満を漏らしたことがあり、
あなたがそれに対処してこなかったならば「時すでに遅し」かもしれません。

あなたは、ご両親に抗議したら実家に出入りできなくなるかもしれない。
娘はジジババが大好きなのに、と書いていらっしゃる。
「娘がジジババを好きなこと」というのは「親が夫を馬鹿にすること」よりも
大切なの？娘がジジババに会うためには、夫の悪口も聞き流すべきなの？
おかしいってわかりますか？
あなたが守らなければならないのは、あなたの家族。
私にはあなたが自分の家庭よりも実家のほうを向いているように思えます。

回答No.17

596359635963

まずあなたは自分が実家にとってもご主人にとっても、寄生虫、がん細胞レベルのどうしようもない人間だと認識すると良い。
自分ではまったく稼ぐことができないくせに使うものは使う。義務を果たさず権利ばかり主張する、どうしようもないクズだ。
今、政治の世界では事業仕分けで無駄な予算を削除して赤字を減らそうとしている。
あなたもそれと同じ。ご主人との家庭において「無駄だ」と判断されたから仕分けられたに過ぎない。
あなたの存在自体が無駄。
あなたは生きているだけで、人の資産だけではなく、酸素、食料、水といった資源もただ消費していくだけの存在。何も産めない生み出せない。
せいぜい子供を産むマシーンとしてしか使えない。

http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/k-tyosa/k-tyosa03/2-1.html

これを見るが良い。
世の中の世帯年収は、50%以上が年収500～600万円以下だ。
年収1000万円をあなたは普通というが、全体の2割にも満たない。
みんなそれでやりくりしている。生活している。貯金もしている。
月に50万ならボーナスを含めれば、あなたのご主人はそれ以上の年収を稼いできてくれているのだろう。
それなのにあなたは赤字を出す。
見限られても仕方がない。

あなたは実家寄りの人間ですらない。
あなたのご両親がどれだけ苦労して、その裕福な家庭を築いたか維持してきたか想像もできないだろう。
裕福と言える生活をさせてもらいながら、それを当たり前だと思っているからおかしな金銭感覚になる。

キャビアを出したら怒られた？
高くて良い食材を使えば美味しい料理を出せるのは当たり前。あなたの腕なんか関係ない。
コストを下げて、かつ安い食材でも美味しい料理を提供するのが専業主婦の仕事。
あなたがやったことはカップ麺にお湯を注いだだけで「ラーメンを作った」とのたまうのと同じレベル。

離婚しても世の中の母子家庭の人のように困りはしないだろう。
どうせ寄生する宿主がご主人から実家に変わるだけ。
いまどき「家事手伝い」なんか通用すると思いなさんなよ？
女も働いて当然の世の中で、そんなものはただのニートに過ぎない。
そもそもいい歳して何が「手伝い」か。
世話になるならプロの家政婦なみに働くのが当然。ここにも甘えが出ている。
あなたはどこに行っても、そこにある大切なものを食い潰すだけ。
親が死んでも遺産が入ってきて生活に困りはしないだろう。
でもあなたはその遺産を食い潰すだけで増やすことはできない。消費するだけ、消費するだけ。
ただただ食い潰す。シロアリみたいなもの。食いつかれた人は足元からガタガタになる。

子供をダシにしなさんな。
甘えることができなくなるから、あなたが実家と縁を切りたくないだけ。
子供が懐いてるとかもっともらしいことを言って、薄汚いあなたの根性を隠しているだけ。
なんて卑怯な人間だろうか。
あげくに離婚のせいで、あなたの娘はあなたと同じように両親に甘えることができなくなろうとしている。
あなたは自分だけが甘い汁を吸ってきた卑怯者なんですよ。

親はいずれ死ぬ。
あなたが土下座してでも靴を舐めてでも繋ぎ止めないといけないのはご主人の方。
ご主人はあなたに普通以上の生活を提供している。愛もあっただろう。
あなたはご主人に何を提供してきたのか？
土地にしたってあなたではなく、あなたの両親だ。あなたは何も提供していない。
本当に消費するだけ。

一度、家を出て、実家にも誰にも頼らずアパートでも借りて、一人暮らしをする形で別居してみるが良い。
もちろん生活費はパートするなりして自分で稼ぐ。
渡された給料を見て、いやパート探しの段階で自分がどれほど社会貢献できないか、必要とされていないか実感できるだろう。
自分は養ってもらってたどころか、飼われていただけに過ぎないと分かるでしょう。
それらを受け入れる覚悟があるなら元に戻れる。
できないならこのまま離婚になるだけ。

男はしばしば奥様方から「大きな子供」呼ばわりされることがある。
あなたはその女版だ。
自立できない女は家事をしない男よりいらない。
子供を産んだら用済みだ。

あなたはもっと自分の現状を自覚するべき。
優しい他の方の回答に、ほのぼのとお礼を書いてる場合じゃない。
書き方は優しいが、あなたの現状を考えるなら直立不動で読んでもおかしくない内容ばかりだ。
話し合いたいなどと悠長なことを言っているが、話し合いの席についてもらえるかも危うい。
あなたが浪費の何かを諦めたところで、しょせん「渋々」。
そしてまた実家から「好きなこともさせてもらえないのか」と因縁つけられることを恐れる。
ご主人の目の前で、あなたの両親に対して激怒して見せない限り無理でしょ

回答No.16

muku1103

hayaumare さん、こんにちは。

夫も両親も自分の大切な人。板ばさみになって辛いことでしょうね。夫を優先させたら、ご両親は怒っちゃうかもしれない。そして、万が一その後にご主人に見放されたら天涯孤独になってしまう！と思うと、ご両親と完全に縁を切るのも危険な気がする・・ってところじゃないでしょうか？私ならそう計算しちゃうでしょう。両方とも丸く収まる方法が無いか考えてることでしょう。

唯一、それが出来るとすれば、hayaumare さんが変わるという可能性だけだと思います。

友人が離婚した元奥様は、夕食の買い物のためにイトーヨーカドーに手をつないで入ったら、突然泣き出したそうです。「情けない・・・」って。驚いた友人が聞いたら、「こんなところは貧しい人か独身の男の人が行くところだと思う」と譲らなかったそうです。新居の家電を買うときは「電気製品はデパートが一番いい」と言い張り、下着を買うときも銀座松屋じゃないと・・・。どんなに自分の給料では無理だといっても、「それが普通だ」といって何度も喧嘩したそうです。

最初はそれでも「そのうちわかってくれるだろう」と思って辛抱強く話をしたけど、「これが普通」を振りかざして頑なにその価値観を変えない彼女に疲れたそうです。「頭ではわかるけど、どうしてもできないの！」と泣く彼女を見て、自分と「家族」になろうとしない人なのだ・・とあきらめたそうです。とても美しい女性だったのですけど。

あなたはそのような経験をして欲しくありません。
「これくらいは当たり前」と思っていることで、ご主人はおかしいと思ってることがあるはずです。よく話を聞きましたか？ゴルフだジムだっていうのを差し引いても毎月50万円以上が毎月消えるってことは生活費がとっても高い計算になります。だって単純計算して1日1万円以上使ってるって事ですから（家賃引いて）・・・。

色々書きましたが、まずすべきこと。
一度ご主人がhayaumare さんに対して思ってることを全部洗いざらい話してもらってください。あなたの話が聞きたい、もし離婚することになったとしても自分がどんな人間だと思われているのかを知りたいのだ、私の問題点を知りたいの、とでも言って。

どんなに理不尽なことを言われても、反論したくても、理由を聞いて欲しくても、誤解があってもとにかく黙って彼の言うことを全部全部聞くんです。黙って、真剣に、彼の言うことを一言一句聞き逃さないような気持ちで。議論するんじゃないんですよ。一方的にとにかく話してもらう。

そして、その場は「わかった。ありがとう。よく考えてみる」って言って引き下がる。
そしてよ～く考えること。自分を擁護したくなるでしょう。「だって・・・」って思うでしょう。彼にだって間違っていたり、落ち度があるでしょう。でも、それがあなたの夫である彼の気持ちです。
真実がどうか？どっちが正しいのか？という事よりも、「彼がどう感じているか？」が大事なのですよ。

自分はご主人が問題だと思っている部分を変えることができるのか？

どーしても無理！って思うなら、離婚するしかないでしょう。彼を変えるのは無理です。彼が自分で変わろうと思わない限り、彼は変わりません。これからやっていくには問題が多すぎます。

自分は「自分が変わろうと思えば」変えられる。2人がやっていくには、現状を打開するには、hayaumare さんが変わるしかないと思います。

健闘を祈ります。結婚って、本当に大変ですよね・・・。