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不倫相手との再婚を考える男性の成長可能性についての意見を募集
- 30代以上の男性に質問です。私は人妻で、夫とのセックスレスに悩んでいました。不倫相手の彼との再婚を真剣に考えていましたが、彼は自分本位で無責任な人と言われていました。彼は結婚願望が強く、子供ができれば成長できるのではないかと思っていました。彼の人間性を心配しています。
- 彼とは3年間付き合っており、彼は常に自分の幸せを探していました。彼は女性関係が多く軽いとも言われていました。私は彼に結婚の意思があるのかを尋ねたところ、離婚してから付き合い直してから考えると言われました。彼は安定した家庭や子供を望んでおり、それが成長に繋がると考えていました。
- 私を慰める友人からは彼は一生変わらないと言われましたが、私は彼の人間性を心配しています。彼は子供のような正直さと残酷さを持っており、彼を信じて再婚すべきか悩んでいます。男性の皆さん、彼は成長できる可能性があるのでしょうか？周りの例やご自身の経験について教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代の男性です。以前にも似たようなことを回答したことがあるのですが、結婚とか一夫一婦制などという制度は、近代以降の人間社会にしかありません。本来オスは自分の遺伝子をできる限り多くのメスにばらまきたいという本能があり、メスは自分の遺伝子をばらまくことができないために、より良い遺伝子を選びたいと思う本能があります。ライオンやゾウアザラシが、一匹の強いリーダーのオスを中心にハーレムを作ったり、サルなどでもオスのボスを中心とした社会が形成されています。 しかし人類は、結婚という制度を確立したことにより、弱いオスでも確実に自分の遺伝子を残すことができ、メスはそのオスの遺伝子をもった子を産む代わりに、父親として子育てに協力させることと、妊娠や子育てしている間も、経済的な安定を図れるというメリットを得ました。 しかしながら恋愛感情というものは、一種の精神的な興奮状態であり、それがいつまでも続くと支障があるので、通常ヒトの脳は、３～４年で恋愛感情が沈静化するように遺伝子にプログラムされているようです。 ですから結婚して９年たっていて、しかもお子さんがいないという状況であれば、貴女自身が妊娠できる年齢のうちに、今のご主人とは違う別の遺伝子を求めるというのも、倫理的な問題を除けば、当たり前の感情であるといえます。 また彼とて、本来のオスをとしての本能をストレートに出しておられる方のようなので、たとえ彼と結婚して子供ができたとしても、おそらく長続きしないでしょう。 また、貴女が書いておられる文章の中で、一番気になったのは、 ＞彼は常に「自分の幸せ」を探しており、私は常に「逃げ場」でした。 という部分ですが、これは貴女に対して彼が、母性を求めているように思えます。結局、何をしても許してくれるし、甘えることができる都合のいい存在なのです。これでは彼と再婚したとしても、決してうまくゆくようには思えません。貴女自身も気付いておられる通り、彼は大人になりきれていないのです。 それこそ余計なおせっかいだと思われるかもしれませんが、もしまだその気がおありでしたら、現在のご主人との間に、不妊治療や人工授精も視野に入れながら、お子さんを設けてみるご相談をなさってみてはいかがでしょうか？ そのほうがよっぽど責任を持った対応を期待できると思いますし、将来的な展望も開けると私は思いますよ。
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- minami3605
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38歳 男です。 文章から察するのですが、だんなさんとの間に愛情も夫婦として一緒に歩いていく 覚悟も感じなかったけんね、それじゃったら「別れましょう」 こどももいないんじゃし、まだ若い（と思う）のでしょうから。 彼と一緒になれるかどうかは、結果であってどうでもええことのように 思えます。
- hiroe601
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きつい言い方になるかもしれませんが、 不倫をしていたからなどと思っての言葉ではありません。 えーっと…。 正直に言いますと、文章を読ませて頂きましたが、 イマイチ何が言いたくて、どんな意見を求めているのかがわかりません。 男が誠実になるには…。 彼が、貴女に結婚しようと有限実行してくれるようになるには どうしたら良いのか、ということを聞きたいのでしょうか？ 貴女が彼を信じたとしても、ちゃんと離婚して自立している姿を見せない限り、 彼は 「貴方と結婚するために離婚した」 という言葉を重く感じ、どのみち離れていたと思いますよ。 自他共に軽いと称されるならなおさら。 彼が自分と結婚するという確証がない限り、 今の旦那とは別れない、別れられないと思っているのかもしれませんが、 籍を入れるというのは乗り換えるというような簡単なことではないはずです。 始まりは不倫。 浮気を疑うのは女だけじゃありません。 男も、浮気を疑います。 俺のときのように、また別の男と浮気されるんじゃないかってね。 年下の彼は、貴女のことを逃げ場にしていたとありますが、 貴女自身も、彼のことを逃げ場にしていたと思います。 話に全く出てこない旦那ときちんと関係を清算していないにも関わらず、 あれこれ考えても無駄だと思いますよ。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 すごく、納得がいくお言葉でしたのでキツくありません。 はい、当然、私も彼に「将来の浮気」を疑われておりました。 私も彼を逃げ場にしたこと、彼が私を逃げ場にしたこと、 お互いが、お互い、言葉で確認をし、承知の上で始めた関係です。 非常に不思議なのですが… 不倫から始まった仲に、 そもそも信頼関係など築くことができないのは 私自身が彼にも言っていましたし、分かりきっていたこと。 だからこそ彼が私に、「結婚をしたい！」と言い出したときに 非常に困惑しました。 どうして、私に言えるのか。 私はそれに値する相手ではないはずなのです。 どうしてそんなことを思えちゃったのか、と。 彼にとっても、私にとっても、2人の間に「結婚したい」という言葉が 芽生えることなど、予想だにしておりません。本来、不可能だからです。 それでも、結婚したい、と繰り返し言ってくれたので なぜか私は真剣に考え始めました。 ただ、どんなに考えても信頼関係がない以上、判断はむずかしく。 彼の言うように、私が離婚をし、自立をし、 彼と一から正当に付き合ったら、どうなるかしら？と考えてみました。 もちろん、考えるだけ無駄です。そんな「もしも」は分からない。 ただ、私がもし、当時、自分が独身で彼と出会っていたら、 お付き合いは始まりませんでした。 もともと、ものすごい遊び人だと、知っていたのです。 彼のすべてを知り尽くしていました。生理的に嫌悪さえあった。 本気で彼にハマる前に、全力で逃げ出していたでしょう。 ただ長い時間が経っていました。 かりそめの、3年間。 互いが、変わったかもしれない、と思うところもあるのです。 本当に現実的な契約の元、始まった関係なのに お互い、不思議に、大切な存在になっていました。 今の彼に出会い直したら、どうなのだろう？と思うこともありました。 わかりませんでした。 今まで築いてきた信頼関係はない。 なのに、結婚したい？？？ 私は、どうなの？…と、分からなくなっていました。 好きですが、信用がゼロの人。出会い直して、どうなるのか。 3年の間、彼が何度も私から離れていったことを疑問に思ったことはなく むしろ付き合っていた、というより、私は彼にとってのセフレだったと思います。 彼はプライドとして、そんな風に思いたくなかったようですが。 書けば書くほど、不思議が山盛りになるかもしれませんが 誠意を持つ持たない、は、私以外の女性であればできる、 もしくは私のように既婚者相手でなければ、 誠意が持てる人にまで、彼が成長している、と 信じてあげられたらよかったのかなと、思っていました。 3年前までの彼と、今の彼は違うかもしれない？という可能性と ウソから出た誠になった可能性を、考えていたのです。 ただ、比較しようとしても、状況が変わっておりませんので 比較のしようがなく… 上手に伝わらなかったかもしれませんが…すみません。 私も説明がうまくできなくて。 乱文で失礼しました。
- Judgman
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長い話はいらねぇ！ 好きなら夫と別れて彼と付き合う。 それだけだろ。 もう話の片隅にもでても来ないあなたの旦那を不憫に思うが。 あんたの行動がそう示してる。 タイトルは男性か？女性ではなく。 まぁどっちにせよ、自身で決める事だ。
- uaa68465
- ベストアンサー率37% (10/27)
私も２回ほど年上の女性との不倫の経験があります。 いずれもかなり年上でした。 子供もいました。 その時の自分の感情は、口では相手に別れてほしいと言っていましたが今考えてみると実際に相手と結婚したかと聞かれると微妙です。 自分自身の寂しさを紛らわせるために付き合っていたような気がします。 私の考えですが女性よりは男性のほうが孤独に耐えられないような気がします。 私も男はギャンブルにしても異性関係にしてもそう簡単に買われないと思います。 ３年間に３回も分かれていたということは正確か価値観の不一致があったと感じます。 彼は、同じような失敗を繰り返すと思いますが何とかしてあげようと思っても彼の寂しさを瞬間的に紛らわせるだけの関係でしかいられないような気がします。 質問の趣旨と少しそれたかもしれませんがすみません。
お礼
ありがとうございます。 倫理的問題に拘らず 理知的なご意見をいただけたことに心より感謝致します。 きっと、視野のお広い方なのですね。。 話の主旨がブレるので あえて主人との関係性や過去などを書きませんでしたが 現在、カウンセリングへ通っております。 何よりも、彼とのことはすべて済んだことです。 今更アナライズしても、本来何の意味もありません。 ただ、私には必要でした。 誰かに背中を押して欲しかっただけなのです。 お言葉をいただいて、安心しました。 安心した自分に、また嫌気もさしますが、 これが現在の私の人間性なので、受け入れ、 これ以上堕ちぬよう、学び、懺悔して、進みます。 仰るとおり、私は彼の「母」だったと思います。 そして私は、主人の「母」でもあるかもしれません。 私にとって不倫相手は「男」であり、「人間」でない。 私にとって主人は掛けがえのない信頼できる「人間」であり、 「男」として見てはいけない存在です。 理解されるのが一般的に難しい話なので、 なんで結婚したのか、という話は割愛します。 過程はともかくとして 罪悪感を抱え続ける私は不眠症に陥り、何年も薬を飲み続けています。 無論、誰のせいにすることもない、自業自得です。 ただ、どんな理由があるにせよ 彼と不倫を続けていくのは非道徳的であり、建設的ではありませんでした。 ですが、子供を産みたいと望んでしまった私は、夫との問題が大きすぎ、 かと言って夫の子供を望むことはできず、養子をもらうなども納得いかず なのに離婚という道は考えたくない、ワガママというか、 身動きの取れない心境でした。 そして、逃げ道として、信頼のできない彼が、私の中で主人を超えることを 心の片隅で望んでいたため、切り離すことが非常に困難でした。 恋や義理や恩や情を超越して、私が動物のメスとして産まれたからには 子供を授かりたい、そう思うのは、決しておかしいことではないのだと 自分を納得させることができました。 結果的に、彼が主人を超えることはなかったのですが 超えなかったのに、心には、残ったのです。 不倫相手に求めたいろいろ 大人になってくれるかもしれないと 理性を持ってくれるかもしれないと 責任を持ち、信頼を築ける人になってくれるかもしれないと 3年という時間では、足りなかったのか 私がそれを求めること自体、おかしかったのか 答えのない、色々なことに巻かれていました。 終わったことなのに、なぜか気になって仕方なかった。 私の中にあったのは、恋なのか、愛なのか、ただの執着なのか、母性だったのか。とか。 なんだか、すべて合点がいった気がしました。 尚、プロのカウンセラーに全てを明かした上で、 私の心の闇と、主人との関係性にあった問題点、すべてを整理して 主人と冷静に話し合い、離婚ではなく再興の道を歩んでいる最中です。 今、主人は主人なりの責任を感じてくれております。彼が感じる必要は、ないのですが… 私と結婚をしたことの責任を、主人なりにとってくれようとしているのだと信じています。 ご提案いただいたとおり、すでに私は不妊治療中です。 主人の協力を得て、"子ども"を授かることを諦めずがんばろうと思います。 本当に、ありがとうございました。 ＞他のご意見を下さった方へ 不倫、裏切り行為をしたという点でご納得いかれない方が多いのは当然です。 不快な思いをされた方、申し訳ありません。