パートナーを理解するって？

質問

親子ほど歳のはなれた男性と一緒に暮らしています。
二年半くらいたちます。
彼はバツイチです。経験上「子どもがいないなら入籍しなくてもいいじゃないか」と考えています。
最初は違和感を覚えましたが、私自身、子どもを生み、育てることは考えられず、それならそれでもいいかと考えるようになりました。
彼は「入籍しなくても一生一緒にはいるから心配しなくてもいい」と言っています。
と言われたものの、私自身が一生この人と一緒にいたいのか？と問われると返答に困ってしまいます。
仕事の面でも、自分が生きていくためにも大切なことを教えてくれたのは事実です。そのことはとても感謝しています。
でも、この２年様々な原因で衝突を繰り返し、どうつきあえばいいのかわからなくなっています。
彼は家庭の事情で借金を抱えていて、それを補うために私が別のところから数百万の借金をし、今は二人で返済しています。お互い仕事をしているし、彼の仕事も今のところ順調ですが、なかなか借金は減りません。
さらにここ２年くらいは「スキンシップ・レス」です。彼曰く「（私から）色々追求され、精神的にからをかぶってしまった。自分でもこの殻を破るのは大変だろうなーって思う」そうです。
ずいぶん勝手な言い分に聞こえますが、これは理解できるのです。確かに今までの私は自分の思い通りにならない時は彼が原因だと責め続けてきましたし、相手を理解しようとはしていませんでしたから。
こんな自分をなんとかしなきゃと思い、少しずつですが成長してきたようには思うのですが、時々また、どう対処していいのかわからなくなります。
なんだか支離滅裂になってきましたが、実際に結婚されている皆さまあるいは、結婚はしていなくてもパートナーのいる皆さま。相手を理解するってどういうことでしょう？

回答No.3

noname#5186 · ベストアンサー

人か人を"本当に理解する"っていう事は、できないのだろうと思います。
理解したと納得することは出来ますが、それが本当かどうかは、確認のしようがありません。言葉と、態度とフィーリングで感じるしかないですものね。
　入籍については、capri110さんがこだわっていらっしゃらないようですので、あせる必要はないと思います。
でもそれが屈折した納得であるならば、もう一度、自分の本心を訴えても良いかもしれませんね。
　男性側としては、借金に対して、責任を共有する事を避けているかもしれません。それはcapri110さんの事を思いやればこそのことだと思います。
　それを承知の上で、でもそれでも入籍したいのだ、という意思があるのであれば、すべてを了承した上で、入籍する事もありかなって思います。
ちょっと話がはずれてしまいました。
質問の答えにかえりまして、
　相手を理解する、という事は、ただうわべだけ納得する事でもなければ、わかった気になっている事でもなくて、絶対に理解ができたかどうかは確認できないのだけれど、それでもいざという時は、主旨に反する事がなく、見当違いではなく、"反論を唱える事が出来る"、という事だと思います。賛同する事は、言葉で何とでもなりますが、的を得て反論をする事は難しいと思います。それができる人が、少なくとも理解してくれようとしている人である、と認める事ができると思います。

お礼

onthewellさん、アドバイスありがとうございます。
入籍は多分しないと思います。特にしなくても問題なさそうなので。
理解とは「反論を唱えることができる」事。なるほどなあと思います。
「的を得た反論」って難しいですよね。相手の言うことを過不足なくちゃんと聞かなくちゃいけない。彼はずっとそうしてくれていました。あまりにも的を得ているだけに、私の方が反発するばかりで…それが今のぎくしゃくした関係を引き起こしたんだと思います。
と、ここまでわかったものの、実際にどうすればいいのかとなるとなかなか難しいです。なかなか心を開いてもらえないのが辛くて、逃げ出したくなります。多分、この相談もそんな気持ちから出たものだと思います。
なんだか自分のことがよくわかっていなくて、自分でもイヤになりますね（苦笑）
わかりやすく説明してくださって、ありがとうございました。

回答No.4

noname#5186

もっと甘えて欲しいのではないですか?
あまり年が離れていると難しいのでしょうかね。
お姉さんのような気持ち(これも難しいか)
になれればよいですね。
男は、年をとっても大抵子供のままだそうです。
心を開いてくれないと感じるのは、相手が仮面をかぶっている可能性大ですね。
甘やかすように仕向けてみてはどうでしょう。
悟されちゃいますかね。
理解しようと思わないほうが、その作戦に近かったりするかなって感じました。

お礼

onthewell様、お礼が遅くなってすみません。
「甘える＆甘やかす」ですね。ふ～む、どうやればいいんだろう…
仮面をかぶっているのは確かです。本人がそう言っていましたから。「でも、その仮面を脱がすのは大変だろうな～」って他人事みたいに言っています（苦笑）
理解するとか、理解しようとか、いろいろ屁理屈こねるから問題が難しくなるのかもしれませんね。
相手も自分も自然に、自然に、かな。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

tomosm

こんにちわ。25歳、既婚　女です。

親子ほど歳のはなれた男性と一緒に暮らしています。

その男性は、あなたにとっては文章に示すと、「恋人」とか「彼氏」ではなく
「男性」なのですか。
ちょっとそこに違和感を覚えます。
恋人同士で無い男女が一緒に暮らすのはたまにはあることだと思います。
そこに愛が無くてもね。

彼は「入籍しなくても一生一緒にはいるから心配しなくてもいい」と言っています。

でも彼のほうが明らかに早く死にますよ（嫌な言い方でごめんなさい）
あなたが何歳か分かりませんが、彼の老いや、死も受けとめるぐらい
パートナーとして信頼していますか？
そして、彼自信は一生あなたの事を守ってあげれる自信があるように
とれますが、果たしてそうでしょうか？
彼は「気持ち」でそれを言ってるのでしょうか？それともただ年月を重ねて
行きつく先を見ないようにしているだけでしょうか？

衝突は誰にでもあることだと思います。
でもその後に良い風に変わっていかないと、
衝突のレベルが上がらなくて、いつもおんなじ所で衝突したりすると思います。

私は旦那の事を100％理解してるわけではないと思います。
でも愛している、と言う根本のところは変わらないので
言い合いをして、ほんとにむかついても冷静になって考えて、
「解」が出ます。
その人と一緒にいても、自分の未来が見えないようだったら
第３者から見るとそれはちょっと不安ですね。

でもただ、今が辛い時期なのかもしれないし、
これを乗り越え様と思ってるのか、どうなのかはあなたが知っていることだと思います。

答えを見つけれるよう頑張ってください

お礼

tomosmさん、アドバイスありがとうございます。
ご指摘にハッとしました。
確かに「彼氏」「恋人」でなく「男性」って書いてますね、私。今の状況だとそういう感じですね。
彼の言う「一緒にいる」は「君を守ってあげる」ではないと思います。ただ私が自立していくための道は示してくれる。そのことは私にとって、とても大切だし嬉しいことでもあります。
ただ、時々それが苦しくて迷いが生じてしまうのですね。今はちょうど逃げ出したくなっている時期なんだと思います。
tomosmさんのおっしゃるように、同じレベルの衝突を繰り返すのは無意味ですね。と言いつつ、何度も同じところでつまづいているような気もしますが（苦笑）でも今の苦しいままはいやなので、前に進むしかないなと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#195557

こんな腐った奴は理解しなくてもいいかと。
あ、ごめん悪口いってしまいました。
貴方が年下なんですよね？

理解するというのは、他人に関する願いや思い込み。

理解されるというのは、自分がして欲しい勝手な要求につながるものだと考えています。

別に分かり合えなくてもいいと思うし、一緒にいて楽だから私は今の人と永く一緒にいます。
まー、結局は他人なのですから、世間一般に気を使うところは気をつかうのがいいんじゃないですかね。
失礼だと思ったらお互い怒るし。

お礼

kazuki33さん、アドバイスありがとうございます。
私が年下です。
腐ってる…思わず笑ってしてしまいました。
やっぱり、端から見れば腐ってるように見えますよねえ（笑）
どうもね、私の方が他人との距離感がつかめないみたいなんです。「世間一般」というのがよくわからない。自分に近い存在になればなるほど、距離をつめたがる。相手の意見とか好みが自分と違うことを受け入れられないというのか…これじゃあ、相方も困っちゃいますよね。
「分かり合えなくても楽だから一緒にいる」
すごくシンプルだけど、これが全てなんでしょうね。