不倫に理解示せますか？

質問

こんばんは。突然ですが質問です。

独身の女友達が不倫していたら、どう思いますか？
不潔だ、そんな身勝手な人間だったのか、信用できない…等々やはり最低な印象ですか？

幸せになれないから目を覚ますべきだ…という考えもあるかと思いますが、もし不倫相手が離婚して、二人が結婚した場合はどうなんでしょう。それでも、応援できない、関わりたくない、とかって思いますか？

不倫は民法に違反してて、周囲からは「既婚者を選ばなくても…」と、到底理解されないことですね。しかし、不倫にもそれぞれ事情もあったり、二人には悩み悩んだ気持ちもあると思うんです。

いま私は不倫していて、相手が一緒になることを望んでいるのですが、親や友人にもちろん言えずにいます。(一部の友人には話しましたが、やはり辞めろと言われました)今は賛成してもらえないにしても、将来結婚できてからも、冷たい目で見られ続けるなら、正直耐えていく自信がありません。(勝手だと厳しいご意見頂くでしょうが…)

相手の家庭を壊してまで貫く愛なので、ただ一緒にいれればいいとか、相手には言われるのですが、一生2人だけで生きていけるわけではないので、それなりに周囲にも受け入れてほしいのです。養育費や家のローンの問題、等々苦労もあるでしょうが、親や友人から一時的に批難されたにしても、一生失うのは耐えられません。それでは二人の関係もいつかはうまくいかなくなると思っています。

皆さんのご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.14

yumeututu8 · ベストアンサー

離婚歴のある現在は独身の者です。（性別：女）

私は、「不倫に理解を示す必要はない」と思います。

どんな理由があれ、いけないことはいけないことです。

理解を示すかどうかは、「不倫」という事柄に対してではなく、
その人の「在り方」に対してではないだろうかと思います。

人にはそれぞれの事情、背景がありますから、
全てを一まとめにして否定するつもりはありません。
もちろん、しないことが正しく、しないで済むに越したことはありません。
でも、常に正しいことだけを行なって皆が生きていけるとも思いません。
それに人の想いも留めることが難しい場合もありますから。

大人のすることなので、最終的には自己判断に従えばいいと私は思います。

けれど、良くないことをしている、人から当然に非難されることをしている　という自覚は常に持つべきでしょうし、
そのために自分が傷つける人が（大勢）確実にいるという痛みも負わねばならないでしょうし、
それが自分にとって思わしくない状況を生んだとしても、
それを相手や誰かのせいにすることなく、
自己の責任で全てを受け止める覚悟がなくてはならないと思います。
自分が選び、望んでしたことなのですから。

それを考えずに「自分の都合よく事が進めばいい」と思う人は
理解云々を問うべきではないと思います。

質問者様にも、覚悟が足らないように思いますが、
それ以上に、お相手の男性に対して、「卑怯だ」という感想を抱かずにはいられません。
他の方のお礼のところにありましたが、
質問者様という「保険」がなくては離婚できないなんて、「ずるい」のは彼の方ですよ。

質問者様がおっしゃられている通り、離婚は彼と奥様の問題です。
そもそも、彼が不倫をしたのも、
「質問者様という魅力的な女性に出会って心がどうにもならなくなってしまったから。」
だったら、素敵なことかもしれませんが、実際は
「奥様との夫婦関係に満足がなかったから」という前提あってのことです。

彼は、奥様（やお子様）のことも質問者様のことも考えておらず、
ご自分の保身だけしか考えていらっしゃらないように感じられます。

これまで質問者様に、確約のない時間（彼にとって都合のよい関係）を過ごさせてきたのに
自分の離婚となったら、質問者様に確約を求めるのはおかしいと思いませんか？
愛情ってそういうモノではないと私は思います。

彼の離婚理由に質問者様がなってはいけないと思います。
「質問者様がいるから離婚」ではなく、「夫婦間が上手くいっていないから質問者様を求めた」なのですから。
根本は夫婦間の問題でしかないのです。
その自覚を持たずに彼が離婚してしまったら、
質問者様が危惧する「二人の関係が上手くいかなくなる」状況になった時、
質問者様だけが悪者にされてしまいますよ？

彼に「情がない」「ずるい」と思われても、離婚の問題に介入すべきではないです。

お礼

ありがとうございます！

やはりそうですよね！？私が卑怯なのでなく、彼がずるい。。私は彼を好きだし待っていてもいいんです。ただ彼に、私のことが好きだから乗り換えたくて離婚する、不実な男になってほしくないんです。なので、敢えて待たない姿勢でいようと思ってました。離婚後両手あげて飛んでいこうとも思わない。子供とのことが落ち着き、奥様が再婚してからでもいいんです。

だけど、彼はあと1年すれば妻が仕事に復帰し経済的に余裕が生まれるので別れてよい、そのあと1年あれば私と結婚できて子供をすぐ作れば私が若いうちに母親になれる、と決めてるみたいで。。なんだか機械的というか、妻が困らないように、私が幸せになれるように、って本当にそうなんだろうかって私は疑問がわきます。

結局、私は自由にしていていいとは言われましたが、なんだか私がずるいのか、よく解らなくなっていました。

それと、不倫に理解示せなくても、違う部分で人間的に理解されればいいっていうの、すごい目から鱗でした。そのとおりですね。私は間違ってました。不倫を理解してもらうのでなく、違うことで信頼されなくては。

ありがとうございます。

回答No.19

kalros1

法律的な壁の高さや、経済的なこと、家族の絆を真に理解しないまま離婚、そして貴女との結婚に至るのは如何ほどに無理があるように思うよ。（経験者として思いますが）
たとえそれで貴女と彼が結婚しても、果たして本当に幸せなんだろうか？それも分からないし、結局人生を選択するのは、相手の彼とその家族次第だよ、貴女じゃない。
その厳しさを理解するのが、今後の貴女の人生になるでしょう。

回答No.18

clover0707

No.15です。お礼をありがとうございました。

質問者さんが私の回答を読み違えておいでのようなので…。
私は、例えば彼が離婚に至った場合に、質問者さんがお子さんに対して
罪悪感を持たねばならないとか、彼があなたに対してひどい
（自覚があってやっている）とか、
彼があなたを本当は好きではないということを書いたのではありません。

彼の人間性に問題があり、そういう人を選ぼうとしている質問者さんに
「彼と一緒になって本当に幸せになれるのか、
もう一度考えた方がいいのではないか」と書いています。
質問者さん寄りの回答です。

そこだけちょっと。
ご返答は無用です。

回答No.17

noname#138477

現在、５０代以下の各世代では、男性余りです。この傾向は若くなればなる程、男性の結婚難として、徐々に隠れた社会問題になっているように思います（一例として、中国等の外国人の花嫁を探す男性も増えています。地域差があるかもしれませんが、中国人女性との見合い業者も広告等で見かけ、一定の需要があることを示しています。女性の方には誤解されている方が多いですが、外国人の花嫁を求める男性の大半は、可能なら日本人の配偶者が欲しかった方が、大半を占めるはずです）。私の世代ですと、未婚率は男性が１０％以上高いです。実のところ、特に独身女性の方が既婚者と恋愛しないと結婚できない現実はありません。無論、独身男性なら認められる話ではありませんが。

　ただ、個別事情があることは承知しています。やむを得ないこともあるでしょう。しかし、到底理解できないケースが大半を占めることも、ほぼ間違いないと考えています。

　質問文面を拝見する限り、相手の奥様も浮気をしている場合を除き（すなわち、相手の男性の浮気が、奥様の浮気が原因だった場合を除き）、判断は相手の奥様の一存だと思います。質問者様も、相手の男性も、口を出せる問題だとは思いません。
　奥様が「話が分かる」方なら、離婚後に奥様が再婚する相手を探してから、離婚という手段もあるのかもしれませんが、そのような方は、ほとんどいないと思います。

お礼

奥様が理解するとは私は思ってません。
ナチュラルな当たり障りのない裕福に育ったおじょうさんタイプの方で、それまで恋愛もせず、紹介で今の旦那さまと出会い結婚しました。
男性は「妻は自分を愛してないから、すんなり受け入れるよ」と言ってますが、私は、女性にとっては結婚は愛が全てでないと思ってます。条件的に彼は優れているので、泣きついてでも止めるだろうと思っています。
私はそれならそれでいいのです。夫婦だから、まずは夫婦ではっきりしないと、私には何の権限もないので。ただ、そのあと、離婚してから私と結婚するとなれば、受け入れてほしいのです。

ご回答ありがとうございます。残念ながら私は日本一女性が結婚できない県に住んでます。。

回答No.16

bowmore08

mikyuiさん、こんにちは。

　もし、独身の女友達が不倫していたら。。。ということですが、まず、話しくらいは聞くと思います。いつか目をさましてほしいと思いますし、そう伝えますが、友達がそれで少しでも気が落ち着くのなら、話を聞くくらいならできます。

　ただ、その友達が、『親や友人など周囲に受け入れてほしい』と思っていると知ったら、それを知った時点で縁を切ると思います。その二人が結婚したとしてもおんなじことです。やはり縁を切ります。そこまで最低な人間だったか、と失望します。

　ご自分は、相手の妻や子供から、家族である夫を永遠に奪うわけですよね。しかも、一生残るであろう傷を精神的にも社会的にもつけて。
　でも、自分は『親に賛成してほしい』？？『友人を一生失うのは耐えられない』？？　どれだけ身勝手な、ばかな（ごめんなさいね）ことを言っているのかと怒りがこみ上げます。
　相手から失わせたものを、自分は少しも失いたくない、なんて、これぞ『ザ・不倫をする人』の定番のような、身勝手な人のように思えます。とんでもなく甘ちゃんですね、と思います。

　もし、友達が、『すべてを失う覚悟』があれば、そっと見守るかもしれません。でも応援はできません。当然ですが。すべてとは、自分の家族を含めた周りの人たちとの交流や今までの関係はもちろん、あらゆる信頼や経済的なことも含めます。

　未婚のmikyuiさんにはおわかりにならないのは百も承知ですが、夫婦って、恋人じゃないんですよ。あなたさまが彼を失っても、それは『失恋』です。夫婦の関係の深さって、自分がやってみないとわからないんですけど、元は他人の二人が、恋に落ち、愛を深め、将来を共にすることを誓い合い、今は家族になるまでの絆をもっているわけです。ここで『家族』、というと、男と女としては終わっている感じを受けると思いますが、そこが、夫婦のほかにはない特別な関係のところです。夫と妻というのは、神の前で互いが唯一と誓った恋人であり、何もないところから新しく２人で築いてきた家族であり、命を差し出しても守りたい子どもの大切な父と母であり、社会的立場や男と女の性を超え、お互いの生まれた家族・親族や経済的な問題なども包括した一生涯のパートナーでもあります。お互い他人同士が新しい家族をつくることにより、強い絆が生まれるわけです。あなたさまは、そのすべてをいっぺんに、奪うわけです。

　お子さまに至っては、家族から『父』をなくすということ、その心中たるや、将来的に及ぼす影響を考えても、傷はあまりにも深いです。

　mikyuiさんは、それを奪って、自分のご家族には賛成してほしいと、なぜそんなことを言えるのでしょうか。子どものことを考えたら、自分はのうのうと親と仲良くすること自体、良心の呵責というものはないのでしょうか（親のほうから縁を切ることもあるかと思いますが）。

　不倫をする方たちがみなさん言う、『好きになったのだから』という言い訳が、どれほど罪深いものか、実行されればよくわかると思います。

　と申しましても、幼い子がいて家を建てておいて、ほんとうに彼が離婚すればですが。

　ご参考まで。

お礼

ここまでのご回答を頂くのは奥様側の立場の方かと思いますが、不快にさせてしまいすみません。ご回答ありがとうございます。

質問です。

私があなたさまのおっしゃる、固い固い夫婦の絆を、奪ったのでしょうか？

女性は、すぐ女性に怒りの矛先をむけますが、果たして夫は不倫するまでは、真っ直ぐ家に帰ってきて毎日言葉やバグで愛情表現していて、妻は彼に十分な優しさや愛情を、日頃から注いでいて、二人は互いに感謝していたのでしょうか。

そうであるのに、男性は、色仕掛けで迫ってきたでもない、ただ近くで働いている女性を、頻繁に食事に誘いたくなったり、抱き締めたくなるのですか？？

絆を「奪う」という表現が私には解りません。
心の結束は、他人が奪えるものではありません。奪われるとしたらそれは「絆」でなく「所有物としての配偶者」ではないでしょうか。どんなに神の前で誓おうと、紙の上に名前を書こうと、永遠や絶対などないのです。努力なく、主張だけしていても、人は変わっていくのです。

夫婦が壊れるのは、不倫による「好きになったから仕方ない」でなく、むしろ「愛が覚めたから仕方ない、あなたにはもう感謝や愛情を持てない」なのです。神の前で誓ったことや、そんなにも固い結束を結び、絶対裏切りが許されないほどの拘束力のある関係でありながら「好きでなくなったから離婚」の旦那を責めようとは思わないのですか？

回答No.15

clover0707

私自身は不倫自体でその友達に最低な印象を持ったり、
付き合いをやめるということはいまのところ想像できません。
実際、普通に付き合っていました。
基本、否定も肯定もしませんが、あんまり辛そうだと
「やめた方がいいんじゃない？」と言うことはありました。
ただこれは私に子供がいないからかもしれません。
もし子供がいたらもっと拒否反応を示すかもしれません。わかりませんが…。

あと不倫だから悩みはすると思うのですが、その「悩み方」ですよね。
「自分が一番辛い」「自分は正しい」みたいな考え方や、
際限なく愚痴をぶつけられたりすると
いくら不倫が辛いとはいえ人間性を疑ってしまいます。
私の友人にはそういう人はいませんでしたが、
もしそんなことがあれば、それが原因で関係が
疎遠になることもあるかなと思います。
でもいろいろを乗り越えてもし結婚したなら祝福すると思いますよ。
少なくとも友人本人は。

ただ質問者さんの場合、書かれたことを拝見すると、
彼の人間性に多いに疑問を抱かざるをえません。

>彼は、奥様から愛想つかされて離婚を申し出られるように、作戦を立てているようです。

トカゲの尻尾切りですね。
自分にとって邪魔なものは切り捨てればいいという感覚。
自分がなにをしていてもバレなければいい、逃げてシカトしたら関係ない。
毎日仕事だと言って、夜中にしか帰らなかったら、まっ先に疑われるのは
浮気なのに、彼はなにをしてるんですか？
浮気だとバレるにしろバレないにしろ、離婚を願われるほど
愛想を尽かされるようなことをしたらどっちにしろ慰謝料は
払うに決まっているのに、なにをしてるんですか？

>子供ができたら産んでほしいみたいだし、(もちろんすぐ離婚する)

まさか避妊をしていないんでしょうか？
妊娠してすぐ離婚してあなたと結婚したら、
彼のお子さんはどう感じるでしょう？
離婚がきちんと成立して、ある程度時間も経って
お互いの生活が確立して来たら、ならばまだわかると思います。
しかし自分のお父さんが、その子を育てるために自分を捨てる。
どちらだって愛が必要なのに、その子が選ばれ、自分は捨てられる。
その子がその理由を納得なんてできるんでしょうか？
彼は、自分の子供のことなのにそんなことすら考えてないんですか？

先ほどこんな質問と回答を読んだばかりです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5659013.html
No.2さんの回答が、前妻の子供の立場からの意見を書かれていて
参考になると思います。

>ただ一緒にいれればいいとか、相手には言われるのですが、

こういう人間性の彼が、どこまで考えてこのセリフを言っていると
思われますか？自分やあなたを取り巻く事情をいろいろ考えて、
考え尽くしての「ただ一緒にいれればいい」ではないと思いますよ。
本当に今だけ、今が良ければいい、の「一緒にいれればいい」ではないでしょうか？
「一緒にいれればいい」という気持ちが彼からなくなったら、
あなたはどうなるのでしょうか？

彼には深くものを考え、先々を見通す力がない。
彼と奥さんとの心が離れた原因が、彼のこのような言動が元にあるとしたら、
あなたも同じことで結婚後に悩むことになるのではないですか。
そして不和になり、彼の心が離れた時に彼がどんな行動に出るかは、
あなたもご存知の通りですよね。
きちんと説明もしてくれない。自分が悪かったと謝りもしない。
あなたの腕の中には、両親の愛を全身で求める幼子がいるのに、
彼はまともに向き合いもせず、慰謝料を払わなくて済むように、
陰でこそこそ女性と相談しながら、わざと嫌われることを
あなたが音を上げるまでネチネチしてくるのですよ…。

彼の両親との問題だってあります。
もし義両親が孫を可愛がっていて離婚によって会えなくなったとしたら、
離婚の原因があなただと知ったら？
親は自分の息子には甘いものですから、あなたを「私たちから孫を奪った憎い女」
と敵あつかいされるのではないですか？
よほどできたご両親でないと、普通にお嫁さんとして大事にしてくれる
ということは難しいのではないでしょうか。

彼はあなたのことをどこまで考えているんでしょうか？
あなたがどれだけいろいろなことに考えをめぐらせ、
自分が不利な立場になること、多くのものを失い、
普通の恋愛や結婚であれば得られるものをあきらめ、
そこまでして彼を選ぶのだということを
彼は本当にわかっているんでしょうか？

私はここに書かれている範囲だけのこととはいえ、
彼があなたの信頼に足る人物とは、とても思えません。
私はあなたが彼と別れ、彼の家庭に決定的な亀裂が入る前に
家庭に帰ってもらい、そんな彼でも子供の父親ですから、
子供とともに成長してもらうのが一番いいと思います。
彼が奥さんに愛想を尽かされ、あなたが彼を引き取らなければ
ならなくなる前に、別れることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

彼は私に対しては、ひどいとは思いません。最終的に私を選ぶのですから。自分を捧げることが彼の全てなのですから。私の両親、彼の両親含め、はっきり言って、周囲とうまくやれないと彼は解っていて、それでも貫きたいのでしょう。

離婚に至れば、子供は泣くだろうし、自分も辛いだろうと彼は言います。子供は母より自分になついているんだそうで。私も罪悪感があるし考えると辛さもありますが、私の介入することではありません。私が彼のご家族とのことを心配しとがめても、問い詰めても
「(私)を失わないためにはどうしたらいいの？離婚するしかない、誰か傷つけるしかないんだよ」
と言われます。
彼がなぜそこまで私を思うのかさんざん考えましたが(あえて書きませんが)彼の奥様の行動は確かにひどく、とても彼を大切にしてるとは第三者からみても言えないからだろうと思います。現に私の母に、こんな人がいるんだと以前話したところ、その奥さんひどいねと言ってましたから。

彼は私にはひどくないんですよ。ただまあ、子供より自分なんだろうなと思います。

回答No.13

dorce0000

私もやはり、そんなの周りに求めることじゃない
と思いますよ。

＞それでは二人の関係もいつかはうまくいかなくなると思っています。

うーん　「私たちがうまくいかないのも周りのせい」ですか。

そういうこと言い出すのでしたら
彼の奥さんだって、あなたに「協力」を求めたいところだと思います。
一生を誓い合った正式な結婚をした間柄なのに
夫は外に逃げ場を作るわ
外からちょっかい出してくる女性はいるわ
これも立派な「周りが理解しない、協力しない」
だと思うんですよ。

少なくとも質問者さんはご自分が
「正式な婚姻関係を結んだ関係を尊敬、尊重しない」なので
自分が結婚した場合だけは別
というわけにはいかないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私は彼に「神様の前で愛を誓ったんでしょう？一生この人しかいないと一度は決めたんでしょう？」とききました。だけど、彼はもう、気持ちが止まらず仕方ないそうで。。今まで人を好きになったことが自分はなかったんだといってました。

うーん。私は自分だけ特別とは思ってなくて、認めてほしいとは思いますが、彼が必ず浮気しない、私を大切にしてくれるはずとは思ってません。

回答No.12

井上 トロ（@toro_inoue）

是非に関してではなく、ご質問に沿った内容で。
もちろん不倫が全て悪いなどと言うつもりもないのですが、マイナスからのスタートなのは確かです。それをプラスに転化させるのはお二人の努力と周りへの配慮、それに『正しい行動』です。

今回の件で、貴方と彼が行っているのは周りを納得させる行動でしょうか？僕は違うと思いますし恐らく貴方もそう思うでしょう。
であれば、周りの納得など得られるはずもありません。

＞不倫にもそれぞれ事情もあったり、二人には悩み悩んだ気持ちもあると思うんです。
もちろんそうです。周りはそれを分かった上で非難しているのです。
それでも既婚者を選ぶのか、と。

残念ながらご質問文から伺うに、貴方はこの件を良く考えていらっしゃいますが、考えている事で止まりになっていませんでしょうか。
こうしたい希望があって、こうしてはまずいとの認識があって、、、でも結局やっているのはマズイ方法ですよね。

普通であればお二人の関係のみを大事にすれば自然と周りはついてきてくれますが、そういう関係の場合のそれ以上のことに気を配らなくてはなりません。それはお二人の関係を維持する事以上の努力が必要だと思います。
その為の『覚悟』が必要なのではないでしょうか。

『人を好きになる事』はそうではありませんが『不倫する事』は非難されるべきです。人を好きになっても不倫をしない手段があるのに、それをしない選択をしているわけですから、周りからは甘いと言われるのは必然でしょう。

お礼

そうですよね、人を好きになるのはよくても不倫はいけないですね。

ありがとうございました。私も考えなおし彼と話します。

回答No.11

toku4de-su

まず、理解ですが私は示せません。ただ、そういう人もいるのだろうなとは思います。日本が単に一夫一婦制だから良くないだけで違えば良いのかと言われるとそういうものでもないと思います。単に自分の価値観でしょう。
ただ、私は友達にそういう人がいて相談を受けたら止めます。質問者様がご承知の通り、周囲の目が厳しいからです。
まぁ、でももし一緒になったとしたら引越しされたらどうですかね。近所づきあいが変わるだけでも、かなり変わるのでは。
後、親戚づきあいをまめにして理解を示してもらうように働きかけなくてはですね。
相手の家庭を壊してまでとは書いてありますが、不倫している時点で壊れているのではないでしょうか。そのような躊躇をするくらいなら、身を引くべきです。
中途半端は一番精神衛生上良くないと思います。質問者様にも、相手の家庭にも。決断は、早い方が良いかと。身を引くか、奪うか。
参考にして下さい。

回答No.10

takako99

不倫は後ろ指さされて当然の行為であり、友人知人、下手すると家族まで失ってしまう危険なものです。
それを覚悟出来ないで不倫に走るのは、不倫に向いてないとしか言えない。
何もかも失ってもこの男性を手に入れたい！という覚悟が無ければ、貴方はいつか不倫という重みに潰されるんじゃないでしょうか。

ちなみに私の友人が不倫してたら、静かに付き合いを絶つと思います。
だって自分の彼氏や旦那を取られる可能性を心配してしまいますし、類友と思われたくないですから。

回答No.9

kalros1

不倫が幸せにならないのではありません。
現実的に破局する可能性のほうが高く、世間体も悪い印象を持たれて、不倫は「いけないこと」とされてしまうことが現実のことで多いのです。
不倫する経緯は人によって様々でしょうが、現実の結婚が既に破綻していて、時間的な問題や家庭環境などにより、生活が二重になってしまった場合、法律的には公序良俗（民法９０条）に反するとまでの判決はされないことも多いようです。「法律行為が公序に反することを目的とするものであるとして無効になるかどうかは、法律行為がされた時点の公序に照らして判断すべきである。」（最高裁平成１５、４．１８）

民法の考え方では、個人の行動は自由であり、法律行為としての契約などが法の秩序に反していたりすると、その場合は「法律上無効」とされます。（例えば重婚するための費用を負担する契約など）
不倫というのはあくまで「事実行為」であって、倫理には当然反しますが、法律上の取り消し自由などの拘束は生じません。
ただ、結婚しない、入籍しないで子供が出来てしまった場合、認知しなければ、（非嫡出子としての相続権は嫡出子の２分の１）は法律上は夫の相続権をまったく持たないなどのハンデを背負うこともあります。（民法９００条４）

＞それなりに周囲にも受け入れてほしいのです。養育費や家のローンの問題、等々苦労もあるでしょうが、親や友人から一時的に批難されたにしても、一生失うのは耐えられません。

お気持ちはわかります。私（男ですが）も不倫したことがあります。相手との結婚も考えました。
友人から非難されたり、周囲に理解されないといったことを懸念されておられるようですが。
厳しい言い方ですが、それらの問題は夫婦で乗り越えるしかない問題であって、周囲に求めるものではないと思います。
周囲に理解してもらうには、不倫した末の夫婦であっても、真に社会的な見本となる家庭にまで築いてこそ初めて認められるものではないでしょうか？ですから、それらの問題は不倫の末の結婚を考える彼と相談してください。
実際の不倫した人というのは、それが出来ないことはおろか、そこまでいかなくとも、なんとなくで終り破綻してしまうから非難されるのでしょう。
さらに厳しい言い方ですが。
家のローンや子供の養育のこと、相手の妻への不倫ための慰謝料、財産分与等、これらの法律上の壁をすべて乗り越えて両親も説得する考えると、かなり厳しいでしょうが。これらの問題をないがしろにして逃亡するような考え方では、周囲に理解されるほどの家庭は作れませんので、いずれ破局が待っているということを理解しなければならないでしょう。