配偶者の欠点をどう思いますか

質問

こんばんは。
できれば結婚している方にお聞きしたいです。

自分も含めて、欠点の無い人っていませんよね。
配偶者の欠点は、どんなところだと思いますか。
また、それをみなさんは受け入れられているのでしょうか。それとも見ないようにしているのでしょうか。

自分のことは棚に上げてずうずうしいというのはわかっているのですが、他のところは好きなのに、どうしても気に触るところがあります。
まだ配偶者ではないのですが・・。
「人の気に障ることを平気で言ったりやったり」します。
管理能力に問題のある上司（私もそう思います）について、本人に聞こえそうなところで悪口を言ったり、
自分の仕事を引き継いだ人に「せいせいした」と言って協力しなかったり。
自分の信念を持っているといえば聞こえがいいですが、
言っている内容がもっともなら、たとえ周りが敵になっても私は味方になれるのですが、やり過ぎだと思うことがあります。
普通は、嫌われたくはないから多少は気を使ってソフトになるのではと思うのですが、嫌われてもかまわないようです。実際、とても彼を悪く言う人もいます。
私はこれを受け入れられるか自信がありません。

みなさんは配偶者の欠点をどう思いますか？
欠点の無い人はいないので、どこまで受け入れられるかだと思うのですが・・。

回答No.10

summer_natsu · ベストアンサー

こんにちは、私は結婚4年目、付き合い始めてから11年目になります。

ちょっと下の方のお礼の欄で気になったことが。。

＞今まで、人のあら捜しばかりしてしまって、いい出会いを逃してきたのかな、わがままかなと
＞思っていたので、ちょっと目をつぶってもう少し彼を知ってみたいと思っていたのですが・・。

ってありますが、将来的に結婚も視野には入っているのでしたら（既婚者の答えを求めているので、いつかは彼との結婚生活も考えておられると判断しました）、目をつぶって彼を観察することはお勧めできません。

「結婚するまでは両目を開いて相手のことを観察し、結婚後は片目をつむって相手を見ろ」

っていう言葉があるくらいです。私も結婚してみて本当にその通りだと思います。

ちょっと話はそれてしまいましたが、、

＞配偶者の欠点は、どんなところだと思いますか。

面倒くさがり（お尻が重い）ところかな。
何をしても「あとでやる」の言葉が大半です。
それと人の話を聞く態度が悪い、ってことです。

＞また、それをみなさんは受け入れられているのでしょうか。

自分で選んだ人だ、誰しも完璧な人間はいない、、とあきらめた気持ちとでも我慢できないって思う気持ちがたえず自分の中で闘っている感じですかね。
でも時々爆発はします(^_^;)
逆に爆発できる相手だからこそ結婚生活が続けられるんだと思いますが。
これが自分が爆発することで相手を怒らせちゃう・・・とビクビクして我慢の連続の生活であれば、いつかは破綻してしまうと思うからです。

rinerineさんもまず彼にタイミングを見計らって自分の常日頃思っていることを伝えてみればいいと思います。
それに対する彼の反応をrinerineさんが許せるかどうかがもっとも重要なポイントだと思います。

逆ギレ・・・なんてもってのほかですしね。

お礼

お返事ありがとうございます。
はい、私が完全にいき遅れの年齢なので、結婚は意識しています。
今まで、ろくに知らないうちから相手のここが気になる！というところにばかり目が向いて、お付き合いを始めるにも至らず、本当はあったかもしれない長所もわからぬまま、ということがもう長く続いていたので、今回は、まず飛び込んで見てから考えようと思っていました。
でも、思っていることは伝えてみないと、その反応を見ないと始まらないですよね。頑張ります。

回答No.14

mitunai

＃７で回答した者です。
　彼も結婚して子供ができたら変わることもあるかもしれません。ですが、あなたが我慢できないようでしたら結婚生活はしんどいものです。
　結婚生活は長いですし、絶えず相手と向き合っています。ただ好きなだけではとてもやっていけません。

　うちのからとれば私も良い夫ではないようですが、何とか許容範囲なので我慢してくれているのだと思います。
　よく考えてみてくださいね。

お礼

たびたびありがとうございます。
>ただ好きなだけではとてもやっていけません。
肝に銘じます。後悔しないように、よく考えたいと思います。

回答No.13

noname#5973

＃７です。

彼自身が、苦しんでいて、自分でもどうかしたいと思っていて、
あなたの言葉に耳を傾けてくれるなら...
何歳であっても,かわると思います

彼が楽になれて、回りも　ひやひやしないですむ方法は
きっとあるはず...

「フルスピードで直進！」だけが男らしさ、誠実さじゃないですよね。
アクセルは緩めたり、ブレーキかけたり、
ハンドルが　適切に切れるほうが、運転がうまいわけで...

性格は変えられないのか？と言う質問を兆度見かけました。
たびたび失礼しました。

お幸せに...

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=626357

お礼

たびたびありがとうございます。
そうですね、私の言葉をどれだけ真剣に受け止めてくれるか、よく見たいと思います。
受け止めてくれないようでは・・・・ですね。
変わってくれると信じたいです。

回答No.12

mitunai

うちの奴は大雑把で閉口することがあります。
　女なんだからもっと細やかな心配りができないのかよーって思うことがあります。

　反面、おおらかで一緒に居て気持ちが落ち着きます。
　まさに裏と表ですね。
　他にもありますが、我慢できることです。人間には欠点があります。その欠点が許容できると思ったから結婚したんです。
　結婚して16年になろうとしていますが、こんなうちのが今でも大好きですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

>人間には欠点があります。その欠点が許容できると思った>から結婚したんです。
やっぱりそうですよね・・。

>こんなうちのが今でも大好きですよ。
お幸せそうでうらやましいです！

回答No.11

casper_t

うちの奥さんも困ってしまうところがあるのですが，
良い面マイナス悪い面が「優，良，可，不可」の「可」ならいいかと自分に言い聞かせています。

不満を指摘する行為自体が精神的に良くないことのような気がしますしね。

ただ，家庭とか家族をおびやかすような事に対しては断固戦っています！！(大げさ)

私自身も不可→可→良→優となるように気をつけねば。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、今のところ私の中では限りなく「不可」に近い「可」です。
私もそう思われてるかもしれません・・。

回答No.9

dreamplaza

配偶者に絞って回答します。

うちの嫁さんね、そんなんどうでもいいじゃん！ってとこに細かいんですよ。
いやあ、言ってること間違ってないんだけどね。
何か息が詰まるって言うのかな。
そういうとこがあるんだよね。
でもさ、それは許容範囲。仲よくやっています。

で、なんでこんなに細かいとこあるんだろって思うじゃない。
最近やっと答えを見つけました。
ずばり、おふくろさんです。
これがね、嫁さんにああだこうだいいうだううだええだ・・・とまあ、まるで子ども扱い！
当の本人は、慣れているみたいで反論しないのね。
わたしだったら、喧嘩ですよ大喧嘩。
だから、育った環境によるんでしょうね。

ってなわけで、わがdream家は大きな赤ん坊の世話を余分にしなければならないんですね。
それも、わたしがだだっこだから。
素直に、はいって言えばいいんですが・・・
「へいへい、分かりましたよ。○○すればいいんでしょ。」
みたいな感じですねてばっかりだから、嫁さんにしたらいつくつろげる日が来るのかしらという感じでしょうか。

それでも、なんやかんやと言ってラブラブでいられるのは、こんな大風呂敷の夫のいざというときの行動力が気に入っているんでしょうなあ。
自画自賛の回答になってしまいました。ご勘弁の程を。

お礼

お返事ありがとうございます。

私、dreamplazaさんの奥様みたいになりそうです。
つい、細かいことが気になるんです。今はまだ遠慮して言えないけど、慣れ親しむにつれて言いまくってしまいそうです。

何だか、いいご夫婦という感じでうらやましいです！
そうやって許容しあえるといいのですが・・。

回答No.8

-NAMI-

>管理能力に問題のある上司（私もそう思います）について、
>本人に聞こえそうなところで悪口を言ったり、
>自分の仕事を引き継いだ人に「せいせいした」と言って
>協力しなかったり。
うわぁ～ヒドイですね。尊敬出来ない。

>普通は、嫌われたくはないから多少は気を使ってソフトになるのではと
>思うのですが、嫌われてもかまわないようです。
>実際、とても彼を悪く言う人もいます。
彼は嫌われても良いかもしれませんが、だからといって傷つけられた方はたまりません。自分の気持ちしか考えないのでしょうか？
これは、結婚すると自分もされそうでイヤだなぁ。恋愛中のような関係で、ずーっと行けるわけではないですからね。その時の彼がチョット怖い。

>私はこれを受け入れられるか自信がありません。
当然です。というか受け入れたら“今は恋愛中で冷静になれないのねぇ”としか思われないと思います。それより、よく気持ちが冷めないものだとビックリです。
「こんなアナタを見ていると、好きでい続ける自信がないし、尊敬出来ない」とオドシも込めて言ってみましょう。改善されるかは行動や評判で分かります。観察してください。

>みなさんは配偶者の欠点をどう思いますか？
結婚すると不思議なものです。長所の裏返しが欠点になったりするのです。
ソフトで思いやってくれる人だと思うけど、ハッキリ言って欲しい時もある。でも、人を思いやってのことだから、これも彼の良いところだよなぁと思い直すようにしたし、イヤなら「ハッキリ言ってくれる？」とソフトに即します。

しかし、許容範囲ですね。自分の価値観からして全く許せないような人なら結婚してません。だって性格って本当に変わらないから、多少の軌道修正くらいなら大丈夫そうだけど。
まず、話し合える、私の話を正面から聞いて考えてくれる姿勢がないと、話にならないので、ここは重要だと思っています。
重要な所は話合いが必要。そうじゃないところはお互い自由に、がウチの夫婦です。相手の違った価値観も逸脱していなければ認めてもらえるのは嬉しいものです。どれくらいなら許容範囲かは自分次第。

私も結婚前は色々考えましたよ。結婚式の前夜までイヤなら逃げようと思ってました。大丈夫でしたけど。結婚はチョットでも迷いがあったら止めるのが懸命。
今は両目を開けて、よーく見て下さい。

お礼

>結婚すると自分もされそうでイヤだなぁ。
>恋愛中のような関係で、ずーっと行けるわけではないです>からね。その時の彼がチョット怖い。
そのとおりです・・。

>結婚はチョットでも迷いがあったら止めるのが懸命。
そう思うのですが、私は考えすぎてしまう性格なので、誰とも結婚できなくなりそうで・・。

>今は両目を開けて、よーく見て下さい。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.7

noname#5973

配偶者の欠点ですね。ありますね。

結婚８年目、付き合って１３年です。（うちも惰性夫婦？！）
でも、なんというか。。。
欠点を指摘するだけでは、誰も得しないですね。

私は、10代で彼と知り合ったんですけど、
料理が全くできなかったんです。
やきそばさえ　できませんでした。

彼は、私に、「料理がヘタ」だなんて一言もいいませんでした。自分で作ってくれたり、外食の時に、「このオカズ美味しいね、どうやって作るのかな。」とかそういうことばかりで、
私が作ったものも、「おいしいね、おいしい。これはどういう味付けしたの？」とかいいながら、
「次作るときは　みりんいれてみて？」
っていうんです。「お前、ヘタだなあ」と言われてたら、
きっと私は　料理をしたくも無い　ままだったと思います。
おだてられながら、今は料理が好きです。

ですから、良いところ悪いところ
とりあえずひっくるめて　彼と一緒にいたい、
その上で、もっとこうしたら彼自身楽なのに...
と言うアドバイスがあれば、少しづつ、
言って上げたらいいとおもうんです。

価値観は、夫婦とはいえ違います。
それをお互い否定しあったり、「自分のほうが正しい」と言い始めると、どっちも引けなくなり...

受け入れる,というよりは、まあ絶対にここはダメ！と言う部分以外は放置しておいて、
「彼の成長を見守る」と言うのはどうでしょう？

私の彼は、男尊女卑、異性の友達なんてありえない！なんて言ってましたけど、
今では女性の友達もいますし、男尊女卑発言は全く無くなりました。これは私が　どうこう言ったわけではなく、
自分が「おかしい」と　きが付いて少しづつ、変わっていったのではないかと思います

人は変わっていきます、自分もね。
管理能力問題ありの上司の事ですが、
聞えそうに悪口を言うよりも、
もっといい解決法があるはずですよ、それを知ったら、
わざわざ　ヘンな人のために、
自分を危うくする必要ないと思います。

どうすればいいか？を繰り返すうちに、成長して行くと思います

お礼

お返事ありがとうございます。
私も料理が下手です。まだ料理をごちそうしたことはないですが・・。とても優しいだんなさまですね。うらやましいです！

>良いところ悪いところとりあえずひっくるめて　彼と一緒>にいたい
今、こんな心境です。
>もっとこうしたら彼自身楽なのに...
そういうことを探したいです。人を悪く言う時の彼は、本当は何かの苦しみに耐えかねていっている気もします。

人は本当に変われるのでしょうか。
というのは、彼は若くない（３０代後半）なので・・。
でも、もう少し信じてみたいです。

回答No.6

ginga3104

結婚前に気付いて良かったのでは無いでしょうか？普通はあばたもえくぼで、気付かないものですよ。

僕の妻は思ったより優しくないです。(笑)
でも、妻も僕の事を思ったよりいい加減だった、頼りにならないと気付いた筈なのでお互い様でしょうがないと考えております。

でも、その欠点を補って余りある魅力が有るからこそ、１０年も一緒に居られたのだと思います。

「何いってるの！あんたの何処に魅力があるのよ！惰性よ。ただのだ・せ・い」と、妻が言っているような気がする今日この頃です。(ToT)

気のせいで無いかも・・・（号泣）

お礼

男性の方ですね！違う立場のご意見で参考になります。

>普通はあばたもえくぼで、気付かないものですよ。
そうなんです。気づいてよかったと思う反面、あばたもえくぼと思えないなんて、本当に好きではないのかなとか、
もっと好きになれる人でないとだめじゃないかとか、今からこんなで、これからもっと欠点だらけに見えたらどうしようとか、いろいろ考えてしまいます・・。

欠点を冷静に見ることも大切だけれど、魅力もたくさん探したいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

fushigichan

rinerineさん、こんばんは。
彼氏の、「ハッキリ言い過ぎる性格」に、ちょっと困ったなあ・・と
思っておられるようですね。

＞配偶者の欠点は、どんなところだと思いますか。
また、それをみなさんは受け入れられているのでしょうか。それとも見ないようにしているのでしょうか。

うちの人の欠点は、とにかく気が短いことです。
rinerineさんの彼氏同様、上司のことなどもボロクソですし
きっと会社でも、そういう態度が出ていると思います。
家でも、外でも、ちょっと気に食わないことがあると、ぷんぷんしています。
私は、そういう短気なところが嫌で、もうちょっとのんびりしてもらいたいのです。

見てみぬフリはしていません。
彼がイライラ来ているな・・と思ったら、とりあえず話は聞きます。
しかし、聞いているうちに、エスカレートしてくるので
そういうときは、話をそらすか、ズバリ「そういう話は嫌いだ」と言います。
それとか「そういうこと、言ってたらアカンでしょ」と言います。
それが冷却水になってくれればいいなと思います。

＞管理能力に問題のある上司（私もそう思います）について、本人に聞こえそうなところで悪口を言ったり、
自分の仕事を引き継いだ人に「せいせいした」と言って協力しなかったり。
自分の信念を持っているといえば聞こえがいいですが、
言っている内容がもっともなら、たとえ周りが敵になっても私は味方になれるのですが、やり過ぎだと思うことがあります。

これは、彼に「そんなことしてたら、アカンでしょ」と言ってあげましょう。
あなたは彼女なんですから、彼の冷却水になれるはずです。
彼がカッカしているときに、
「そんなにカッカしてたら、損するよ」
「そんなことしてたら、人に嫌われるよ」
「やめたほうがいいね」
ということを、言ってあげてください。
もちろん、エキサイトしている最中だと、余計にイライラするかも知れませんから
少し冷静なときにでも、ちょっとアドバイスしてあげたほうがいいと思います。

うちのだんななんかは、
「そんなことしてたら、嫌われるよ」と言うと
「嫌われたって、全然かまわないもんね」とか言います（笑）
でも、言わないより、言ってあげたほうがましだと思うので
自分の意見は彼に遠慮しないで、アドバイスとして言ってあげるといいと思います。
彼が怒らない程度に、柔らかく・・・

でも、そうやって自分の意見を持っている、ということは
しっかりしている、ということでもあるので、
操縦次第で、いい男、頼りになる男になりうると思います。
それは、経験がものをいいます。
うちだって、何度もアドバイスして、そのたびにケンカになったりしつつ
何とか「こういえば、相手も怒らないで聞いてもらえる」
というアドバイスの仕方を見つけてきた感じです。
なので、いっぱいケンカもしてください。
いっぱい意見も言ってあげてください。
そしてもっと、分かり合ってくださいね。
頑張ってください！！

お礼

>聞いているうちに、エスカレートしてくるので
まさにそのとおりです！
>そういうときは、話をそらすか、ズバリ「そういう話は嫌>いだ」と言います。
すごいですね！今のところそこまで言えません・・ちょっと言い返すとヒートアップしてそれ以上言えなくなります。と言っても、飲んでいる時なので、できれば素面のときに話したいです。

>「嫌われたって、全然かまわないもんね」とか言います
そっくりです！似たようなことを言われました。

>そうやって自分の意見を持っている、ということは
>しっかりしている、ということでもあるので、
>操縦次第で、いい男、頼りになる男になりうると思いま
>す。
そうおっしゃっていただけると、何だかもう少し頑張ろうという気になれます。
とりあえず、喧嘩する勇気とよい機会を探したいです。

ありがとうございました！

回答No.4

bbs30

結婚して11年目です。

>みなさんは配偶者の欠点をどう思いますか？

子供が家族としているなら補う。
子供がいない新婚などの二人の生活のときには
しょうがないと諦めていました。
但し改善してもらえるように策は講じていたり
しました。

どのみち100%理想どおりのロボットみたいな
人は存在しないので、数倍ある欠点より、
一つの輝きがありそこに自分が尊敬できれば、
それ以上求めることは贅沢だと理解しています。

結婚すればまず最初に目に付くのが相手の
欠点ですし・・。恋愛時代はお互いベストの状態で
限られた時間だけあっていたのですから、当然
ですよね。1ヶ月・1年・10年と同じ屋根の下で
暮らせばやがて相手のよさも婚姻したことの
喜びも感じてきますよ。

私は相手の欠点はまだ全部許容してはいませんが、
それに対する自己防衛は出来上がったかな（笑）
という感じです。まぁその欠点にちょっと勝るだけの
長所があるので帳消しにしています。

お礼

お返事ありがとうございます。

>どのみち100%理想どおりのロボットみたいな人は存在しないので
そのとおりだと思います。自分に言い聞かせています。
でも、彼の一つの輝きを見つけられるのか、自信がなくなってきました・・・。
これから、見つけられるように、彼のいろいろなところを見ていきたいと思います。