《彼女に対して》結婚したいと思ったポイント

質問

《彼女に対して》結婚したいと思ったポイント

同棲生活において、「彼女と結婚したい」と
思った瞬間、ポイントを教えてください。
逆に「彼女とは結婚無理」と
思った瞬間やポイントも知りたいです。

男性目線でのご回答を希望しますが、
女性からのご意見、経験談なども是非お聞かせ下さい。

---
必要ないかもしれませんが、背景についてお話します。

私は27歳女会社員。
現在付き合って半年の彼(28歳会社員)がいます。

その彼から同棲の提案がありました。
私は同意し、試しに半同棲生活をすることとなりました。
様子を見て半年以内に本格同棲を始めます。
さらに同棲から半年以内に結婚orNOTを見極めたいと思っています。

私も彼もいい年です。
彼の仕事も落ち着いているし、
結婚のタイミングとしては良いと思うのです。

しかし、まだ付き合って半年。

一緒にいると落ち着く、安らげる、と彼の口からは
よく聞くのですが(つまりフィーリングはバッチリ)、
もっと物理的で現実的なところ、性格や生活習慣が見切れていないようです。
結婚するには決定打が足りないのです。
なので、同棲をして早いとこ見切ってしまおうというわけです。

私は是非結婚につなげたい。
（私も彼を見極める必要がありますが、とりあえずその点は置いておいて・・・）
打算的ではありますが、ちょいちょい「結婚したいと思わせるポイント」を
稼ぎたいと思っています。

素の状態を見て判断してもらわなければ結婚後苦労をするよ、
というご意見も有るかと思います。
その点も置いておいて、ご意見を頂けるとありがたく思います。

宜しくお願い致します！

回答No.4

ginG1224 · ベストアンサー

４０代既婚の男です。

モメ事の大半は家事とお金でしょう。
先ずきちんと決めておかないといけないのが【家事分担】と【生活費分担】でしょうね。
お二人とも働いているのですから【家事分担】は大切でしょう。
ポイントを稼ぎたいならば「対等」ではなく積極的に受け持つ様にした方が
良いでしょうね。
【生活費分担】は二人で話し合い収入見合いでも何でも良いでしょうが。

＞同棲から半年以内に結婚orNOTを見極めたいと思っています。

半年くらいは色々な事に頑張れちゃうんですよね。
その事をきちんと考慮していろいろ判断していかないと結婚して年月が経つにつれて
「こんな筈じゃなかった」ってなっちゃいます。

一緒に生活する様になると好きなところも嫌いなところも全て分かってきます。
見えてきます。

最初に記した「家事」「お金」はモメ事の大きな原因になるのは確かですが
その根底にはやはり【愛情】が必要でしょう。
そして

＞一緒にいると落ち着く、安らげる

これは本当に大切です。

私は【家にいるのが一番好き】です。
家で妻と一緒に過ごすのが一番好きです。
安心して寛げて本当に居心地が良いです。
当然、仕事や趣味で家を空けることは多いですが家に帰るとホッとします。
笑顔で迎えてくれる妻の顔を見ると心が安らぎます。
結局、安心して落ち着ける、寛げる場所を作る事が大切なんだと思います。

なんだか、半分ノロケの様な回答になってしまい申し訳ないのですが
こんな私も結婚１９年目です。
お互いの愛情、信頼関係、何だかんだ言ってもこれに尽きるのではないでしょうかね。

取りとめのない駄文になってしまい申し訳ございません。

お礼

回答をありがとうございます。

>【家事分担】と【生活費分担】

半同棲ですが、さっそく分担を決めました。
実はお金に関しては少しモヤモヤしていたので、
解決できてすっきりです。

>半年くらいは色々な事に頑張れちゃうんですよね。

う・・・そういうものですか。
困りました。。。

>私は【家にいるのが一番好き】です。
家で妻と一緒に過ごすのが一番好きです。

いいですね～
そんな風に思われたら・・・
思われる奥様も、きっと幸せを感じていますね。

回答No.12

we4981

40代既婚男です。
私なら・・同棲したいと思った時点で、おそらく必ずやプロポーズしています。
「後になって、この人でよかったのかな、と思う」じゃなくって、「自ら選んだ人なのだから、山も谷もいっしょに受け入れよう」というのが結婚じゃないかな。
お互い向き合うんじゃなくて、お互いが同じ方向を見ていれば、どんなことでも解決できます。
最初にこの人、と決めたから、といっても、波風のない人生なんてありえません。そんなときに、いちいち「この人でよかったのかな」と思いつつ迷いの多い人生を送る、なんてつまらないです。
いっしょにいたい、というだけの魅力をお互い感じているのなら、細かい性格や生活習慣をひっくるめて、後になってどんなことがあっても、何もかも受け入れていきたい、と私なら思うのですが・・
同棲してみて、どうもこういうところがちょっと、ということがあったとしても、以前ときめきを感じて会っていた頃の思い出を捨て去ってしまうのも、私にはつらいです。だから、最初に覚悟を決めて、その人を幸せにしようと思い続ける、といいますか。でも、こういう考え方って、今の若い人たちには受け入れられにくいんですよね。

お礼

ご回答をありがとうございました。

仰っていること、よく分かります。

>初に覚悟を決めて、その人を幸せにしようと思い続ける、といいますか。

私はもう覚悟が出来ております。

彼の過去については殆ど知りませんが、
もしかしたら苦い思い出でもあったのかもしれませんね。
それで少し慎重になっているとか。

まだ付き合って半年なので、彼の覚悟が固まるまで
ゆっくり付き合っていきたいと思います。

回答No.11

kadowaki

No.9ですが、再回答させていただきます。

＞成功に及ぶ同棲もあれば、上手くいかないときもあるのですね。

はい、一言で「同棲」と呼んでも、その中身、実態となると、カップル毎に千差万別のはずですし、当然成功例もあれば、失敗例もあると思いますから。

で、質問者さんや同棲賛成派の方に是非お考えいただきたいのは、女性が男性と恋愛し、お互いの相性を確認し合うために同棲し、ある程度の試行？期間を経た上で、彼氏と結婚（法律婚）したいと思うようになったとすれば、その根本的な動機、理由は何か？という点です。

男の私の口から言うのも変なことですが、第一義的には、将来の妊娠、出産、育児のための環境整備のためなのではないでしょうか？
なぜって、これ以外のことなら、敢えて契約書（婚姻届）に署名捺印して成立する《法律婚》の手続きを取らずとも、互いに愛し合って同棲生活をしているだけで全て実現できるはずですから。
その意味で、「愛し合っている男女が結婚するのは当然だ」とおっしゃる方がいますが、私に言わせれば、その方に「本当に愛し合っている男女が、なぜ愛情と相容れない契約書で互いに制約・束縛し合う必要があるのか？」と真面目にお訊きしたいところです。

以上を踏まえた上で、今度は、もし、同棲生活でそこそこ満足している男性が敢えて法律（契約）婚をしたくなるとすれば、その動機、目的とはいったい何か？とここは是非男性目線になって真剣にお考えいただきたいのです。
同棲で充たされている男性が敢えて法律（契約）婚によって自らを法的に制約・束縛しようとすることに、いったいいかなるメリットがあるのか？と。

＞なんだかんだ言って、男性の心構えが整ったとき、つまりタイミングなんじゃないかとは思っております。

う～ん、質問者さんに問われているのは、すでに同棲生活によって法律婚と同等の恩恵、メリットを十分に享受できている彼氏に、いつ、どういう「タイミング」で法律婚の「心構えが整ったとき」が訪れるとお考えでしょうか？ということではないですか。

＞プロポーズまで待つべきなのでしょうか・・・

もうお分かりかと思いますが、男性は同棲生活に満足すればするほど、敢えて制約・束縛だらけの法律婚に踏み出さなければならない動機や目的を見出せなくなるということです。

とは言え、もし、質問者さんが必ずしも法律婚には拘泥していない、ここ数年のうちに子どもを産みたいわけでもない、それよりも好きな彼氏と同棲生活をエンジョイできれば十分だ、将来のことは将来になってから考えればいいのだ、と無理なくお考えになれるなら、これはこれでしっかりと筋の通った、立派な一見識だと私は思っています。

お礼

再度の回答をありがとうございました！

とても考えさせられる質問です。

>男性が敢えて法律（契約）婚をしたくなるとすれば、その動機、目的とはいったい何か？

私の彼もkadowaki様のように
「将来の妊娠、出産、育児のための環境整備のために結婚が必要だ」と考えてくれるのなら、
「彼女とその子供が安心して暮らせるように」が動機になるのでしょうか。
彼のメリットがあるとしたら・・・
世間体の確保、満足感、負担軽減(ある意味の負担増だけど)など？？
ごめんなさい、なんか安っぽいですね；じっくり考えます。

これらのこと聞いてみたいですね～。

ありがとうございました！

回答No.10

noname#142920

wakowellです。

お礼ありがとうございました。
他の方へ書かれてた、
＞金銭感覚はちょっと心配なので、
　さっそく資産運用の本を買ってみました。
これ、ちょっと微笑んでしまいました（笑

多分、そういう深ぁーいことではなくて、節約とか、普通の貯蓄とか、限られた収入でのやりくり・将来への計画性で大丈夫かなと思いますよ。
（そらー資産運用でがっつり増やせたほうがいいとは思いますが…。）

他の方の回答も興味深く読ませていただいたのですが、特に男女の性的な問題で良回答の多いkadowaki
さまの言われている、

＞(1)現在の仕事に意欲と情熱をもって取り組んでいること。
　(2)上司、同僚の人望が厚く、良き友人に恵まれていること。
　の２条件さえクリアしていれば、同棲なんかしなくても、
　間違いなく幸せな結婚生活を実現してくれるはず

これがすごく心に残りました。
実際、私は結婚２年、思った以上に幸せかつ円満な生活を送っているのですが（主には私の尻に黙って敷かれてくれる夫の忍耐力によるものとは分かっているのですが（笑）、夫には結婚前からこの２点を非常に強く感じ、とても評価しています。結婚後にますますその思いを強くしています。（実際私が思っているよりも仕事ができ、認められており、出世していってます）

私は同棲はしていません。
挙式の日取りまで決めて、経済的なことなどもいろいろ重なったので、もうどうせなら同居は先にしよう、と挙式４ヶ月くらい前に入籍して同居、でした。
私が１人暮らしだったので、お泊りはありましたが、今振り返ってみれば全く同棲とは違いますし…。

同棲は男性にとって、責任を果たさずとも家事・金銭・セックスなど、いろんなものが手に入ってしまう、というところがあります。
かなり女性が賢くないと、同棲がそのまま不幸の源になる、ということは多いみたいです。

「どうして同棲したいの？」ってところを聞いてみるのは大切かも知れませんね。
まだつき合って半年ということですから、うーん、大事なことではあるんですが、「簡単に会える、セックスしやすい、楽だし」っていう動機かもしれません。

男性は女性と違う脳を持っているので、一緒に暮らすと（＝対象を手に入れると）“落ち着いてしまう”ことが多いみたいですから、今はそうではなくても、同棲で気持ちが変わってしまうこともおおいにありえると思います。

お気をつけて…。

お礼

再度のご回答をありがとうございました！

資産運用・・・ちょっと飛び越えすぎですね；
貯金方法的な本に読み替えました。

＞＞(1)現在の仕事に意欲と情熱をもって取り組んでいること。
＞＞(2)上司、同僚の人望が厚く、良き友人に恵まれていること。

＞これがすごく心に残りました。

とても大事な点なのですね。
仕事の情熱と、良き友人はクリアしていると思います。
会社での人望はあまり知らないので、ちょっと注目してみます。

＞挙式の日取りまで決めて、経済的なことなどもいろいろ重なったので、
＞もうどうせなら同居は先にしよう、と挙式４ヶ月くらい前に入籍して同居。

結婚資金のことを考えると、ますます同棲が不安です・・・。

彼はまったく貯金をしてない為、今から同棲資金
(安く見積もって2人で60万？)を貯めるににおよそ半年。
同棲を始めてから、結婚資金を貯め始めると、
頑張って同棲から1年後に達成。。。

目標を持って同棲することで、
ずるずる同棲にはならないかも？
なんて希望的展望もありますが、
下手をすればいつまでも貯まらず
ぎすぎす＆ずるずる同棲なんてことに！？
あぁぁぁ・・・

>「どうして同棲したいの？」ってところを聞いてみるのは大切かも知れませんね。

聞いてみました。

・週末デートだとお互い気合が入る。素の状態がみたい。
・日常生活のリズムや価値観を共有してみたい。

彼曰く、次のステップだそうです。
週一で会う⇒毎日一緒に居てみる⇒結婚

先週から半同棲を始めてみました。
彼が、火曜日と木曜日に会社から直接私の家に泊まりに来るのです。
まだ実践して3日ですが、ちょっと共同生活っぽいです。
しばらくはこのまま続けてみたいと思います。

お礼文が長くなってしまいました(汗)

回答No.9

kadowaki

同棲を経て結婚した男です。

私には２人の娘がいますが、姉の方は同棲生活5年を経たところで、私を含めた周囲のアドバイスに従い、涙ながらに別れました。
妹の方は、同棲生活2年を経て結婚し、すでに子どもがいます。

姉の方は、同棲を始めた時点で、自由業の彼氏よりも年上、かつ収入も圧倒的に上でしたから、父親の私としては、「う～ん、どうせ破綻するのは確実だから、やめておいた方が無難だと思うよ」とたしなめはしましたが、最終判断は娘に任せていました。
結果的に5年もの長期にわたり、ズルズルと同棲関係を続け、彼氏の両親には気に入られ、可愛がってもらったものの、肝心の彼氏の方に男としての責任感なり、家庭を築こうという気構えが認められず、幼少時から可愛がってくれた祖母に意見されるに及んで、ようやく泣く泣く別れを決意するに至った次第です。
今はすっかり元気を取り戻し、仕事に熱中しているようですが。

なお、娘が同棲する理由として、「同棲によってお互いの相性を知っておくことが大切でしょ！」と主張して譲らなかったとき、私は、「もし、常識的な意味での幸せな結婚生活を実現したければ、彼氏が、

(1)現在の仕事に意欲と情熱をもって取り組んでいること。
(2)上司、同僚の人望が厚く、良き友人に恵まれていること。

の２条件さえクリアしていれば、同棲なんかしなくても、間違いなく幸せな結婚生活を実現してくれるはずとパパは保証するよ」と説得したのですが、当時の娘は彼氏に夢中でしたから、全く聞く耳を持ちませんでした。

＞同棲生活において、「彼女と結婚したい」と思った瞬間、ポイントを教えてください。

すでに寄せられた回答を拝見しながら感じたのは、男性の結婚動機に関する最も大切なことが抜け落ちているのではないかという点です。
なぜなら、古来、男性は好きになった女性との同棲生活（性生活を含む）を実現するためにこそ、一人前の男として認められるべく真面目に働き、上記の条件をクリアし、女性にプロポーズしたはずと考えられるからです。

そこで、質問者さんに徹底的にご検討いただきたいのは、彼氏が上記の条件をクリアした上でプロポーズしたわけでもないのに、質問者さんが同棲に同意し、いざ同棲生活を始めたと仮定すると、その後、彼氏はいったい何を動機、目的にして質問者さんと結婚（法律婚）をしたいという気持ちに駆られるのか？という点についてです。

もっと踏み込んで申しますと、彼氏が、敢えて社会的、法的な義務、責任を課される法律婚で自分の自由を束縛されずとも、同棲しているだけで、こうして彼女の手料理を食べられる、セックスの快楽も得られる、彼女から何かとサポートも受けられるという場合、彼氏がはたして心底結婚したいという欲求に駆られると思われますか？ということです。

また、同棲が継続的なセックスライフを含み、しかもセックスが女性の妊娠の可能性を孕んだ行為である以上、セックスを重ねるごとに、妊娠への不安も高まりますから、否応なく、女性の方がより男性に対して精神的に依存、迎合しがちになるのは避けられないと思います。
しかも、何らかの事情で同棲関係が破綻したとき、男性は特に何かを失ったわけでもなく、むしろ女性についていろいろ学ぶことができたで済みますが、はたして女性の場合、こういう楽天的な総括ができるのかという点が大きく懸念されるわけです。

ちなみに、私が同棲したのは、一つには私が学生で彼女（現妻）に養ってもらえるメリットがあったから、もう一つには同棲前にすでに双方の両親との顔合わせをしており、もはや結婚は避けられないのかなと観念していたからです。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸甚です。

お礼

ご回答をありがとうございました。

成功に及ぶ同棲もあれば、上手くいかないときもあるのですね。
なんだかんだ言って、男性の心構えが整ったとき、
つまりタイミングなんじゃないかとは思っております。

プロポーズまで待つべきなのでしょうか・・・

まだ結婚するわけでもないのに、心配になってきました。

回答No.8

noname#126793

一緒に生活をしてみて　お互いどれほど　助け合って家事などができるか、など色々でしょうね。

やはり　胃袋をつかむと強いそうですよ。

元旦那も　私が料理ができるから　決定打はそれだそうです。

その代り　私の場合は　掃除が　得意ではないです。

洗濯などは　もちろんしますが　なんというか　ヘタクソ、です。

元の旦那は　片付けは上手だったので　その辺は　お互いうまくいきました。

そういうことが主なように感じます。

後は　細かい部分で　どうしても許せないようなことがあるかどうか・・・。

トイレに新聞、とか（古いですが…）

頑張ってください（＾－＾）

お礼

回答をありがとうございます。

>胃袋をつかむと強いそうですよ。

着実にやっております・・・フフフ。

助け合って生活できる相手だと良いなぁと思います。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

付き合う時点で「常識があるか」と言うところはチェックが入ったらしいですが、結婚というのは、うちの場合は、私がしっかりしている…特に金銭的に、というのが大きかったみたいです。
うちの夫はかなりゆるいし面倒くさがりなので、そういう人の方が好きみたいでしたね。

なんせ、彼の借金が分かった時に、年収より大きな借金は自己破産レベルだ、金利も知らないなんて馬鹿か！とぶちきれて説教して怒りあげて別れようといったくらいですので。
その強さ、金銭管理に対する知識など、自分に欠けているものを私の中に見出したようです。

料理がうまい、家事がうまい、などはポイントになるとは思うんですが、ただ、始めにぶりっこ（死語？）しちゃうと、相手がつけあがって結婚後なにもしなくなるってことにもつながりますんで、「なんでもやってあげる」はしないほうがいいでしょうね。はじめ張り切ってやってしまうんですけどもね。

気になるのは、
＞彼から同棲の提案
というところ。

結婚するかどうか見極めるという話までしておかないと、同棲で落ち着いてしまう、結婚のメリットがなくなるという男性は多いです。
そこだけご注意を。
あなたが見定めて結婚OKでも、彼氏さんが「これで十分♪　結婚しなくても楽しいし家事してもらえるし」って思ったらダメなので。

お礼

回答をありがとうございます。

皆様もおっしゃられている通り、
金銭感覚がそんなに大切だとは・・・。
私の彼もお金に関してはめんどくさがりなので、
私がしっかりせねばですね。

>「なんでもやってあげる」はしないほうがいいでしょうね。

はい！

>結婚するかどうか見極めるという話までしておかないと、同棲で落ち着いてしまう、結婚のメリットがなくなるという男性は多いです。

私も心配です。。。
同棲がいいのかどうかも、分からなくなってきました。

回答No.6

joqr

嫁さんの方から「結婚しても良いよ！」って言われたんで・・・・

「わかった！」っで、腹を決めました

＞素の状態を見て判断してもらわなければ結婚後苦労をするよ

それは、あなた次第です

上手くやれる人間はいくらでもいます
逆に何をしてもダメな人間もいます

お礼

ご回答ありがとうございます。

上手くやってきます。

回答No.5

noname#120435

料理と金銭感覚！

私、これで婚期を縮めました。

掃除や洗濯も大切です。ですが、この2点はたとえ結婚後あなたが専業主婦になってもちょくちょく、旦那さんにフォローを入れてもらう家事分担の一つになると思います。
特に、子供が出来た時。これぐらい出来るようにしてもらわなきゃ困りますしね^_^;
里帰り中の事も考えて、ここは婚期とかではなく教育と考えてしごくべきですよ！
（全て、家事をすると男は家政婦と勘違いします。ちゃんと区別をつけさしましょう！彼の性格にもよりますが、区別させれなきゃ、婚期は遅れます。ってか長い春で終わるかも・・・）

んで、本題ですが！
今は料理が苦手でも頑張って腕を磨きましょう！生きていくうえで必要ですし、子供が出来たらあなたが作るでしょ？専業主婦になっても大半はあなたが作るでしょ。（物理的に）
やっぱり、美味しいご飯があると男は出かけません。必ずまっすぐ帰ってきます。
友人連れてきたりもするでしょうが、あなたの範囲内で遊ばせる事が可能になります。

そして、金銭感覚！旦那さんが持って返ってきた給料をいかに生かせれるか！
貯金もできるか。やりくり上手か。コレ大切です。
是非、同棲中に彼に可愛く言って見て下さい。
「○○が欲しいー！買っちゃおう～！」
3時間ほどしてから、
「やっぱり、やめよ！ちょっと高いし！よく考えたら我慢できるものだし！貯金して、△△（彼氏さん）と使えるお金にしよー！えらい？えらい？頭撫でて～！」

ってな感じで！
節約ってフレーズは使わないように！貧乏チックになるんで！
彼が節約？って言っても頷くだけ！あなたの口からはこのフレーズはNG！

私、我慢できる女！ってアピって下さい！コレ、友達にもさせたら大好評でした。（3人中3人とも）
ちなみに（2年後結婚予定が、今年12月に早まりました。男が安心したって言ってました）

後、子供できるまでは働く！と結婚の話が出てきたらちょいちょい言っておく方がいいです。
（彼が絶対的な専業主婦希望じゃないかぎり。）
私の旦那は専業主婦希望でしたが、働くよ！って言ってたので働いてますが、（正直どっちでもいいです）相手に自立心のある子と植え付けたかったんで！

この2点（3点）は素のあなたとは違ったとしても、これから絶対養っていかなきゃいけない事だから、頑張ったらいいと思いますよ(*^_^*)

お付き合い半年ですよね！
私は今の旦那と1年付き合って、婚約。半年後に結婚しました。
ちなみに、旦那は3年付き合ってから結婚しようって思ってたようですが、この作戦で半年で結婚したくなったって言ってましたよ(笑)

ちなみに、旦那が一人暮らしだったので半同棲でした。

頑張って下さいね！

お礼

回答をありがとうございます。

>料理と金銭感覚

料理は得意です！
金銭感覚はちょっと心配なので、
さっそく資産運用の本を買ってみました。

>旦那さんにフォローを入れてもらう家事分担

私は専業主婦にはならない予定なので、
家事分担はすごく大切ですね！
ちょっと彼と話してみます。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

noname#163940

正式ではありませんが、来年から一緒に住む話と結婚の話がある人間(女性)です。

彼曰く、私と結婚したいと思ったのは、
・料理が出来る
・その他家事をぱっぱとこなす
・彼がこうして欲しいという前に私がやっている
　(例えば湯あがりに冷たいお茶が置いていたりとか)
・細かい気遣いがある
　(彼がうたた寝しているときに毛布を掛けたり)
・我がままを言わない
・私の性格が自由奔放・天真爛漫(彼曰くです)
・とにかく、自分のために色々尽くしてくれるのにひどく感動
・私が割り勘派であること
・私が自分のお金をあてにしてこない
・感謝の気持ちがいつも伝わる

だそうです。自分で書いていて恥ずかしいですが
色々感想を言ってくれるので、それを書いてみました。

あと何よりも「愛されている感」が一番のようです。

私は質問者様より何歳か上ですが、状況としては同じですね。
お互い素敵な将来になるよう、頑張りましょう。

お礼

回答をありがとうございます。

やはり生活力があることは大きなポイントなんですね！
「愛されている感」が一番という彼氏さんは素敵な方ですね～

具体的な例をありがとうございました！
参考にさせて頂きます。

回答No.2

imachan_net

４０代の既婚者、男性です。

やっぱり、料理、洗濯、掃除がきちんと出来ること。
家の中の整理整頓も。
そして、現実的なところではいびきや歯軋りとか・・・
あと同棲しなくてもわかるかとは思いますが、
日常生活の中での金銭感覚かな。

相手の男性やもしくは貴方がお金持ちだったりした場合、
もしくは多くの家庭の場合のように女性に主婦をお願いしない場合、
上記は当てはまらないかも知れませんが・・・

あとは、結局の所、お互いの感性やそれまでの環境や
将来への考え方等、いろいろと影響してくると思われます。

確かに、同棲したら見える部分もあるかも知れませんが、
それだってお互いが無理して隠したり・・・とかしたら意味無いし、
同棲しなくても、お互いが理解出来、お互いが惹かれあうことが
何よりも一番大事かと思います。

どうせ結婚して本当に一緒に住んだり、時間が経てば、
それまではわからなくても、やっぱりコレは！！
って言う事もたくさんたくさん、出てきます。
その時に無理してでも（我慢しても・・・って言う程度）
ずっと一緒にいたいか、と思えることも大事です。

ではでは。

お礼

回答をありがとうございます。

>同棲しなくても、お互いが理解出来、お互いが惹かれあうことが
何よりも一番大事かと思います。

>ずっと一緒にいたいか、と思えることも大事です。

様々な条件を満たしたとしても、
長い結婚生活の中で、折り合いが付かなくなる事だって
発生するんでしょうね。
その時に、それでも相手の為に頑張りたいとか、
何かしてあげたいとか、一緒にいたいと思えることが
何よりも重要な気が致しました。

ありがとうございます。