男のプライド？！

質問

男のプライド？！

職場の男性が私のことをとても気にしているのがわかります。まずは、私の担当分野に進んで入ってきて、彼がほとんど担当をして私はその人とペアを組むことがすごく増えました。彼が言いだす職場の飲み会にも何度も誘われて顔を出しました。店に向かうときにも、さりげなく、退社時間を合わせられて二人で店まで歩いたり、とにかく、「偶然を装う」感じで近づかれています。退社時間を合わせてきて、帰りがけに一緒になることもしばしばですので、偶然ではないと思います。でも、具体的に誘われたことがないです。

気持ちはなんとなく通じてくるのですが、はっきりと言ってもらわないと、これ以上動けません。こちらから誘うつもりないです。そうこうしているうちに半年経ちましたので、これは、形にはならないと、見切りをつけ、愛想よくするのをやめ、偶然後をつけるなんてことができないように、厳重に用心して疎遠にしようとしています。あちらも察しがついたようで、とりあえず、一緒に担当する仕事を減らしてきました。以前のように、私ににこやかに対応してもらえないからだと思います。相手にされなくなったと気付いたのなら、どうやったら相手にされるのかと考えるか、あきらめるかのどちらかになると思ったのですが、どちらにもなりません。ねちっこい目で盗み見しています。

好きな女性で脈ありと思って手を出さずじまいにするなんて、いわゆる据え膳食わぬは男の恥ではないですが、なんとかしようと思えば割と楽になんとかなる状況だったのに、そのままあきらめる男の気持ちがわかりません。

ですから、条件の良いこの男性は、「一生懸命お金や時間を使ってまではいらない」という考えなんだろうと思ったので見切りをつけたのですが、それにしては、今でもすごく未練的なものを感じます。

「一緒に食事しませんか？」と言うことは、そんなに難しいことですか？それとも、自分から言うと損だから、女が言うのをひたすら待っているのですか？それとも、自分が愛されているのかどうかをためしているのでしょうか？

どう思われますか？

回答No.5

mayoino · ベストアンサー

もしも本当にご質問者様の事が好きなのに、チャンスも何度もあるのに、誘ったり告白してこないのであれば、自分に自身がないだけです。

で？好きなんですか？
好きなら、自分が告白すれば良かっただけではないかと思いますが・・・状況で無理だったのかしら？
別に好きじゃなかったのなら、告白して欲しいっていう事の方がどうなんだろうっておもっちゃいましたけど・・・。

押しの強い人が好みだって事ですよね？
その人はそういう人じゃなかったって事です。
そういうのがなくてイラっとしたという事であれば、好みのタイプじゃなかったのですから、逆に告白してこなくて良かったかもしれませんね。

多分、恐らく、嫌われたと思ってますから、今のままじゃ（プライベートで）声はかけてこないでしょう。

お礼

ありがとうございます。私もそう思います。求めている人物ではないということだと思いました。

補足

好きか嫌いかということではなくて、なんとも思っていない（嫌いでもない）人から結婚というイメージでアプローチを受けたので、ちゃんと誠実に付き合ってくれるなら、結婚を前提にちゃんとした付き合いをしたいという感覚で、こちらから告白とかそういうことは全く思考回路になかったです。

回答No.10

noname#129123

嫌われたと思っているのでしょう。自分でなぜ疎遠にされてるのか気付いてません。あなたに対する気持ちがそこまでなかったと言うことです。好きならアタックしてみて振られたら仕方ありませんが、何とかしようと思ったら、やるだけのことは、やってみるのが男です。多分、あまり恋愛はしたことない方なんでしょう。あなたから誘ってくると思ったのでしょう？単に勇気がないだけです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

ginG1224

ＮＯ６です。

補足有難う御座いました。m(__)m

＞そんなに未練があるというのはどういうことなのでしょうか。

なぜ、彼に未練があるとご質問者様はお思いですか？
ご質問文からは今一つ分かりません。

＞一緒に担当する仕事を減らしてきました。

これですか？
アプローチしたけどなびかなかった。「じゃあいいや」ってなりました。
だけど、いきなり無くしてしまうのもバツが悪いし、ご質問者様とも
ギクシャクしてしまうかも、と考えれば「減らす」が一番無難ですよね。
「増やす」や「現状維持」は「じゃあいいや」なのでありえないし。

＞ねちっこい目で盗み見しています。

それとも、これですか？
まあ、「ねちっこい目」がどういうものだか字面だけでは分かりませんが。
一度、好意を持ってアプローチした相手ですから少しは気になるし、彼氏
出来たのかな？くらいは思うのは普通じゃないですか？

彼が未だ未練たらしいっていうのがご質問文からだとよく分からない。

お礼

＞一度、好意を持ってアプローチした相手ですから少しは気になるし、彼氏
＞出来たのかな？くらいは思うのは普通じゃないですか？

そんなものですか。。。ありがとうございました。

回答No.8

JackBauerr

まあ本当のところ（彼の気持ち）はどうかわかりませんが、全部無視していればその内大丈夫になる（問題なくなる）でしょう。
あなたもまだ自分のことを見てるか、誘ってくるのか、とか気にしてるから相手もまだそんな未練な態度を取ってしまうんじゃないでしょうか。
ちゃんとノーなら完全にありえないです、てな態度を取り（取ってあげ）ましょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

nama777

拝見しましたが・・・
女のプライド？！　の間違いではないでしょうか。

＞はっきりと言ってもらわないと、これ以上動けません。
なぜ？

＞こちらから誘うつもりないです。
なぜ？

もしその男性のことが好きならば、あなたから誘えばよろしい。
もし好きでないならば、そんな男のことはとっとと忘れて、もっといい男に走ればよろしい。後からウジウジ思い返す必要もないし、こんなとこへ来て質問する必要もありません。

本当はあなたがその男性に未練たらたらなんじゃないですか？　でも自分からはどうしてもアプローチできなくて困ってます、という趣旨の悩みなのでは？　
自分からアプローチできない理由は、女のプライドが邪魔してるからでは？

＞「一緒に食事しませんか？」と言うことは、そんなに難しいことですか？
一緒に食事したいんなら、あなたからそう言えばよろしい。相手に言わせるんじゃなくて。
一緒に食事したくないんなら、相手からその申し出がなかったことはラッキーなことであって、後から思いだす必要もないはずです。

好きなのにはっきり言えないのは、あなたです。
本当は自分から「一緒に食事しませんか？」といいたいのに、女のプライドが邪魔して言えないのは、あなたです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

ginG1224

４０代の男です。

＞「一生懸命お金や時間を使ってまではいらない」という考えなんだろうと思ったので
＞見切りをつけたのですが

これがあたっていると思います。
一応、あれやこれやと分かりやすい様にアプローチを掛けてみたものの
今一つ踏み切る「ご質問者様への想い」が無かったって事でしょうね。

＞今でもすごく未練的なものを感じます。

気分を害されると思いますが、私はご質問者様に未練的なものを感じてしまいます。

＞気持ちはなんとなく通じてくるのですが
＞なんとかしようと思えば割と楽になんとかなる状況だったのに、そのままあきらめる
＞男の気持ちがわかりません。
＞条件の良いこの男性は

それに以前にも、この男性についてご質問していましたよね。
全然、誘って来ないって。

それから

＞男のプライド？！

これも

＞はっきりと言ってもらわないと、これ以上動けません。こちらから誘うつもりないです。
＞見切りをつけ、愛想よくするのをやめ
＞「一緒に食事しませんか？」と言うことは、そんなに難しいことですか？
＞女が言うのをひたすら待っているのですか？

ご質問者様もプライドでは負けていませんよね。

まぁ、似たり寄ったりということで。

補足

覚えていてくださいましたか。あれから、しばらく「相手にしない」ようにしていたのです。らちがあかないので、仕事上影響がでるので、こちらから決着をつけてあげたのに、中途半端に食い下がるという印象です。私には未練はありますが、このタイプに声をかけたりしなくて本当によかったという気持ちもあります。それで、これは男性としては、どういうことなのでしょうか。そんなに手間暇かけるほどの女ではないのに、そんなに未練があるというのはどういうことなのでしょうか。

回答No.4

7474kirin

さり気なく情熱的な男性だなぁ！と思います。
そして確実に当たる弾だけを撃ちたいタイプかな？と。

＜ねちっこい目で盗み見しています
その男性は引き下がったのではなく様子を伺っているように感じます。

「一緒に食事しませんか？」が言えなかったのは、
「脈あり！」と男性が感じ取れなかっただけなのではないでしょうか。
一途で一直線だけど、少し鈍感で自信が無い…？とか。

例えばですが、
「良く一緒になりますよね！なんだか偶然とは思えない＾＾」
「あのお店美味しいですよね！また今度仕事の帰りにでも行きたいな」
偶然じゃないことに気付かれている？！と感じたり、
あ！誘っても大丈夫そうかな～？と感じれば、
何かアクションがあったかもしれないと思います。

いいですね！そのように熱心に好かれてみたいです(*＾_＾*)
私だったら嬉しくなって自分から食事に誘ってしまいます笑

お礼

優しい言葉をありがとうございます。彼の場合、恋愛がしたいのではなくて、結婚がしたいみたいなのです。「転がり込まれたい」「できちゃった結婚を狙いたい」と豪語していますし、結納の仕方なのどを既婚者に聞いているし、私にも「子供は欲しいか」とか家事が好きか等など、飲み会ではもう、信じられないような火急な質問をされます。紙面が少ないし、長文は読む方も大変なので、ポイントだけを書いてしまいましたが、割と即物的な人で、私も恋愛というよりは、「一緒に暮らせるような性格か」ということを最終的にはチェックしてました。でも、どこか合わないな、と感じてしまいました。本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#119449

私は女なので男性の気持ちはわかりませんが、恐らく自分に自信がない類かと。
私自身がそうなので、なんとなくこの方の行動はわかる気がします。

だけど、多分相手になんとかしてもらおうという考えでそうなっているのではないと思います。
ただ単に自信がなく、頭では思っていてもなかなか言動に反映することができないんです。
常に相手の反応や状況を考えすぎていらぬ思いを巡らせ結局何もできないまま終わる。
結局は、断わられて傷つくことが怖くてビクビクしているんです。

主さんに好意を持っているのはほぼ確実だったとは思いますが、こういうタイプは
行動に移すまでに相当な時間がかかりますから、痺れをきらしてしまう気持ちも分かります・・
この男性は「偶然を装って」主さんとの接触を試み、その中で主さんの反応を伺っていた。
ある程度「これはいける！」と確信を持たないと前進できないのでそのチャンスを見つけようと
頑張っていたのだと思いますが、見つからなかったんでしょう・・・。

主さん自身はどうですか？もしかするとサバサバしたタイプでしょうか？
もしかすると男女逆転型で、相手の方が分け入る隙を見つけられなかったのかもしれません。
これだけ慎重なのを見ると、普通の男性とはやっぱりどこか違う（よく言う草食系）ので、
よっぽど分かりやすい反応がないと多分、積極的には行かないんじゃないですかね。

主さん自身が「未練のようなものを感じる」といわれているので、もし絶対ダメじゃないなら、
一度軽く話しかけるなど主さんからチャンスを与えてあげてはどうでしょう？
分かりやすいサインを投げれば恐らく飛びつくとは思いますけど（笑）

それは私のプライドが許さない！という場合はこのままフェードアウトで仕方ないと思います。

お礼

本当に、ありがとうございます。問題は、分かりやすいサインを投げると、「図に乗って、最終的には、お前が家に転がり込んで来い」くらい言いかねない性格かもしれないと思ってしまったということです。ですので、私からチャンスを与えることは感情的にできません。最初はもっと好意的に捉えていて、一緒に一生懸命仕事をしたのですが。でも未練たらしいというのは感じます。具体的に説明するのは難しいですが。プライドではなくて、真剣に観察して、毎日仕事を一緒にして最終的に人物的に好きじゃないのかな、と思っただけで、プライドではありません。

回答No.2

eroero1919

あらかじめいっておきますが、「据え膳食わぬは男の恥」の使い方が違います。正しくは「女から抱いていいわよと誘っているのに男の側が断るのは男の恥だ」という意味です。質問者さん、誘ってないでしょ。

そりゃね、自分で自分の気持ちは分かりますから「誘われたら応じるわよ」となっているのでしょうが、他人に他人の気持ちなんざわかりゃしません。質問者さんは、彼に何らかのメッセージを送りましたか？例えば、今度飲みに連れて行ってくれとかなんとか。そうでなければ、なかなか誘えるわけではありません。他ならぬ質問者さんも「自分から誘うつもりはない」とおっしゃっていますよね。男性の側からすると「脈を感じない」と感じるところだったんじゃないですかね。

それで質問者さんも愛想を売るのをやめて用心している状態ですよね。彼からすれば「完全にアウト」と感じるところでしょう。それでまだ未練がましい態度をされるのがムカつくというところが女心がワガママだなーと感じるところです・笑。
だって、もしそれで彼が質問者さんへの好意の態度をスパッとやめて、他の女にまとわりついたらどう思うでしょう？たぶん、「女だったら誰でもよかったんだ」「別に私のことはその程度だったんだ」って思っていたはずです。そうでしょ？未練がましい態度をされてもイラつく、他の女にさっさと行かれたらムカつく、そんなところじゃないでしょうか。

ある程度以上好きなら「脈がない」と分かっていてもそう簡単に諦められるものじゃないです。かといって、今からもし誘ってもなんだか応じてくれなさそうですね。質問者さんの本心は分かりませんが、私は誘っても応じるつもりはないだろうなと判断します。他人から見てそう思えるのだから「私は誘われれば応じます」といわれても「それは伝わっていませんよ」と申し上げざるを得ません。
それに、本気のほうがかえって「断られたらどうしよう」と思って誘えないものですよ。私だって、どーでもいい女性はかえって誘いやすいです。別に断られてもショックはないですから。本気で好きな女性のほうがなかなか誘えないですよ。だって断られたらショックじゃないですか。

質問者さんだって、中学生か高校生かそのくらいのときに先輩とかに憧れたこととかあったでしょう？で、そのときどうなりました？たぶん、舞い上がりすぎてロクに口もきけなかったはずです。そういうもんですよ。「どーでもいいから誘わない」のではなくて、「好きすぎるから誘えない」ということもあるんですね。

お礼

長文でお答えいただき、本当にありがとうございました。上にも書きましたが、紙面が限られる関係でいろいろとはしょって書いています。私もアプローチを受けた当初は恥ずかしいのかな、と思ったり、好意的に相手をみていたのですが、どうも即物的な人柄が合わなくて、いろいろと猜疑心も生まれたりして、結局、同じことをを他の人にもやっているのではないかと思ったりしてしまいました。不器用とか純粋と言う感じはしない人ですが、悪気があったのでもなく、私とは男女間の関係の考え方が違ったのだと思います。

回答No.1

MASA（@masadr）

ものすごく耳の痛い話です。
私も若い頃は最後のひと押しが踏み出せず、脈があったのではと思いつつも、
片思いに終わらせた恋愛がいくつもあります。

彼は単に勇気が無かった、もしくはより親密になるにはどうすればいいか、
分からなかったのではないでしょうか。

質問者さんは文面から察するに割と行動力があって失敗を恐れずにチェレンジして
いくタイプのように感じますが、世の中そのようなタイプの人ばかりではありません。

＞なんとかしようと思えば割と楽になんとかなる状況だったのに、

これはあなたの心の中の心境であって、相手にそれが伝わるような態度は取られていましたか？
誘われた職場の飲み会に参加した、だけでは仕事上の付き合いで仕方なくだとも考えられます。

＞「一緒に食事しませんか？」と言うことは、そんなに難しいことですか？

正直、惚れた女性に何も臆せずスマートにこれを言える男性が居たとしたらよほど経験豊富か
自分のに自信のあるモテる男性だと思いますよ。

私は失敗に失敗を重ねて、３０代になった今、ようやく自然に女性を食事や飲みに誘えるように
なりました。（笑）

お礼

ありがとうございます。彼は30代後半ですが、やることは幼稚園児のようです（笑）
不器用なだけなら感じ取れるのですが、どうも「誠意」を感じられませんでした。
何ヶ月もずっと面倒で相当知力のいる仕事を残業でやってくれたので、すっかり信用してしまったのですが、どうもつじつまが合わないことがありました。
がんばって彼女を大事にしてあげてくださいね。